1、 如果你真的想找我,我又怎么会不回复你呢?
2、 你骂我,我不生气,我给自己泡杯枸杞,用爱感化你。
3、 在公车上最让你忍受不了的是什么?答,是没人调戏我。
4、 你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。
5、 天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。
6、 如果你惹到别人不开心,一定要从自己身上找原因,确保下一回还能惹到他。
7、 我跟你不熟,但你可以拿钱来跟我套近乎。
8、 作为好朋友,长得比我丑,是对我最起码的尊重。
9、 败以为遇见我是你的缘,没准就是你的坎儿。
10、 年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年呢”。
11、 没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞。看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
12、 我每天除了吃饭的时光全在减肥,你还说我没有毅力?
13、 是好男人,就应该和媳妇吵架时,抱着必输的心态。
14、 很多看似高冷的家伙,其实只是听力差和反应慢。
15、 不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打给我就行。
16、 悟空,你又顽皮了,怎么能这样跟观音姐姐说话呢?
17、 男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独。
18、 真是紧张,好紧张,怎么办,就要见家长了!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。
19、 我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
20、 世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。
21、 小时候被我爸揍,感觉整个世界都没有爱了,就想把窗帘打个结,假装上吊,吓吓老爸!结果太大力把窗帘拽下来了,又被我妈揍!
22、 我的爱只需给我爱的人,你对我的爱我不感兴趣。
(一) 发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。
24、 你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。
25、 这世界上最美妙的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远那样真诚相待。
26、 女人是世界上最麻烦的动物,而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
27、 上帝把智慧洒满人间,唯独给你撑了把伞。
28、 等到互相都没话说了,这段感情也就结束了。
29、 由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事儿!
30、 凭你的长相,根本不需要减肥,万一瘦了,人家就会发现你是真的丑了。
31、 今后的路,你一个人要好好的走下去,而我,坐车。
32、 准备睡觉的时候摸了自己一下,啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!
33、 等你理我等我不想理你,可是你一出现,我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
34、 自己选择45度仰视别人,就休怪他人135度俯视着看你。
35、 爱是心心相印的默契,是两小无猜的情怀。
36、 因为牛郎和织女一直处于分居状态,牛郎和他的牛好上了,所以七夕节不过了,请大家互相转告!
37、 作为一头猪也可以有理想,比如说保护唐僧西天取经。
38、 喜欢苹果手机的叫果粉,喜欢小米手机的米粉,我仔细想了下自己喜欢的,我应该叫奶粉!
39、 我承认自己很胆小,不让任何人知道我喜欢过你。
40、 小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。
41、 我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。
42、 好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。
43、 我喜欢的人,都在硬盘里。
44、 只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。
45、 关闭吃货模式,正式开启学霸模式!对不起,您的配置太低,无法启用该功能!
46、 你走了之后,我没有难过,还很高兴,要不然总担心,你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。
47、 中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面!
48、 你喜欢的人却不喜欢你,说明你多有眼光呀。
49、 作业是会呼吸的痛,活在每个人的脑海中,翻译古文会痛,题不会做会痛,连看都会痛。
50、 我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我明着表白!
51、 终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。
52、 吃不到葡萄说葡萄酸,但是我吃到了我就是得瑟。
53、 本想借这次考试咸鱼翻身的,可是粘锅了。
54、 中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。看了下自己,发现蒙面更适合!
55、 有人说我帅,我笑了,我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅?
56、 她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。
57、 其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。
58、 像你这种人,除了恋爱,我和你没有什么好谈的。
59、 爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。
60、 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。
61、 上学真辛苦,不如在家打电脑。
62、 我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。
63、 我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
64、 以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。
65、 我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下来的?
66、 女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见得,要洗了头才能见得,洗了头都不想见的。
67、 能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
68、 我是个想法很简单的人,我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
69、 鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
70、 天气冷了,有男朋友的搂男朋友,有女朋友的搂女朋友,而我就比较牛逼了:我不冷!
71、 你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。
72、 家里人都说我没什么方向感,我不服,直到今天,我把西瓜买成了南瓜。
73、 每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。
74、 你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
75、 像我们这个年纪,骑电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
76、 自从我买了步步高手机以后,每走一步都步步惊心。
77、 对不起,消失的就不能再回来,我有我的骄傲。
78、 如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个,一是我吃饱了会困,二是我睡醒了会饿。
79、 我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。
80、 尔有犯贱的权利,哲哲有让尔趴下的实力。