大家好，我是小学生的s老师，一个有三年辅导经验的90后机构辅导老师。
就像我的个人介绍所说，我在教育辅导行业已经工作了三年。这三年中我碰到过许多的小朋友，他们有各自的个性，有的很主动自信，有的很被动内向，有的很老实懂事，有的很冷漠暴躁……
那么这些差异是怎么形成的呢？
通过和小朋友的接触和沟通，我得出的感悟就是：家长教养方式对孩子的影响太大了。
以下内容中提到的故事都是工作中碰到的，希望能给家长朋友们带来一定的思考。
早在1978年，美国心理学家戴安娜·鲍姆林德基于要求性和反应性，将家庭教养方式划分为四类。
所谓的“要求性”和“反应性”，援引王涛博士的观点，可以用更简单易懂的说法，将其理解为“规矩”和“爱”。
基于这两个维度，教养方式可以划分为：
权威型专制型放纵型忽视型下面我会通过一些小朋友的故事来帮助家长们更好地认识到这四种教养方式及其对孩子产生的影响。
例1：
小王的爸妈开了两家超市，夫妻俩一人守一家。
白天爸妈都要看店，平常小王都自己回家。
他爸妈很关心他的学习，每次下课我给家长发课后反馈的时候，家人就会针对我的反馈去和他沟通。老师和家长间通力合作，这个教学的效果更加突出。
两口子并不会直接要求孩子要考第一，相较直接的要求，我觉得这样的做法更聪明。
小王告诉我，他跟他爸打赌，如果期末考试考年级第一，他爸就得在两天内把他指定的课外练习写完。
说这话的时候他眼睛充满自信和小孩子特有的鬼灵精式的得意。
期末考之前他学习更加主动认真，最后他成功“赌”赢了，当然我确信他爸肯定也不会为自己“赌”输了而难过。
小王也不是没考砸过，如果是题目比较难，他爸会告诉他：“这题挺难啊，我也不会。你能拿去问问老师，弄明白了以后回来教我吗？”
但要是丢的是马虎分，比如计算错误啊单位错误啊，他爸就会要求他写计算题，错一个写五十道。
他们家的教养方式就非常符合权威型。权威型是理智而民主的教养方式，家长给孩子制定了合理的规矩，也给了孩子充足的爱。有一个很值得注意的地方，他们给孩子一种感觉：如果你需要的话，我也可以和你一起学习一起进步。在学习过程中，他们不是漠不关心的旁观者，也不是高高在上的裁判，他们会切身参与进来，和孩子一起感受学习的喜怒哀乐。
在这种教养方式下，小王就成了那种典型的别人家孩子，成绩好，独立性强，自觉主动。
例2：
小陈的爸爸非常关心他的学习。
有时候不忙的话，他甚至会搬个椅子坐在教室里，陪小陈一起听课，顺便在上课过程中指导我如何教小陈会更好。
我每次看到小陈，他都显得特别疲惫，在他身上一点小朋友该有的蓬勃朝气都没有，有时候我甚至会觉得他已经是一个垂垂老矣的暮年小老头了。
有时上课我会问他问题，他非常不自信，经常选择沉默很久然后不答。一度我以为是自己的教学出了问题，上完课他居然都听不懂我在说什么。
直到相处久了一些，我和他聊天。从他的断断续续的话中，我窥见了一个被父亲的高压压制得已经不敢表露自我的小朋友。
每天除了学校的作业，他爸爸还会给他布置一些其他的课外作业。对着答案批改完以后，如果有错的，他爸就会用诸如“蠢”“笨”“不努力”“不思考”“不像我”这类的话来批评他；如果全对，反而就没有然后了。
写作文的话，他爸爸大笔一挥，唰唰唰地就把大纲乃至每段的细纲全部罗列出来，要求孩子照着完成。这样的做法固然平时作文分不会太低，但一到考试的时候，从没机会思考的孩子，作文分又能高到哪里去？
每到这时，这位父亲又会发表一系列“虎父犬子”的言论，来痛斥自己的儿子了。
跟我聊天的时候，他一直低着头，语气很平静，平静得有些让人心疼。
他小小的心里可能已经惶恐地认定了自己就像爸爸说的那样，是个“蠢孩子”了。
可能是因为有人倾听他的心声吧，他其实一直在缓慢地进步，开始有了自己的一点思考，也会腼腆地笑一笑。
可是他爸爸来接他的时候，他又很快地变回了那个小木偶。
这就是典型的专制型教养。父母一味地要求绝对的服从，制定超高的要求，却忽视了孩子的感受和意愿。小陈的爸爸真的一点也没感觉到小陈的不快乐吗？未必。他只是“傲慢”地忽略了这种不快乐，选择忽略并且站在高高在上的位置去批评，控制孩子，并吝啬于给予肯定和爱。
当然我这么说可能有的家长会说，就是因为爱他，所以才会这样要求他，这样长大以后他就不会落后于别人之类的，可我说的爱是能让孩子感受到的爱啊，一味的贬低和否定，对孩子来说，是爱吗？
例3：
小李上六年级了，他打了一个三年级的小朋友。
监控拍个正着。
我把家长叫来，把监控给他看，希望他回去能严厉地教训一下孩子。
小李是动手的那个，看到监控反而哭得委屈，说人家故意踩他最喜欢的笔，他是失手云云。
他爸爸看儿子哭了，说：“我儿子也不是故意的，他也是个孩子，小孩子打打闹闹多大点事？”
在这之前发生过挺多能用“他还是个孩子”敷衍过去的事。比如小李不问自取，把我的早餐吃掉；把同学的笔丢到马桶里；偷偷把机构的作业答案拿回家抄......
这次我没再容忍，将这些事告诉了领导，退了费让他爸爸把小李领回去了。
小孩子打架可以是小事，但这只建立在打架双方势均力敌，小打小闹的基础上，建立在双方家长都拎得清的基础上。这种以大欺小还倒打一耙的做法，恕我直言，没有比这更可耻更恶劣的了。
这是典型的放纵型教养，与专制型就像两个极端——对孩子没有规矩，只有无底线的爱。这类家长最常挂在嘴边的话是：“ 他还是个孩子。”孩子做错的一切事，在他们眼里似乎都应该被原谅。
说到这里我想到了今天看到的一个很让人痛心气愤的新闻：13岁男孩杀害了10岁的女孩。
这个新闻似曾相识吧？去年也发生过一起极其类似的未成年人杀人事件：13岁男孩强奸未遂，杀害了10岁的女孩子。
除此之外，未成年人杀害父母长辈的新闻，近些年也不算是什么稀奇事了。
有的家长可能认为我这是危言耸听，不是每个孩子都会变成这样，可这个可能性却是存在的不是吗？一味放纵孩子，殊不知有个典故叫“小时偷针”。
在这里s想敬告诸位对孩子放纵式教养的朋友，无底线溺爱不是爱，是害。小的时候告诉他什么可以做，什么不可以做，设定应有的规矩和惩罚，教他做个好人，这，才是爱。
例4：
这天是小赵的生日。
他下午上完课就回家了，没想到晚上吃饭的时候他又自己孤零零地来了。
我还记得前几天他很高兴地告诉我，这天是他生日。
我以为他会回家和父母过生日的，因此也疑惑地问了他。
他说：“我爸出差了，我妈在打麻将。给我留了两百块过生日。”
“老师，你能帮我叫个饭吗，我给你钱。”
我不禁想到之前，每次他下课了不回家家里也从不会打电话来催，经常待到很晚。我给他父母发的反馈从来没得到过回信，有时候打电话过去也只推说在忙，老师多费点心。
考好了考砸了他都不太在意，用他的话来说，反正也没人会给他签字。在我之前，他都是自己随便签一个的。
可是真的有那么忙吗？忙到只留给孩子一个孤零零的房子和把机构当家的凄凉。
有时候写中秋节或者春节的作文，我让他描述一家人一起吃饭团聚的温馨画面。
他会很冷漠地说：“我家一般都没人。我自己吃饭。”
我们领导碰到他妈妈，会委婉地说些希望她多关心孩子的话。
他妈妈会很无所谓地说：“我不是给了钱让他来学习了吗？想吃什么想买什么都可以，这还不叫关心吗？”
有时候我会有不太恰当的想法：小赵是他们亲生的吗？
忽视型教养，对亲子互动没有兴趣，对孩子的好与坏不太在意，孩子有什么物质需求，他们可能会满足，但除此以外，陪伴，管教，学习上的帮助等等，在他们看来比较麻烦的内容，他们会选择性地直接忽视。
常挂在他们嘴里的话可能是这类：“我很忙啊，老师多费心吧。”“我给他吃给他穿，还要我怎么样？”
s老师想说，孩子是您生的，您就应该对他负责。他不是一个没有感情的玩具或者什么不需要关心的道具，他是一个活生生的生命。试想一下，一个人从小被父母冷漠以待，没有感受过温暖和爱，没有人对他有期待和要求，这样的一个人长大后会变成一个什么样的人呢？
家长教养方式对孩子的影响真的很大，这种影响是老师们很难改变的。
为了孩子能健康快乐地成长，规矩和爱都必不可少，希望我们能共同思考共同进步。
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