结婚后不要和父母住在一起？读了这篇文章你就知道答案了！
读书人：凯紫老师您好，我26岁，丈夫27岁，结婚3年，现在正在怀孕。
如今我们的生活也遇到了问题，我的母亲57岁，一心一意与我们一起生活，觉得不和她生活就是不孝顺她，不理解她。
但是一起生活，避免不了矛盾，请老师出主意该怎么解决这个问题？
Kathy回答：女孩你好，在我们这样一个孝顺的中国社会，与父母的关系往往会成为我们许多人成年后必须面对的难题。
您母亲认为，不跟我生活就是一种不孝，这让您感到很不舒服，而您又为什么会感到不舒服，因为这是她强加给您的，是利她，不利于您的行为。
在我们这个社会常常给孩子们的压力是：大多数人会告诉你，你成长的整个过程都是父母对你的付出，你怎能不照顾你的父母？
那叫养育之恩，所以当孩子扮演孩子的角色时，我们没有选择，也必须无条件地接受父母的利他行为。
正如中国人普遍有“养儿防老”的观念，许多人生孩子的目的就是要有老人有人照顾，有人照顾，不至于变成孤寡老人。
想起二胎刚放开的时候，就经常看到一些人说：生两个孩子好，老了住院，小孩忙不过来。
对此，不得不说，他们对孩子的养育目的是明确的，他们对孩子的爱从来都不是那种纯粹的、无私的、毫无回报的爱，而是充满了私欲、有所求、有目的的爱。
但是，实际上，我们每一个人一旦出生，就成为一个独立的个体，并不是说我们不需要对父母负责，而是我们无法完成父母余下的生活。
而且，更为重要的是，父母与子女要维系良好的关系，唯一的纽带就是「爱」，父母够爱孩子，孩子感受到爱后同样愿意回馈相同的爱，父母子女之间的爱总是保持流动的状态，父母子女之间的爱才能足够的爱。
任何人企图用外界的一些想法、想法，向孩子们施加压力，让他们屈服，这不是爱情，这是道德绑架，是情感勒索。
对感情没有调动，让你感到压抑的，你当然有拒绝的权利。
这句话，我想，我今天的回答可能会有很多人觉得大逆不道，很多人会觉得不管父母怎么对我，我都要无条件的对他们好，但是借今天的这条留言，我也很想问大家几个问题：
你和父母相处得怎么样？
父母是否足够尊重你的选择和生活方式？
3、你的父母曾经让你受到过伤害吗？
4、你愿意和父母住在一起吗？
如果你现在正和父母住在一起，你感到幸福吗？
在我们的生活中，我相信，真正与父母和睦相处，没有任何矛盾，而且很少有人从幼年就得到足够的支持。
但是即使我们没有被善待，我们也要使自己相信被爱。
还有一种父母从小就对孩子灌输要报恩的想法，希望孩子能代替自己完成未完成的梦想，他们不停地告诉孩子自己的牺牲和付出，要求孩子将顺从、听话作为成长的使命。
本人在咨询时经常会遇到一部分咨询者反映这样一种情况，成年后问题越严重，他与父母关系那一栏的分数就会越高。(如果你现在的亲密关系遇到问题，你也不妨给自己和父母的亲子关系打个分，1~10分，你打多少分？)
但是经过一遍又一遍的协商后，我会慢慢发现，其实他和父母的关系很不好，而那个高分只不过是他认为父母对他的伤害，对他的讽刺，对他的打骂都是一种爱。
因为他害怕面对这一被忽视的事实，所以在他心里，他一直都在对自己说：“我被爱了。
有一种情况是：
我有一位顾问与丈夫关系不好，她在婚姻中总是患得患失，不信任丈夫。但她和我说起爸爸妈妈都很爱她，给她很多关注，经过一个月的咨询，我慢慢了解到，原来她内心是对父母很不满意的。
父亲以前是货车司机，经常要在外面开跑车回家。母亲喜欢打牌，打到她兴起时就不做饭了，她经常饿肚子。小的时候，她读书很刻苦，成绩很好，可是妈妈却很少夸奖她，她一年到头都是排在前五的，但是只要她一次考试差点，就会被妈妈骂。
父亲每一次回家她都很高兴，觉得像过节一样，她和爸爸说妈妈不做饭，总是责备自己，爸爸会告诉她妈妈带她不容易，要她多理解妈妈，还会跟她说下次要努力考第一名，妈妈就会高兴的。
因此，她对爱的理解变成了：
1、我爸爸一直不能回家，是因为要挣钱养家，才能让我上学。
2、我爸爸每次回家都给我买好吃的，虽然他一个月才回家一次，但是我还是觉得很开心啊。
3、我妈妈不做饭给我吃，是因为她自己的情绪不好，不是她不爱我，爸爸不在她孤单，所以她需要通过玩牌来让自己快乐。
4、我考试没考好妈妈会骂我是因为她希望我成为更好的人，她是爱我，对我那么严格。
而且经过协商后，她才慢慢意识到，原来自己在现在的婚姻状态和她小时候完全一样。
儿时，父亲和她约定的回家时间常常拖延，她总是等爸爸，所以她长大后也会怕丈夫失约，所以她不敢相信丈夫。
当她还是个孩子的时候，母亲就会责备她，她长大以后丈夫一有什么情绪，一说什么，她就会觉得丈夫也要开始批评她，她开始自卫，甚至开始攻击她。
要知道，我们每一个人的行为方式都与过去的感觉有关，所以我们一定要重视与父母的关系，当我们能面对的时候，我们才能解开心中的结，如果我们选择逃避，把过去的伤藏在心理上，这个伤痛就会成为攻击自己、伴侣或者他人的武器。
正如上个月吴谢宇审判时的那样，我看了他的庭审录像，他强调，妈妈很爱爸爸，这是他对亲情的一种幻想，他幻想父母有美好的感情。
但是实际上，父母如果真的有健康亲密的感情，能够给他无限制的爱，是不可能去塑造他这种极端性格的。
因此，我们大家都应该知道，如果我们强求自己遵从父母的安排，而非要为自己创造一个孝顺的人，那并非真爱，而是你在压抑自己。
之前我说过，好的关系是爱会流动，压抑意味着你的爱是静止的，甚至在你和父母的关系中没有爱。
那如果父母一定要自己住，能怎么办？
1、经济条件许可时，可以采取折中的方式，给父母在附近的地方买一套房子或一套房子，这样就可以表达自己对父母的关心，不会对自己的生活造成太大的影响。
2、和父母约法三章，你可以来和我一起住，但你必须尊重我们的生活习惯，这是我的家，不能按你的标准生活。
父母亲做的是可以保留的，做不了的可以送回。
别想着这么做会伤害父母，如果和你生活在一起不愉快，而你不回去，伤害的是你和你的伴侣。
不管怎么说，只要感情不好，一定会有人受伤，我们要理性判断自己的感受，不要因为一个“孝”字，要求自己忍耐。
更不能因为自己所谓的“孝顺”，影响夫妻关系的和谐。
一家人都管得不好，他也没能力管好“大家”。
3、与父母约定要定期回来探望，让他们知道你不能接受同住，不是因为你不愿意对他们好，只是因为你想要自己的生活。
尽管这三点都不难，但是实施起来恐怕还是会有一定的难度，家长还是有可能会因为拒绝而责备你。
这时你反而要更理智些，你能看出，你的父母并没有那么爱你，他们要你为他着想，却一点都不愿意考虑你的感受，那你的妥协有什么意义？
