近日,一段后妈接继女放学的视频,逼哭了许多父母。
11月11日傍晚,天已经黑了。
一个五六岁的小女孩,手拎着书包,蹲在幼儿园门口。
这时,视频中出现了一位女子,她叫了一声小女孩儿的名字。
女孩儿立马高兴地拎起书包,奔向这位女子。
边跑边说:
“妈妈,
你咋现在才来接我,
我以为你不要我了。”
小女孩仰着头,略带忧郁的眼神,让人倍感心疼。
据说,视频中的这位女子,是女孩儿的继母。
3年前她和女孩儿的父亲结了婚,组成了重组家庭。
女孩儿从小非常懂事,一直管继母叫妈妈。
继母也视女孩儿为亲生,负责接送她上下学。
事发当天,继母因为一些事情耽搁了,到了晚上6点才赶到幼儿园接孩子。
敏感的小女孩担心继母不要自己了,于是出现了视频当中的一幕。
像女孩儿这样,在父母离婚后,变得敏感、缺乏安全感的孩子,太多太多了。
父母离婚,孩子很难不受伤
根据民政部公布的数据,初步统计,上半年登记离婚96.6万对。
这意味着,几十万个离婚家庭背后,将有数以百万计的孩子,被贴上了“单亲家庭”的标签。
有人会问:
那么多父母离异的孩子,也没见他们有什么心理问题,或者有暴力倾向呀?
是的,北京大学社会学系助理教授张春泥老师在《离异家庭的孩子们》一书中,有针对单亲家庭、重组家庭和完整家庭的孩子,做过统计和对比。
发现,在多数指标上,这些孩子并没有差别,没有表现出更高的心理疾患或抑郁风险。
但是在有限指标上,会有差异:
离婚后再婚重组家庭的孩子在学习时间投入、社会信任度、考试成绩、对父母的信任度上不及完整家庭的孩子。
离异单亲家庭的孩子,这些指标亦类似。
网上有个话题,“关于离异家庭孩子的心理问题”。
有个匿名网友说:
我个人认为没有什么暴力啊反社会和犯罪的心理……
就是不太能接受对我有好感异性的任何东西。
如果一知道你对我有好感立马敬而远之。
因为我会不自觉的抗拒、恶心。
我其实没有爱的能力。
有人说:
什么看眼色、自卑感、性格极端、极度缺乏安全感。
这些感受从童年起就已经长在了我身上。
还有人说:
从懂事起就知道自己和其他小朋友不一样,自己没有妈妈。
各种隐瞒、编造、虚假、就是为了掩盖我“没有妈妈”这个事实。
父母离婚,孩子很难不受伤。
爱情变亲情的谎言
有人又要问了:难道父母为了孩子考虑,都不要离婚?
当然不是。
综艺《再见爱人》邀请了3对已经离婚,或者想要离婚的夫妻做嘉宾。
其中一对,是王秋雨和朱雅琼。
王秋雨是一名编剧,朱雅琼是06届超级女声,杭州赛区第四名。
俩人在已经离过一次婚。
离婚之后,朱雅琼发现自己怀孕了。
于是,为了给孩子一个完整的家庭,他们又选择了复婚。
如今,孩子不到2岁,俩人又一次提交了离婚协议。
节目中的另一对夫妻,章贺和郭柯宇。
也为了孩子,维持了近的名义婚姻。
但最终还是在儿子9岁时离婚了。
为了给孩子一个完整的家庭,选择不离婚的夫妻,基本都抱有这样的期待:
没有了爱情,我们还可以像亲人一样相处。
爱情真的可以转化为亲情吗?
复旦大学社会学系副教授沈奕斐提到一个观点。
她认为有这种想法的人,是高估了自己的感情关系,亲情其实比爱情更高阶,亲情是毫无保留的付出。
如果你们连爱情都没有了,如何还能进化成亲情?
好好离婚
读到这,你可能又要问,离或不离,都会对孩子造成伤害。
的确如此,父母离婚,对孩子确实是无法弥补的遗憾。
但如果夫妻关系紧张,矛盾冲突不断,离婚反而是更好的选择。
即使离婚,对孩子伤害有多深,还是取决于父母是如何处理离婚的。
离婚后,父母无法给予孩子一个社会学意义上的完整家庭,但完全可以给予一个心理上的“完整家庭”。
著名亲子专家林文采博士,在《心理营养》一书中,提到了孩子成长所需的5种心理营养:
1、无条件接纳
无条件接纳并不是指无原则地容忍孩子的一切行为。
而是告诉孩子,无论他怎样,都是有价值的、值得被爱的。
2、我很重要
爱是一个动词,简而言之,在乎他,就一定要让他知道。
3、安全感
安全感主要来源于情绪稳定的照料者、平和且亲密的亲子关系、自由探索的尝试等等。
父母即使离婚,也可以通过稳定、规律的联系,告诉孩子自己一直都在。
稳定、规律就意味着安全感。
4、赞美、肯定和支持
孩子的优点和努力,要及时反馈。
缺点和错误,不要急于指责。
而是问一问:“怎么做才更好呢?需要妈妈/爸爸的支持吗?”
5、积极模范
最好也是最简单的教育方式是,自己先做到。
例如:
不要在孩子面前诋毁对方,甚至教唆孩子仇恨对方;
不要让孩子充当彼此间的密探或者传声筒。
如果你已经离婚,或者正在考虑离婚,不妨试一试这些方法。
最后,愿你我都能成为最好的父母。