初中时候周杰伦是我偶像,当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字,有一次我爸翻了我的那些课本,然后眼角闪着泪光,语气深沉地对我说:“孩子啊,如果是跟学习有关的书,爸给你买,不用每本都去向周杰伦借。”
一个女同事跟我说:“听说你有个外号叫炮神?”我强掩得意的心情故作镇定说:“我不知道啊,你是从哪听说的?”女同事说:“那天跟他们打麻将,提起你时说的。”。
前几天我们公司仓库被盗了,作为行政主管我被扣了俩月的工资!我当然不服,就找领导理论:领导啪地把一份文件摔在我面前!我一看,是我写的招聘广告:因公司地理位置偏僻,财物贵重,现本公司急招仓库保安两名,随到随时上班,联系人… 联系地址………
昨晚喝了点酒,让老婆开车。突遇交警查酒驾,老婆一紧张踩着油门就朝交警冲去,要不是马路牙子高,她就光荣了。交警从花坛里出来按照流程吹仪器,查证都没有问题。然后问我:“为什么不开车?”我:“我喝了酒啊。”交警:“喝了多少。”我:“两瓶啤酒。”交警:“那没事,你开吧,别让她开了,这tm吓人了……”
一人无聊,总给10086发我爱你,一生一世,什么的。一天,突发奇想,发5211314会怎么样?没想到,马上回复:尊敬的用户,恭喜您定制彩铃成功!
讨论婚后生活,我月薪1W,但到手里的只有500,哥们说,你生活算不错的了,工资对我来说,只是一条短信……短信……
在网吧LOL刚结束一局,去厕所放水,看到这个标语:穿越火线爆不了头怎么办?英雄联盟补不上兵怎么办?你先尿准了再说!
今天上西餐厅吃饭,看到一哥们手捧鲜花,脸色真诚的跪在地上,看着坐在自己身旁的女孩说道:“求求你,嫁给我好么。” 我本能的起哄道:“嫁给他,嫁给他。” 似乎西餐厅的人都被我的喊声鼓动起来,都纷纷喊道:“嫁给他,嫁给他啊。” 这时候西餐厅的老板跑了出来,走到那哥们面前说道:“兄弟,我允许你带个充气娃娃吃饭已经够给你面子了,你不能这样啊,这样我都没法做生意了啊。”
有一哥们,酒驾,被警察发现了,他机智的跑进了广场舞的人群里,由于喝多了跟不上脚步被警察发现了,然后带走了他,旁边两个老头吓坏了,我的妈呀,跳不好还得被抓走!
有一天跟哥们吃饭,菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。我说,嗯是没啥意思。他说要不我打电话叫俩女的来?我瞬间同意,5分钟以后他老婆带着他女儿来了。我去。