初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：“孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借。”
一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”。
前几天我们公司仓库被盗了，作为行政主管我被扣了俩月的工资！我当然不服，就找领导理论：领导啪地把一份文件摔在我面前！我一看，是我写的招聘广告：因公司地理位置偏僻，财物贵重，现本公司急招仓库保安两名，随到随时上班，联系人… 联系地址………
昨晚喝了点酒，让老婆开车。突遇交警查酒驾，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲去，要不是马路牙子高，她就光荣了。交警从花坛里出来按照流程吹仪器，查证都没有问题。然后问我：“为什么不开车？”我：“我喝了酒啊。”交警：“喝了多少。”我：“两瓶啤酒。”交警：“那没事，你开吧，别让她开了，这tm吓人了……”
一人无聊，总给10086发我爱你，一生一世，什么的。一天，突发奇想，发5211314会怎么样？没想到，马上回复：尊敬的用户，恭喜您定制彩铃成功！
讨论婚后生活，我月薪1W,但到手里的只有500，哥们说，你生活算不错的了，工资对我来说，只是一条短信……短信……
在网吧LOL刚结束一局，去厕所放水，看到这个标语：穿越火线爆不了头怎么办？英雄联盟补不上兵怎么办？你先尿准了再说！
今天上西餐厅吃饭，看到一哥们手捧鲜花，脸色真诚的跪在地上，看着坐在自己身旁的女孩说道：“求求你，嫁给我好么。” 我本能的起哄道：“嫁给他，嫁给他。” 似乎西餐厅的人都被我的喊声鼓动起来，都纷纷喊道：“嫁给他，嫁给他啊。” 这时候西餐厅的老板跑了出来，走到那哥们面前说道：“兄弟，我允许你带个充气娃娃吃饭已经够给你面子了，你不能这样啊，这样我都没法做生意了啊。”
有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我的妈呀，跳不好还得被抓走！
有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。我说，嗯是没啥意思。他说要不我打电话叫俩女的来？我瞬间同意，5分钟以后他老婆带着他女儿来了。我去。
