面对孩子撒谎，家长该如何引导？
文：ai0115
来源：“开心妈妈”网站论坛
家长“ai0115”提问
你好！我今天又犯错误了，把儿子狠狠的揍了一顿。
是这样：学校让交考试费用，一共是交7元钱。儿子谎称交16元钱。我相信了他就给他16元让交了。下午碰着他们同学一问才知道真相。我生气的揍了他一顿。
不是说第一次我就揍了他。第一次出现这个问题时，我给他讲了道理。他同意不太犯此类问题，但他把他讲过的话早忘记了。第一次我也问过他为什么要多要一些钱，他告诉我说想买些学校门口的东西玩玩。我说你给妈妈讲清楚妈妈会适当给你的。但到现在这种问题还是在她身上发生了，我真是气得不得了才对他动了手，我一般不揍他的。
你们说我该怎么办呢？
小天使：热心网友回复
先别急。我们慢慢想办法。我想问你几个问题，你能够告诉我们吗？
1、平时孩子是不是没有零花钱？他有没有自己支配钱的机会？如果有，是不是会好些？
2、学校门口吸引他的东西属于哪个方面的？是零食？玩具？攀比？还是什么？
3、他最感兴趣的是钱还是东西？
4、他对于这种做法的后果有认识吗？可千万别打了孩子，孩子还不知道为什么挨打啊。
依我看，这个问题不是很严重的。孩子一时对有兴趣的东西动了心，很正常。还不属于欺骗，他还不能够认识那么深刻。他还不懂这其中的含义。教训他是应该的。但是一定要让他明白为什么挨打。
然后，给他讲点这方面的故事，就是人格在人的一生中的影响方面的故事。让他明白你为什么那么气愤和伤心。
屈开老师 回复：著名家庭教育专家
小天使说的对。不要让孩子挨冤枉打。
同时要弄明白为什么会发生这样的事情，他到底对什么感兴趣？
我想，一般说来，孩子撒谎都是因为怕父母的原因，如果父母不是凶巴巴的。孩子就可以直接和父母要了，没有必要撒谎来达到目的。
ai0115 ，你平时是不是对孩子也很严厉？
如果你是孩子的知心朋友，他就不会背着你做事情了。这里有个矛盾就是，当孩子犯错误时我们是不是该批评孩子？或惩罚孩子？我一直认为，批评和惩罚负面作用比较大，慎用。但是并非不用。值得注意的是，批评和惩罚用了以后，伤口的处理。要想办法让孩子心服口服。没有留下后遗症才行。打了他，也没什么，关键是不要让他更怕你了，那样就麻烦了。
打的目的是让他明白他做错了，而不是让他更怕你，如果更怕了，以后还会撒谎的。
俗话说：一个巴掌，一个甜枣。呵呵，有道理啊。只是说的太简单了。
我不知道你打完孩子，孩子是什么感受？如果真的能够触动他的心灵，就没白挨打。如果不是触动心灵，恐怕这个打是白挨了。
可能你要问，如何能够触动心灵？你要让他感觉到你非常伤心，打在他身上，痛在你的心里。我从来不赞成单纯用行为矫正的方法。而是比较喜欢，加进去人本主义的做法。就是动心术，打动心灵效果更好。要让孩子有感悟才好。
亲子教育专家曹垲鑫老师 回复
看了小天使和诚诚妈妈的话了吗？我想，对你再次面对孩子的错误是有很大帮助的吧？
其实，我觉得打了也就打了吧。不用那么后悔。（哈哈，我是不是很邪恶？！）
我觉得关键是让孩子知道做人的原则。你打了他，其实是你不对。但是你是在用这个方法告诉孩子，说谎是不能被原谅的，是他的耻辱。我一向主张，没有好方法的时候，准确表达你想表达的，也是个好方法。
关键是，你打他的时候，表达的是什么。你是表达的你被欺骗的愤怒，还是表达的对孩子欺骗行为的不能忍受？要让他知道，欺骗是可耻的。靠欺骗获得快乐是不长远的。这是他做人一辈子的原则大事，要能让孩子把道理理解透，而不是你发泄过了就完了。
很多孩子，越打越说谎。为什么？
因为他们认为说真话父母会不高兴，甚至会打他们。而有些事情，就是孩子做了以后自己很快乐，父母却不快乐的。而多数时候，父母不快乐只是因为大家立场和观念不同。当这些不涉及到原则问题的时候（孩子的品质问题），如果父母过于严厉，孩子就容易以“说谎”这种“方法”来逃避父母的“无理谴责”或者“唠叨”。
人都有追求快乐和享受快乐的欲望。小孩子不能忍受这种欲望的时候是很多的。尤其是小时候家庭环境好的孩子，就更容易控制不了自己的欲望。为什么？因为他们小时候所有的欲望都被满足了。
他们不知道怎么控制自己的欲望。他们只知道，父母是寻求一切方法来满足孩子的欲望，那么他们自己想办法去满足自己的各种欲望，就是很正常的。孩子小的时候，没有特别明确的是非观念（模糊的是非观念肯定有），出了问题，也是正常的。我觉得关键是让他知道，他说谎，放弃了好的品质，是“丢了西瓜拣芝麻”。
其实，“说谎”从本质上讲，就是一种达到目的的方法。但是“君子爱财，取之有道”。孩子的欲望是自然的，没有正确和错误的区别，孩子达到自己的目的也是积极的。关键是手段不对。鼓励孩子以“正当手段”获得满足，是个长期的教育和培养过程，要渗透在亲子互动的每个环节中。
另外，“身教胜于言传”。穷人家孩子普遍很有骨气，有控制欲望的能力。因为穷人的父母有很多“机会”（虽然是无奈的机会）在孩子面前做出控制欲望的表率。而富足人家的父母，就没什么机会给孩子这种“身教”的机会。那么大家一起讨论身边的事情和各种社会现象也是一个好方法。
现在的父母不是特别注意在孩子面前塑造自己的“楷模形象”。而我觉得，孩子是需要父母做“楷模”的。他们希望自己以父母为骄傲，也希望父母以他们有了同样的好品质而自豪。让孩子看到自己对原则问题的取舍，也是教育孩子的好手段。这些都比“说服教育”管用。
我小的时候不说谎。现在也不说（为了这个，工作中遇到很多问题，回家就找我妈妈，问她怎么培养了一个不能满足工作需要的人。）。小的时候不说，是因为不敢。而且，我母亲很明确告诉我，不管我做了多么错误的“糊涂事”，只要我勇于承认和承担责任，那么父母就算再生气，也会帮我解决问题；而如果我说了谎，那就是品质问题，在我们家是不可原谅的。
很小的时候，妈妈就告诉我，别人家的东西再好，是别人的，我们有能力就自己买，自己争取，没有能力就为那个目标去努力。而且，我记过几个月的帐，知道家里很穷（那时候，谁家也不富裕），我就很懂事，不乱花钱。我很小的时候，就有自己的零花钱了。妈妈把硬币放在一个我够得到的小包里，不计多少。刚开始还让我自己把用过的钱记帐，后来帐也不用记了。因为我根本就不花。
我知道我们是穷人，就要勤俭节约（现在觉得我妈妈特别厉害，居然能让个５岁的孩子就知道节约！），每个月发工资之前，妈妈都会跟我商量，说这个月家里的钱都花光了，我们没有吃的了，只有我能“救”大家了。然后就很巫婆地奸笑着把我小包包里的钱都拿去买菜了。可怜幼小纯洁的我，还在一边为了自己的勤俭解救了一家人而觉得自豪呢！！！！！！
就是这样，我心甘情愿地节省零用钱，就等到了月底妈妈没钱买菜的时候好救济大家，而且我很享受妈妈拿走钱的那一刻，她用看天使的眼光在看我。我养成了不花零钱的习惯。再长大了，妈妈就鼓励我支配自己的零钱去买书。对书的渴望，让我把攒下来的钱都去买了书。不过，也偶尔有嘴馋的时候，在学校门口买些糖果吃，只要我说实话，妈妈会说她不支持我，不过那钱本来就是我的，她也不会多说什么。
我只有点小小的负罪感，没有特别恐惧怕父母知道而非说谎的感觉。（而事实上，很多时候母亲都很奇怪地问我：“那是你自己的钱，说好了你自己支配，不用向我汇报的。”但是我就是忍不住把自己花钱的情形都告诉给母亲听。她要是听了很高兴，我似乎就更高兴。她要是没什么表示，我就知道，那个消费只能我自己来“享受”了。呵呵。。。）
又说了一堆没用的话。kaixin建议：下次不管孩子犯什么错误（包括原则错误），先给孩子机会承认错误。有了承认错误的勇气，再帮助孩子一起来承担责任。渐渐转化成孩子自己承担犯了错误的责任。这样的孩子，就不怕犯错误，就不需要说谎了。
