曾经和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看"宝贝，你果然还是舍不得我的!你是怎么找到这的，废了不少心思吧!" 女友也是一脸惊讶"怎么是你呀!我男朋友让我过来收房租的!" 卧槽!
一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。"那好办"，医生说:"给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。"一个月后，女士欢天喜地地找到医生:"大夫，您给我开的到底是什么药啊?他果然不再揍我了!""我给你开的就是纯净水"，医生说:"你不需要药，你只需要闭嘴。"
甲:"你听过最焦急立马掉头回家的一句话是什么?"乙:"我方水晶正在被攻击!"
正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑:你上班玩手机，这个月奖金没了。
公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊:"我抽到小李广花荣!"经理:"送弓箭一副!"老李喊:"我抽到鲁智深!"经理:"送佛珠一串!"我喊:"我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊?"经理笑道:"送绿帽子一顶!"我心想:哪怕送个金莲也不错啊!同事小王抱着一美女给我送过来，我大吃一惊:竟然是我的偶像"甘婷婷"那款金莲，我顿时感动的眼泪不自主的掉了下来:经理太体恤我了!这时，经理过来拍拍我的肩膀说道:"好好干，明年干得好了，送你范冰冰!我。
昨天上厕所便便，依稀记得自己有带纸巾……拉完后，翻口袋发现是湿纸巾……坑爹的还是超强薄荷味……零下5度的冬天，清凉一整天。
春节跟男友去他家，他在他哥哥房间玩电脑，我坐在床边玩手机。一会扣扣上有人语音问他:你媳妇呢?他回答:在我哥床上。我……
五毛硬币大小的药片，楼主喝了三碗水后还没有吞下去，卡在嗓子眼下不去上不来，眼泪汪汪的，又大喝一口水，总算吞下去了，此时突然看到，药瓶上的三个大字"咀嚼片"，天雷滚滚!
前段时间身份证丢了跟老公去补办，上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答:"我旧的老婆"我火了，大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道:"你说舅妈不行，还舅的老婆!"
五岁时，我可以只为捉一条泥鳅而跑到两公里外的河滩。十岁时，我可以只为一串糖葫芦不惜跑遍大街小巷。十七岁时，我可以为喜欢的人，不顾家人的反对，一个人去陌生的城市。二十五岁时，我却只想为了结婚而随便就找一个人过一辈子。不是我变懒了，变怂了，变得不敢去爱不敢去追求了，我只是觉得，我们都老大不小了，没有第二个青春供我们挥霍。我坐在落地窗前，看着窗外喧闹的大街，不禁陷入了沉思:要不是十七岁那年去找她误入传销窝点被打断腿的话，我想我还能再浪几年!
早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说:因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说:爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
