我儿子三岁的时候带他去超市，非要魔方，我说你不会玩，没办法，非要，打开之后就用手拿着，也不转，好几天了，我说这个是这么玩的，我就搞乱了，结果他哭着让我转回来，没办法，我特么用了不到五分钟跑到门口超市又给他买了一个！
下班才敢发！工地养了一条土狗，每天都会瞎溜达！今天上边下来检查团（有两个美女）这货就一直围着一个美女转啊转，还时不时的闻闻dang部。大家伙都笑疯了，可是下面的事情让大家笑不出来了，这狗日的又跑项目经理的裆部去闻了闻。结果差点被一脚干死！项目经理的脸都黑了。
被犀牛扎爆胎了
舍友一回寝室就脱了鞋子。 上铺的同学不高兴了：你能不能把你的鞋子放到外面去？ 舍友：为什么？ 上铺同学：你的臭气把我的wifi信号都熏跑了。
在街上买香蕉，装好了一袋，给老板一称。 老板：“得嘞，一共23块钱。”我：“这，我只有20块，就买二十块的。”老板：“可是，这香蕉不好分出来额。”我麻溜从袋子里掰下一根香蕉，三口两口吃完，说：“再称试试。”老板：“得嘞，刚刚好20。”
组合巴掌
家里开着一个小超市，媳妇偶尔帮我看店，今天一个汉子过来买饮料，拿了一瓶4块的，然后给媳妇五块，媳妇就开始在抽屉找一块零钱，结果刚好没找到，于是媳妇对那个汉子说：“对不起，这瓶饮料涨价了，现在五块钱！”
我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道她不会做饭么？”老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。“
据说是张3D图
今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊？”思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花2000多块钱的时候你就长大了。”
小时候和家人看电视，看到激情片段老妈都会换台。现在再和家人看电视看到激情片段的时候，老妈也不换台了，她只会说：“你看看人家！你也就只有看看的份，你啥时候有女朋友啊？”唉！说多了都是眼泪。
特效炫酷
今天我那个90后的表弟问我：“大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“没问题！”表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”
被一男生表白，我婉言拒绝。 但他还是不死心，每天雷打不动地给我送束玫瑰。 我这个人平生最不喜欢平白无故地收别人的东西，但又不想将两人关系弄得太尴尬了。 于是每天他准时送花，我准时给他发两百块钱的红包。 尼玛，今天劳资才知道他其实有女朋友，而且是开花店的……
人生处处是惊喜
