在家暴这一方面，存在着一些广泛的误解和成见。借着这个留学生遭遇男友家暴遇害的悲剧，我写一下两个错误成见吧。
第一：受家暴的女性都是个性软弱、经济条件较差的，处于低下阶层。
错误：因为家暴可以发生在任何一个阶层的女性身上，与种族、经济、受教育程度关系不大。
第二：男性家暴者都是愚蠢的只会抡拳头的莽夫，这段感情关系一定是糟糕得不堪入目的。
错误：家暴者很有可能对外表现得英俊潇洒彬彬有礼，这段感情很可能是一段天雷勾动地火的浪漫恋爱，施暴者有可能是被害者见过的最浪漫的男人。这也是受害者难以离开施暴者的原因之一。
下面详细讲一下。
1. 受过高等教育的女性也可以成为家暴的受害者。
去年夏天，有幸在一个处理家暴上诉的公益组织做过几个月实习，认识了一位在Berkeley法学院讲家暴法的女教授Nancy。Nancy告诉了我们一件事：她认识一位女法官，曾经顶着被丈夫打出来的熊猫眼去开庭。
在美国做法官绝不是件容易事。首先要读法律考Bar, 然后要当至少十年的律师，在自己的律师领域内做出些成绩来，再与一群资深律师一起竞争法官资格。可以说，坐上法官席位的，个个都是毋庸置疑的强人。
但，女法官也会被家暴。
我不知道那位法官最终选择了什么样的方式来解决她的问题，是否离婚，Nancy没有和我们说那么多。她举这个例子只是为了告诉我们，家暴比我们想象得要普遍得多。
亲密关系本来就是一种复杂的关系。很多人在与陌生人或者与朋友相处的时候能够做到彬彬有礼心平气和，但与最亲密的人相处时却会暴露出糟糕的一面。很少有完全不争吵的男女朋友或夫妻，而若一方有暴力倾向，争吵就很有可能会升级。
在一段关系中掺杂了暴力之后，对于受害者而言，下一个离开的决心是很艰难的。原因可能包括经济依赖、害怕分手后的暴力升级、对另一半心存幻想、由于爱、由于孩子、害怕别人眼光的影响，等等。对于受过高等教育的女性来说，她们可能没有经济上的问题，但除经济之外的这些因素，也同样成为她们决心离开的阻碍。
尤其是对于一些自尊心较强的女性而言，很可能在暴力升级到不可容忍的程度之前，她们根本不会把家暴情况告诉任何人。她们知道如果说出来会得到同情，但是“同情”本身，则是她们所害怕的东西。她们希望维持着一个看上去美好的家庭，希望得到别人的钦羡。
她们很可能十分在意别人的看法。她们不希望别人用同情的语气说出她们的名字。所谓“家丑不可外扬”，很多人宁可维持一个光鲜的外表，也不肯给自己打上“家暴受害者，离婚”这样的标签。
当然，文化对此也有影响。在美国，亚洲人群很少找律师处理家暴案件，直到家暴上升到你死我活的严重程度。曾经听一个律师说：“亚裔不喜欢申请家暴人身限制令，除非死人了否则谁也不知道。但事实上，家暴在亚裔的社区内发生率并不比其他族裔少多少。”
联系到这个女留学生的悲剧案件，我不知任何内情，但或多或少也可以猜测：是不是这个女生在刚刚发现家暴时，耻于求助，最终酿成悲剧？
这个其实还得看自身有木有实力，起码得懂外语吧，或者他会说中文，如果只是抱着玩的心态那种还挺好找，奔着结婚心态找外国男友自身实力得有才行。
第一次遇到Jean-baptiste是在钢琴店，当时我妹心血来潮想学琴，我妈让我找一台运回国。他家传五代做钢琴，特专业地解答了我的智障问题。当时我对他没什么特别印象，只觉得英文不错。
半个月后钢琴店搬迁，我收到了（我猜是系统发送）邮件邀请我去开业派对，冲着酒去了，这是第二次见面。派对上微醺，多喝几杯之后开了话匣。从钢琴到有机种植和世界末日，走前互留了电话。
直到一次邀我去音乐节，双方开始有些感觉，聊到感情。他22，之前没有同性经验，身边也没有亚裔朋友，三个女友，坚信爱情只靠感觉无关性别，也不把自己定义为某性恋。其实我俩真不是同一个世界。
我物质虚荣，五谷不分，离不开城市生活和社交媒体，高中毕业后没目标，无心读书，厮混在巴黎；他三岁搬到普罗旺斯，山里葡萄田里滚着长大，成熟有理想，爱运动重精神交流，硕士毕业在即。可不知道为啥就看对眼了。
可能是异性格相吸吧，音乐节上的湿吻我趁势把他带上了我的床，开启了他的新世界。之后挺常出来喝酒聊天，这样一个多月。我知道他喜欢我，个人性格较爽快不喜纠缠，有了把握我便表示如果不进一步。
就不要浪费彼此时间。我心里吃准了他，于是他正式和我确定了关系。在这之后就是周末有空就到各地旅游顺便拜访家人朋友，跟着他开始变得十分热爱大自然，爬山涉水摘葡萄，也戒了过度投入社交媒体的恶习。
我个人经验觉得软件上并不是完全找不到真爱，可几率真的小；夜店里一晚上亲过几个男人自己第二天都不记得，稳定关系又从何谈起呢。我16岁开始在西好莱坞男人堆里成长性意识，软件夜店酒吧没落下。
20岁时遇到他实感幸运，没一丝同志圈的风气，对待感情认真，也特把结婚当作目的的恋爱着。德国或者北美，其实在哪找对象都一样，最重要是要放开，要有自信做自己，并且对自己的状态感觉舒服。对方能欣赏你。
跟文化上的审美或者种族没有太大关系。如果出国想交男友，不要提前把自己放进亚洲男生典型的盒子里，不要提前误以为自己处于种族劣势，你是一个独特饱满的个体，而不是”又一个只吃洋餐的亚洲男孩”。
准备好尝试，并且试图接受不同文化下产生的不同的理念和生活方式，同时输出自己的文化和价值观。理解对方也让对方理解自己。如果遇到占便宜的渣男可立断勿念，亦可比谁更渣；遇到好男孩就上。现在我俩正开车在南欧乱逛。
