1.老公是玻璃工，前几天去一家外企清理玻璃的时候，不小心从23楼掉了下去。外企董事长怕惹麻烦，主动赔偿了300万。拿到钱后，我立马去汤臣一品icon买了套大房子，把一大家子人都接过来住。晚上我在卧室里看电视，老妈突然风风火火地拉着我到电脑前，笑眯眯地说道：“女儿，你看这个男的怎么样？浓眉大眼，颜值特别高，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！”我看了看照片，长得真挺帅，我对他印象挺好的，就说道：“妈，我觉得这男的不错……”话还没说完，老妈就点点头说：“嗯，太好了，我打算介绍给你妹妹！”
段子：我是清华大学计算机系的研究生。现在我在一所私立贵族学校教书。今天离家出走的音乐老师来找我：“我的电脑感染了病毒，你能帮我把它杀了吗？”当音乐老师推开门走了进来时，我说没问题。他一听就说：“先帮我杀了！”音乐老师说：“我的机器就在这里，我先杀了我自己。”美术老师说不行，我连忙劝道：“别着急，先杀了音乐老师，不要杀了你就马上杀了她，都会被杀掉的！”
段子：无聊待在家里想做一顿饭。妈妈支持我。我在做什么呢？我妈说你看着我做就行！我吃饭的时候，我的孩子说要请我吃，我非常开心。最后结账的时候他让我付钱！
段子：我记得以前有一哥们跟我说：经常花钱购物的女人，烦恼都会减去百分之80-90，并且情商和智商都会随之提高！虽然他说得非常正确，但是钱要从哪来？他并没有说！下次遇见他我还要去问问！
段子：妈妈下班回家，看到爸爸打得儿子哇哇叫。马上制止，问道：你干什么呢？爸爸生气地说：这孩子没事跟人家瞎比赛！妈妈说：比赛是好事啊，有竞争才有进步。爸爸愤愤地说：关键是他们比的是，看谁爸爸死得早！
段子：朋友跟我抱怨说：“最近自己做事总是很失望。”我说：“如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为什么要有那么多的希望。这样你就会明白了。”
段子：名牌大学毕业后，应聘到了一所科技大学当老师。跟其他学院打教工友谊赛，对方有个年轻男老师。小伙子挺帅，有点像明星，可球技不怎么样。我一个假动作就给他晃了个跟头，一条龙上篮进了。结果，场边女生就朝我大喊大叫：玩赖啊！带球撞人！又响起：那么大年纪还学人打球，恶鑫死了！我回头一看，竟然是我们院的学生。
段子：在乡下游玩的土豪烟瘾犯了就是没带烟，想蹲路边看看能不能借个烟。远远看见来了一辆宝马7系，土豪一招手就停下来了。土豪问司机：大哥，烟瘾上来了，可以给我一支烟吗？那大哥很热情，拿了一包新的芙蓉王给土豪，土豪就拿了2只。土豪不好意思的拿出来50块钱递给他，说了声谢谢。大哥生气的说：你觉得我是卖烟的吗？还是说你很有钱？烟我送你了！说完把钱给土豪丢出窗外就開车走了。
段子：第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……
段子：本人很爱玩游戏，但是我觉得现在的游戏有一点很不好，那就是各种让人充钱，我只想说:我有钱还玩游戏干嘛！
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1、公公是个妻管严，退休之后每个月的退休金都要交给婆婆。有一次，婆婆给公公洗衣服的时候，意外发现了口袋里的5000块钱！婆婆生气地质问道：“到底是怎么回事？”公公不愿意说，最后婆婆生气的说：“你要是不说，我把儿子叫来问问你！”公公财说了实话：“这是咱儿子放在我这里的，他说，只要不被你发现，就每个月给我100块钱保存费！”敢背着我藏私房钱，回家之后搓衣板伺候吧！
2、会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？MM：“会议模式吧。他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢？”
3、媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻!媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻!我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻!所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧!
4、爸爸同事的儿子是我同班同学，我们上课下课都在一块玩。他不知从哪学坏了，下课上厕所时会抽烟。有次快上课了他猛嘱了一口烟，突然一老师来上厕所！老师问：“你俩干嘛呢？”我慌了转头看向他，这时他鼻子冒出了好多烟说：“在生气呢”
5、学霸数学特好，老师推荐他参加数学竞赛没想到考试时，难题他都会，但是那种挺简单的不等式老不会，老师来了一句：我把所有高超的剑法都教给你了，让你去华山论剑，结果你给我说你不会爬山。
6、明天要相亲，于是夜市买了一条大金链子打算去相亲，我问妹子：不会掉色吧，妹子：绝对不会掉色，我：那掉色怎么办，妹子打包票：掉色我嫁给你，于是第二天我就去相亲，相亲对象居然是昨天摆摊那姑娘，我非常尴尬，汗都掉下来了，更悲剧的是，这时候项链掉色了。
7、比特币得长期持有（但进场千万别在高位）它总量有限，2100万枚，永不增发。比特币是一种数字加密货币，由一群向往着公正透明，追求个人自由，没有通货膨胀信用体系的技术极客们开发的。它的技术基础是区块链和一些密码学的知识。它用技术手段解决了货币信用主体化的问题，在虚拟世界中创建了一种民主、透明、但也绝对保护个人隐私的货币体系。
8、明天我的侄子就满十八岁了，此为背景。今天我给他说明天十八岁了，就长大成人了，给我说说你的人生理想或者梦想！只听他自豪的说出:明天可以去网吧用自己的身份证办个会员卡了！！我去，有志气的下一代呀！
9、土豪开着路虎到了一家店。他一进门就霸气的说：“老板，把店里最贵的首饰拿出来，今天我老婆生日！”老板拿了一枚戒指说：“这个10块钱。”土豪大怒：“10块钱的戒指你也好意思拿出来？配的上我老婆吗？”老板：“你有本事别来两元店装啊！”
10、跟老婆吵架，我怒了，就一脸严肃的说：“你就不怕我去找别人？”她愣了下，我以为她紧张了，哪知道她叹口气幽怨的说：“当初选你就是因为你没人要！安全！”没人要！....
11、公司团建，我和女同事去购物，双头鲍挺贵得，我怕秤不够，就让女同事站在上面，126斤，我记得她说自己是100斤啊，这秤太离谱了，我是个暴脾气，和老板吵了起来，老板说他得秤没问题，非要拉着我去找管理员。女同事脸都憋红了，终于忍不住说：“哥，秤没问题，我...不是100斤。”老板闻言，气焰顿时嚣张起来，非说我胡搅蛮缠。我认真得问女同事：“到底多重？””女同事说：“我其实是136斤...”我跟老板握手说：“一场误会，咱继续交易吧！”半路上，女同事的微信提示收到一笔200块钱的转账，我怎么觉得怪怪得？
12、表妹来我家，买了个大西瓜。带着孩子坐公交车，上车就坐在双人位的第一排，就把西瓜放在脚下夹着，安顿孩子的时候，公交车一个急刹，西瓜直接滚到驾驶台去了，碎了！司机笑着说：这下都不用刀切了！
13、今天吵架把男友气坏了，他恶狠狠地对我说：“信不信我揍你？！”我：“不信。”然后他双手抱头蹲下失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”
14、晚上富豪和新婚的太太一起在家看电视。突然富豪的妹妹打来电话：“哥，我看上一条裙子，我没带钱富豪：“说吧，多少？”妹妹：“嘻嘻，不多，就一万六富豪推了推一旁的太太：“亲爱的，咱妹看上条裙子，你现在给转两万过去。”太太：“这样吧，让她叫我一句嫂子，我给她转二十万！
15、表弟学习不好，经常挨他爸揍。这次期中考试又没考好，他爸就拿着竹篾抽他，他一边躲一边哭喊：爸爸你不要打了，爸爸我再也不敢了。他爸一边抽一边回：谁叫你叫我爸爸，你叫我爸爸我就要打你！表弟哭着又说：老王你不要打了，我以后再有不叫你爸爸了，结果被打的更惨了……
1.小舅子疯狂追求空姐，空姐说：“只要你能给我转一百万我就做你老婆。”小舅子惊喜地问道：“真的？给你两百万都没问题。”空姐：“绝对是真的。”小舅子立刻就给空姐转了二百万，然后说：“说话要算数。”空姐笑着说：“当然。”然后递了一个布娃娃给小舅子。小舅子疑惑地问：“这是什么？”空姐：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！”2、早上看见同事，我：“你在领带上打两个结是什么意思?”同事：“第二个结是临出门我太太给打的，为了提醒我不要忘记替她发信。”我：“你把信发了吗?”同事：“当然没有。我忘了给她的头巾打结，所以她没想起把信交给我。”我还能说什么！3 周末休息，我还在窗上做着美梦，突然老婆就把我拽醒，喊着回娘家，还说岳父还杀了两只土鸡。我猛地坐了起来，赶忙问：咱爸家的麦子收完了吗？老婆白了我一眼：你可拉倒吧！等你去帮忙收麦子，麦子早就发芽了！我松了一口气，带着老婆直奔老丈人家，眼看着马上就到了，老婆说道：诶！忘了告诉你了，咱妈家的麦子早就收完了，这两天种玉米呢！哎哟我去，你这不是坑爹呢吗.......4 在公司茶水间吃外卖，闺蜜丢下碗就往外面走！我愣了一下，立马问他：“走哪去啊，还没吃完呢，等等我。”结果闺蜜回头坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件，你去吗？”说完头也不回地跑了…我足足想了十秒钟才反应过来！5、从商场里面出来，我看到外面开始下雨了，我拿出手机发了动态，说：“你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个人。”6、土豪開着宾利走在小巷子里，被一骑三轮车的老大妈突然追了尾。土豪下车一看，尾部刮掉了一块漆。土豪沉默了会兒，为了让老大婶长点记性便说：这樣吧，你赔50块钱得了。老大婶也沉默了会：年轻人，50块钱能买一大桶油漆，够喷你一个车了，你可不能讹人啊！土豪当时竟无言以对了7.我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子抱回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”8 ;老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？？？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了，xx，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……9、我在饭店里面做收银员的工作，下午的时候，进来一个男的，跟我说：待会儿我们一群人抢着付钱的时候别收我的钱啊！天啊，天底下怎么有这样的人啊，结果付钱的时候这货闹的最凶，弄的我都不好意思不收他钱了，然后就把他钱接过来了。10、晚上准备去约会，就去理发店修剪一下头发，修剪完，发型师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。11、小杨在家办公，想喝杯牛奶，于是叫女儿倒半杯牛奶给他，只见女儿没控制住倒了一杯牛奶，于是她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，才端给小杨！#搞笑# #幽默搞笑段子#
1、老丈人捡到了一张彩票，没想到真的中了2800万元大奖。小舅子立马成了一个土豪，整天出入一些娱乐场所。他交往了好几个女朋友，全部都是为了他的钱，他却想要真爱。于是，小舅子假装自己没有钱，去小公司里上班寻找真爱。小舅子把布加迪威龙换成了宝马，对外说自己只有200万的存款，和一个200平的房子。唉，小舅子认为人最穷，也就穷成这样了…
2、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官不明，问：“你为何发笑？”死囚迟疑片刻，道：“专家果然没有说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！
3、儿子上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问他错了吗，他说知道了。老师问他错哪儿了？他说打架不该占用上课时间，应该下课打。。。于是我就来学校啦！
4、男友感冒，昨晚咳了一夜今早起床仍要上班，被我强硬的给摁回床上。他无奈的跟领导请了一天假。去厨房准备给他熬冰糖雪梨银耳汤，发现银耳没了，只好用木耳代替。熬好之后我端去床边喂他吃，男友瞅了一眼，掏出手机手哆嗦地搜索：“武大郎是怎么死的？”......
5、老丈人炒股赚了300万，就提了一辆迈巴赫，把开了半年的马自达阿特兹给我了。我就用这车兼职跑滴滴，能赚点外快。昨晚接了个身材火辣的美女，美女长得特别漂亮。我忍不住搭讪几句，问她：这么晚了，出门去哪啊？美女冷冷地说：去西天取经……
6、我把手机递给沙发上看电视的二货老公：“看看咱家的购物车呗。”“不看！”二货连头都没转一下，断然回绝。我：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~”二货老公：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！”
7、第二次去女朋友家里吃饭，吃完饭后，我小声在女朋友耳边问道：“你爸妈对我的态度怎么变了，也不要求我有车，有房的啦……”女朋友淡定的说道：“老娘这两天没事就干呕，饭都不敢多吃，真怕吐出来。”
8、军训时在cao场进行军歌比赛，是站在梯形看台上，某班在前面排队唱，该班一教官自告奋勇站在最后一排挥军旗。由于他个子比较矮，等我们连唱完了走下来，旁边班级的同学都问我们：“你们后边插着的军旗是怎么摇的？”
9、一天，一架飞机飞过一个精神病医院时，突然坐在驾驶位地驾驶员大笑，坐在旁边的副驾驶员很好奇的问：＂机长，你为何笑得那麽开心啊！可否分享分享，让我也开心开心？＂只见他说：＂你说，他们要是知道我逃出来了，还坐了飞机驾驶员，一定会被气疯的……哈哈哈……＂
10、头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。“我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。”她说。我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗？”“没有，”她说，“我刚从大学毕业。”
11、昨晚去酒吧时，看见好几个中年大叔在外面聊天，从他们发福的身上看到纹着一些龙虎豹，推测他们以前是混过的。这些人都可以去拍中年古惑仔了，为啥还留恋于酒吧这类声色场所?一进酒吧才明白，原来他们是来为里面高考完出来放纵的女儿们保驾护航的。唉，看着岳父们都这么凶悍，喝酒的兴致都没有了……
12、我在建筑工地上搬砖，一个月一天班也不休，一个月也就12000块钱。前几天女朋友来找我吃饭，我假装上厕所，让女朋友买了单。回去时，女朋友指着运送建筑材料的大车说：你就像它！我：你是说我强壮吗？女朋友：我是说你像它一样，就知道装沙！
13、当年我去酒吧喝酒，后来醉了，什么都不记得了。第二天酒醒了，看见现在老婆睡在我旁边，于是我俩就结婚了。第一次去老婆家的时候，我买了很多东西。一进门后我就夸岳母：“阿姨，我们是不是见过，您真是越来越年轻了！”面对我的称赞，岳母不好意思地说：“少来！”现在我老婆已经结婚了，我只去过岳母家两次。
14、我哥哥是一个名牌大学的高材生，虽然人长得丑了点，但是他文化程度高，而且毕业后的工资也高，于是就找了一个美若天仙的女孩当老婆。我哥嫂子两人结婚一年后，生下了小侄子，今天侄子不好好写写作业，嫂子就说：你看你爸，长得磕碜还没钱，我为什么嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！侄子一脸惊恐，随后把书扔进了垃圾桶：不念了！省得将来受气！
15、同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”
真正的土豪到底有多任性～
人生中第一次遇见世俗中定义的土豪是在河北，因为当时我还年幼，具体是河北哪个地方我忘了。
爸妈都是小城市的双职工，90年代中期，适逢国家的下岗再就业大潮。不出去闯，就没有活路。我妈胆子大，能吃苦，就在我姥爷的影响下做起了农机配件的生意。
起早贪黑的干了几年后，生意慢慢有了起色，我爸一看所在的工厂确实要倒了，没办法，就和我妈一起操持起了生意。
我爸负责进货、要账与厂家客户联系，我妈就负责卖配件。小时候，我的记忆里总是有那么一股子机油味！
那是我自有记忆起第一次出远门，爸妈说带我去河北一个大型农机配件市场进货，顺便旅游。当时就住在了农机城里最有实力的批发商的家里。在路上，爸妈已经叮嘱了这个批发商生意做的很大，很有钱（当时我眼里的有钱人就是万元户）。在人家家里住要懂礼貌，不能调皮捣蛋，要有小孩的样儿。
可是下了火车到了目的地后，让我大失所望。在我心目中应该是西装革履，梳个油光锃亮大背头的有钱大叔却身着破旧的棕色夹克和一看就洗过很多次的老式牛仔裤！其人脸色黝黑，牙齿泛黄，头发枯长，眼睛一大一小，说话还有点磕巴。
此人见我们第一面，就和我爸来了一个结结实实的熊抱！随后就操着一口河北普通话对我说，这就是儿子吧，来让大伯亲一口！说着就要抱我，当时我一看那满嘴的黄牙吓得一个劲的往我妈怀里钻。
这就是传说的有钱人！怎么看都没有我爸有款有型啊。
第一次改变印象是批发商大叔的车，虽然当时只是一辆满是灰尘和油污的皮卡，但在我心里已经感觉牛逼爆了！我二话不说一奔子就跳到车上，但随着车的行进，看着窗外的景色越来越不对劲，怎么越开越偏僻。
我就问我爸这是去哪？我爸回道去你大伯家。我遂又问道，大伯家在哪？这时大伯插嘴说家里在镇上。我一听就恼了，哭着喊着质问我爸，不是说出来带我旅游吗？怎么跑到农村去了！我不要去农村！我要回家！我爸一听就火了，在车上就要动手练我！在我妈和大伯的安抚下，我摄于我爸的淫威只好屈从！
一路上，我闷闷不乐郁郁寡欢。只感觉被我爸骗了！突然，从前排传出了一阵悦耳的音乐，只见穿着破旧大伯从怀里掏出了一件牛逼闪闪的物件，大哥大！
我靠，真的是香港电影里才能看见的大哥大手机！在大伯掏出大哥大的瞬间，他在我眼里的形象立马变得高大伟岸起来，就连回复电话里那土里土气的口音都那么动听！
到了批发商大伯家后我再次被震惊了，我艹，这TM是家吗？
那个院子比我们学校的操场还大，几栋平房虽然外表上看其貌不扬，但是进去后竟然全都铺满了瓷砖（那时候的家里基本都是水泥地），就连厨房都铺瓷砖。大伯的老婆正在厨房忙活，让我心碎的是灶台边竟然也摆着一个大哥大手机！
90年代中期，农村人家的厨房里一个五大三粗的农村老娘们一边炒菜一边操着严重口音的普通话对着大哥大谈生意。这画面，请自行脑补！
进了屋里，只见客厅里堆了一地的玩具（各种枪、球、变形金刚），电视柜上摆着一个只在电视里才看到过的硕大彩电正播放着动画片，两个比我稍小点的大胖小子拿着能闪光还能发出嗒嗒声的冲锋枪追逐打闹。看到这一幕，我的眼眶都湿润了！
好吧，这里不是农村，这里就是天堂！
晚上吃饭时，我虽然搞不懂大人们抽中华，喝茅台代表什么！但是，在我眼前竟然有整整一盘的鸡腿，没错，是整整一盘的鸡腿！这TM得用多少只鸡啊！更别提健力宝竟然是成箱子在饭桌前摆着，想喝自己随便拿！
饭桌上，大人们推杯换盏，相谈甚欢。批发商大叔抽着我爸递去的我们当地特产的乒坛烟（当时一盒好像5块，已经是顶好的烟了），直说这烟好抽，够味，比中华好抽多了，让我爸下次多带几条用中华换。我爸忙说这可使不得，这次本来就带着好几条准备送给他。大伯一听当时就让大妈从里屋拿出来几条中华和我爸换。
双方推脱了半天，感觉都要打起来了。最终，我爸盛情难却，收下了那几条中华。
事后，我想想老爸收下烟的原因大致是当时大伯说了句特别牛逼拉轰的话，小曹（当时我爸还是小曹）你就收下，这烟也是客户顶账给我硬送来的，里面还有好几箱呢！
当时，估计我爸的内心是崩溃的！
后来的那几天，是我童年时最欢乐的一段时光。上午睡起来和大伯的两个儿子枪战、捉蚂蚱喂鸡；中午大鱼大肉、可乐健力宝管够；下午约上村上的一大群小朋友在院子踢足球。
话说现在我们认为家里后院有个游泳池就是纯纯的土豪了。
可在当时，人家的后院真是可以当足球场的！
1.孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”土地哆哆嗦嗦的回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。”
2.为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”
3.昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表！今天生日过完了，现在老婆正在退货！
4.在超市买东西结账，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”“怎么抵？”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我买的就是一个棒棒糖啊！”
5.晚上回到家，吃完晚饭就去卧室打开电脑玩游戏！过了一会老婆在外面喊:亲爱的，水我已经放好了，你快点来洗哟！我:等等，等我玩一会再洗！老婆:不嘛…一会儿水就不热了，听话，乖宝贝儿！于是我极不情愿退出游戏…然后走向了厨房…
6.某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了……
1.同学聚会，都说自己工资有多高，问道我时，我弱弱地说：少的可怜，就3000块。大家都笑话我说：确实少的可怜。最后我补了句：老婆发的。全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪……2、今天早上的时候，上语文课，老师要抽同学们背诵，其中有篇《荷塘月色》。当抽到小明的时候，小明来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘！”3.一对刚刚在一起的情侣出去约会，那天很冷，女生故意没穿外套，当他们约会到一半时，女生说：今天好冷啊，我忘了穿外套了。男生不假思索地说：还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，好冷！4、周末去相亲，妹子来了后看了我一眼笑着说道:你家里应该很有钱吧！我笑着说:这你都看得出来？妹子继续笑着说道:我就不信这年头有长得丑，没钱，还敢来相亲的！5、我在路上捡到一个钱包，包里有身份证，银行卡，还有200多现金。还有一张纸条“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，联系电话XXXXXXXXXXX”我打了电话过去，我：你的钱包在我这里，你自己来取。电话那边：这手机也是我刚捡的！6、平常都是妈妈去幼儿园接女儿，今天妈妈有事，就让爸爸去接，老师指着爸爸问女儿：你认识他吗？女儿看了一眼，说：不认识。害得爸爸在门卫室跟老师解释了三个小时！7.骑自行车的把行人撞了。行人：“你铃也不会按么？”骑自行：“对不住！铃会按，只是不太会骑自行车！”8.我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧!养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。……9、老师让我们在教室里自学，然后对我们说：“你有什么问题？问我吧！”只见同桌举手道：“老师，那人的头发在哪里烫的？”10.公司大扫除，我和对桌小姐妹被分到一组。等到卫生打扫得差不多了，我俩就商量着休息一下。突然，她拿着抹布学二人转转圈，拿着扫把转圈，一失手，抹布飞出，老板路过，不偏不倚盖到令导头了，趁着令导看不到，闺蜜的棍子居然离奇的也脱手砸到了他脑袋上。老板一瞬间跑了起来，露出惊恐的眼神……额，老板，听我们解释，我们不是故意的，别误会……"11、昨天我正好有空，陪着老婆去买衣服，老婆：这衣服好看吗？我：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！再看看，好看吗？我：不好看。老婆：就知道你舍不得给我买。唉，当男人太不容易了！#搞笑# #幽默搞笑段子#
1、小明：“为什么小王被称为土二代”？妈妈：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。小明惊喜：“我也被叫过土二代，难道我爸是隐形土豪”？妈妈低下头：“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。小明吐血晕倒。
2、小明：大师，我什么时候可以拥有很多很多钱？大师指了指地下。小明：大师你的意思是当我脚踏实地，一心一意奋斗时就会拥有吗？大师：cao蛋，我是说你家人给你上坟的时候。
3、小明：全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。哈哈！
4、小明爸爸回来，小明妈妈问：亲子鉴定结果如何？小明爸爸的态度一百八十度大转弯：媳妇，什么亲子鉴定？我自己的儿子，做什么亲子鉴定，从今之后，谁也别提亲子鉴定，谁提亲子鉴定我就和谁急。小明妈妈问小明：亲子鉴定疼吗？小明老实地回答：亲子鉴定不疼，就像验血一样。小明妈妈转头对小明爸爸说：听见了吗？亲子鉴定不疼，这些家法自己选一个吧……
5、小明从小就特别怕打针，这天，他得了感冒，去医院打点滴。他弱弱的对医生说：大夫，这次我不用做皮试吧，反正之前做皮试都没有过敏过。医生：你买彩漂中过500万没有？小明：没有，每次买每次兑奖都没有中500万，都是小奖！医生：那之前都没有中，那以后的买的彩漂都不用兑奖了吧，反正之前也没有中过！小明：……
6、小明地理课上太困，睡着了。突然，老师叫他起来回答问题，小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题，于是沮丧地说：“看不清楚。”没想到老师对他说：“好，请坐！”小明一脸疑惑地问同桌：“题目是啥？”同桌说：“北京的城市特点……”
7、小明的狗很听话，也很聪明。当父亲问1加1等于多少时，狗叫了两声;二加二等于几，狗叫了四次。有一天，邻家的男孩整晚没睡，说小明的狗疯了，整晚都在叫。父亲问小明发生了什么事，小明回答说:“我问他一万加一万是什么……”
8、小明对爸爸说：“老爸，我的第一次没了”爸爸：那你带TT没？小明：没有！爸爸：你怎么这么不注意安全？真让爸爸不放心小明：但是他带了。爸爸：哦，那我就放心了！
9、小明刚才去游泳，结果突然腿抽筋了。差点就要淹死了，在这危急关头，他急中生智，在水里做了一件事.....借着持续不断的后坐力，才慢慢冲到了岸边！现在还惊魂未定，想问问小明靠什么方法死里逃生的
10、小明和老王去饭店吃饭，可知道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对，于是就喊老板：“老板，你们这红烧肉是猪做的吗？”这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来，怒气冲冲地看着两人：“有种你再说一遍！”
11、小明回家高兴的对妈妈说:我今天在外面吃面赚大了。妈妈:为什么？小明:我拿了十块钱吃了碗八块钱的面老板竟然找我九十二哈哈！！妈妈:哈哈哪个煞笔的面店老板啊！小明:楼下的王记面馆啊！那个住我们隔壁的煞笔王老板！妈妈面色一紧语重心长的说:以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。
12、小明开车和妻子去蜜月旅行，结果半路车子引擎突然熄火，小明修理半天，车子还是不动，看着小明满头大汗，妻子安慰他说：【前面不远的地方有家酒店，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心！！】小明说：【那是还没结婚之前的事，这一次车子是真的坏了！】
13、小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。上前问：老师你咋地了？老师说：瘸了。小明说：老师咋瘸的？老师说：烫瘸的。小明转过身去往死里喊了一句：老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了，他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。老师：熊孩子，放学你留一下。
14、小明拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就含蓄的问小明，“锅巴脆不脆啊？”于是小明拿了一片放嘴里，说：“你听听！”
15、小明去面馆吃了份五块钱的面，给了老板十块钱，老板找了九十五。回家后小明对妈妈说，妈妈今天我去吃面，老板是个傻子，我给了他十块他找了我九十五。妈妈也很开心，问道是哪个面馆？就是对面的王记拉面啊。妈妈脸色一变，缓缓说道，以后没钱就去那吃面吧，还有，以后不许叫他傻子。
1、一暴发户准备在一家瑞士银行里存钱工作人员问道：“您准备存多少？”暴发户觉得这笔钱太多，怕引贼人注意他环顾四周，小声说道：“两百万美元工作人员答道：“先生，您完全可以大声说话，在瑞士，贫穷不是过错……”
2、儿子：“爸爸，你不要出差了，我好怕！”爸爸：“宝贝，怕什么呢？”儿子：“每天晚上都有坏人来我家，妈妈说是拐卖小孩的，只要一听到敲门声，妈妈就让我躲进柜子里，说是坏人来了。”爸爸：“然后呢？妈妈有没有将坏人赶出去？”儿子：“赶了，我虽然看不到，但我总能听到…妈妈和坏蛋的扭打翻滚尖叫声，从卧室到客厅，再从客厅到卧室。”爸：“每天晚上都来？”儿子：“是呀，幸好妈妈聪明，每次将我藏得好好的。”
3、在电子厂兢兢业业干了，到现在都还是个卑微的cao作工。今天早上，主管给我们开会。在会上老板深情地说说：“考虑到大家都很辛苦，公司打算送礼送团圆，给部分优秀的员工一个与家人团聚的机会。”我高兴坏了，立刻鼓掌：“好啊，太好了！”老板接着说：“下面我来念一下裁员名单。”
4、老婆怀孕了，老妈怕我照顾不好就来家里住了几天。今天下午陪她俩逛街，有个小贩卖核桃。他瞅见我媳妇的肚子瞬间大声吆喝道：卖核桃咯，营养兼备，多吃有助开发智力。我妈瞧见后犹豫会，一狠心买了五斤。路上老婆乐的不行，连忙抢着提我妈看了下我低声道：二十多岁了，也不知道现在补还有没有效果。
5、军训时，衣服质量各种差，教官一句：下蹲！旁边的哥们裤子从裤裆一直破到膝盖啊，我们各种笑啊，教官都笑了。。。笑声太大，引来了团长，问道什么事啊？我们指了指那哥们，团长很淡定很严肃的很淡定的说：还以为什么大事呢，不是还有内裤么。期间没有任何的表情变化。。。Gc是，团长一转身，擦，我们看到他的肩膀抖得跟癫痫似的，尼玛居然笑抽了。。。
6、我有4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”
7、一交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”母亲：“没有那么小的安全帽。”警察：“那你为什么不戴？”母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”
8、今天晚上，媳妇告诉我一件事，说她高中的时候有人追她，请她去学校外面吃饭，俩人差点就好了。那个人说：“你吃炒饭吗？”她说：“不想吃炒饭…”结果他说：“老板，来一份炒饭。”然后我媳妇儿就那么看着他吃完，最后还要送我媳妇儿回家，被她拒绝了！大哥，谢谢你，要是你当时问吃不吃米线儿，恐怕她就不是我媳妇儿了！
9、我说离婚了就再找一个呗，又不是啥大不了的事情，天下好男人多的是。她意兴阑珊的说道，算了吧，我再也不想结婚了，伤心伤身，还是单身一辈子自由自在。
10、我年少时特别爱炫耀自己懂得多一点。那年几个学校联考，我们在考试前一天到隔壁一中找同学玩，我忽悠他们说生物要考蝗虫的图，结果大家都传开了，竟然传到了我们学校我们班，大家都在复习和准备小抄。我心里一阵得意：傻叼们，老子散播的谣言，看个屁！结果考试卷子发下来，真的有这个图！我一个空也没写啊，倒数第一，还被请家长！
11、我大学第一天就发现学校井盖上印着SM！憋了四年最后毕业忍不住告诉舍友：“咱学校真变态！井盖上印SM。”舍友无语的说：“你才变态，人家那是WS污水！”麻蛋！这四年白纠结了……
12、前段时间买的车子刚到保养期，没办法这几天就只能坐公车上下班。今天坐公交才上班，一位漂亮姑娘上了车，她掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴！老人卡！全车人都冻住，有点怀疑自己地眼睛和耳朵皆而望她。她一脸黑线说：“看什么，天山童姥，没见过啊？”一大爷挺配合的起身，说：“来，大娘，您坐这。”
13、春节期间，街上专门找一对一对情侣那种的，然后问那男的：我给你一百块，让我扇你一巴掌好么？男的肯定抹不开面，冷冷的会看这你说：我给你二百块钱扇你一巴掌好么？(有些土豪人还说一千呢,一万的也会有)你敢快点头，说：好啊！好啊！不骗你，一天能赚很多的！
14、富豪和太太是初恋相爱到现在，相处的十分恩爱，认识的人都十分羡慕。富豪和太太老来得子，孩子很得一家人欢心。这天晚上，富豪下班的很早，早早的和太太一起回到家陪着儿子看电视。在看电视的时候，里面说到离婚，富豪就问儿子：“你知道离婚是什么意思吗？”儿子说：“离？妈妈，我想吃梨……”
15、单身多年，朋友问我，单身是不是有什么好处，你都不找女朋友了。我：当然有了，以前都用手剥一盘虾，她吃虾仁，我吃虾皮。而现在不仅不用手剥虾皮，用嘴不仅能吃到虾皮还能吃到虾仁了，省事。
1.土豪带着女朋友来到4S店，问道：“你们这里有6米长的劳斯莱斯吗？”
销售员：“我帮你查一下。”
几分钟后，销售员：“不好意思。”
土豪打断道：“就知道你们这种不上档次的地方。”
销售员：“不好意思，8米长的行吗？”
土豪：“就知道你们这种不上档次的地方就没有正好6米的劳斯莱斯，这样吧，给我来一辆奔驰C200。”
2.晚上回家的时候看见我哥牵着小侄子在前面走着。
刚说去打招呼，就听见小侄子说：老爸，我这次考的很好，老妈肯定又要奖励我500块钱，到时候我给你400！
我哥听了，十分激动，亲了小侄子两口道：乖儿子，辛苦了。
小侄子唉声叹气道：别人都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子！
3.新提的迈巴赫被小舅子借走了，我只能坐公交车去上班。
中途停车时，上来了一位妇女抱着一个小孩，心善的我看到后，立马就给让了座。
那位妇女对我笑了笑，然后对小男孩说：快说谢谢，儿子。
那个小男孩看了看我，然后对我说：谢谢儿子。
4.去年过年回家，为了面子问题，特地花5000租了辆劳斯莱斯银魅。
也是巧了，刚好赶上我们村修路，我一咬牙捐了整整20万，所以今年过年我只开了五菱宏光。
村长看到我后，问道：你是不是生意失败了？
我只是叹了口气，没说话。
然后村长就在村里组织募捐，目前已经进账50万！
5.周末那天，我把车停到了一家酒店门前，然后就去旁边的超市买东西。
等出来的时候，一辆轿车正好挡住了我的车，因为贴得特别紧，再一看车上有挪车电话就赶忙打了过去。
电话那边是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他老婆开的，还问停哪了？
我说酒店门前。
他反问：酒店门前？哪个酒店？
我实话说完，才反应过来我已经闯祸了！赶紧骑着我的摩托车溜了！
6.小舅子是湖南顶级建筑工程学院毕业的，现在去了老家翻斗初中当数学老师。
那天上课的时候，有个学生问了他一道数学题。
他看了下特别容易，于是大怒道：你个笨蛋，这道题不就是这么这么这么做……
到了第二天，那个学生又找了一道非常难的问题问他。
小舅子看了一下，然后是进入了思考状态，开始踱步思考，慢慢的向课室外边踱去，最后直接消失了。
7.爷爷去年在郑州电子厂退休以后，三天两头会下海捕鱼。
这谈我和老爸还有爷爷一起去海边捕鱼，爷爷逮着了一条鱼，站在河边打算收网。
我看着海水，突然说了一声：爷爷，你当心，如果掉海里，我让爸爸下去救你！
老爸当时一脸的黑线，回到家差点打死我这个小可爱！
8.高考前两个月的时候我迷上了穿越火线这款游戏，把半年的零花钱都充进去买神器了。
那天参加第一次模拟考试，成绩出来以后我引以为傲的语文居然只考了25分。
我伤心的趴在桌子上大哭，同桌立马拿着我的试卷去找老师：老师，他可是年级第一，不可能考得比我还差，你是不是算错了？
老师拿着我的试卷再算了一次发现真的算错了20，当同桌把5的试卷递给我时，我又忍不住大哭起来！
9.一位乞丐用一天行乞来的钱去买彩票，没想到中了6000万。
然后他立马在丐帮辞职，接着就预定了二辆帕拉梅拉和三套别墅。
结果等到交款的时候，才发现自己钱不够！
原来这6000万也这么不禁折腾啊！
10.本人不负全村人的希望，成功考上了名牌大学。
记得在大二那年，我们全班同学一起去郊外参加集训。
中途，我和同学一起回帐篷的时候，他的手机突然不见了。
然后我就用我的手机打给他，随后旁边草丛响起了美妙的铃声。
我马上跑过去捡起来，屏幕上来电备注：小可爱……
在一转头，迎来了他对我灼热的目光。
那一刻我沦陷了，忘记说了，我是男的……
#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑段子#
1.同学聚会上，都说工资多高，问我的时候，我弱弱地说：穷，才3000块钱。但每个月的工资只有3000元，好不容易攒了点钱，买了自行车，买了手表，现在的我，已经算是牛逼哄哄了。大家都笑我说：真穷。最后我加了一句：老婆发的，全场沉默片刻，惊呼：这叫土豪……
2. 我和表哥出去约会时，我对吸烟上瘾了。我拿出中国图标开始抽烟。表哥咳嗽了一声，我立刻把烟掐灭了，再也没抽过。几十年后，我们看日落，回忆过去。我说：“我为你戒烟！”表哥笑着说：“你还有脸说我咳嗽给我弄了一个。”
3、大学我们经常用热得快在宿舍里烧水。某天晚上，一哥们刚把热得快插上，听见砰的一声，屋里黑了。这时，哥们声音颤抖的问道:我是被炸瞎了吗？
4、小刘：哥们，你看我没戴眼镜的样子，是不是比戴眼镜帅多了啊？小李：哥们，你不是快瞎了吧？
5、一家人坐在电视机前，看见有个村庄被洪水淹没，爸爸：你看看，这洪水好汹涌，儿子：不对，是白水！
6. 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思
7. 姐夫的奥迪今天限号，就骑摩托去上班，半路碰见一个穿裙子的女同事，就带她一起。因为摩托比较老，抖动比较厉害，听见女同事在后面一直哼哼，姐夫扭头看见她脸宏耳赤。姐夫紧张的问她：“怎么了？是不是生病了？”女同事闪烁其辞说没事没事，到公司女同事一下摩托就急急忙忙走了。姐夫—看摩托后座上湿了—片，咒骂了一句：“我去，尿我摩托上也不说声！”
8、走到我家门口的男票，对我说道：“我们恋爱了那么久，马上就要见你父母了，我要向你讲明一件事情，其实那年在学校的时候，是我花了四十块钱收买了门卫大叔，让他对进校的班花登记留号码，后来鬼使神差，门卫把号码写错了。我一直认为你就是班花，之后通过接触，我慢慢爱上了你。”我望着男朋友，镇静的说道：“往后就是一家人了，等会儿见到我爸，不要门卫门卫的叫了”！
9.高一的时候喜欢一个女生，追了很久，她一直不同意，我就天天给她写信，她非常烦我。有一次下课我去教室找她，给她送信，她当场发飙了。骂我说：“你脸咋比城墙还厚！”全班所有人不约而同的看向了坐最后一排的陈强 ！！！！！
10、这几天正值过年，我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不应该吗？
11、老师：“现在你们各自说一下优缺点吧！”到我了以后，我说：“我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。”老师：“出去！”#搞笑一刻# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
1、前几天，土豪在宾利4S店提了辆宾利，就把他的路虎放在二手车网上拍卖。有一个在广东的买家问土豪：这路虎可以快递到广东吗？土豪回复：可以。东西拍完后她问土豪：快递怎么受费？土豪告诉她：顺丰一般一斤12块钱吧。买家居然说：那要是逆风呢？逆风多少钱？土豪当时就后悔了：怎么把车卖给这么个傻人啊！
2、唐僧问悟空唐僧：你被压在五指山下五百年，双手也被压在外面，那你这五百年生理问题是怎么解决的悟空刚要回答，说时迟那时快，土地跳出来一棍把唐僧打晕说：就尼玛你话多
3、土狗跟随主人出去遛街，看到一只外国狗一身长长的白毛，土狗说：“人家真有钱，穿着长袍，戴着项链，主人还牵着逛街。”另一只土狗听到了说：“它被人包养了，我们是被人雇佣。”
4、小姨子被甩伤透了心，看谁都不像好人，有次媒婆给她介绍一个土豪。俩人见面后，小姨子说道：“我一看你就不是什么好人。”然后土豪疑惑的问道：“你是从哪里看出来的呢？”小姨子说道：“你看你的耳朵那么长，肯定是从小不听话被你老妈揪的吧！”
5、有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发，牵着我的手把我拉到里屋，语重心长的跟我说：咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上，一直到今天，有件事，我今天必须要告诉你。我大惊：什么事呀？我爸又说：就是有项传统手艺，从老辈一直传下来，如今传到我手上，不能丢啊！我迫不及待：到底什么手艺啊？老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子：来，褪下裤子，趴床上，爸告诉你。。。
6、玉帝太无聊喝了兑了水的孟婆汤，投胎成五岁的男孩。这天，玉帝问父亲：“爸爸，咱们为什么要捡饮料瓶啊？”父亲：“饮料瓶埋在土里几千年不被土解，我们捡饮料瓶是为了保护环境。”玉帝：“爸爸，咱们为什么要捡这些废纸啊？”父亲：“纸张是用树木做成的，捡废纸是为了保护地球资源。”玉帝：“爸爸我饿了。”父亲：“好，一会咱们把饮料瓶和废纸卖了，就有钱给你买鸡腿了。”
7、最近，嫂子想要给她心爱的兰花换土，但嫂子不同意哥哥给她买土，也不去郊外挖土，而是经常买韭菜。然后，嫂子每天把韭菜里带的土积攒下来......哥哥不得不感叹，韭菜里的土真多，刚一个月，土就攒够一大盆了，哥哥也吃了一个月的韭菜了！
8、最近土豪发现自己的钱包总会少几张100元！家里也就儿子和妻子。想来妻子应该用不着偷着用我的钱！儿子吧，可是没证据。于是土豪想了计策，将钱包里的钱都取出来只剩一张100。结果第二天起床翻钱包一看气得半死，100元被撕了一半就剩半张了。上面还写着：“道高一尺魔高一丈。“的字迹！
9、A：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大，多么痛苦，无处发泄的，你知道这是为什么吗？B：酒后吐真言嘛！A：瞎说，这是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成烂泥，回家还不被老婆骂死啊！
10、吃饭，咬到了舌头，一声惨叫就痛得说不出话来，然后我的好基友跑过来问我：“你怎么了？”我指了指饭，又指了指我的嘴，向地上吐了点血，那二货跳起来就大喊：“大家不要吃了，饭里有毒！”
11、带儿子坐客车，买票时儿子需要量一下身高，刚好1米2，售票员说全票。我准备买票，儿子说：等下。只见儿子把鞋子脱了，往手上吐了点口水把头发抹平，说道：再量一次！结果差一点点1米2，售票员明显脸上一阵抽搐。
12、跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~那人是个醉汉！我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。
13、公司一个小女孩A，平常一直都很矜持。最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到A无精打采的，就问：最近怎么样？A回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。A看了看我，说：已经在吐，你没看到。我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍……
14、今天和老婆坐车回家，走在一国道上。看见前面有一运猪的车。我就和老婆说：你看，那猪在看你呢！结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一车的人！果断的被老婆暴打！晕车的猪，伤不起啊
15、来自资深「单身狗」网友评定，单身狗有如下症状：1、信息秒回（无论是QQ还是手机短信等）。2、喜欢吐槽，看到不顺眼的默默吐槽，看到喜欢的还是默默吐槽。3、喜欢戴耳机听歌，尤其是一个人走路的时候。4、无聊的时候是一个人发呆、无目的翻网页，闲逛，追剧。
1、同学聚会，都说自己工资有多高，问道我时，我弱弱地说：少的可怜，就3000块。大家都笑话我说：确实少的可怜。最后我补了句：老婆发的。全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪……
2、朋友介绍给我一个购物返利的电话。我心想返利还有电话形式呢，但朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见那边问道：“喂，是要上门收废品吗？”
3.姐姐带男朋友来家里，喝酒喝多了，当着全家人开始胡言乱语。说看上我姐完全是个意外！！是因为有次一起出去玩，有老人摔倒我姐下意识去扶。他觉得我姐要不就是善良，要么就是土豪，要么就是个善良心软的土豪。才决定追求她的。不然还不一定呢！
4、学校想要我们好好的上课学习，于是就把教学楼无线信号给屏蔽了；后来学校又为了让我们去教室上课，又把教学楼无线信号给恢复了。
5、毕业多年后两人再次遇到了，对女孩说：“我上学时就喜欢你！”女话：“怎么不早说？你早点说我就早点拒绝你啊，让你死了心，一心去学习！也不至于到现在都没钱！”
6、一天去沙滩玩，我警告朋友，在海边千万不能大笑，因为会引发海啸的！
7、听到自己的电话响了，接通后对方问：“你在家里吗？”不认识的人，说：“周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，你在哪儿呢？”对方说：“你点的外卖，赶紧出来拿。”
8、我从房间走出来，看到妻子把头伸出窗外，任由冷风吹拂，我：“怎么了？”妻子：“二月春风似剪刀，她要趁着二月最后一天，把长长的头发剪一点。”
9．昨天公司老总下达命令，迎合检查，整修厕所，让公司更加美丽。然后，为了解决上厕所的问题，在一个空地上用彩钢板搭了一个简易厕所。那天有暴风雨但是迟迟没有来，我就去蹲厕所，突然一阵大风刮过来，厕所棚子飞了……于是乎，所有人看见我光着屁股蹲在空旷的场地上！
10、喜欢的女生和男朋友分手了，于是哭得稀里哗啦的，我搁旁边温柔安慰她，她这时泪眼婆娑的看着我，你肩膀借我用用好么？我当时一喜，立马点头，好啊！我刚把双臂展开，她猛的冲进我怀里，趴我肩膀上狠狠咬一口，任我喊破喉咙，她都不松口！
11、小明这几天变得懒了，经常让父亲开车出去，父亲：“长着两条腿是干什么用的？”小明：“一条腿用来踩油门，另一条腿用来踩刹车。”父亲无语了。#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1、七夕那天，丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。
2、 还记得自己毕业那一年被几家尖端巨企公司抢来抢去的。最后我就随便选了一个，进去做了实习主管，一个月也有几万块钱。碰巧刚入职没几天就赶上了项目组聚餐，说欢迎我这个新同事。我拿起面前的酒杯一饮而尽，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学。说的大家都动容了，我确信没人发现我把白酒换成白开水后，才缓缓放下酒杯。
3、 女：老公，还是你来管财吧!?男的一听很是开心：老婆，管财这事吧，还真得我来做!?女：好，就这么定了，来，先把今天的账记下，买化妆品三百五十八，买菜三十八块五，买……男的记好后：老婆，钱呢？卡呢？女：你要钱、卡干嘛？男的：你不是说要我管财吗？女：你是会计，负责记账就行了，我是出纳，我负责管钱啊，我们这是按规矩账钱分离啊!?
4、 姑子毕业后就去了山区支教，因为缺水有时几个月都没法洗澡。 前不久她终于回家，第一件事就是去澡堂。 搓澡阿姨正给她搓着，突然停下来说：“好久没吃猪肉馅饺子了。” 小姑子问：“阿姨，你是不是看到我肉多才想起来吃饺子吧？” 阿姨急忙说：“不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平！” 小姑子……
5、 在复旦大學上學的时候，找了一个大一的女朋友。周末的时候，我骑着自行车带着女友出去玩。后面一辆轿车，我都让道了，还一直冲我叭叭的按喇叭。我顿时就怒了，冲车子喊：“叭叭啥啊叭叭？開个破车了不起啊！”车窗一降，一个大叔探出脑袋：“没错，我就是她爸爸！”
6、 老丈人因为突发急性阑尾炎被送到医院，立马安排做了手术。我的富二代丈母娘关心老丈人的安危，立马来医院里看他，到病房之后只见她一把抓住医生的手。我以为她要问医生老丈人的情况呢。谁知她说：医生，你们医院有wifi吗？密码是多少？
7、 公司大扫除，我和对桌小姐妹被分到一组。等到卫生打扫的差不多了，我俩就商量着休息一下。突然，她拿着抹布学二人转转圈，拿着扫把转圈，一失手，抹布飞出，老板路过，不偏不倚盖到令导头了，趁着令导看不到，闺蜜的棍子居然离奇的也脱手砸到了他脑袋上。老板一瞬间跑了起来，露出惊恐的眼神……额，老板，听我们解释，我们不是故意的，别误会……?
8、 为了还清支付宝花贝逾期8个月未还的36000000元，我就去了一家KTV当服务员。结果离异过5次的女老板对我一见钟情，非要我做她男朋友。女老板承诺会帮我还清债务，并且提拔我为大堂经理，我立马同意。自从当上经理，我经常加班，昨天晚上凌晨3点才下班。回家的时候，我路过一楼的门口，屋里有一小男孩哭闹不停，他妈妈就骗他说：再哭外面的瑰就进来抓你了！本着助人为乐的精神，我回应道：你老妈没骗你，听话！后来，屋里的两个人都大哭了起来……
9、 以前家边有家小网吧，经常光顾，遂办个会员。一日时间已晚，准备自助结帐，点击“自助结帐”，弹出“是否自助结帐？”点是。再弹出“您真的要自助结帐？”再点是，最后弹出“对不起，不允许自助结帐！”我擦…?
10、 一白富美在迈阿密酒吧出来的时候已经是凌晨两三点。回到家被拿着棒球棒的土豪狠狠揍了一顿！！事后，土豪抱着女儿，问道：“疼吗??”女儿眼里泛着泪花地说道：“疼！！”土豪问道：“恨你老爸吗??”女儿说道：“不恨!!”土豪的老婆叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他!! ”女儿说道：“我为什么要恨他？？要不是你刚才喊了句，给我打！！老爸根本不会打我！！”?
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、同学聚会，都说自己工资有多高，问道我时，我弱弱地说：少的可怜，就3000块。大家都笑话我说：确实少的可怜。最后我补了句：老婆发的。全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪……
2、我以前特别羡慕那些一顿饭就吃了六七百块钱的人，现在参加工作了，我发现一顿饭几百块也没什么稀奇的，也就是我大半个月的工资吧！
3、眼镜男:哎!为什么女生老是要拒绝我的邀约啊!魅力男:那可能是因为她们懒得洗头,也就是你的邀请都不值得她们洗个头！
4、昨天我在街上闲逛，看见有个剧组在招募演员，我抱着试试看的心态去了，没想到我居然被录取了，回家后我就告诉我妈了，我妈听完后就一脸严肃的问我：儿子，他们是不是要拿你干坏事啊？
5、小王：哥们，虽然你看起来傻傻的，但你并不是一个对社会毫无用处的人啊！小刘：怎么说？小王：因为傻不垃圾！
6、小刘：老爸，我对象说了，要我拿钱买金戒指和金项链，她才和我结婚，你就再咬咬牙，给我两万块钱吧！爸爸：你瞧瞧，仔细的瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬啊？
7、昨天我跟一个哥们去餐馆吃饭，刚上第一个菜，离我挺远，他就问我：你能不能夹得到？我说能，然后他就把菜拉得离我更远了并说：现在不能了吧？
8、偶遇小学时的老师，我有点激动，一激动就说了：你都长这么大了啊！
9、小爵：当个什么长一直是我的梦想，去年这个愿望终于实现了！小谢：你当上什么了？小爵：我当上了家长！
10、开奥迪的小伙：不好意思，刮到你的车了，这两百块钱够了吧！我：小伙子，你打电话问问你爸爸，我这辆大众多少钱！小伙子傻眼了，赶紧打了个电话，然后他找我要回去了100块！
11、周五放学之后儿子回到家告诉我：爸爸，老师今天夸我长得帅了！我：真的吗？怎么夸的？儿子：老师说这孩子长得挺帅写的字咋这么难看呢？#搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1、印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印icon。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2、大学宿舍一哥们特别害羞，前两天把暗恋的女生约出来准备表白，女生到地方后问他有什么事？哥们扭捏了半天说道:你愿意死后葬在我家祖坟吗？
3、新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠地痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导。一次单位聚会，同事们问这位领导：“领导，你为什么老是批评我们？”领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑得他连理都不理！”
4、一转眼小明就上高中了，青春叛逆期的小明经常顶撞爸爸，所以导致小明的爸爸腰间盘突出!
5. 我从外地出差回来，在公交车站等车回公司。等了没有多长时间，有个美女朝我走了过来。美女：帅哥，你有零钱吗？方便加个V信，我转给你？我抹了一下口袋，最后只搜到了10块钱的零钱。我说：我就10块钱了。然后让妹子去旁边的小商店去换。现在想想，终于知道自己单身的原因了！
6. 上个月小舅子换了一辆奥迪R8icon，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！?
7、女友给小周发来消息：可能是睹物思人，我在外面玩了一天，看见什么都像你。小周笑着回道：良心发现啊，看你这么想我的份上，我去接你吧，你在哪儿？女友幽幽地说：动物园！
8、毕业以后一个人出去租房子，自己一个人学做饭做的特别难吃，有一次闻到很香的饭菜味就问：谁家烧饭这么香啊，有本事来我家烧烧看！
9. 在医科大學念书时，我们學校的校花和一矮穷挫谈恋爱。当时我们學校有一開着布加迪威龙icon的土豪追她，校花不同意。校花生日的时候，土豪送了三根大金条作为生日礼物。校花当场拒绝，还说：有些东西比金子还贵！毕业一年后，校花嫁给了一个钻石公司的老板。
10、小丁害羞地和喜欢的女生说：希望明年，我可以出现在你家的饭桌上。女生想了想，问道：红烧猪头吗？
11、晚上十点了，我听到门外传来脚步声，瞬间关掉了电脑！我妈进来后问我:儿子，你能解释下为什么每次我进来都看见你望着关了机的电脑发呆吗？#搞笑一刻#
1、漂亮的蒙古族女演员表演完后，导演上台接见。导演握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，并亲切问道：“你叫什么名字？”女演员激动地回答道：“玛勒格碧.松首。”
2、土豪临死前交待管家：“我死后，你把我的骨灰偷偷放在我儿子的宝马里！”管家奇怪道：“这是为什么？”土豪道：“我跟我儿子的关系很差，我死后，他不定不会为我哭的。但是他的宝马车里，经常有在里面哭的女孩，算是我的准儿媳吧，有人为我哭我也就算死得瞑目了！“管家：......
3、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”原来是给我端菜的……
4、老公问我七夕想要什么礼物？我说：“花，有钱花，任意花！”然后老公什么都没说就把我抱起来放到床上说：“睡吧，我在梦里给你钱花。”然后就直接关门出去陪儿子玩游戏了！
5、昨天在公司加班到十一点多，大半夜的一个人步行回家。走着走着，发现同一部门一男同事在后面鬼鬼祟祟的跟着我。我转过身问：你是不是喜欢我啊？结果男同事直接跪下了！我赶紧把他扶起来：好了，我答应你还不行吗？快起来吧！男同事听了十分高兴：真的？你真的愿意把你闺蜜介绍给我？
6、今天和几个公司同事去爬长城。中途很累便停下来休息。我看看天发牢骚：“算了，不爬了，留点力气回酒店给老婆交公粮。”这时一个很少接触的同事回道：“别特么扯犊子了！你老婆今天生理期，不行就直说！”我特么？？？
7、女老板把我月薪涨到1万五，前提是冒充她男朋友，想着反正只是冒充我也就答应了。可是没想到要经常陪她出去应酬，为了让别人信服，每天还要接她上下班，一来二去真假也就难辨了。三个月后我成为了公司新的负责人，她有了身孕退居二线。我说是靠实力晋升的，你们信不？
8、情人节，精挑细选了一盒巧克力，在准女友门口徘徊了很久，忐忑不安地蹩进去了。红着脸我放下巧克力就想跑。准女友：站住！干什么？我：送给你的。准女友：你还嫌我不够胖吗？我窘了，想收回来。准女友噗嗤一笑：如果你答应娶我，胖就胖点吧！没想到一下子从表达迈入了求婚的阶段！我都还没来得及谈恋爱！
9、昨天帮公司成交了一个100万的项目，我觉得可以涨工资了。于是找到经理，委婉的说：经理，现在城市消费越来越高，我感觉压力很大。经理：我明白，明天你就调到乡下吧，那边消费低。我：......
10、一个朋友投资上百万搞了个健身工作室，开在陆家嘴的一栋写字楼里，每天都有成百上千的金融狗路过，但极少有人光顾。哥们琢磨了一个猛辙，找了一群青春靓丽的妹子，每天下班时，集体扎着马尾辫在跑步机香汗淋漓，隔着落地玻璃墙，展示波涛汹涌。三个月后发现，对面星巴克蹭座位开会的人翻了几番，来办卡的没几个。
11、今天我五岁的女儿的看书，我心想过去考考她。问她：这个字是什么？她说：上下的上啊，又问她：这个呢？她说：大小的大，爸爸，你没事去看光头强吧，我还有作业呢，没空教你认字。我这是被嫌弃了吗？
12、我站在十字路口，不知道该向左走还是向右走。内心忍不住沉思：人生的道路岂不是也如此？让人迷茫，难以抉择。就在我左右为难的时候，我生命中的贵人，我老婆来了！一巴掌呼我后脑勺：“你特么一个大男人还分不清东南西北，丢不丢人？这边是东……”
13、助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”助理：“那老板有没有更好的办法？”老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”助理：“这？。。。老板你真高！”
14、过年了去给过世的老人上坟，去买纸钱，面额有１千万的，１百万的，有１万的，有１千的，我就光拿面额大的，都拿１千万的，这时候卖东西的说话了，你都拿大的，没有小的他怎么用啊？你不怕他打麻将没有零钱，找你要啊…-
15、10现在流行微目标，比如，一天做一个俯卧撑，一天跑一百米……不给自己太大的压力，定一个几乎不可能失败的目标。就为了培养出自信和一种好的习惯，然后再循序渐进。我看完大受启发，也定了一个理财的微目标，一天至少存一块钱……讲真，我差点就成功，如果不是被老婆发现的话！
1976年，扬州，一中年男子瞒着母亲，把爷爷祖辈拼死保护的传家宝以18元的价格卖掉。仅仅两年过后，男子得知传家宝价值40个亿。
这个瓶子有什么特别？男子一个月工资才23元，1000元都算土豪的年代，18元也不算太差。母亲怎么说他是“败家子”？
这天，扬州文物商店刚刚开门，伙计们正拿着鸡毛掸子在打扫店里的灰尘，此时进来了一个男子，他抱着个半人高的黑瓶子，前瞻后顾，生怕有人跟着他。伙计瞄了一眼浑身乌黑，脏兮兮的瓶子没搭理他。
男子把瓶子放在地上，小心翼翼地问：“这瓶子，你们收吗？”
一个伙计上前，随意地拿起瓶子左看了两眼，除了黑乎乎的瓶身，没看出来有什么特别，不禁皱起眉头说道：“给你15元。”
男子一脸失落地说道：“这是我家祖传的宝贝，怎么也给20元吧。”
伙计嫌弃地拍了拍手上的灰问：“你说是传家宝，你咋还拿来卖？”
男子见伙计好像有松口的迹象，眼睛一亮：“前几天地震，最近大家都搬到屋外的棚子里睡觉，这么大个瓶子放在家里怕震碎了可惜，我就拿到你们这儿看看能不能收。”
伙计看他说的也不像假话，心下存疑。要是收到一件宝贝，老板那是会大大夸赞一番的，于是又仔细看起来，但是也没看出什么名堂。
伙计突然想到，最近很多骗子拿着一些仿品来古玩店想卖大价钱，这男子看起来也不至于缺钱到卖传家宝吧？瞬间，他面带怒气地说：“这黑瓶子上也没有任何印记能证明它有历史价值，给你18元，你愿意卖就卖！不卖赶紧走！”
男子悻悻地拿着18元头也不回地走了。
黑瓶子被放在货架的角落，2年多都无人问津。
1978年，北京故宫博物院的冯先铭，来扬州偶然看到这个瓶子。冯先铭用手擦了一下瓶子外面的黑灰，惊喜地说道：“鱼目混珠，鱼目混珠呀。快！快去拿抹布来！”
冯先铭拿着抹布一点一点小心地擦拭着瓶子，随着他的手经过，黑瓶子渐渐露出了真貌。冯先铭激动地给大家说道：“你们看，这瓶身通体施霁蓝釉，釉质肥厚莹润，色彩浓艳。
再看这图案，白色蛟龙扶摇直上，四肢奋力舞动，追逐一颗游动的火焰宝珠。这就是传说中的‘赶珠龙纹’呀！”
“不得了，这是一个宝贝！国宝！绝对是国宝！”
激动得热泪盈眶的冯先铭一边说，一边测量着瓶子，高43.5厘米，口径5.5厘米，最大腹径25.3厘米，底径14厘米。
“这怎么就成国宝了呢？”当初收这个瓶子的伙计，挤上前问道。
“这个梅瓶目前存世仅见三件，一件收藏于法国吉美博物馆，另一件收藏于北京颐和园管理处，而这件比前两件高出约十厘米。实属稀世珍品！绝对的稀世珍品！”
伙计们看着这个18元收购来的瓶子，对视一眼，然后欢喜得跳了起来！最开心的当属文物商店老板，那胖胖的脸上乐得笑开了花。
1978年，“元霁蓝釉白龙纹梅瓶”在北京文物汇报展览期间，瞬间吸引了国内众多博物馆的关注，一番角逐，扬州博物馆在当地政府的支持下，以3000元的价格购得，作为扬州博物馆的“镇馆之宝”！
当年卖梅瓶的男子名叫朱立恒。这个梅瓶是清朝御赐给朱家的宝贝，代代相传。爷爷、父母都拼死保护着这个瓶子。
饭都吃不饱的朱立恒一直就不喜欢这个“宝贝”，唐山大地震后，因为余震不断，大家都搬到了屋外的棚子里住，朱立恒在整理物品时发现锁在箱子里被一大家人视为珍宝的“破瓶子”。
朱立恒看着嗷嗷待哺的孩子，再看看还换不来家里一顿饱饭的“破瓶子”，他想卖掉它的愿望越来越强烈，终于压不住了，于是心理安慰着自己：“与其放在家里被地震震碎，还不如卖掉。”
于是有了开头的一幕。
卖掉瓶子的朱立恒走出文物商店，在路上买了几斤猪肉，乐滋滋地回家给妻儿老小打牙祭。母亲见状一再追问钱哪里来的？他不得不老老实实交代卖掉了“破瓶子”。
母亲听后，一巴掌愤怒地抽在朱立恒的脸上，骂到：“你这个败家子，这是御赐的梅瓶。前些年，别人给我18石米我都没有换，你18元拿去卖掉了！败家子呀！”母亲的话还没说完，眼前一黑，晕倒在地上。此后很多年，母亲都没有原谅朱立恒。
穿越历史的长河，去看看这禁止出国展览的文物。
霁蓝釉白龙纹梅瓶，通体施蓝色釉，釉质肥厚莹润，色彩浓艳，透明度强。梅瓶的造型为小口，口沿宽平，颈细而短，肩部丰满，腹部以下收敛，底足微撇。
到了元代，由于制瓷工匠掌握了钴的呈色原理，才有了如此精美成品。每一件成品，都是在千千万万件残次品的基础上才成功烧制出来的。元代景德镇烧制的蓝釉白花瓷器中，尤以蓝釉白龙纹梅瓶最为珍贵！
霁蓝釉白龙纹梅瓶代表了元代瓷器烧制的最高水平。
朱立恒以18元卖给了扬州古玩店，扬州博物馆以3000元从古玩店购得，经过鉴定，这个梅瓶现在估计40亿。朱立恒是否后悔？
已经满头白发的朱立恒很豁达，他认为，如今梅瓶回到了国家的怀抱，就是它最好的归宿。
