一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
2、一个老师来到校长办公室请示道：校长，咱们学校因教学需要，想买一台录音机。校长质疑道：教书又不是唱歌，要录音机有什么用？老师解释道：当前都在搞电化教学，这是必要的设备。校长质问：电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？
3，大家都知道的，对于学渣来说，在课堂上上课就是每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去！
4、小张是班里公认的学霸，有一天他的同桌突发奇想的问他：你如何考试才能得0分？小张回答道：不写名字！
5、数学老师问我同桌：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，高声道：“没有蛀牙！”
6、听说哥们昨天下午约会去了，我就有点好奇情况，哥们唉声叹气：约会就只成功了一半。我一脸茫然，他说：昨天下午，我去了，但是她没去。所以我说只成功了一半！
7、奉劝女孩子一个人的时候晚上尽量不要出门，真的很危险，满大街都是美味的烧烤什么的，没人劝阻忍不住随便进一家就要吃好几斤！
8、在读书的时候，当我在教室里打开一包零食后，我认为就好比是人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比是城市广场发传单，说没有就没有了。
9，有一次，学校里面正在上科技课，老师提问：“请同学们联想一下，生活中你遇到的哪些是物理变化、哪些是化学变化？”一同学回答道：“我爸爸和妈妈吵架是物理变化，妈妈和爸爸离婚是化学变化！”老师：“呃。。。。”
10、手机收到一条短信，充值50，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了女友。女冷淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我问道：“你给我充钱干嘛？”她道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧！”
11.小松对女同桌说：哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。女同桌害羞道：讨厌，我有那么光彩照人吗？小松幽幽地说：没有，是你太胖了，挡住了光！
12，在同学聚会上，小芳和同学们打招呼，说：这么多年你还是一点也没变。同学们尴尬地说：对吗？小芳接着说：是的，现在条件很好。你不想整容吗？
13、我闺蜜买了一只仓鼠和一个笼子。有天她和我抱怨：“这笼子竟然比仓鼠都贵。”我说：“难道你觉得你比现在的房价贵吗？”
14、小丽的脸上长了青春豆，今天坐公交车，一个小孩子突然过来拉着她的衣角，说：姐姐，你八宝粥洒在脸上了！
浙江杭州，于先生近日发现支付宝花呗5月份账单多了一笔25000多元钱，刚开始还以为是自己的转账记录就没在意，但是后来仔细一看，发现全是充值游戏的，因为自己也会偶儿玩一下游戏，但是从来不充值，怎么会多出这笔钱呢？于先生百思不得其解。
于先生今年30岁就在本地工作，弟弟小辉14岁，正上初二，父亲几年前因病去世，母亲在江苏打工，自己带着弟弟在杭州，平时弟弟学习还是很用功的，篮球也打得不错。
于先生的弟弟有个坏习惯，就是喜欢打游戏，在上小学时候，有一次打游戏当时充值了100多块钱，那次妈妈也很严厉的教育过他了，以为他以后也不会再犯了。
后来弟弟在于先生的再三追问下，终于承认了这笔钱是自己充值的，但是没有想到会有这么大额的充值。
原来，小辉在家做完作业在家无聊，就在哥哥的平板电脑APP里下载了一款斗罗大陆的游戏，这款游戏很有画风的感觉，自由度比较高，搭配也比较多，所以自己就没忍住。
购买道具比较多的是另外一个账号，都是通过哥哥的苹果账号付款的，
当记者问道，怎么会知道哥哥的支付密码，
小辉称苹果有一个解锁功能，通过解锁密码来改掉于先生的支付密码，自己然后再这样充值。
于先生给记者看了一下，从4月30号开始，在苹果商店账单中出现了购买斗罗大陆商品的记录，少则一笔六块钱，多的一笔有648块钱。一个月时间，一共消费了25587块钱。
事情发生后，于先生很生气，自己辛辛苦苦工作，每月的工资才几千块，这一下子就充掉2万多，真想揍弟弟一顿，后来一想，还是算了，事情既然已经发生，打骂也起不了作用，还会破坏兄弟感情，这一次就当教训了，以后好好教育，现在重要的是能不能追回这笔款？
那这笔款按法律程序于先生能追回吗？
按法律规定小辉14周岁，属于未成年人，属于无民事行为能力人，也就是说不能完全辨认自己民事行为的未成年人，在游戏中充值时，如果监护人不追认的，可以要求游戏公司退回充值的钱。
注意还有一点，就是未成年充值游戏的钱的金额在其可支配的合理范围内，应属有效的民事法律行为，家长无权要求返还；
也就是说小辉如果充值的金额在其可支配合理范围内，游戏公司将不退回，可小辉充值金额明显已超出其可支配合理范围内，所以监护人可要求游戏公司退款。
后来，于先生也联系了游戏公司，游戏公司以小辉的游戏帐号绑定妈妈的身份证号码为由驳回诉求。
现在的问题是于先生还要拿出是小辉自己打游戏充值，监护人不知情的证据才能拿到退款，目前于先生还在和游戏公司协商，希望于先生拿到退款，减少损失。
这里也要提醒各位家长，孩子就是未来的希望，是未来的栋梁，平时要好好管教孩子，不要让自己孩子沉迷于游戏，学习才是王道，不然，会毁了孩子的一生，得不偿失。
大家有何看法？#杭州头条#
湖北武汉，李先生和女友小青到洗浴中心放松。洗完澡后，两人开了个房间休息。两人躺在床上不久，就听到开锁的声音，然后一男二女突然闯了进来！因为没穿衣服，李先生吓得跳下了床，女友也吓得大叫起来，赶紧拿了一条浴巾盖上。
小情侣约好的这天一起请假，当天两人根据计划，先是去往游乐园，放松放松压力，然后各种疯玩，晚饭后，女友小青提出身上黏黏的很是不舒服，就看到附近有家洗浴中心，于是提议去洗浴中心洗个澡，李先生不敢不从，只能陪着女友走进了洗浴中心。
看着人满为患的洗浴中心，李先生订购了一间客房，因为女友不喜欢人多的场景，两人洗完澡后，躺在房间床上玩着手机，突然房门就被推开了，然后就看到两男一女就闯了进来，这让衣不遮体的女友立即拿起身旁的被子盖在了自己的身上，可这时三人的目光已经在小青身上了，这让小青十分气愤，立即呵斥他们出去，三人反应过来后，转身就走。
可李先生却非常愤怒，为什么自己的房间会闯入陌生人，于是立刻追了出去，喊停了准备离开的三人，并且问道：“你们问什么有这件房的房卡，其中一名男子立即回应道：“对不起，我不知道这间房已经有人入住，这是我工作上的失误，请您谅解。”
李先生却非常生气，既然我已经入住，你们洗浴中心的系统没有没哟记录吗？于是他不再理会三人，而是回到了房间穿好衣服，找到了洗浴中心负责人，要求他们给个说法。负责人连忙道歉称，这是我们工作中出现的疏忽，要不你看这样，我给您的会员卡内充值500元，就当做赔偿了，您看怎么样。
这时小青发声了，500元就能弥补我精神上的损失？当时三人进屋时我可是衣不遮体，我的隐私全被看光了，而且当时我们并没有听见敲门声，我现在完全可以报警，让警察前来处理。
负责人立即回应，我承认我们的工作人员没有按照规矩进行开门，这的确是我们管理上出现了差错，要不这样您提个意见，如果可行这件事就到此为止。
小青思考了一会，于是开口说道：“要不这样吧，我也不多要，5000元这件事就到此为止，我也不再继续追究责任了。”对此负责人表示非常为难。
可几人的争论，吸引了很多顾客前来观看，更是有人说道，既然是你们洗浴中心有错在先，那就道歉，而且5000元了也不多，就这你们还扭扭捏捏的，如果是我，我肯定报警，让民警前来处理，我看啊我还是不在这里洗了，如果我也被看光了怎么办，真可怕。
可还有人表示，洗浴中心服务员不会平白无故，是不是人家敲门了，里面的人没有听见呢？就算被看到了隐私，可5000元是不是太多了，而且洗浴中心负责人已经提出赔偿了，我看差不多这件事就这样算了。
可这人刚说完就有人回应，你不会是洗浴中心的托吧，如果你媳妇被看光了，人家给你爱500元你愿意吗？对此这名男子哑口无言。
然而事态已经这样了，负责人还是扭扭捏捏，回应李先生，我们再谈谈吧。
那么，这件事从法律的角度来看，李先生索要5000元精神损失费，是否合理？
从案件的经过，我们可以看出，李先生和女友来到洗浴中心订房入住，这点洗浴中心系统肯定记录在案的，只不过，这位员工不知什么原因，竟然没有敲门，直接用房卡打开房门后闯入，这就导致了李先生女友的隐私被泄露，事态严重的话还会影响到两人的安全问题，而且不管服务器是否看到了小青的隐私，都已经构成了侵权。
根据《民法典》中规定，任何组织或者个人不得以刺探、侵扰、泄露、公开等方式侵害他人的隐私权。隐私是自然人的私人生活安宁和不愿为他人知晓的私密空间、私密活动、私密信息。
所以，服务员的行为，已经侵犯了李先生和他女朋友小青的隐私。李先生有权要求停止侵害，恢复名誉，消除影响，赔礼道歉。
另外，还可以要求赔偿损失，如果确认对自己造成了精神伤害，可以起诉对方要求民事赔偿。
最后，洗浴中心以小青索要太多为由，并没有达成一致，小青十分气愤，表示会通过法律途径解决此事。
对于这件事，大家觉得小青索要的赔偿多吗？#头条发现计划#
近期一篇《多人被骗！冷水滩区一女子诈骗数千万？》
一下把冷水滩搞火了，知道冷水滩名字的由来吗？
中国有两滩一个是上海滩另一个是冷水滩
7月疫情当下，继蒋爷事件后，蒋雨婷汪鑫团伙再次诈骗万千百姓，金额高达几千万，蒋雨婷汪鑫团伙以淘宝游戏币充值为名，通过所谓的代放建立信任感来诱惑其投资自己，其中涉及近上千个家庭。这些宝妈和学生大部分是普通工薪阶层，被卷走的钱基本上来源于信用卡套现和网贷。这些受害者基本上是通过微信群和朋友圈加入了这个游戏币返现群。在初期，受害者通过淘宝拍单都获取了一定比例的佣金。
滩东有崖、崖下溪水冷凉，
谓冷水滩也 ...
明朝徐霞客，来过冷水滩！
湖南永州的冷水滩区因其地有滩、滩东有崖、岭崖下泉流成溪，独注湘江，又因溪水冷凉称谓冷溪。
清嘉庆时零陵县丞徐大纶曰：“冷溪者，俗所谓冷水滩也”。
这就是冷水滩的地名来历，春秋、战国属楚南。西汉属泉陵侯国。东汉初泉陵国改县，属泉陵县。隋大业三年(607年)，泉陵县更名零陵县。
1961年7月，设冷水滩市，属衡阳专区。1962年10月，冷水滩市并入零陵县。
1984年6月，撤零陵县，恢复冷水滩市（县级），1996年3月正式撤市设区，下辖10个街道、8个镇及杨村甸1个乡， 总人口63.33万人，总面积1234.5平方千米。
这就是冷水滩的总体概况，那么在明朝的时候冷水滩是怎么样的呢？
现在随着明朝的大旅行家徐霞客一起去一探终究吧。
公元1637年(明崇祯十年)碧绿似海的阳春三月，莺飞草长，繁花似锦，一只乌篷船划过锦缎般的江面，飘荡在湍流激响的湘江上游。江风习习，江流滔滔，奔荡一川厚重的春色。
船尾坐着一位年近半百的长者，他手搭凉棚眯缝双眼在细细观赏沿岸风光，此人虽然病容可掬，面目清癯，但仍然不减他气宇轩昂的诗人气质与深邃的学者风度。
“这是什么地方?”端坐船尾的长者打问身旁把舵的船夫。
“这里叫冷水滩。“船夫边答边用手指点湘江岸边的村落。此地的村落都聚集在湘江的西岸，房舍高踞在峭拔的石崖之上，临水一旁吊下颀长的脚杆，直插澄澈的江水之中，形成一排凌空耸峙的吊脚楼，鳞次栉比，煞是整齐好看。
江水里楼影斑驳弹旋，跟波光虚与委蛇，同激越的滩流交织成纹，迷离恍惚惚，朝着茫茫无际的田野里荡漾而去，发出清脆悦耳的回响。
“这地方为何叫冷水滩呢?”老者饶有兴致地问道。
“相传很久以前，有一钦差大臣，化装成和尚微服出访，在此考察民情。一天晚上，那和尚来到拱背塘(现市轻机厂办公处)经馆，要求借宿。
师说，借宿无妨，但要联对，对得上，留；对不上，去。和尚无奈，只好答应。
师沉吟片刻仰天吟出上联：树大根深，不宿无毛之鸟。
和尚受到嘲弄，心中似有几分不快，但又不好发作，只得忍耐着应对。
他抬眼舒目，环顾四野，瞥见眼前那险流湍急的湘江赫然横陈，满江激流冲开了他的思路，很快道出下联：滩高水浅，难藏有角之龙。
师听后，甚觉对仗工稳，无可挑别，且以眼前景物针锋相对，天衣无缝，心中极为佩服，只好打拱揖让，敬之以礼，满口赞赏不已:有オ，有才！请进，请进！”于是高台设宴，畅怀痛饮。此刻正值皓月当空，凉意袭人，彼此面对江天水阔，大发天冷、水浅、滩高之感。
冷水滩便是由此而来。”“有趣，有趣！真不愧是唯楚有材，于斯为盛！”原来，这位兼具诗人气质学者风度的长者不是别人，便是大名鼎鼎的明代地理学家和旅行家徐霞客。
今天一早，他从黄阳司开船，逆水行舟二十里，就到达了这冷水滩头。他泊舟东岸，搭乘渡船西渡，深入市井乡村考察地形民情。
经过一天的查询思考，冷水滩的地貌形迹，风情民俗，悉入心怀。他回到船中取笔作了记录:“十二日，平明泛舟，二十里过冷水滩。
聚落在江西岸，舟循东岸行，以渡舟过江之西岸，市鱼肉诸物。余是时体亦稍苏，起坐舟尾，望隔江聚落俱在石崖之上，盖濒江石骨嶙峋，直插水底。之址，以石不以土。人从崖隙拾级以登，真水中窟宅也。
涯上人言，二月间，为流贼杀掠之惨，闻之骨悚。久之，市物者渡江还，舟人泊而待饭，已上午矣。
忽南风大作，竟不能前，泊之下午，余病复作。薄暮风稍杀，舟乃行，五里而暮又乘五里泊于区(曲)河。”
徐霞客的这些描述，与今天冷水滩遗存下来的老街十分相似。如今沿河老街的吊脚楼基石倚崖，凌空高筑，仍然依稀可见：江岸石骨，直插水底，依然如故。
河东区未开发建设以前，市区聚落西岸，层叠拥挤，勾肩搭背，连绵数里构成了冷水滩当年繁荣昌盛的格局。
在徐霞客的笔下，冷水滩的历史面貌被描绘得如此清丽淡雅，几乎极似画家浑染的一幅山水风情画，优雅而真切极了，不能不令人感叹。
这对于今天高楼大厦、宽街通衢、日新月异的潇湘新城一一冷水滩来说的确是一帧弥足珍贵的“历史存照”了。
泛生活创作者官方圈子 #永州头条##千年打卡胜地永州摄影赛#
@永州发布
1.老板给200名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于3800的都可以先走了。人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有3700啊！老板说：那100块钱去哪里了，人事经理说：我今天早上迟到！
段子：为什么那些单身的人第一时间从来都不是想脱单？，却是想着发大财呢？因为钞票比感情更容易辨别真伪！
段子：越是高级的餐厅，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则一下：服务员，打包！服务员冷冷地说：对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！
段子：堂嫂开了一个网咖，投资了四百万。由于跟我堂嫂很熟，就给我身份证充值了100万的网费。我下班没事做也会过来上会网，每次刷卡：叮！激卡成功，剩余九十七万九千九百五十万元。每次收银的小姐姐看到我都是满眼的小星星啊！直到有一天。那个挺漂亮的前台妹子是我嫂子的表妹。
段子：在外面发生了矛盾，互相不理对方，走到校门口，看到有几个帅哥，当他们走到我们旁边时，我说：爸，不要送了，你回去吧！这时，一脸黑线的男友说：没事，干爹再送送你！
段子：地理课上，老师讲完了知识后，问：明明，你知道死海在哪里吗？明明：老师，我不知道，因为它已经死了啊！
段子：一男同事和一女同事开玩笑打闹时， 男的不小心把香水喷到女的眼睛里， 女的瞬间蒙眼呼痛。男的安慰道：“没事，瞎了我养你一辈子！。” 刚巧这男的女朋友来等他下班， 在门口听到了这句。男的扭头看见自己女朋友，表情一僵， 马上拉着女同事到女友面前说：“来，叫妈！”
段子： 小舅子从蓝翔技校毕业之后，去了工地開挖掘机，结果不小心翻车了当场去世，工地老板赔偿了500万。弟媳拿到赔偿金之后，分给我跟老婆了200万。我们在汤臣一品买了套新房子，又去4s店提了一辆迈巴赫。今天我打算開车出门，刚到车前，就发现小正太贴着我的车门站了起来，我大喝道：“站住！”小正太吓得一动不动，我问道：“你在车边干什么？”他红着脸说道：“我就是免费帮你洗了下车。”我仔细看了一下，这熊孩子竟然尿在我车轮胎上了！
段子：小卢：我老婆说两年之内不换车，就要和我离婚。小毕：那你还不去找工作！小卢：我想啊，换不了车，换个老婆也行！
段子："公公做生意赚了200多万，立马和婆婆离婚，找了一个比自己小30岁的小女友。小女友给公公生了一个儿子，公公对这个小儿子疼爱有加。那次小儿子对公公说：爸爸，同学说我五官有点平。公公解释说：你小时候爱趴着睡。小儿子：我趴着睡的时候，你为什么不把我翻过来啊？公公：因为你是凌晨两点出生的。小儿子：这和把我翻过来有什么关系吗？公公：凌晨两点是丑时，晚上睡觉把你翻过来我害怕啊。
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、我和表弟排队跳蹦极，前面的队头有人插队，我叫表弟去看看，过了一会，一个鼻青脸肿的小伙过来说：“你不要过去啊，前面插队的人太凶了，插队还打人啊”我说：“没事，我让我表弟过去看看了，我表弟会武术！”小伙：“没有用的，我就是你表弟！”我
2、国庆节期间，大姨子跟姐夫带10岁的小侄子出去旅游！到了某景点的景点后，大姨子听说景点里有一寺庙，于是顺道去寺庙里玩了玩。买票的时候大姨子问售票员：我儿子还小，有学生票吗？结果售票员的回答超经典，售票员说：佛祖面前众生平等，所以没有学生票，一律80元！
3、一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什么鸟。他的妻子对此非常佩服，希望他能够教他这个本领。这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉妻子，这些都是那些鸟的叫声。这天，两人正在院子里干活，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，丈夫就问妻子：“正在叫的是什么鸟？”妻子想了想，回答到：“现在是五点钟。”
4、老公喝多了回来弄的鼻青脸肿的，我问他咋整的？他激动的喊道：“我刚进社区，一个男的上来就骂我，然后还要抢我的包，真以为我喝多了呀！我直接就跟他撕打了起来，最后我胜利了。。。”我大惊道：“咱爸下楼迎你去了！你看到没？”
5、我：奶奶，你为啥对我哥那么好？我奶：你知道你错哪儿了吗？我：我哪儿错了？我奶：不知道自己哪儿错了？我：不知道啊。我奶转过来问我哥：你知道你自己哪儿错了吗？我哥：奶奶，我没错，你还不能说我两句了？我：？？？
6、嫂子外地学习，哥发动态：母老虎终于走了！十分钟后…嫂子忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”哥愣了
7、儿子放学回到家，就急忙对爸爸说︰“快点快点，我烟瘾犯了！”爸爸一听怒了，给了儿子一巴掌骂道︰“臭小子，你居然敢抽烟？”儿子委屈地说︰“我没抽烟啊。”爸爸：“那你哪来的烟瘾？”儿子︰“我的确有烟瘾，不过这都怪你每天当着我的面抽烟，让我有了二手烟瘾。”
8、年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。
9、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来V信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复啦一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉啦路由器电源，长叹一口气，放开啦发送键，可尼玛，手机自动连上啦5G网！都是命，都是命啊！！！
10、姐姐温柔可人，有一次姐夫用她的工资卡往游戏里充了10000块钱买了装备，直接把她气炸跟姐夫在大街上就吵了起来。姐姐直接甩了姐夫一耳光。大街上好多人都在看姐夫，姐夫为了面子，嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”结果姐姐毫不犹豫又甩了姐夫一耳光。姐夫被扇傻了，顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”这还没完，过了一天，姐夫的银行卡扣费短信一条接一条的来。以后姐夫再也不敢充值游戏了！
11、高中时暗恋同桌女孩，她地理很好，我地理很渣。有一天中午放学，我鼓起勇气问她：我地理那么差，你帮我补补好不好！她转过头悠悠地看了我一眼说道：一个家里不用两个人地理都好！多年后的今天，看着身旁的她，想起她曾经说过的话，不禁感叹真理啊！我地理好有毛用啊！钱她管着我哪也去不了！
12、一大早出门丈夫发现没带车钥匙，又懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”距离太远，妻子听不清楚。丈夫只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给他扔了下来。。。。
13、某人因为口渴喝了口牛奶，结果却死亡来到了天堂。天堂的人就问:小伙子你还这么的年轻就死了？小伙子就答:是啊，我就因为喝了口牛奶就死了。天堂的人吃惊道:现在的厂商是真的不让人放心啊！小伙子，你喝的是什么牌子的牛奶啊？小伙子答:不是，我喝牛奶的时候奶牛突然坐了下来……或许是我喝牛奶的方式不对吧。
14、一妹子跟男朋友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她还需要什么，妹子想了想说：家里母狗快生了，买了营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买。
15、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道：“你这是干吗？”那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号好找。”船夫怒道：“你妈逼！至于凿那么大洞吗？船都漏了。”
1:大三的时候买了一张彩票，居然让我中了500万！办完手续后，到手还有400万，这件事我没有告诉任何人。当年房子还不贵，我花了100万买了套房子，80万买了辆车。但也想给父母减轻点负担，到银行开了个账户，里面存了150万。剩下的钱存银行理财了，突然，闹钟响了。唉，又是梦一场,昨晚喝多了，有点说胡话。........点个赞，支持一下
2:教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！
3:一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“噢，今天我女朋友帮我充的。”
4:一位大律师让他的助手给一位同行打封邮件。助手思考了半天，却很为难开头的尊称该怎么写。于是助手问律师：老板，这信的开头怎样写？使用普遍的尊敬的先生吗？律师笑道：尊敬的？可他就是一个骗子和传销员，不能这样称呼，就称亲爱的同行吧。
5:集团公司老总十分欣赏我，安排我去总部培训，但是要自费。为了省钱，我买了绿皮火车，旁边坐着一个漂亮的姑娘。我搭讪道：美女，你多大了？姑娘回答道：我是93年的。我说道：那你有没有男朋友啊？妹子摇了摇头：没有。我说道：那真是太好了，我给你相个亲呗。姑娘有些害羞，问道：给谁相啊？我说道：给我儿子啊！姑娘一听就乐了，说道：你都有儿子了？你儿子才多大啊，给我相亲？我微微一笑：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。?
6:今天在餐厅里，和别人拼座时，对面一位老板和他妻子聊着诸子百家各种知识。我学问有限，紧张地将双手缩进口袋，可我又发觉他们有点破绽。便问道：关云长和关羽，是一个人还是两个人？他俩异口同声道：当然是两个人，我放松地笑道：那我可以夹菜了吧？?
7:天气比较热，今天特意闯了新买的裙子上班。上班路上，忽然一阵风吹来，裙摆被吹起来。我下的尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。正不知所措那，对面一男人若无其事地从身边走过！关键，他竟然没有看我，这人肯定是变态！
8:村里的老光棍花了五十万娶了一个外地的媳妇。这个媳妇，脾气挺拗的，和老光棍没有什么感情，脾气也很冲。有次老光棍和媳妇吵架吵狠了，老光棍吼她叫她滚。媳妇气不顺，大晚上的就真的滚了……天寒地冻，娘家远，又舍不得住旅店的钱，一个钟后，她又灰溜溜的滚回去了……
9:高中暗恋女同桌，喜欢一个人，老想着欺负她，故意对她使坏。每次我都偷偷地把她水杯瓶盖拧得特别紧，这样她就拧不开了，就会让我帮她拧开了。毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我听了有点激动刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长得也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”?
10:去年帮邻居家的尔子介绍了个相亲对象，没想到俩人还真成了。眼看着结婚一年了，小媳妇整天在家里闹得不可开交。邻居跑来找我哭诉：当初你给我尔子介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她现在竟是这样。我赶紧推TUO责任：当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、刚刚用支付宝给自己充话费，尾号填错了一个数字，给别人充了100元！一想反正也要不回来了，就发了一条信息给他：“不用谢，我有钱就是这么任性！”大概也就过了半小时吧，刚刚收到10086短信提示充值缴费300元！对方短信也过来了：“哥穷的就剩下钱了，你还是帮助别人吧！”
2、今天下班迟，就剩下一个人了，突然进来一个妙龄女子，手里握着一根圆珠笔，说：‘哥，别紧张，我是没办法了，过来弄点钱，你给我点钱，我保证不伤害你!’我担心打不过她，就说：“别冲动，钱的事情我们好商量，你这样，我们加个微信，我给你转，你知道的，现在的人都不带现金的！”女子想了一下就同意了，加了微信，我现场给她发了一个8块钱的大红包，说：“妹子，哥就剩十块了，给哥留两块钱，我等会坐公交！”妹子有些激动：“不行，不能留，都给我，回家的事情我帮你解决！”我一咬牙就把那两块钱也给了，后来妹子开着粪叉车把我送回家了。仔细想想，有惊无险啊，是不是？
3、某人用支付宝给自己充话费，尾号填错了一个数字，给别人充了100元。一想反正也要不回来了，就发了一条短信给他：“不用谢，我有钱就是这么任性！”大概也就过了半个小时吧！就收到了的短信提示：充值缴费300元！对方短信也过来了：“哥穷得就剩下钱了，你还是帮助别人吧！”
4、上午打了半天麻将，输了两千多，垂头丧气的回家了，老公正在做饭，看到我的脸色黑着脸问:“又输钱了？”我羞愧的点了点头。“我赚钱养家，下班还回来给你做饭，你竟然还摆着那么难看的脸色回来？你考虑我的感受了吗？什么时候心情好了什么时候再回来！”老公从房间里拿出一沓钱对我吼道。
5、我带女朋友回家的时候，妈妈给了她两千元的礼物。我女朋友不好意思要，所以我先替她收了钱，自己把钱花了。后来，当我女朋友向我要钱时，我去信用社存了2元钱。回家后，我在存折的存款栏里填了2000元，交给了女朋友。她很高兴去领我的存折。很长一段时间后，我的女朋友哭着对我说：“骗人！我今天去拿钱，他们说写的不算数！
6、我偷偷把老爸运货用的五菱宏光卖了10000元，立马带老婆去优衣库逛街买衣服。老婆看中了一件大衣，老板开价12000元。我的钱不够，老婆就问道：“能便宜点吗？”老板不同意，老婆说道：“8000块钱，你卖我就买了。”老板刚要答应，我多嘴说了一句：“我这还有钱。”老婆生气地扇了我一耳光，转身就走了，气得东西也不买了。一个耳光8000块，这笔买卖真是太值了！
7、一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不可开交。最后，妻子嚷叫起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里吗？”“别逗了！”丈夫气哼哼地说道，“如果没有你的钱，我才不会在这里呢！”
8、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？？？
9、记得前些年我走在路上遇到一算命老先生，当时他叫住我非要给我算一卦，我问他：“算什么都可以吗？”老先生自信的回道：“嗯，五块钱算什么都行。”我：“那你算算我现在兜里有钱吗？”老先生听后盯了我好久一脸古怪的问我：“小伙子，你不会连五块钱都没有吧？”当时还真的没有。
10、老婆命我到早市上买布，反复叮嘱：“咱要的那种布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！”到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？”小贩眨了眨眼，说成交！
11、我儿子掉第一颗牙的时候很高兴。媳妇很温柔地对儿子说：宝宝，你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的！当晚，儿子入睡之后，我悄悄地溜进儿子的卧室。然后我小心翼翼地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下！
12、闲来无聊，吃过早饭就跑去咖啡店，点了杯咖啡就连上网用手机在那看电视剧。看的入迷，晚上十点了，咖啡小姑子跑来：帅哥，你花五块钱就在我这蹭网蹭空调坐一整天都不走，几个意思啊？我才想到在这待了那么久，心里挺不好意思的，回道：我……我就是想多看你几眼！今天又去的时候发现咖啡的奶给我放了大半杯……
13、女儿尿床了，老妈非常生气，这时女儿变戏法似的掏出一个袋子，讨好似地放在我妈手里。我妈打开一看，立刻眉开眼笑，里面都是一些零钱，一块地，五块的，十块的，加起来应该得有五六百块吧。我妈高兴地对女儿说道：“丫丫，今天中午给你加排骨，这几天，帮我在家里再好好找找啊。”我老婆却突然变卦了：“妈，这怎么好意思麻烦您啊，吃过中饭，我们要把她带回去的。”
