1972年，山东一学生正在种树，突然坑里出现一口石棺，他吓得大喊大叫，老师赶来一看，瞬间脸色大变，叮嘱道：回去别乱说话！
这天上午，山东省惠民县归化镇小学二年级一班的学生们在校门口附近的一处空地上进行植树活动，在带队老师的组织下，学生们两两一组，一人拿树苗，一人挖土，一切正有条不紊地进行。
突然，靠近墙角的位置传来一声尖叫：“老师，有棺材”！学生们听到这句话纷纷停下手里的活，脸上都是惊悚的表情，有些女孩子吓得乱跑乱跳，甚至哭了起来。
老师心里也是咯噔一下，随后扶了一下眼镜框说：“大家不要惊慌，植树活动暂停，现在开始站队，班长出来清点人数。”
在老师的指挥下，学生们很快站成一排，老师这才稍稍松了口气。
“刚才是谁在大喊大叫？”老师问道。“老师，是我。”一个男学生举手回答。“你跟我过来，班长带着其他同学有序回班！”老师严肃道。
这名学生带着老师来到墙边一个角落里，他用手刨去上面的土，一个小小的石棺映入老师眼帘。
尽管石棺看起来已经侵蚀严重，但是上面精巧的花纹和图案看起来很不一般，而且这石棺长度不过60公分，上面还有佛教铭文，与其说是安置尸体的棺材，倒更像是个骨灰盒。
老师沉思片刻，让学生把石棺重新回填，并告诉他：“孩子，这可能是非常重要的文物，不要害怕，先把它留在这里，回去后不要乱说话，老师弄清楚后会告诉你们的！”
学生眨着大眼睛似懂非懂地点了点头，回到学校后，老师立即去校长办公室，把这件事说了出来。
校长听后对此事高度重视，立即带领其他校领导过去查看情况，一位学识渊博的领导看到石棺后眼前一亮，连忙走上前仔细观察，稍作思考后，他惊喜地说：“校长，赶紧上报文物局吧，这是一座舍利棺！”
第二天，文物局的人来到学校，在校长的热情接待下，他们第一次看到了这座舍利棺的真容，一个个激动不已。
这口石棺长66厘米，宽42厘米，高46厘米，为青石制成，分为棺身和棺盖两部分。棺盖两侧刻有六片花瓣组成的缠枝莲花、浮雕云纹、朱雀、牡丹花、双扇门，做工非常精美，甚至可以看见门钉、铺首和锁子。棺身雕刻有中国古代四大神兽青龙、白虎、朱雀、玄武，另外还有一些穗谷、树木、山峰和云纹作为装饰。
除此之外，石棺上还雕刻着一串文字：“沧州乐陵县归化镇罗汉院葬定光佛舍利石棺记”。
所谓“定光佛”，指的是三世佛之中的“过去佛”，又叫做锭光佛、锭光如来、定光如来、普光如来，与“现在佛”释迦牟尼、“未来佛”弥勒并称。
《金刚经》曾写下定光佛的由来：“善男子，汝于来世，当得作佛，号释迦牟尼”，意思是说，释迦牟尼的师父是燃灯古佛，当年如来还是善慧童子时，曾经做了一些事感动了燃灯古佛（定光佛），燃灯便为他摩顶受戒，助他成佛。
虽然这座石棺表面没有明确的时间记载，但是专家结合舍利棺的图案和文字记载综合分析，断定这口石棺造于唐代中晚期至五代之间。
定光佛的传说从北魏开始，盛行于五代时期，传闻定光佛还曾在闽西地区教化世人。
奇怪的是，在宋辽至明清时期，我国修建了多处定光佛塔，后均遭到毁坏，塔里的定光佛舍利棺也不翼而飞，即便是在少有的被发现的舍利棺里，人们也没有发现舍利。
那么这口新发现的石棺里是否有定光佛舍利呢？
带着这样的疑问，专家们忐忑地打开了石棺，这才发现石棺内部原来是用生铁浇铸成的，相比外部的石头，里面的梯形铁棺锈蚀严重，很多地方已经破碎。测量发现铁棺长39厘米，高25厘米，上边宽23厘米，下边宽15厘米。
更稀奇的是，虽然这座舍利棺中同样没有舍利，但是铁棺底部铺了一层丝绸衬垫，上面放着足足50余枚铜钱，都是唐代的“开元通宝”！
物以稀为贵，山东惠民小学发现的这口舍利石棺，是当时发现的唐代晚期至五代之间的唯一一例，极为珍贵。
最后，文物部门为感谢学校积极上交文物的行为，还特意为该校颁发了一面锦旗，老师也把定光佛舍利棺的知识科普给学生们，这件事终于有了让人满意的结局！#头条创作挑战赛#
春天时节，我是忙碌的。尤其喜欢植树。一个人扛着1m来长的树苗，奔向屋后不太高的山上。
途经山腰，心跳加速，我便放下工具，水，树苗，驻足休息。
两只麻雀站在我身边的大树上，轻言细语，动作频频，引起了我的注意。
只见它俩用嘴互相去梳理对方身上的羽毛，一会儿公麻雀挠一下母麻雀的脖子，惹得母麻雀一阵伸脖缩胫，整个身体扭动不已，娇笑连连。公麻雀似乎会意，马上收回尖嘴，又朝它的双翅的位置抚摸。而母麻雀默契地顺从。当公麻雀东一口西一口的帮助梳理完母鸟一边的羽毛之后，它立即跳转身体，让公麻雀继续帮忙打理自己的另一边的外表。并且非常享受被爱抚的过程。看来爱美不再是人类独有的表现。
在公麻雀一下一下的抚弄下，母麻雀也回应似的，对公麻雀的羽毛给予理顺，好像老婆对自己的先生说，看看你从来不注重外表。这身衣服好久没打理过了吧？
那种你侬我侬，卿卿我我地相互触摸，那种亲密无间的爱抚，是那样的平实，自然而又温馨。作为高级动物的我感动得热泪盈眶。我对这对动物夫妻的爱充满了敬意。
公麻雀仍然乐此不疲地帮着它去整理着漂亮的羽毛。忽然母麻雀尖叫一声，用自己的嘴啄向身边的爱人。
公麻雀一下子呆住了，而母麻雀却仍然大叫着叽叽喳喳过不停。公麻雀忍受着委屈，耐着性子慢慢儿地听完母麻雀的诉说。下一秒让我惊讶万分，为动物们的智慧，而在心底里欢呼。
只见公麻雀的头朝对方低下，约有五秒钟左右，然后用低沉的嗓音，急切的语速，分明是在解释，刚才那一次太大力，把你给弄疼了，真不是有意的。再加上我是感觉到要变天了，所以分了心，没有掌握好分寸，亲爱的，真的对不起。
公麻雀，一边申诉一边用头轻轻的去碰母麻雀的脖子。母麻雀的尾部一开始对着公麻雀。它时不时又似嗔似娇地小声尖叫一声，声势由刚开始的愤怒，慢慢儿变得稍微平缓。而公麻雀仍然急促地解释那次重力的啄是无心之举，请求谅解。慢慢地，母鸟把身体转了过来，并列站在公麻雀旁边。
公麻雀真是高情商的动物，它识趣地闭了嘴。又轻轻地将嘴挨着母麻雀的耳边喃喃细语，似乎在表示老婆大人有大量，不要跟丈夫一般见识和计较。此时，母麻雀再也不大声地尖叫，而是温柔地依偎在公麻雀的身边。小鸟依人式的情景，大概就是之前的文人墨客们从动物身上学来的吧。
倘若你看过这篇文章，还不能理解这种动作的内涵，说明人类真应该向动物们好好学习了。
匆忙赶往山顶，来到那处平坦开阔处。将两颗桂圆树苗放入早已挖好的坑里，扶正倒水，埋土后又浇水，一气呵成。
春雨的脚步来了，树林中一阵轻轻的雨打树叶的声音响起。收好工具赶紧下山。人啊，总是自作聪明，你哪能跑得过雨的步伐呢？春雨总是跑在人的前面。
来到山脚，索性在屋檐下避雨。见一老农，戴着一顶纱帽，穿着长衣长裤，抱着一个不锈钢桶，从山上下来，想必是邻居。便对他微微一笑。问道:“”山上的蜜蜂是您养的吗？”邻人比较朴实，回答说:“对呀，想吃蜂蜜就来吃呀。”正好他家就在我避雨的屋子旁边。冒雨赶去观看刚打好的蜂蜜，揭开桶盖，只见黄澄澄的颜色，还有一阵阵蜜糖的香味扑鼻而来。而他的太太也满面笑容，拿了一瓶已经过滤好的瓶装蜂蜜出来，让我带回家去吃。
初次见面，无功不受禄。我微微笑着拒绝了他的好意。并承诺下次等家中的蜂糖吃完了，一定去帮他买。
春雨贵如油，润物也有声。大概15分钟过去了，雨声渐渐小了起来，又稍等几分钟，太阳也露出害羞似的脸。终于雨过天晴，这种天气状况在南方的城里是常常遇到的。
踏着春雨水，迎着春风，扛着改造自然的工具，在这个春天里，我种下了希望。
1 .我喜欢上一个秘书了。植树节那天，我鼓起勇气向她表白了。秘书不屑地说道：你一个没房没车的穷鬼，你配吗？我想了想说：我有一项特殊技能，对你绝对有用。秘书问道：什么特殊技能？我告她：就是，只要成为我的女朋友，就会有高富帅来撩你，我以前七任女友都是这样！秘书高兴极了：那好，以后我就是你的女友了！小姨子借酒消愁，因为她男朋友竟然甩了她。后来她就喝醉了，随手发了一条朋友圈：谁给我100万，我就嫁给谁！接着就听到微信的提示音不断，小姨子惊喜的发现。这么短时间内，她收到了五十多封红包，打开之后都发现大多数都是100块。她又发了一条朋友圈：你们就骗我吧！一个男同事秒回：到底是谁骗谁啊？"
2.出租车司机在郊外接到一个客人，女性，长头发，白脸白衣服，说要去殡仪馆。司机战战兢兢的把车开到了目的地。女人打开车门，司机回头一看，就不见人影了，冷汗一下子就下来了。正准备开车走呢，玻璃上面突然出现了一只手，还有人说话：麻烦下次停车，不要停车不要停下水道边上行吗？
3,刚一个客人要买婴幼儿奶粉，要全脂的，要含微量元素多的，还要益智的。吧啦吧啦要求一大堆，我说没有这么一款兼具所有功能的奶粉，不过你可以几款搭配着吃。然后问她：你家孩子多大了？吃过母乳吗？她踌躇半天，从挎包里拎出一只小奶狗：我给它买的……
4,医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”有一回，去丈母家，十三岁的小舅子叼着烟，一副很拽很欠抽的样子开的门。我问他丈母在么？他瞟了我一眼：看我这样子像是在家么？
5. 今天我们公司一群最底层的员工聚在一起喝酒聊天。可怜的他们没有加薪没有升职的机会，就连年终奖金都被黑心的老板取消了。这次他们就准备借酒浇愁一回，然后就有人带了瓶酒来。大家一看那酒的名字，眼泪就都仆簌簌地往下掉開了，还有人顿时包头痛哭了。原来那酒的名字叫老白干......
6. 大学毕业后我在化妆品公司上班，里面大多数都是女人。同学都特别的羡慕我，但是只要我自己才知道其中的苦。昨晚下班回家后，我就对老婆诉苦：我发现女人真是敏感得可怕，你随便说点什么，她们都以为你是在说他们！老婆眯缝着眼睛，警觉道：你这不是在说我吧？
7. 富士康的主管结婚，我随了20000块钱参加婚礼。吃婚宴的时候，我旁边坐着一个小丫头，大概六七岁吧。她一脸的憔悴但胃口极好，每盘菜上来都认真的吃着。吃一会儿喝几口大碗里的可乐，但是我发现她的可乐还冒热气。我好奇的问她：你的可乐怎么还热着喝啊？？？她嚼着菜说：这不是可乐，这是感冒颗粒和泻立停，我感冒泻肚子，奶奶说大夫不让我乱吃，我偷着来的，边吃边喝药肯定没事！！！就这智商，这孩子以后必成大器啊！！
8. 幼儿园上课，老师让小朋友们猜一个谜语:“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案应该是鱼，老师说完后怕太难了，小朋友猜不着。就提示说：“打一个小动物。”说完，老师笑眯眯地等着小朋友回答。这时，一个小朋友站起来，郑重其事地说：“爸爸告诉过我，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”老师刚想解释，其他小朋友纷纷跟着响应：“我—也—不—打”
9. 用了5年的小米6卡顿严重，我就以旧换新，添了2500元换购了一部苹果12。拿到新手机之后，我建了个微信小号，偷偷把哥哥加上了。我想来个恶作剧，然后就在微信给他发信息说：帅哥，你有男朋友了吗？哥哥说道：还男朋友？我女儿都跟你一样大了！我一惊，发过去：是吗？我不信，除非你给我看看照片！然后，我就收到了他发来我的照片。
10. 和老婆吵了一架，老婆一气之下回了娘家，去接了两次老婆都没回来。结果女儿跟我说到：爸爸你咋那么笨呢？看我的！说着她给我老婆打了个电话说道：妈妈快回来，我发现爸爸藏私房钱的地方了，好多钱。结果没过多长时间老婆就回来了。
#搞笑段子# #搞笑一刻#
1986年10月30日上午，邓小平、李先念两人约定一起来到陈云家中，三人进行了一段长达八十分钟的商谈。[比心]
要知道，不管是陈云、还是邓小平、还是李先念都曾随着战争走过了无数岁月，看着抗日战争的胜利，看着新中国的成立，也看着中国进步和复兴。[沙尘暴]
其中，邓小平不仅仅是无产阶级革命者、开国元勋，同时也是中共中央第二代领导人核心、“一国两制”的提出者、”改革开放“的提出者，他的治国理念不仅改变了当时中国的现状，在世界范围内影响也很大。
陈云和邓小平一样，都是伟大的无产阶级革命者、马克思主义者。他同邓小平一样见证了中国峥嵘岁月的历史，不仅仅是以毛泽东为核心的党的第一代领导人，也是以邓小平为核心的党的第二代领到人，是国家和党久经考验的卓越领导人。
李先念则是新中国成立后继毛主席和刘少奇之后第三任国家主席。1986年9月，党的十二届六中全会召开，此次大会确立了中国共产党第十三次代表大会的召开时间。
然而，在此次大会召开过后没多久，陈云、李先念、邓小平等人就送去了几位曾经一起并肩作战的好友。
几位好友的相继离世，让这三人心里五味杂陈。要知道，每个人都无法逃脱人生的终点，即使是领导人也一样。但是不管是自己将来怎么样，国家还是要继续发展，继续前进。
此次密谈，没有人知道内容，就连工作人员也仅仅只是在开始的时候拍了两张照片，还没等收拾好，就匆匆地被支出来了，可见此次密谈的重要性。
直到后来，陈云的警卫员赵天元回忆到当天：我记忆中，我出来后，刚走到值班室，电铃就响了，我就匆匆的又赶回去了。
走到门口正想敲门的时候，李主席就打开了门，我进来后，他们一起对我说道：‘烟，快去找烟。’我虽然摸不着头脑不知道为什么，但是还是一刻都不敢懈怠这个命令，赶忙去问邓小平的秘书拿烟。
拿回来后，他们拿到烟又关上门……中间的事我就不知道了，谈话结束后，我就看见烟灰缸里有六个过滤闭嘴烟头。
要知道，陈云、李先念、邓小平三人中，就只有邓小平会抽烟。也就是说，在短短的八十分钟里，邓小平抽了六支烟。
但是至始至终，都没人知道谈话的内容，也没人知道为什么他们这么急切地帮邓小平找烟，更不知道是什么事能让邓小平在短短的八十分钟里就抽六支烟。
自1986年十月份参加叶剑英、刘伯承等人的追悼会后，陈云就很少露面，世界外媒对他就进行了各种猜测。
这三个人中，就陈云的身体相对更差点，在1987年的时候，陈云还自己调侃到自己还能实行个两年计划。因为外媒一直没有见到陈云的身影，就纷纷猜测陈云可能有重病在身。
陈云为了粉碎这些舆论，在1987年4月，特地去参加了植树节，即使是在不热的地方，陈云还是将自己的衣服脱掉，就连帽子也脱掉，为此，工作人员还提醒他，可以带上帽子。
陈云却说：“戴上了帽子，别人拍照就看不清我的脸了。”除了陈云之外，邓小平所遇到的舆论压力也不小。
在《要很好地研究资本》一文发布之后，就迅速地在网络上转载起来，这篇文章正是陈云发布的，态度很明确——中国共产党不会因为反对“资产阶级自由化”而改变进一步改革开放的政策。
但是在1983年3月8日的时候，邓小平会见坦桑尼亚总统，在此次谈会上，仍旧被问道方针政策的改变。
邓小平坚定的回答：“有人说我们改变了方针政策，那是一种误解。我相信我们的方针政策指挥越来越好，更加的得到贯彻。”
同时，在4月20日的时候，邓小平在会谈的时候，直接被印共总书记问道：“有报道说，您在十三大会被辞退？”
对于这种问题，邓小平也自嘲到：“我都讲了好几年了，但是总是遭到反对，所以我还是得坚持，只能算是半退。职位的话，保留一个就够了，剩下的留给年轻人。最近发生的中央人事变动也不会影响到我们的进程。”
参考文献：
1、《邓小平与李先念、陈云密商“交班”》
编辑：拳拳
作者：啦啦啦
#曲靖头条#一个男子大病发作，一个女子陪他上了医院，开启了他们的爱情之旅
李明正在大山上，带领着一些工人们植树。
突然，李明一时感到腹部剧痛起来，翻江倒海似的撕扯着，脸色大变，惊出一脸火辣辣的汗液，便大叫喊起来：＂不好了……我肚子疼得厉害，呀呀……”
正在李明旁边的劳动的阿珍，惊慌失色地来到李明面前，急忙问道：＂李明，怎么了？你发病了么？这赶快得上医院去啊！”
“是的……是的……只有这样了……唉！我想，你陪我去医院吧！＂李明哭丧着脸恳求道。
＂我陪你去！这……这不怕别人讲闲话么？”阿珍犹豫不决了。
“唉……我开着我的车，你坐在我旁边，随时给我一个提醒也好啊！这……这算我求你了吧！”
李明乞求起来。“还算这时候，病痛减轻了好多了些，隐隐地疼痛着呀！”
#中国接英国小留学生回国#
“走吧，走吧，我不想那么多了，我陪伴着你去吧。一路上，你要坚守住啊，咱们快走吧。＂阿珍说道。
李明向众人交代了一下自己的病情，分咐了工人们的工作，在阿珍的陪伴下，走下了植树大山，来到公路上停放的面包车边，二人上了车，李明驾车向县城奔去。
一路上，坐在副驾驶座的阿珍提醒道：＂李明，你开慢点，不要心慌啊！＂
“是的，我也是这么想啊。慢慢开，多用一点时间，安全第一啊。我的肚子还在疼啊！”
“你应该拿出勇气来啊，坚强地挺住，挺过这一个难关，到了医院，那就好办了，医生会急时治疗的。＂
＂你说的对啊！有你在我身边，我心里也坚强了许许多多的了。我不知该怎么谢谢你啊？”
“说到哪儿去了？你说到哪儿去了？在一起干活啊，相互帮助一下，又有什么不好么？何必要感谢啥啊？＂
一路上，有说有笑，不知不觉便到了县医院的门口。
阿珍搀扶着李明下了车，一步一步向县医院里走去了。
经过一阵的忙碌，李明住进了内科病房。经医生诊断，是阑尾发炎，需要割除的。
二人松了一口气，庆幸也不是大的病症啊。
接下的事，调理两天过后，医生们选择了一个时日，做了李明的手术。
二人放心下来，喜喜乐乐，有说有笑。
不几日后，李明基本康复了身体，二人办理了出院手续，开车向家回去了。
从这以后，李明已重新变了一个人似的。他的内心深处的情海中，时时翻腾着阿珍的甜甜蜜情啊，自言自语起来：“多么好的女人啊，温情可爱，柔情似水！＂眼前时时浮现出阿珍的音容笑貌，一丝一毫地温暖着他的身心了……
又想想自己家中的婆娘，自己受尽了她的欺凌霸道，自己受尽了她的大吼大叫，自己受尽了她的尖酸刻薄。真的是不把自己当人看啊，好象是她的奴隶一样，或是一条不讨她喜爱的丑狗狗，任由她戏耍啊。
想到这些，李明心中涌出一阵又一阵悲凉来了，双眼凄然地迷糊了，苦涩的泪水流了下来了……
#深圳头条#
一日，李明找到了阿珍，倾吐了自己的一肚子苦水，一幅伤心兮兮的样子。
阿珍心中一惊，安慰起来：＂李明，你为何不改变自己呢？想必大嫂不象你说的那么可怕兮兮吧？”
“我不会撒谎啊！撒谎对我来说，最为耻辱的事了。我是一个什么样的人呀，我想，你也明白了一些吧。我那女人，就是那种本性，对我疑神疑鬼的，对我霸道无边啊！我也常常迎合她，呵护着她。而她不领我的情啊，也不领我的爱啊。她把我当小丑，她把我当丑陋的小狗一样，嫌弃我啊，厌恶我啊！”
“唉，你家的事，我只是一个外人啊。我也无能为力啊。”阿珍叹息道。
“阿珍，我很爱你，我已喜欢上你了！＂李明一脸喜乐乐的样子，兴奋地说道。
＂你说什么啊？你这个人呀，也真是的……”阿珍惊慌失措起来了。
“阿珍，我明明白白告诉你。我是真心实意爱你的啊，从我的灵魂深处，发自我的内心。这一点不假啊。请你相信我吧，我不会欺骗你的。我已说过，撒谎是我仇恨的，我也感到耻辱的啊！”李明深情地看着阿珍说道。
＂啊呀，李明，我得感谢你的真意。我决不会拆散别人的家庭的！”阿珍狠狠地说道。
“阿珍，哈哈……哈哈……阿珍，我明白你，我明白你是一个好心人啊！我爱你是真心的，我已同妻子办理了离婚手续了，一切你就大大地放心吧。我的小精灵，阿珍！哈哈……”李明哈哈笑着起来了。
“你……你…李明，你真的离了婚么？＂阿珍一脸惊疑神色。
“是的，亲爱的，我不能骗你，我也不会骗你啊！看看吧，这就是我与前妻的离婚本本啊。”李明得意洋洋地从衣袋中掏出了本本来。
＂真的么？真的么？＂阿珍接过本本仔细翻开看着了。
＂亲爱的，阿珍我不会骗人啊，更不会骗我深深爱着的阿珍啊！”
“啊呀！你这人啊，真是的……真是的你会说话啊！”阿珍喜笑颜开了。
从此后，两颗相爱的心融合在一起了，两个相爱的人走到了一起了，两双流情的双眼互送伙波，两双有力的手握在一起了，开始了他们甜蜜的爱情之旅了！
#我要上微头条#
1*周末女同事约我去爬山，我在上，她在下，爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛红，小嘴呼气。像是累了，我看了一下她说；要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了；我又怎么惹了她了呢？......点个赞，支持一下!
2*哥生病住院，主治医生是他前女友。 这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！” 表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！” 前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！” 表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯 看着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。 后来表哥真的发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺 的。” 发了不少照片她也不看啊，真不理解真是欺人太甚，表哥就悄悄地把她加入黑名单了！
3*小姨子是个专业的冒牌女友，经常帮客户解决催婚的问题。如今小姨子干了五年赚了100多万，就辞职开了一家小卖铺。今天，有个正太跟着他妈妈买东西。妈妈蹲着在挑鸡蛋，正太要妈妈买零食吃，那是各种哀求。妈妈却是铁了心不想给买，各种理由各种借口各种推。最后正太思考了几秒，然后不慌不忙来了句：你是不是不想活了？小姨子在旁边都快笑疯了，只见他妈妈一脸的迷茫……
4*媳妇出差了，和媳妇上网聊天，帮她处理电脑问题时使用了远程访问，后来没有关。我跟媳妇说：媳妇，我想买个PAD看书。于是我看到了媳妇在那边打字：要多少钱啊？？然后又逐字删掉，媳妇换上另一句话：〔自动回复〕您好，我现在有事不在，一会兒再和您联系。不再提醒。
5*我和老婆结婚5年了，从来没有做过对不起老婆的事情。有天下班，老婆对我说道：老公，你敢不敢让我检查一下你的手机？我果断递过自己的苹果11，说道：可以啊，拿去慢慢翻吧！然后，就去洗澡了。洗完澡出来之后，感觉有点不对劲，回到卧室一看，发现他的手机在电脑前一直震动个不停，电脑屏幕上全是支付成功的信息拿过手机一看，全都是银行的扣款信息，十分钟扣了103万元！我的心啊~?
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6*这天看到小区里的小吃街上新开了一家理发店，今天刚开业吹烫剪都是半价！！看到这个活动，我和阿伟就进去看看，阿伟说他想赌一下，他输得特别彻底。出乎我的意料，这次他没有生气，只是搬了一个小板凳坐在理发店门口，举一牌子上面写着：“我在这家理发店烫的头发，大家点评一下！！”最后理发店老板给了阿伟2000块钱，这事财算了了！！
7*以前我上幼儿园的时候，老爸那天发了工资给我买了新玩具，不到一下午就被我拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈地说：拆不开。一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。
8*今年年初，单位组织旅游，领导让我留守。咯咯咯......大家又是玩又是吃的，我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。后来出去聚餐，我值班，又没去上。为此，我专门找到领导说:下次活动无论如何我也要参加！否则我该跟组织脱轨了！植树节的时候，领导找到我说:参加植树活动，就一个名额，我力排众议，留给你了，去仓库拿把铁锹带着吧。
9*姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”"
10*小姑子从小就是学霸级别的任务，最近刚从清华读完研回老家。因为学习刻苦，小姑子近视很严重，眼睛度数将近800度。平时不戴眼镜的时候，小姑子一般都是根据衣服辨熟人。有一次，我们两个人在小区公园散步，看到有个人走过来了。小姑子说道：嫂子，你看到前面那个人了吗？他穿的衣服跟我前两天给我爸买的衣服一模一样。话音未落，那人走过来，幽幽说道：闺女，不光是衣服像，人也像，我就是你爸。
1952年，毛泽东第二次到徐州地区视察，看着徐州荒凉的群山，问市委领导人：“为什么徐州多是童山？”形成的原因是和古战场有关。
1952年10月，毛泽东到徐州视察，当天晚上接见了徐州市相关负责人并听取了汇报。工作汇报完后，毛主席和市长张光中说，你们这里云龙山不错，明天我们一起去爬爬云龙山吧。
第二天，毛主席一身蓝灰色中山装，穿着布鞋，从云龙山的东坡开始上山了；这一路与徐州市领导们谈笑风生，很快便来到了一座古刹。毛主席参观完古刹后，询问陪同人员：古刹是哪个朝代修建的啊？看见大家都在愣神，副书记华诚赶紧回答道：“是北魏拓跋焘时期修建的”；看着有人回答上来，毛泽东连连对着华诚点头。
出了寺庙，往上有等了几十阶台阶后，来到了一个亭子上。毛泽东问道：“这是放鹤亭吗？”
华诚赶忙说：“是的，主席”。这一次毛主席也没有问身边的人，自己就开始说起了“放鹤亭”的来历，并吟诵了苏轼的《放鹤亭记》中的句子，毛主席说完之后，随行人员小声的议论着，为主席渊博的知识而生生折服。
主席又来到了戏马台，传说是项羽当年戏马的地方，毛主席评价项羽道：“他一生霸气太足，才招致了自己的人生悲剧，并开玩笑对陪同人员说，你们可不要学霸王哟。”
说了项羽，毛主席又谈到了刘邦，市长张光中随即说到，我和刘邦是老乡，都是沛县人。毛主席闻言，兴致勃勃地说：走，去你家乡看看去；但最后由于时间有限，毛主席未能去到沛县。
下了云龙山，毛主席乘车去往九里山机场，一路上他看到徐州的山都很荒凉，不经心情沉重，问身边的人：为何徐州多事童山？是不是和古战场有关。
陪同人员回答道：“相传楚汉争霸时，张良以萧为刃，吹散了八千楚军子弟，吹得群山满目凄凉，鸟兽全无，便只剩下空荡荡的山石了。”乾隆皇帝下江南时也曾说过，穷山恶水，泼妇刁民的话。
毛主席听后颇有些生气，说：“这些传说不能相信，乾隆皇帝这是对劳动人民的不尊重，群众才是真正的英雄，我们只要发动群众，定能改变徐州荒山的面貌”。让徐州的“穷山恶水”变成“青山绿水”。
徐州人民在毛主席的鼓舞下，徐州市政府每年都在春节带领徐州军民上山植树，经过了长时间的植树造林，现在徐州的山上已经绿树成荫，旧貌换新颜，毛主席的嘱托变为了现实。
1、第一次买刮刮乐的丈母娘中了800万特等奖，然后带着老婆去三亚旅游，留我和老丈人看家。我正陪老丈人下象棋，突然有人敲门，老丈人看门一看是个卖保险的美女。那美女声情并茂的跟老丈人推销保险：“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了！我们公司立刻给他家赔了50万，你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢！”老丈人听了默默地点点头，一巴掌拍了过去！[祈祷]点个赞，支持一下
2、第一年出门打工回家时，给一辈子没出过远门的爷爷奶奶，带了几个椰子回去孝敬他们。我把椰子交给他们后，告诉爷爷椰子要敲开才能吃，然后我临时有事走开了。第二天就听奶奶跟我抱怨：“花冤枉钱，买的什么破东西！砸几下才砸开，只有水没有肉，而且还咬不动……”我……
3、刚才买个打火机，给5块，老板对着灯光照了一下才收，，，，找回4块，于是乎，我把三个一块也对着灯光照了下，一个硬币敲了敲，然后走人，老板你知道吗，我也是很小心的人。
4、今天师太因为方丈越来越不行了，于是很生气就赶方丈去睡沙发了。没想到方丈这次挺能忍的，已经好几天了，夜里也不见他来敲门。总不能师太主动叫他回房睡吧？昨夜里，方丈终于忍不住来求师太开门了。然后方丈就装作生气的样子喊：“不开！不开！就是不开！”方丈急眼了:“你把我被子藏了起来几个意思？”
5、老婆和我离婚了，我一个人伤心欲绝，独自在屋里烤一大推羊肉串，做好麻辣香锅，然后发朋友圈，过了不到十分钟，老婆就来敲门了：“那个……我肚子好饿，你知道我最爱吃麻辣香锅了，我们和好吧！”
6、那天上课时，我突然流鼻血了，我就把头抬起来，把鼻子下流出来的那点血渍擦干净。我的姿势被老师注意到了，她到我跟前，敲我脑袋一下：不听课！干嘛呢？我刚开口说话，一口血就喷出来了……把老师吓坏了，赶紧让我回家了休息……我玩了一下午，不用上课！
7、期末考试，同桌考了零分，班主任把考卷交给他，他也不接。老师说：“快接好，小心把大鸭蛋打了。”同桌说：“我马上把蛋敲开煎吃了。”说完就把大圆圈撕掉了。”
8、台风来了，急忙去阳台收拾凉洗的衣服，着急中把一条内内落入楼下邻居阳台上，这是老公最喜欢的一条，于是壮着胆子去楼下敲开门，男主人在家，我说明来意并解释说:“这个是新买的还没穿，要不是新买的我就不要了”他盯着我说:“闻着不是新买的。”我……??
9、媳妇第一天拿驾驶证，第二天就开着我的辉腾去上班。结果路边侧方停车怎么都停不进去。这时，她那开迈巴赫的经理来了，敲敲车窗示意媳妇下车，他帮着媳妇停进去。万万没想到，很完美的一次侧方停车，他居然又给开出来了说：看到了吧，你停一次试试
10、找了一间三室一厅一卫的房间和别人合租。有次我去洗手间，推开门赫然发现一个妹子在里面，妹子生气地说：“你进来怎么不敲门呀？”我果断退出，然后敲了敲门问：“我可以进来吗？”妹子在里面喊：“滚……”我再也不相信女人了！
11、这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头，有点生气地说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”
12、植树节那天,领导带我们部门的人上山植树。领导身先士卒,技术性强,铁锹挥舞地徐徐如风不小心,一铁锹把他身后的小李给敲到隔壁坑里了。我们几个同事赶紧七手八脚地把坑里的小李给扛了出来。领导忙问:小李,你没事吧,不好意思,差点把你种土里去了。小李那货一脸惊喜:感谢领导栽培。后来小李也成了领导！
13、富二代玩梦幻西游，一天赚了70000块钱，我很吃惊。周末，他花5000块钱租了个别墅，然后通知他所有朋友，说他要乔迁新居，大家都过来给富二代送礼金。当时最多的一个人，给了富二代5000块钱！最后礼金收了75000块钱，请客吃了一顿饭后还剩30000元！
14、现在男人都喜爱晒自己老婆怎样怎样美丽！殊不知美丽的老婆都是要付出代价的！许仙取了白素贞！后来做了道士！周瑜取了小乔！后来英年早逝！。。。相反！齐宣王取了丑女无盐女却成果齐国霸业！诸葛亮取了丑女黄月英却成了一代贤相。。。照着这个思路推下去！谁取了我，还不得成联合国主席咯？
15、荞麦面的原料是不去壳的荞麦，富含更完整的膳食纤维和其他营养素，如维生素B1，能改善血糖、血脂，也是减肥的好伴侣。荞麦面最简单的就是冷荞面，清水煮熟后放在冰水中冷却，捞入碗中配上一点蘸料一起吃，冰凉爽口。也可以和蔬菜一起拌色拉吃。
1、网友：广东富士康一男子，借呗有6万的额度，突发奇想做试验，就借了1000出来，不到一分钟立即还上。哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。
2.公司有个少妇，最近离婚了，我和她关系还不错，所以我觉得我的机会来了。有一天公司组织爬山，我买了一大堆零食，跟在她身后，她说你这些零食花了不少钱吧？我大大咧咧的说道，没多少，也就两百多块钱。她若有所思的说道，那以后你如果结婚了，你老婆只给你一个月一百块钱的零花钱，你怎么办？我笑着说道，那种女人怎么能做我的老婆？简直是母老虎！她哼了一声，叫我离她远点，一个人往上走去！
3;我失恋了，正在房间里郁闷，十岁的侄子乖巧地打开门，来到我身边递给我一块巧克力，安慰我说：“姑姑，你这么年轻，其实就不该谈恋爱，失恋了更好，好好玩几年再说，别亏待了自己。”我觉得侄子说得有理，开心地吃了一口巧克力：“呀，这巧克力真好吃，什么牌子的？”侄子：“不知道呀，我女朋友送的！”扎心啊！
4、小莉：我暗恋我们班一个男生很久了，可是昨天我才知道他已经有女朋友了，我该怎么办啊？小芳：你别气馁，你要相信，他们总会有分开的那天的，你先等段时间！
5、男友对我说：“新開了一家店，里面东西可多了，你想买什么就买什么！”我一高兴就多炒了几个菜，还给他開了一瓶二锅头。他带我来到店里说：“就是这家店，别客气，隨便买！”这时店里喇叭声传来：“隨便挑隨便选，全场两元，两块钱你买了吃亏......”
6、我：做梦也没想到我也要面临相亲，相亲有没有什么注意的事项吗？闺蜜：敞开了吃，反正这辈子和他就只见一次！
7.老家在杭州的嫂子是个特别温柔的人，大侄子被她宠坏了，特别调皮。中午吃饭的时候，侄子一直在饭桌上捣乱。老妈为了在嫂子面前炫耀她当家长的威力，直接把侄子拖进房间要揍。还没两秒侄子就出来了，嫂子诧异的问道：“儿子，怎么那么快啊？”侄子回答：“奶奶把我裤子脱了要打我屁股，看我屁股没肉，又把裤子给我穿上啦！”
8. 小舅子从小就是胡同里的一个小霸王，长大后是个小混昏，人忍话不多，能动手的觉对不多和你说一句话。这性格让他换了很多次的工作，后来随着年龄的增长，他也意识到了自己性格的缺陷，于是努力的克制自己。在被老板骂过一次之后，他没有发火，学着人家给老板送些礼，溜溜须。结果每次到了老板家的楼下，总是放不下自己的面子，一直徘徊犹豫，连续好几天转几圈就又回家了。老板可是知道他之前是干嘛的，以为他这是在踩点，想蓄意抱负，就忍不住报警了……小舅子觉得还是要狠起来。
9、小舒的表姐是语文老师，某天，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。小宇是一个不爱主动回答问题的学生这回举起手来，于是表姐让他回答。学生回答道：应当把老人去掉！表姐问：为什么？小宇：因为老人一劳动就呼哧带喘！
10. 老丈人在精神病院疗养，昨天接他出院，回家的路上上了一辆公交车。车上太挤老丈人不小心踩一姑娘的脚了，他忙说抱歉包歉。姑娘不依不饶：“你有病吧？”老丈人也火了：“你才有病呢！”姑娘猖狂啊：“我看你就是从精神病院里出来的！”老丈人瞬间变得警惕起来，说：“你居然敢跟踪我？”
12、两口子坐在那里聊天，这时开始吹风了，丈夫指着院里的小树说：“快，老婆，去抱住那棵树。”妻子笑着说：“怎么，你还怕我被风刮跑吗？”丈夫：“我是怕那棵小树被刮跑。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1)富豪外出不在家，他的保姆打扫卫生的时候不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。保姆顿时吓坏了，赶紧跑到外面，300多块买了个一模一样的回来。过了没两天，保姆看见富豪拿出了那个紫砂壶泡茶,富豪喝了一口茶，看着茶壶自言自语地说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。
2)大连理工大学毕业后，我就去奇瑞集团上班了。一次公司组织大家去旅游，老板却让我一个人留守在公司。看着朋友圈同事们的吃喝玩乐，我的心里非常的不平衡。等到他们回来以后，我立刻去老板说：老大，下次活动我必须要去参加，不然我就辞职！植树节那天，老板把我叫到办公室说：去参加植树活动，咱们公司只有一个名额，我力排众议，留给你了，赶紧去仓库拿铁锹吧。
3)考上南開大學，没怎么做过火车出于好奇就买了张火车票。在火车站过安检的时候，安检人员让我喝口手里的水。这可是我存了很久的花露水啊，原本打算扔掉的。但是我想了一下，也想尝尝花露水到底是什么味，是不是甜的，然后我拧着鼻子就喝了。
4)跟男友异地恋之后，男友担心我寂寞，给买了条二哈。但我妈是不让我养狗的，犹豫了月余，下决心把这事跟我妈坦白。那天，和男友牵着狗去我家。到家门口时，我跟男友说让他在外面等会儿，我进去通报下，等我信号你再进去，省得我妈受惊吓！
5)今天早上吃了两个鸡蛋，中午没吃一直忙到晚上9点多才下班。下班后太饿了，就到附近的超市买点吃的。结账时收银员小哥问我：有会员卡吗？？太累不想说话，我摇了摇头。他又问我：要袋子吗？？我点了点头。突然他一愣，跟我说了声抱歉，开始打手语！！
6)佩奇晚上睡觉的时候，突然从噩梦中惊醒了。猪妈妈关心的问道：儿子，你怎么了？佩奇委屈的说：妈妈，我梦见自己长大以后去做水手了，但是我根本就不喜欢做水手。猪妈妈抚摸着佩奇的头说：傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。到了后来，佩奇真的没去做水手，而是做了火腿。
7)谈婚论嫁就是看谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一群。在一起之后因为对方家里反对，又難为走了一群。相处的时候因为吵架不好意思跟对方道歉求和好的，又催走了一群。熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
8)今天家里没有饭了，于是我爸让我去买饭给了我20块钱。我就去上街上买饭去了，买了几个花卷还有几个馒头，看见还有我喜欢吃的包子就买了几个。晚上我们都睡觉了，花卷妹妹被包子给欺负了，花卷妹妹生气的说道：“你等着我找我男朋友，他可是一个壮汉，打不死你。”包子嘲笑道：“你去吧，我等着你！”不一会儿，花卷妹妹带了馒头哥来到了包子面前，馒头又大又壮。可是包子上去三拳两脚就把馒头哥打败了。花卷妹妹哭道：“你这么壮怎么连他都打不过啊？”馒头哥委屈道：“你有所不知啊，我是酵母发酵的，我这不是壮，这是虚胖啊！”
9)小舅子16岁就参加了高考，考了749分，被保送到韩国首尔大学留学。前段时间学校放假，小舅子才好不容易了一趟家。饭桌上，我好奇的问他：你上学的那个国家整容风气严重么？他说：没你们想的那么厉害，就是每个学期开学都需要自我介绍而已……
10)在房地产公司当副总的老丈人退休后花28万买了条纯种藏獒。半年它生了几个崽子，半个月了，有一只还没开眼。我问他：“爹，为什么这只崽子不开眼？”老丈人道：“你给它戴枚硬币试试！”我按着老丈人说的做了，果然第二天，崽子就开眼了。我奇怪道：“这是怎么回事？”老丈人道：“人们见钱眼开，这崽子自然也不例外！”
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1970年，有一个13岁的男孩，他来自山东，他把一个“小棺材”搬回家了，后来被母亲发现了，母亲很生气，于是就大声吼道:“马上搬走这玩意，放家里不吉祥！”后来，没想到，几天过后，小男孩不但被表扬了，而且还得到了奖励。
这口小石棺里面究竟是什么呢？它是被谁留下来的呢?
这个原由还得从1970年3月10这一天讲起。
那一天，山东滨州惠民县归化镇小学的全校师生组织了植树节活动。
因为小男生们在平常中就喜欢玩土，他们当然也对植树很感兴趣，植树节对于孩子们来说，不但具有教育意义，而且也是一次不错的经历。
所以，老师把组分好后，同学们就兴高采烈地干起来了。
那时，四年级二班的小军和小华被分到了校园里比较荒僻的角落里。
两个人兴高采烈地准备挖树坑，小军拿着铁锹，小华拿着镐把，两人配合得完美无缺，没多久就挖好了一个树坑。
不久之后，他们就完成了第三个树坑的挖掘工作，表现十分优异，老师也表扬了他们。
但是，在准备挖下一个树坑时，小军一把镐下去，没把土翻开，手却被震抖了。
“这是什么鬼东西，硬硬的?”小军握着自己酥麻的手说到。
在旁边的小华也用铁锹挖了一下，感觉也铲不动，因此，两个人就准备大范围的挖掘。
不久，一个大概长半米的长方形石头就被挖出来了。
因此，引发了他们的好奇心，他们想探个究竟，这到底是个啥玩意，就不断地挖下去。
后来，这个东西全部被挖出来后，两个小家伙吓得一下就坐在了地上。
“我的天啊，这是个什么东西呀，怎么这么像一口棺材啊！”小华说道。
小军一瞧，立刻应道:“这分明就是棺材，我奶奶去世时就是安葬在这里面的，我也见过。”
两人不知所措，起身就想叫老师过来瞧瞧是怎么回事。
不料，这时老师同学们完成后就离开了，只有咱俩在这。这该怎么办才好呢？
小军胆大，说道:“我家就在学校附近，我们一起把它抬回家吧，也让我娘瞧瞧，，或许里面还有值钱的东西呢！”
小华也听得很感兴趣，于是就马上答应了小军。
因此，两个小家伙就把这口小石棺呼哧呼哧地抬回小军家了。
他们费了很大力气才抬回小军家，两人已经累得精疲力尽了。
然而还没等他们缓过气来，就被村长一眼看到了。
“这是什么玩意?”你奶奶早就安葬好了，怎么?又被挖起来啦?村长指着小军问道。
小军连忙说道:“这是我和小华去学校植树意外挖到的，不明白到底是什么玩意，就想抬回来让我娘看看。”
听他们一说村长感到很好奇，于是就赶紧走上来仔仔细细地看这口小石棺。
看起来不算大，而且长宽高还不到一米，上面有些密密麻麻的字，不知道是刻的什么字，而且还有小鸟的图案。
这时候，村长也搞不清楚，也不敢掀开看看，前思后想，他觉得应向上级说说此件事。
这时，小军的娘走出来，看着家门口放着这个东西，也吓了一大跳。
问清楚后，就拿起棍棒追打小军，你知道这是什么吗儿子，居然抬回家里来，你说你该不该挨打。
还好村长阻止了他娘打小军，小军才躲避了一顿狠揍。
这石棺也不能随便放别人家门口，村长说:“把它抬到村委部去，”让上级领导瞧瞧后再做打算。
那天，村长就去文物部门说明了事情的前因后果，没想到领导也引起了重视，马上派人赶去村里调查原因。
最后，经过专家的鉴定，居然是“定光佛舍利棺，”它竟是晚唐时期出土的唯独一件舍利棺，特别的宝贵。
它长约65厘米，宽41厘米，高45厘米，采用的是青石质地制造而成。
铭文和青龙白虎的图案分别刻在棺壁两侧，在石棺里面专家们发现了唐朝时期的钱币有几十枚，对考古学家来说是有很重大意义的。
如今，虽然与定光佛相关的遗址不少，但真正有铭文确证的却只有这唯独一件，所以才显得这口定光佛舍利棺的异常珍贵。
最终，专家们也把这口石棺带回了文物相关部门，也都奖励了这两小家伙各100元钱。
1;老丈人和丈母娘避孕失败意外怀孕，因为条件太差没钱打掉，便生了下来。如今小舅子6岁了特别淘气，就像皮猴子一樣。有一次上房，家里没梯子，便把两个凳子垒起来，然后站在上面，但高度还是差一点些。老丈人看到之后，直接把小舅子托了上去，然后把桌子挪走了。小舅子在房顶待了一天，差点就被晒成小鱼干了！...点个赞，支持一下
2;小明是一位出国留学的经济学家，学成后回到国内进行讲座。记者采访：“您对国内经济发展如此之快有没有什么见解？”小明说：“很了不起，大家身体越来越.健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生一只手就能提回家了。”
3;读研的时候，寝室有位室友很喜欢吃螺蛳粉。但是其他几个人和我都受不了这个味.道，让她在外面吃完再回来。室友来了句：“怎么了，我这人就是这脾气，别人不喜欢的我偏偏喜欢。”只见另一个室友接口说：“我有一个表哥今年四十多了。好吃懒做一身臭.毛病，还没结婚呢！别人都不喜欢他，看来他就是上天为你准备好了的。”
4;妈妈打麻将，输了不少的钱......忽然六岁.的女儿大喊着进来了：妈妈，妈妈，我捡到三万.....妈妈一听，一把推掉面前刚码好的麻将，兴奋地问女儿：宝贝，真的捡了三万吗？女儿：是呀，你看.....妈妈望.着女儿递过来的三万（麻将），颓丧地一屁股坐了下去：妈的，好不容易来一把好牌呀 。。。
5;小舅子为了能够发财，抛弃了怀孕的女友.，倒插门给了一个老女人。时隔多年，小舅子心里依然很愧疚，就去找方丈解惑。小舅子说：唉，虽然有钱了，但是我还是放不下以前的人和事。方丈说：没有真的放不下的事。.小舅子说：这些事和人我就偏偏放不下。方丈让小舅子拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。结果被烫到了，小舅子就把茶壶拍到那方丈的头上了。小舅子：.警察同志，事情就是这样的，就是那个秃驴先烫的我。?
6;老丈人退休后，去應聘伐木工，他伐木的速度非常快。经理看到以后，诧异的问道：“你这伐木技术是在哪里學会的？”.老丈人说：“你听说过撒哈拉森林吗？”经理：“您说的是撒哈拉沙漠吧？”老丈人淡淡的答道：“现在叫撒哈拉沙漠。”
7;正陪老婆看电视，老.婆的小妹哭着就跑来我家哭诉，说是失恋了。老婆坐在她旁边默默地倾听！小姨子一边骂一边哭，慢慢地開始控制不住情绪，躺在沙发上嚎嚎大哭。老婆一边安慰，忽然一转身对.我怒吼：你还坐在这里听什么，滚出去，看见你们男人就烦！我只能一脸无辜的默默走出了家门。正在路上走着，小姨子发来短信：赢钱了记得给我买包包！
8;我闺蜜经常被丈夫家庭抱力，每天都是鼻青脸肿的找我诉苦。于是我就给她出了个主意：你丈夫不是喜欢可爱的东西吗？？？你就买个很可爱的很萌的衣服穿上，看.看他还忍心打你吗！！！结果第二天，我发现闺蜜还是鼻青脸肿的过来了，我就问她何因。闺蜜哽咽道：他把我的衣服脱了打的！！！
9;大连理工大学毕业后，我就去奇瑞集团上班了。一次公司组织大家去旅游，老板却让我.一个人留守在公司。看着朋友圈同事们的吃喝玩乐，我的心里非常的不平衡。等到他们回来以后，我立刻去老板说：老大，下次活动我必须要去参加，不然我就辞职！植树节那天.，老板把我叫到办公室说：去参加植树活动，咱们公司只有一个名额，我力排众议，留给你了，赶紧去仓库拿铁锹吧。1.、表妹看我长时间不谈恋爱，就把自己的闺蜜介绍给了我。她闺蜜长的漂亮家里又有钱，就是智商有点低，不过我还是很激动。见过一次后发现，这妹子特别单纯，而且对爱情一.窍不通。有次我约她一起去爬山，我调戏她说：我喜欢你的大长腿，很白！她认真的说：哥，不管你多么喜欢我都不能给你，要是没有腿就只能坐轮椅了。
10;看到小侄子的高考成绩，让我不禁想起了我的高中生活。当年我在班上一直是出了名的学霸，当时所有人都以为我能顺利考上清华大学。.谁知这一切都在高考放榜那天破灭了，看着自己的高考成绩，我哭成泪人。突然一学渣抱住我，哇的一声哭了：“呜呜！我也没考上清华北大！”我心情好了一些说：“你能不能.给我严肃一点！”学渣：“我被斯坦福录取了，就是那个花500万才能考上的！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
