1、他和她是在五迷群认识，后来他们在一起了，他很努力终于抢到了两张演唱会的票想带着她一起去看，看完以后两个人就分手了，因为她是五月天的歌迷，他抢到的是伍佰的票。
2、儿子在家调皮捣蛋，被老婆打了，然后跑到我这里委屈，我说他：“你傻啊！你妈打你，你不知道跑啊？”儿子擦了擦眼泪跟我说：“妈妈打你，你不也不敢跑吗！”
3、女：你有房吗？男：130平电梯洋房。女：你有车吗？男：有，奥迪S3。女：你车牌尾号是几？男：尾号6啊，怎么了？女：哦，那不行，我车牌尾号也是6，我得找个其他尾号的。男：……
4、爸妈年轻的时候一个是校草一个是校花，而我长相却是普普通通。晚上一起看电视，我爸盯着我意味深长地说道：我咋看着我闺女长得一点都不像我呢？然后我妈开口说道：咱闺女都20了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了！我去……这话几个意思？
5、小时候上学老妈总是劝妹妹好好学习，不要不听话。结果妹妹当成耳旁风，左耳朵听右耳朵冒。从上学开始妹妹成绩一直不好，老师劝了也没用，说她长大了只能去当服务员。妹妹当场就和老师争辩了起来。多年过去了，昨天妹妹就遇见了那位老师，没想到她真的求了妹妹，他说：那个服务员麻烦你催一下，让后厨上菜快一点……
6、一人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的-15°，冷藏的-1°
7、为了省空调费，去了楼下的面馆，一直空调开放。吃完之后，我就坐在店里，看着完美世界小说。服务员妹子跑过来问我：帅哥，你花了10块钱就来蹭这么久的空调。我有点不好意思，就说：我只是想看看你而已。妹子不屑的说：别扯了，我都看你好长时间了，你都没抬过头。
8、老公心血来潮买了个什么精灵，就是叫它开哪个开关它就开哪个开关。老公示范了一下，然后叫我发指令，我挠了挠头，让女儿说，女儿看了看我，转头让她奶奶说，婆婆憋了句塑普：XX精灵，请把客厅的灯打开！说了几遍，无奈发音不标准，精灵听不懂，然后公公在婆婆将要发脾气之前默默走过去打开了客厅的开关。
9、上班迟到，路上遇到同样迟到的小领导！小领导：“说一个值得原谅的理由就不罚款！”我：早上奶奶十分希望我陪她吃一顿早饭，百善孝为先，我就答应了！走到公司门口看到老板。老板：“给我一个值得原谅的理由就不罚款！”小领导：“早上奶奶十分希望我陪她吃一顿早饭，百善孝为先，我就答应了！”我：……
10、我一同事的弟弟快到家了，给他妈打电话说带女朋友回来了，她妈一激动就跑到院子里捉鸡准备加餐，鸡刚捉到还提在手上，他弟弟和他女朋友进来了，他妈一看小声跟他说：“长这么丑，鸡放了”。真放了，放了…放，了…
11、下班回家，在公交车上站了一个多小时，手上的茧都磨破皮了。看到一哥们收起了手机，我就挤到他旁边，等着接替他的座位。结果半天哥们也没有要起身的意思。我没忍住就问他：哥，你不下车怎么还把手机收起来了呢？那哥们一脸懵圈的看着我说：我手机没电啦！
12、昨天陪着老婆去逛街，给老婆花了80000买了一件皮草。今天老婆去上班，小和尚抽烟不小心把皮草烫了个洞。他知道现在需要儿子的时候到了，赶紧把儿子叫过来：“儿子，这20块钱给你买鞭炮玩，快去买吧！！！！”然后儿子开心的买了很多烟花回来，在家里放。这时，小和尚打电话给老婆：“老婆，儿子在家里放炮，把你的大衣炸坏了！！！！”
13、我和老公当时是一见钟情家闪婚，半个月我们就结婚了。现在我怀了我们的宝宝，老公每天都无微不至的照顾我。晚上睡觉的时候老公经常一边抹我肚子一边说：这个孩子是上天赐给他最好的礼物。我撒娇道：那我呢？？老公：你就是负责送礼物的最好快递员……
14、一哥们对我诉苦，各种抱怨生活的种种艰辛。我于是对他说：那我学傻子说话逗你开心啊！他说：好哇！我：好哇！他说：你倒是开始啊！我：你倒是开始啊！他：卧槽
15、爸爸，能不能帮我换一下钱？”“可以！”女儿拿出一大把硬币，数了数，九块六。给了她十块！我随手把硬币扔进抽屉里！晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗？”又是九块六。递给她十块钱！打开抽屉，发现中午的硬币没有了！
