1．LV专柜。售货员：不买不要乱碰，这款是新款！妹子淡定地说：好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？售货员说：5款！妹子：好地，那全部包起来吧！专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚地问道：请问是现金还是刷卡？妹子回了一句：我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！
2．跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我，靠，农村辈分真是太乱了……
3．高中的时候我就辍学回到老家，跟着老爸一起下地，长大后想去城里找一份体面的工作，但是他们都是有学历的要求，我只能再次回了老家，感觉老家的房子有点太小了，就想重新翻盖一下，盖一个两层的小别墅。问了一下包工头，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？？二三十万的也有，七八十万的也有，醉低十万起，上不封顶。”我拿出了我的所有积蓄只有二十万，就对包工头说：“就弄个二十万的吧”。到了验收的那天，我发现这栋房子真的没有顶！！！！！！！！
4．和女友看电影，趁着周围昏暗的环境，我偷偷地接近了女友。悄悄地问女朋友说：“你以前交过几个男朋友？？？”女友白了我一眼：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”我听后心里非常高兴，心里暖暖的…………几个月后，我收到了她成为别人的新娘的请柬。她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友…………
5．今天百万富豪开着马萨拉蒂带着儿子出来逛街。儿子在一个玩具店里看中了一款正版的圣斗士星矢手办，要两千多！儿子很想要，就对富豪说：爸爸，我要这个！富豪看了看说：这个等着以后再说吧！儿子又在不断的乞求父亲，富豪看了看周围的人都在看他，愤怒的说：公共场合，安静点！儿子又说：那爸爸你给我一个不买的理由，不然你就要买给我。富豪小声的回了句：钱全在你妈那里……
6．土豪突然破产了，为了还债，只好把刚满18岁的女儿许配给了债主。结婚那天，土豪的女儿跟新郎说:你不要得意，我不爱你，我是为了我爸才嫁给你!新郎什么话都没说。第二天早_上新郎还没睡醒呢，土豪的女儿就把新郎叫醒了，说:老公，我爸到底欠咱多少钱啊，得赶紧要回来才行!
7．今天又被老婆狠狠地教训了一顿，晚上就被赶到客厅里面了。我躺在沙发上，然后用手机打开美颜滤镜，拍了一张照片发朋友圈里。并附言：以后大家请叫我厅长！10分钟后，老婆就把我请回卧室，然后给我盖好被子，又给我拍了几张照片。然后又把我赶了出来，我在客厅里听到老婆说：妈，我真没让他睡客厅，不信你看照片！
8．这个月小组超额完成业绩，老板很高兴，要喊着大伙一块去吃饭。不过去之前，老板说还有个小任务。只见老板把大家全叫到一起，让打开手机录像对着他，然后说道：大家上个月超额完成任务，我很欣慰！给我们上个月的业绩画了个圆满的句号，这个月让我们加倍努力，就从今天开始继续加班！然后老板呵呵一笑，问：都拍到了吧？拍到了发给你们老婆看，然后抓紧时间喝酒去啊！
9．昨天下雪了，我和男友堆雪人，费了九牛二虎之力终于堆好了。我拿黑筆在雪人上面涂涂抹抹，完事后，男友拍照给阿姨显摆：妈，咋樣？阿姨看后说：吓我一跳，你这涂的啥玩意啊，整个一个索命的瑰！男友急忙解释道：这不是我涂的，是我女朋友弄得……阿姨听后大笑道：这一看就是个有梦想的女画家啊！
10．我是一名实习护士，这天给病房里一个大叔输液。大叔始终不配合，我有些急了，问他：大叔你到底想干嘛？只见大叔红着脸低下头，小声的对我说：让我配合也不是不可以。除非，你去帮我打听隔壁病房那个会跳广场舞的老太太是不是单身？
11．小姨子是个外卖员，每次来我家都穿着工作服。有次她换上了自己的衣服，脸上画了精致的妆容跟我打招呼。我愣了一会才认出来，想说换了衣服差点没认出来。结果脑子一抽说成：你穿上衣服差点没认出来!我老婆听了之后脸一下子就阴了!
12．弟弟打电话给老姐：姐，我失恋了。老姐；啥，我得赶紧回来。弟弟：姐，也没有什么事，就不用……还没说完，姐的电话已经搁掉了。一会儿，老姐风风火火的感到家。弟弟：姐，你还真赶回来啊？姐：知道你失恋了，必须赶回来啊！弟弟激动得有点哽噎：姐……姐姐一摆手：没事，没事，蕞近在家你小外甥戒奶吵死了，回来又怕你吵，现在知道你失恋了，家里肯定很安静，回来呆几天。
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