1、最近刚交了一个女朋友，很单纯。昨晚哥们请客去酒吧，我带着女友去了。然后周围卡座的陆续排队过来送两三瓶啤酒，也不说话放下酒就走。我们羡慕对哥们说：兄弟，可以嘛，人面挺广。哥们一脸懵，说：这些人我不认识呀！此时，我女友羞赧地说：他们都是我的酒友！
2、昨天单位聚餐，一领导一直劝哥们把白酒干了。哥们实在喝不下了，就心生一计，想着把剩下的半杯酒含在嘴里，再装作喝茶的时候把酒吐到茶杯里。万万没想到，当他把酒全含在嘴里以后，旁边的老王殷勤地把哥们茶杯给倒满了。哥们鼓着腮帮子骑虎难下，幽怨看了老王一眼后，眼含热泪地咽下了嘴里的酒。。。。这难道就是传说的不把你灌醉，老王没机会！
3、昨天我总算见识了，世界上还有这么不要脸的人！婚宴临开席了还一桌一桌的去核对，找下有没有混进来白吃白喝的，我吃了这么多年酒席，第一次遇到这么不要脸的人家。搞的我没吃饭就被请出来了！
4、昨天下午开车出门腮红打的有点多，查酒驾的交警看到后马上就把我拦下了，然后就拿出酒精含量探测仪叫我吹，我淡定的说我没有喝酒干嘛要吹？交警：小姑娘，看你脸都红成什么样了还在那里撒谎，吹吧……
5、趁女友在洗衣服，拿她手机把我备注成妈妈，结果晚上我收到一条消息“妈妈，我最近心情很烦，想发泄一下！还是要想以前那样先翻旧账再闹事吗？”我躲在墙角瑟瑟发抖，我已经一周时间对她言听计从的了！条友们，下一步我该咋做，支个招呗……
6、富翁得了癌症，医生说他最多能活3个月。富翁很难过，问医生是否有好的治疗办法。医生沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了，买一辆旧自行车；和你老婆离婚，找个女酒鬼结婚；把你市中心的房子卖了，到郊区买一套破房子。”富翁急切的问。：“那我就能多活几年啦?”医生：“不能。你会有度日如年的感觉。”
7、公司的女同事涂完口红后都会在镜子上留下唇印，保洁阿姨每次刷唇印都很费劲，跟公司行政反应多次，行政也内部邮件通告，可是依旧没太大改善。僵持很久关系变得很差也没有解决问题。行政决定组织同事看保洁阿姨打扫卫生的辛苦，结束后就再也没有在镜子上出现过唇印。因为大家都亲眼看着保洁阿姨拿着马桶刷去刷镜子上的口红。
8、姑娘和男神去看电影，放到恐怖的画面，姑娘一头扎进男神怀里，男神闷哼了一声，然后伸手轻轻拍拍她的肩膀。电影结束后，男神依旧捂着心口，姑娘大笑说：抱一下就那么紧张啊这时男神回过头幽怨地看着她：不是，你撞得我好疼。姑娘问：那你干嘛拍我肩？男神望天：推不动……
9、老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说:真希望别人到我家看到我家是有女人的。晚上下班回来，屋里依旧乱七八糟，只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣！
10、每当公司领导在工作群里批评我，我就会在群里发红包表示我错了。领导在群里骂我，我也这样做。今天我又被领导点名批评了，我照旧在群里发红包，这次领导不但没有原谅我，还要辞退我，谁劝都不好使。说了原因你们可能都不信，不知道哪个挨天刀的，把我昵称改成了：常被孙子骂。
11、骑马的白衣文士，仆人前簇后拥很得势，寒酸文人携书童迎面而来，白衣文士正欲侧首招呼他，他为免尴尬赶紧以扇遮面避之。此时新旧党争刚刚落幕，新党得势，旧党被贬，此景将北宋文人间的复杂关系表现得淋漓尽致。
12、一富翁得了癌症，医生说他最多能活个月。富翁很难过，问医生是否有好的治疗办法。医生沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了，买一辆旧自行车；和你老婆离婚，找个女酒鬼结婚；把你市中心的房子卖了，到郊区买一套破房子那我就能多活几年啦?”富翁急切的问。“不能。你会有度日如年的感觉。
13、因为我一次工作失误，给公司造成了损失，领导为了以示公正，扣我一千工资。我没有太在意钱，只是觉得下次要用点心。下了班，依旧该吃吃，该喝喝，算了，一千也不是很多嘛。结果当天晚上，就梦见自己背着个麻袋，在捡矿泉水瓶，顿时我就觉得这件事没那么简单了。
14、这些天媳妇一直在闹，非说要重新拍一套婚纱照，说些什么来弥补逝去的青春。嗯，答应她。花费数千美元请了一位职业婚礼摄影师。旧日重游，还是那一次的沙滩，还是那一次的动作。正当我咬紧牙关，颤巍巍地背起儿媳的时候，我的双腿急速地下垂，深深地陷进沙子里，一会儿就到了膝盖…
15、周末早上，二傻正在家里到处翻找自己一双不经常穿的皮鞋。他找了半天还是找不到，他问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？他老婆：太旧了，都扔了！二傻急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。他老婆：没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我已经拿出来了！二傻：……
