1、老张出差回来看见厨房的柜子里全部都是盐，开玩笑说：“世界末日又要到了吗，怎么还囤上盐了？”儿子：“隔壁王叔叔每次来咱家做客妈妈就拿钱给我叫我出去买包盐。”老张转向老婆怒到：“儿子说的是真的？”老婆吓得脸都青了不敢说话。老张生气：“这么多盐吃不完过期了得多浪费，你个败家的娘们！”
2、两个女人在交流。A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”B：“好规定，做到了吗？”A：“做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉……”
3、我和表姐提前半小时到考点外，我问表姐：高考紧张吗？她没理我。我接着说：高考要放松，才能超水平发挥，紧张就坏了，会的题也做不出了……她还不理我？我掏出手机，说：我带你打一把，让你缓解一下情绪？表姐忍不住说：老九，我已经大二了，今年是你高考好不好？
4、中午和我爸妈一起回老家喝喜酒，我爸好兄弟的女儿出嫁，男方家给了十万块彩礼，还给买了一辆十几万的轿车……晚上回来我妈给我做了好几个爱吃的菜，我惊讶的说:“妈，你今天怎么对我这么好啊？”我妈说:“没想到你现在这么值钱了。”
5、最近亲戚都表扬我说哄小孩子睡觉挺厉害，带过的几个小孩都是一哄就睡着了，问我有啥秘诀没？我羞涩的回答：也没啥，我就是榜样做得好，每次哄他们把我自己先哄睡着了。
6、老婆肚子越来越大老婆肚子越来越大，去看妇产科。医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”我：“是双胞胎吗？”医生：“不，他们分别叫＂卧槽不能再吃了＂和＂再吃一个没关系＂
7、昨晚跟哥们出去喝酒，和别人起冲突，推搡过程中lz手机掉在了地上。························对方个二货愣了一下，来一句卧槽，这特么打怪还掉装备呐！几个人顿时一头黑线，这架还怎么打？我看有个人鼻涕泡都快憋出来了。。。
8、5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!
9、我急匆匆的跑进书房：“爸，出事了！出事了！”老爸一边看着书，一边说道：“慌什么，出什么事了？”我：“我藏的200块钱被老妈发现了，现在正在卧室发火呢。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸……
10、今天老婆手机来了信息，她看了之后，我顺便问她什么信息，她说：没事，垃圾短信。后来我也看了，是她弟发来的：姐，我手机没费了，给我充100吧。卧cao！果然是垃圾短信！
11、我小区门口有一乞丐，有点口吃。昨晚，乞丐跪在小区门口营运，这时来了一小伙子，乞丐念道:“给点……钱…钱钱吧！”小伙子白了乞丐一眼，吼道:“卧槽~讨个钱还尼玛卖萌啊！”……
12、快到厂门口时，有个大约三十岁左右，穿着长相都还算不错的女人叫住我：“叔叔，你们工厂还招文员吗？”我四周看了看，没有其他人，确定她是在叫我，卧！槽，我有那么老吗？于是我答道：“大妈，这个我也不清楚，不过听说饭堂招洗碗阿姨。”来呀，互相伤害呀！
13、电视正在上演我喜欢的节目，我一屁股坐沙发上，被扎的跳了起来。我把沙发翻了个底朝天，也没发现什么。就试着坐凳子，又被扎的跳了起来。于是我就回卧室，解开发现，原来裤子后兜的位置，扎了两个仙人掌刺，正要拔出了，老妈喊到:千子，你找屎呢？打开电视就跑了，浪费电！说着推门进来了，看到我，她小声的说:你真的在找屎?
14、三十岁的表姐是平面模特，身材和长相都是女神级别的，但就是一直没找到对象。家里的亲戚给她介绍了很多，她都嫌弃人家长得丑不同意。那次，表姐躺在卧室看《狐妖小红娘》，舅妈给她收拾房间。在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对表姐说：“人家都偷户口簿去登记，你为什么不偷啊？”
15、今天我过生日，我妈也没有给我准备生日礼物。我问老妈:“小时候你给我买过礼物吗？？？”老妈：“买过买过。我有记录，你等一下。”说完，老妈去了卧室。好久，老妈拿出个破本子。上面写着：“90年，送闺女粉色发卡。91年，送一条白裙子。”要不是看到老妈手上新蹭的碳素墨水，我就信了。
