1、正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？?
2、 我和闺蜜是从小学就开始的感情，我们很铁。我平时只要买什么东西，都会给她分享。昨天晚上闺蜜给我发信息，说：亲爱的，我发现我老公在外面有女人了，气死我了。我安慰她：别气了，他可能是一时糊涂！！闺蜜：我想跟他离婚，但又舍不得孩子，我该怎么办？？我沉默了一会，说：要不你就给他点‘颜色’看看？？闺蜜若有所思，然后点了点头。今天下午我妹妹给我打电话，说：姐，我刚才放学回家，看见姐夫挽着你闺蜜的手在逛街呢！！
3、 老爸自己在客厅看电视，儿子忽然跑了过来。儿子看着老爸，良久，说：老爸，把你的私房钱给我20快，我要买零食吃。老爸：没有！儿子：老爸，我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，那样老妈就会打我，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……老爸：儿子，这是20块，拿去花！"
4、 现在的天气也太干燥了，我嘴唇都裂了，突然看见同桌抽屉里有润唇膏。于是我拿起来就用了，这时，同桌刚好回来了。看见我就怒吼：你拿我的强力胶水干嘛！我刚想解释发现说不出话来了...上课了，老师还表扬了我，说我上课不窃窃私语了。?
5、 最近的工作压力很大，心里承受能力不好的我选择了跟老板辞职。我进到老板的办公室说：“老板，我要辞职！”老板一脸疑惑的说：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”我：“老板的意思是要重用我吗？”老板：“重什么，领道阶级的才叫辞职，你只能说是辞工！”
6、 身价过亿的房地产富商得了癌证，即将去世。临死之前，富商拉着妻子的手，要把银行里的钱全部留给她。妻子一边哭泣一边说道：“亲爱的，你实在太好了，你还有什么愿望吗？”富商虚弱地说道：“我想吃完冰箱里的那一盘奶酪。”妻子厉声道：“这可不行，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！”
7、 双十一买了好多的东西，每天都有俩三个快递。平时在家也不出门，所以都是素颜取快递。今天和姐妹越约好逛街，刚化好妆，快递小哥就打电话了。走到小哥面前，说拿快递，他居然一脸鄙视的看着我，直接开车走了。两分钟后，一条消息发来：“快下来！有人冒充你收件，还好我认得你！”?
8、 每每想起我的前男友我都特别地佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家，我假装没带钥匙，就想把他拿下。可是这个二货说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！”还有一次我俩拥抱了十分钟，完了他说：“你还想包我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和这样的货相处了五年之久，真是对自己肃然起敬啊！"
9、 跟闺蜜喝酒被嫌弃，说我一个月30000多不保养自己都要成黄脸婆了！于是，我搬去跟爸妈住！省钱！早上起来，顺便陪我妈去附近菜市场买菜。买猪肉的时候，摊主问我妈：你身边这是谁呀，没见过呀。我妈挽着我的手，笑的很甜说：这是我姐呀！我正震惊呢，卖猪肉的老板居然接着说：哎呦，我说呢长得这么像，看起来年纪不大，也就比你大五六岁吧？
10、 记得上小學那会兒，大家都非常迷恋金庸的小说《天龙八部》。一本书全班同學轮流着看，看的不亦乐乎。这天，书到了我手里，上数學课，我听不懂于是就在下面偷偷的看小说。不料，被老师发现了，走过来没收了书，并吼道：把其它七本给我交出来！
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