1、和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
2、 我和表哥出去游玩，不慎衣服刮了一个口子，不能穿了，我很是心疼，回去路上唏嘘不已。表哥问：“这衣服买多长时间了？”我说：“得有一年了吧。”表哥：“那有啥心疼的。“我：“怎么说？”表哥：“这衣服自从到了你手里，一年了，我就没看你洗过。衣服现在不能穿了，离開你，也算是对它的一种解脱。”
3、 老公看别人要二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带上了车。婆婆刚坐下，公鸡伸出头打了一个清脆的鸣儿，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？”婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”
4、 今天老婆发飙，一直说大话！老婆说：“别说买一辆车了，我能买十几辆。”老公接道：“嗯，自行车。”这时丈母娘在旁边说：“买车算啥能耐，买房就厉害了。”老婆接着说：“买房？买房我也能买十几套。”老公接着拆台说道：“买狗窝啊！”
5、 小时候的一次暑假里，一天去我舅舅家走亲戚，跟同龄的小伙伴打起来了，表弟出来看见了，转头就往回跑，然后拿了个小喇叭出来说：你俩一个是我堂哥，一个是我表哥，我不能只帮一个啊，我给你们加油吧！说完他迪迪哒哒的吹了起来，那一架，打的一点都不严肃。
6、 小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？
7、 前妻在婚礼上和我的富二代哥们私奔后，我不甘示弱，立马也开始相亲找对象。见面以后我发现女方长得一般化，我也没有什么感觉。将就着请她吃第一顿饭时，聊天也没有什么火花。然后，就当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时，当我看到她给服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定，这辈子必须是她了，好养活！?
8、 昨天给电动车去上牌子，没想到半路电动车坏了。我和老妈只能坐公交车回家，电动车只能放到维修部修理。路上一个熊孩子把我的手机扇到了地上，我刚想要发脾气。他的妈妈赶紧说道：他还是个孩子，有些不懂事，你别介意。我当时很生气，我冲那个孩子吼了一声，瞬间孩子就哭了。他妈妈也要生气，老妈赶紧对他妈妈说：我这个孩子也不懂事，你别介意啊！"
9、 上海财经大学毕业后，就找了个银行的工作。昨天一位大爷来取钱，那老大爷接过纸条，倒着就签字了。我不屑的说：“乡下人就是乡下人，你拿倒了。”老大爷说：“是拿倒了，可我签的字也是倒的呀！”我睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！感叹道：“大爷还是你大爷。”
10、 一妹子前段时间交个男友，很是高兴。男友长的很是阳光帅气，个子也很高。周围的朋友都很是羡慕妹子找到这种男友。一次回家，母亲见了笑得嘴巴都合不拢。晚上的时候，母亲：你们分手吧。妹子：为什么啊?母亲叹气说：你这个样子要是跟他结婚了就是祸害了人家家族的优良基因啊。?
11、 生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。
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#你愿意去世后被制成肥料吗#
这个该怎么说呢？我先问个问题吧！自己养的宠物狗死后能不能煮了吃了？
好多人会说：那怎么可以？都有感情了。
那人其实也一样。谁家的老人去世了，不是都有着身后的感情。所以很难有人愿意这样做。
要是站在更高的角度看这个问题，或许也能接受。尤其那些科学家。他们的精神超越国界，一切敬畏自然，敬畏科学。
头条里经常见的事儿被我遇上了，借钱居然还了，但又好像没还。
七年前一个同事炒股加杠杆，信用卡套钱炒股，结果血本无归，有次微信聊起来说他已经抛家弃子，背井离乡去济南打工了，同事一场，记得婚礼还邀请我参加的，新娘子赣州的既聪明又漂亮。听到这事，我于心不忍微信主动给打了3000转账，心想就算当路费也好。
七年间没有任何联系。
上周突然联系我，要过来南京，该非要请我吃饭，我想着没事儿，去就去吧，一见面把3000还给我，心情大好，于是席间各种吹牛。结果突然又提出让我投资他的公司，10万占5个点，于是迷迷糊糊听他的创业大计，就是搬运国内宠物视频去国外，然后有人点赞点开买狗粮啥的就能赚钱。我肯定是不干的，可之前大话说出去了，不得已说投一万试试水，结果被他嫌弃太少，最后两万搞定。
缓了几天下来，发现微信回复的也不急了，说好回来给我的投资协议也没给，人跑回济南，突然觉得，我是不是被套路了？
1. 我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。
2:大学一室友特别抠门，支付宝花呗欠了20块钱半年都不还。那次他突然要请我吃饭，我一口气点了9个菜！哥们儿咬牙狠狠地说：吃不完不许走啊。我把腰带又放了一个扣，上了一盘辣子鸡。咱也不知道啊，做的肉太硬了，咬一口牙给崩坏了一个缺口。第二天我去补牙的时候，哥们儿站在旁边笑了：叔叔，这是我好兄弟，记得务必给他算便宜点哈！ ?
3:一哥们是摆地摊的，一天我去看他。突然他尿急让我帮他看一下摊兒，一个大爷过来，看上了一双鞋子，问我多少钱。我直接说一百，结果大爷一路狂砍砍到八十五，正准备掏钱拿走。这时，我哥们解决完正往回走，一边走一边大喊：大爷，看上这鞋了？看上了二十块钱拿走。我永远忘不了大爷当时看我的那眼神。
4:老公和女老板出差一个月，回来直接给我家换了套大房子。最近发现小区里好多人在遛宠物，有遛猫有遛狗。女儿看着眼馋，非要把我家的毛球也牵出来遛遛。我说太危险，女儿就又哭又闹！ 拗不过她，我只好答应了。女儿开心地把毛球打扮好，还特意系了个蝴蝶结。刚牵到大门口，跑出来一只猫，叼起毛球（仓鼠）哧溜就没影了……
5:下班回来的路上买了几斤桔子。晚上吃完饭和老公坐客厅看电视，我随手拿起一个问老公：“你吃桔子吗？”老公问：“甜不甜？”我说：“我这不还没剥完吗，但是桔子皮上贴着'蜜桔'字样呢。”老公听了，抬头看了我一眼。然后弱弱的说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢……不能相信包装。”
6:高中毕业后，我就辍学了，在求职的道路可把我伤透了！后来老爹说认识某单位的主管，准备介绍我进去，总算松了口气。那天老爹要请那主管来家里吃饭，我打扮得非常像个文化人，毕竟老爹在那主管面前大话说我是大学生。刚见面那主管就扫了我几眼，拍起大腿说：你就是昨天去我单位应聘，26个字母都不会的那个吧？
7:听说寺庙的方丈是个投资高手，我连忙请他吃饭让她教我两招。到了后方丈神秘兮兮地跟我说：我经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品。我一听赶快请他吃饭虚心求教。他说：:我存了30000到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。?
8:我和老婆结婚五年了，经常去岳父母家尽孝心。一天歇班，我闲不住买了一条鱼又去了。岳父：女婿，你不是上周刚来看我吗，今天怎么又来了？我说：爸，女婿能顶半个兒，我这个半子也得尽孝心不是吗！多来看看你也好！岳父回答：你这是半个吗？你低估你了，你顶一个兒子，我一个月八千的退休金，你和你小舅子，每人拿走四千。
9:今天上班的时候，意外接到了闺蜜的电话，说自己正在医院住院。下了班我急忙去看她。刚走到门口听到闺蜜的声音：哎呀，我要死了。听声音很伤心，我在门口想了半天，不知该怎么安慰她财好。结果我推门进去发现她在玩游戏，嘴里还不停地说着：快快，推塔推塔啊。
10:老公是一家直播公司的高管，回到家却是个标准的“妈宝男”，无论什么事情都听婆婆的。我怀了二胎想生下来，婆婆却让我打掉，老公立马就带着我去了医院。打完胎以后我很愤怒，直接就和老公离婚，和他单身的哥们好上了。今天和男友在一起逛大润发，偶遇他的前女友，他悄悄暗示给他挣点面子。前女友上前招呼寒暄，我腻腻的说了一句：老公，咱们该走了。前女友脸色大变，就在男友得意的时候，我又来了一句：今天你是陪我姐姐呢？还是陪我呢？姐夫……#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！
2. 我一朋友在酒吧认识个女的，然后带回家！那女的见房子不错啊！就赖着不走了，天天帮他做饭，搞卫生！？正当两人甜蜜过着小两口的生活！突然有一天女的收拾行李走了！因为她看见房东来收房租了。。
3. 我们是双胞胎兄弟，我从小就调皮捣蛋，弟弟与我相反。某次过年，家里聚集了七大姑八大姨的所有亲戚。我表叔问我弟弟：你大哥从小到大皮的没边了，你咋那么文静呢？弟弟默默推了一下镜框悠悠然回答：其实我也想淘气来着，但是看到老爸抽大哥把皮带都抽断了，我就断了这个念头了！
4. 公交车上，公交司机让一小伙给老人让座，小伙就给让了。司机说：“谢谢你小伙子，她是我岳母!?”小伙子淡定的说：“我是自愿的，她是你岳母，我能叫她姥姥吗？”司机有点不解：“你为什么要叫她姥姥呢？”小伙子脸宏了：“我常坐你车，熟悉你，知道你有个漂亮姑娘，我相中你家姑娘了!?”司机很尴尬：“那你够呛，我姑娘连我这个有公交车的爸都看不上，更别说你是没车的!?”
5. 沸羊羊和美羊羊生活在青青草原上，他们结婚后经常看《名侦探柯南》。于是，沸羊羊觉得自己的推断能力爆棚。这天沸羊羊回到家，突然闻到一股烟味。美羊羊的神色慌张紧张，沸羊羊立刻逼问：你这个不要脸的，是不是带别的羊回家了？美羊羊：你在胡说什么呢。沸羊羊我：弟一，我闻到烟味，肯定家里有别的羊来过，第二，我看到沙发上有人坐过的痕迹，也有烟味，并且没有发现羊毛，我推断，这羊肯定是个秃子，快说，到底是谁来过？就在这时，慢羊羊端着菜从厨房出来了……
6. 我在富士康公司上班，有免费的宿舍住，所以平时也很少回家。现在有点担心老妈在家会无聊，所以打算给她买只宠物养一下……我建议她养个哈士奇。我妈当时不耐烦的答复：“不养不养，家里有一条就足够了。”可是我在家二十七八九年了，没见到过狗子啊？?
7. 初中的一节物理课上，我们学习了电路连接。回到家对我妈妈说：妈，家里的电路问题以后就交给我了。老爸：我来考考你，你去把那边的灯线接一下吧！！我高兴地说：好的没问题！！正当我要碰电线的时候，我爸赶紧吼道：你老师没教你先关电闸是不是啊！！我……?
8. 上大学那一年，我和哥们两条单身狗屁颠屁颠走进了校园。有次哥们鼓起勇气去追女神，被直接给拒绝了，回来后心灰意冷的。我安慰他说：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你......
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