1939年11月份，八路军115师1团团长，陈正湘在对炮兵连连长杨九坪下达命令的时候，可以说是非常艰难地下了一个决定，是什么决定，可以让在抗日战争时期的一个团长都开始纠结，反复确定呢？
原来，在那个抗战的年代，战士们都是勇往直前，但是弹药以及装备是无法允许我们肆意挥霍的。
这一天，陈正湘正带领着自己的部队，在攻打日军独立混成第2旅旅长 阿部规秀带领的1500余人的部队。
阿部规秀的带领的这些人，企图要侵略晋察冀军区，这绝对是不能让这些日军得逞的，晋察冀军区第1军区分区司令员—杨成武就集中了6各团的兵力，将阿部规秀等人诱至黄土岭上，准备围歼这伙鬼子。
就在这场仗已经达到了白热化的阶段时，陈正湘用望远镜观察着地方的情况，好在这时发现了敌军一个大的漏洞。
陈正湘发现了日军高级指挥官的指挥所，一处四合院！
陈正湘紧急叫来了炮兵营，问道：“我现在望远镜看到的四合院，咱们能不能攻打到？”
杨九坪用手比划了一下距离，坚定地回答说：“能！”
陈正湘又问：“需要几枚炮弹？”
杨九坪回答：“需要四发炮弹！”
陈正湘思忖过后，狠了狠心，咬咬牙，说道：“对着目标打四发炮弹。”
整个炮兵营一共只有16发炮弹，这一下子就要用掉4发，这要是不成功真的就得开检讨大会了呀！
杨九坪听了上级的命令，就告诉炮兵营的战士们：“对着那个四合院，开炮，四发！”
没成想，就在这个日本军官的指挥营中，阿部规秀那时正在其中，在后期的打听中，得到的消息是阿部规秀和一些士兵非死即伤。
但是，在开研讨会的时候，陈正湘还不知道，阿部规秀已经被自己下达的命令炸离世了，所以原本死气沉沉的研讨会上，在得知了这样一个好消息的时候，一下子就变成了庆功会。
@潇潇er
由此，我们也能看出来，在那个物资紧缺的战争年代，我们的先人真的是为了我们现在的美好生活付出了极大地牺牲。
他们饱受着精神上的压力，不断地突破自我，坚定的打好每一场仗，我们在得知这些以后，更加要珍惜现在的生活，创造更加美好的家园！
我是@潇潇er，关注我，我们牢记历史，不辱使命！
#历史##艰苦的抗战岁月，有许多人和事值得我们去铭记#
1：一个沙特学生在中国学习了半个月。然后给他爸爸打电话:“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友好。但是几乎都是坐地铁来上课的，但是每天看着限量版的兰博基尼我都觉得有点不好意思。”爸爸打断他:“好，我马上安排转两亿美金给你，你也可以买地铁，好吗？”哎!我本想靠自己的。
2:快过年了，大表哥打电话喊我去吃鱼，原来是他承包了村里荒废的二亩鱼塘，找人帮他抓鱼。我们十来个人弄了六台抽水机，抽了好几个小时，总算把水抽干了。结果，诺大的鱼塘一条大鱼都没有，就只有稀稀落落的小鱼和一些泥鳅！有个哥们问表哥下了多少鱼苗，是不是平时放水的时候跑了？大表哥挠挠头问：“啥？养鱼还要放鱼苗？不是有水就有鱼吗？"
3、哥们把開了8年的雅阁卖了120000元。他特别的高兴，非要请我们几个兄弟去吃自助火锅。点了几瓶茅台，边吃边喝到最后，都喝大了。最后一哥们非要吃菠菜，叫了半天服务员也没上菜，他就嘟囔着不给上菜，自己去采。到了第二天，我在厕所蹲了一天，肚子里翻江倒海。看着昨天吃饭的清单，我陷入沉思：这五盆绿萝是谁点的？
4、老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！我又惊又怒，回道：“我去，你凭什么无缘无故开除我？老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。#年度搞笑名场面#"
5；公司有个男生一直追求姐姐，姐姐看不上，问她为什么，她说男生家里太穷了。去年，男生家里拆迁了，拆迁款拿到了5000万。于是男生找到姐姐，问愿不愿意嫁给他，姐姐答应了！婚后，姐夫没去上班，把钱借给别人赚利息。有次一男的欠了100万，迟迟不还，姐夫就在男的家里住了下来。顿顿馒头配老干妈，一周后，姐夫瘦了5斤，只好给姐姐打电话。姐姐一听瘦了5斤，立马收拾东西也住了进去，四天后，那家人就乖乖地把钱还了！
6：今天是我大婚的日子，选在我们市里最好的酒店。我穿着杰尼亚豪华定制的西装，看着同样打扮的漂亮的她，感慨万分。相亲那天，她带着她妹妹，我带着我大哥作陪。正回忆着过去，她说：妹夫，好好对我妹妹，要不然我饶不了你。我赶紧表态：我一定会的，感谢大嫂在百忙之中还过来参加我的婚礼。
7、我30岁的表哥还是单身。这天，媒婆带了山东大学毕业的高材生来家里相亲，看她的表情我知道她没看上我哥。果然，女学霸临走时看着我说：我今天能带走一个活的吗？我听完这话，情不自禁的点点头！然后，她把我怀里的小猫给抱走了……
8；二傻和女朋友因为火锅锅底的选择产生了分歧。后来吃完饭，两人沿着将江边散步回家，为了讨好女朋友，二傻就唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到二傻身边驻足观察，二傻顿觉害羞，停止高歌。谁知老大爷拍拍二傻肩膀：“小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！”
9:我家姑娘七岁了，把牛奶倒在床上，说出来也没什么大不了的，老婆大发雷霆，打了她一顿。过了一会儿，妻子走了，她哭着抱着我。爸爸，为什么不阻止她，我说，亲爱的，爸爸不停，爸爸也阻止不了，爸爸打不了她。爸爸，你真可怜，我们俩一起哭吧。 115
10:在时装店前面，一个看起来很麻烦的男人走近了标致的一个女人。「你能跟我说几句话吗？他问道。"为什么？"她满脸疑惑。我妻子在里面很久了。”那个男人指着商店里。"但是如果你看到我和你说话，你很快就会出来的。"果然，话音未落，他妻子就跑了出来。 120
11、姐姐开的店最近丢了东西。于是，我找回了雪橇犬。据说这个商品小时候买了六千多元，晚上下班后我坐在她的店里。那只狗躺在门口，听到有人过来懒洋洋地睁开眼睛，然后翻了个身，相继睡着了。几天后，狗被偷了逃跑了。 102
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
“爹，儿子不孝，回来晚了！”1953年，开国少将王扶之乘坐牛车返乡探亲，临到家时才意外发现，和他畅聊一路的赶车老汉居然是阔别的父亲！这究竟是怎么回事？
王扶之是陕西子洲县人，出生于一户贫寒家庭中，自小便饱受村中大地主的各种摧残。1935年，红军队伍途经陕西，为了摆脱被压迫的残酷命运，王扶之毅然选择报名参军。
那时的王扶之年龄只有12岁，可为了能够入伍，生平从未撒过谎的他还是咬了咬牙，将自己年龄偷偷改为17岁。
万幸的是，那时的王扶之本就生得魁梧高大，负责审查的人并没有太为难他，王扶之自此成为了中国工农红军第26军的一名红军战士。
随后数年里，王扶之一直追随部队出入各大战场，并接连在战斗中立下多次战功，逐渐成长为一名经验丰富的老兵。后来解放战争打响，王扶之又被调至四野，并担任三十九军343团团长一职。
再之后的几年里，王扶之又率部陆续参加了辽沈战役、平津战役、广西战役等多场大战，自东北松花江一路打到了我国的镇南关。期间，王扶之曾在姜家店迫击、攻打锦州和天津的战斗中分别立下三次战功，可谓是功勋卓著。
但王扶之的从军之旅并未就此结束，1950年10月19日，中国人民志愿军先锋部队横跨鸭绿江，直抵朝鲜同美军对战。而王扶之所属的39军，当时同样也是先锋部队的一员。
39师接到的第一个作战任务，便是攻克由美军第一骑兵师所占据的温井。在全体战士的共同努力下，39军仅用一小时便成功占领温井。
随后爆发的温井之战中，王扶之所率领的343团始终冲锋在最前沿，为歼灭美军精锐势力立下汗马功劳。这之后，王扶之又带领343团先后参与第二至第五次战役，因为在战斗中的突出表现，他被志愿军总司令部升任为115师师长。
1953年，伴随着美国在投降协议上正式签字，长达三年的抗美援朝终于落下尾声。王扶之也终于闲了下来，有了充分休养的时间。可毕竟在战场上打仗太久了，突然间就无事一身轻，自己又该干点什么好呢？
日子就这么一天天的过去，某日午后，苦思冥想许久的王扶之终于按捺不住，试探着问了他的警卫员小王一句：“小王，你对休假有什么打算吗？”
小王闻言愣了一下，随即站直身子敬礼回复道：“报告师长，我想回去看看我爹，毕竟好多年没回去，也怪惦念他的。”
那一刻，王扶之的内心忽然有些触动，尘封在过往的记忆再次被翻开，他不禁想起了分别的父亲。自从那年12岁离家参军，这些年间，王扶之始终没能抽出时间回老家看看，对父亲疏于陪伴的愧疚感就像块大石头，久久的堆压在他心头，无法移去。
过去了，不知如今的父亲近况如何了呢？王扶之的脑海中忽然有了计划，他决定趁着休假回去看看他的老父亲。换上崭新的军装，王扶之没有带什么行李，便匆匆踏上了返乡探亲的旅程。
然而不巧的是，当王扶之抵达县城后，竟发现城中并无可以直通自己家的车。距离家中还有十几里的路程，王扶之决定步行回去，没成想在半路碰上了一辆牛车。
驾车的是个六十多岁的农村老汉，脸上满是皱纹，鬓角也隐约可见几抹雪白。老汉见王扶之独自一人赶路，便笑呵呵的问道：“小伙子，是要回村里吗？不嫌弃的话，老汉我可以捎你一程！”
王扶之欣喜不已，当即就向老汉道了谢，随后便坐上了老汉的牛车。到家还有一小段的路要走，为了打发时间，王扶之便主动和老汉聊起了天。
交谈中，老汉告诉王扶之，自己也有个和他差不多大的儿子，但自从十来年前跟随红军队伍离开后，便再也没回过老家。老汉的经历让王扶之心中感慨万千，便打算问清楚老汉儿子所在的是哪支部队，自己愿意帮忙代为寻找。
但老汉也不清楚儿子到底去了哪个部队，无奈之下，王扶之决定先问出老汉儿子的姓名和年龄。可当老人给出回答的那一刻，王扶之却当场愣住了。
原来，老汉口中那许久失联的“儿子”不是别人，就是自己！这时的王扶之才恍然意识到，面前这个同自己攀谈一路的老汉，居然是他未见的老父亲!
凑巧此时，老汉停下了牛车，侧头对王扶之说道：“我到家啦，剩下的路没多远就能到你家了，小伙子下车吧！”
话毕，老汉便准备驾车离开，而此刻的王扶之再也抑制不住内心的激动，“噗通”一下对着老汉跪倒在地，痛哭道：“爹，儿子不孝，回来晚了！”
老汉闻言先是一愣，随即急匆匆的走下车来，看着面前这个高大英俊的小伙子，也是又惊又喜的落下眼泪。他紧紧地握着王扶之的手，感叹道：“了，原来你没有牺牲，回来就好，回来好啊！”
后来休假结束后，王扶之便将老父亲接到了自己身边一同生活，以方便照顾老人。11964年，王扶之被党中央授予少将军衔，之后一直致力于新中国的建设。1998年，王扶之离职休养，深居简出直至今天。最后谨以此文祝愿老将军身体康健，平安顺遂！#历史##人物#
1、出差回来的男友发短信给女友：我中午就到了，你做个午饭等着我。女友回道：今天我不做饭了，大姨妈来了。男友怒：以前你说不能洗衣服我可以理解，毕竟来月事了不能沾凉水，可是做饭跟大姨妈又有什么关系？！女友：我大姨妈从乡下来了，她说中午要请吃饭。
2、单位有个女同事很漂亮，跟我交往的第三天，我们去了西餐厅吃饭，隔壁有对情侣，女孩吃蛋糕的时候，突然要到一个硬物，仔细一看却是钻戒，女孩顿时就被感动的哭了。女同事见状顿时就来气了，拉着我去餐厅操作间干架，质问总厨：“为什么别人的蛋糕有钻戒，我们的没有？”总厨看着我说：“你男朋友知道！”马德，想转移矛盾，我赶紧说我也不知道。女同事抄起一把炒勺就要砸过去，我好说歹说给劝住了，回家我就跟她分手了，这娘们实在太傻了。隔天我生日，我们又复合了，因为我在蛋糕里吃出七八个硬物，牙齿都蹦了一颗，这不重要，重要的是我得到十只金戒指。女同事很认真的说：“哥，我找到了蛋糕里买戒指的厨房，喜欢吗？”“嗯嗯，喜欢！”我拼命点头，我女朋友是最聪明的，谁说她笨，我跟谁急
3：?今天，一个舍友着凉感冒了，导致我们全寝室都感冒了。舍长便去药店买了药粉，回来给我们一人一包。因为不知道怎么用，舍长说：拿鼻子吸最好了，透过鼻子进入头部就不疼了。突然，班主任来查宿舍。舍友叫道：老师，你听我们解释……??
4:?为了让我考上好大学，爸妈把我送进了重点中学念书。我的同桌是个女生，在我眼里总感觉她少根筋，整天丢三落四，还经常丢课本。她总是每天拉着我看我的课本，她挨得离我很近，我有点不太适应。有次她书包敞开着，我无意中瞥见，之前丢的所有课本都在啊。我隐约明白了什么，她哪里是记性不好，分明就是又小气又不诚实！??
5：?老公大学的时候，是学机械维修的，后来自己研究捉抹修家电。现在，家里的大小家电他基本上都能修理。今天女儿的收音机坏了，老公三两下就修好了。女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？正当我尴尬的时候，老公低声对女儿说：你妈比我厉害多了，她会修理我！??
6:?去给老婆买排骨的路上遇到了高中的同学，他至今还是单身。我俩就找了个饭馆吃饭，他不停的跟我谈哲学，谈人生，我笑了。我心里气道：你知道什么是哲学，什么是人生吗？如果不知道就不要乱说！然后我告诉他：等你脱单了，你就会明白，老婆的嘴就是哲学，卫生间里的搓衣板就是人生。??
7、?吃完饭去公园散步，忽然走了别扭起来发现鞋跟上粘个口香糖蹭不掉，无奈用另一只脚去蹭，结果越来越难弄下来反而还拉起很长的丝，心烦气躁的两脚不停重复踩着。我正气得慌呢，一大妈走过来，笑米米的对我说：小伙子，你这广场舞挺独特啊？能不能教教我啊？我能说，我现在不是在练广场舞，是在甩泡泡糖吗？??
8；?在顺丰当了3年的快递员，终于攒够了房子的首付。最近新房子装修好了，老妈和丈母娘都来我家参观。这两个人凑在一起，真是对老活宝。晚上老婆睡觉之前，去了一趟卫生间。回来之后，她一脸惊讶地跟我说道：亲爱的，刚才我听到了一件事。我问道：啥事啊？老婆：我听到，我亲妈和你亲妈在房间里偷说，没意思，真无聊啊，不然咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊好啊！????#搞笑段子#?
9；昨天，我和妻子取笑了我的儿子。妻子：“儿子，你长大了，给妈妈买什么好东西？”儿子：“我妈喜欢漂亮的衣服，我长大了会给我妈买很多漂亮的衣服。”我还问：“儿子，你长大了给我买什么？”儿子若有所思地回答道：“等我长大了，我要买给我姑姑，送给我爸爸！”不说了，我还得喝酒，我老婆下手太狠了！ 143
10、阿姨离婚了，暂时住在我家。 碰巧妻子出差了，所以和婶婶两个人在家！ 因为我和婶婶不太熟，什么也说不出来，有点尴尬，所以我和她在客厅里玩着各自的手机。 突然停电，家里一片漆黑，婶婶叫苦不迭。 我不知道她怎么了。 下意识地伸出手去帮忙，她又叫苦不迭，捧起身边的垃圾桶扣在我头上。 这时，电话打来了。 我站在那里，到处都是垃圾。 婶婶多么搞笑地说。 妹夫，你在用cosplay做什么？ 191
11；家里有一个三岁的萝莉，有一天我听到了以下逻辑严密的对话。妻子问女儿：你肚子里装的是什么？女儿：鲍勃。妻子：你是不是臭了？肚子里是什么？女儿：有味道。妻子：你吃了什么？女儿：鲍勃。妻子：肚子不臭吗？你吃了什么？女儿：闻起来很臭。 115
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1；我们小区有个富豪，老婆去年因为癌症去世，于是娶了一个大学刚毕业的年轻老婆！今天老婆去接继子放学回家，因为路上调皮，她就狠狠打了一顿！结果继子哭得连气都喘不上来哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。老婆以为不服，又揍了一顿！
2:一对小情侣漫步在雨中，很是浪漫。男生见女友头发如此柔顺，便忍不住偷抹了一下，女友：唉呀！！！讨厌啦！！！男生荷儿蒙高涨，又偷抹了一下，女友：嗯！！！不要啦！！！男生一听，心都要飞起来了，又再抹了一下，女友站起来粗暴的说：不要抹了！！！我的假发都快掉了！！！10;我和老婆结婚五年，近日刚生完二胎。坐月子期间，她想喝乌鸡汤了，我二话不说就开车去菜市场去买。看摊贩居然是个小男孩，我问道：一只乌鸡多少钱？男孩回答：87！我又问：两只一起买多少钱？男孩愣了一下，然后没有反应过来就说：我们家限购，每人只能买一只！"
3：折腾了一上午，总算把离婚手续办完了!看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，记得给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的，我就符合啊!”……......点个赞，支持一下!
4、岳父岳母恩爱几十年，昨天岳父在拼多多上给岳母买了一件时尚的花衣。岳母脸上洋溢着開心的笑容，穿上就像个大姑娘似的。今天岳母坐公交出去，回到家把手上的包往沙发上一扔，一脸的不高兴。岳父问：怎么了？早上不还好好的吗？岳母回答：都怪你买的衣服！今早坐公交刷卡，司机骂我贪便宜，装老人刷老人卡……
5；去菜场买黑鱼，看了两家不满意。到第三家时正低头看着，突然一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！我这小暴脾气，正要发火，老板嘿地一声：对不住，这鱼是公的，好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘，太兴奋了。老板这鱼儿我要了。
6、我有严重的嗜睡症，只要睡着了就醒不过来。我表姐住我家，半夜墙上挂钟掉下来砸到了我的头，都出血了，但是我还没醒。表姐吓坏了，发现怎么叫我都不醒，她认为我被砸昏过去了，就喊起我妈要打120。我妈说：没事儿，他就是睡着了。事实证明，我真的只是睡着了没醒，早起看见头上的纱布我一脸懵……
7：辞职后，我就进了一家上市公司上班。我们老板就喜欢不定时抽查，遇见上班时外出的就罚款。就在今天上班的时候，我饿得受不了出门去吃了个早餐。等回来的时候肚子不舒服，去马路对面公厕上了个厕所。完事后走到公司门口的时候，老板正好来抽查，看到我一脸严肃地问：你干嘛去了？我当时特别的慌张，脑子一抽，指了指厕所脱口而出：我去那里吃饭了！至今我都忘不了老板惊恐的眼神！?
8、兒子是个學霸，他们班的的座位是學霸跟學渣分配在一起当同桌。有次月考，兒子的美女同桌不会，就想要抄他的，兒子二话没说就给人家抄了。结果一看成绩，兒子满分，小女孩不及格……这货竟然给人家抄错的！我就批评孩子不会做人，好歹让人家及格啊。结果他说：她要是及格我就不能跟她同桌了。我……终于明白上學时一直单身的原因了，屁大点的孩子心机还挺多！
9:一个朋友问我。“我的爱为什么删除软件时所有图标都会颤抖？”.”我认真地告诉他。"因为你害怕删除它们。他认真地想了想，又问我."拥有的程序不能删除，为什么它们也在发抖."我不得不更认真地回答他."亲爱的，那不是在发抖。那是得势。 115
10：我记得那年我在医院工作，想给一对夫妇做手术的时候，那个女人哭着说“我害怕丈夫”。 男人安慰她：不害怕，不会太久。 女人又问：“如果我生了女孩，你不喜欢吗？ 男：是的，男孩和女孩都喜欢。 听了他们说的话，我感慨良多。 二、只是阑尾炎手术。 现在谈这个有点早。 131
11：网友分享：我之前在小区救过一只奄奄一息的流浪猫，然后它每天都会送一条鱼到我家。今天偷偷跟踪了一下，才发现都是在小区锦鲤鱼池里抓的。现在我真的很苦恼。我一方面被它感动，一方面又被它困扰。怎么讲呢，不要继续了 104
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1950年11月，115师山炮营抓了一批俘虏，其中一个急切地说：我们早该投降了，就是不懂中国话。翻译问：你们为什么早该投降？”俘虏说：我们美军投降有4个条件，满足1个就行，现在4个都满足了。
介绍几个关于俘虏的趣闻。
1.中国军人感觉当俘虏可耻，而美国军人却是理直气壮、甚至是自豪。
刚才提到，山炮营围住这帮美国兵后，安排英语翻译杨亦雄去劝降，杨亦雄告诉他们：“把武器放在地上，举起手来！”这些美国俘虏一个个缴了枪、举起双手说：“中国军队，OK！”一个脸上有雀斑戴着眼镜的矮个子俘虏说：“我们早该投降了，就是不懂中国话。”杨亦雄问道：“你们为什么早该投降？”矮个子俘虏说：“在我们美军中投降有4个条件：一是子弹打光了，二是没有饭吃了，三是通讯联络中断，四是被包围突围不出去了。我们完全符合这4个条件。”能感觉出这批美国兵为自己坚持到同时满足4个条件，觉得非常自豪。
2.美军眼中的志愿军，打法太奇怪了，但是却能赢。
一一五师参谋长程国璠审问一名美军少校时对他说：“你觉得我们的打法怎么样？”
“你们人太多，我们无法对付。你们打近战、夜战，我们的坦克、大炮、飞机不能发挥威力。你们把我们层层包围，进行穿插分割，把指挥通讯组织破坏了，使我们无法进行指挥，一块一块被你们吃掉了。我参加过第二次世界大战，在欧洲战场上从没有碰到过这样的战法。我在美国西点军校也没有学过这种战法。”说着，他双手一摊说：“你们中国军队这种奇奇怪怪的战法，我们实在无法对付呀。”
3.志愿军怎么对待俘虏，特别是俘虏特别多成负担后。
抗美援朝第一次战役，首战云山的一批美军战俘，经过教育和包扎治疗后，选择在阵地前的公路上释放。派俘虏回去通知美军：派人派车前来接运回去，我方不开枪，不打炮，保证他们的生命安全。
晚上，没有枪炮声，两军阵前的公路上安静下来了。我方人员将受伤、有病的战俘用担架拾到公路上，然后撤岀公路。这时，许多被释放的俘虏，想起被俘期间受到我军人道主义的待遇，望着眼前被释放的情景，感动得掉下泪来，不停地向我们管理战俘的指战员招手，通过英语翻译说：
“我们永远不会忘记这个时刻！”
“我们今后再也不会打中国人了！”
“万分感谢你们，再会！”
不一会儿，美军的医务人员乘着卡车开到这里，便把这些战俘接回去了。
4.靠武力不一定能征服敌人，反而让敌人成为朋友，这才是消灭敌人有生力量的秘笈，攻城为下攻心为上，这才是用兵的最高境界。
1月24日，毛主席在给彭总发的电报中说：“你们释放美俘的行动，已在国际上收到极好的效果。请准备于此次战役后，再释放一大批，例如三四百人。”
的确，这件事在国际舆论界引起了强烈反响。美联社的记者报道：被释放的美军说：“中国人民志愿军待他们很好。他们得到了中国士兵一样的口粮；志愿军用他们有限的设备治疗停伤兵。”
“中国军人不搜美国停虏的口袋，并且让他们留着自已的香烟、金表和其他私人的东西。”这些被释放的美军战停关于我军宽待俘虏直相的反映，对宣传我军的政第、瓦解敌军的斗志，产生了积极的不可低估的作用。
5.这些俘虏告诉志愿军，他们来打仗的主要原因。
“你们为什么要到朝鲜来打仗？”
这个问题一提出来，马上引起了许多人各种各样的回答。
“我是为赚点钱养家糊口而来的。”有不少俘虏这样说。一个美军士兵收到的家信写着：“你寄来的70块钱收到了，我已经用它还了妹妹和我们的债，贝贝(小孩)也买了新衣服。”
“我是来朝鲜旅行的。”
6.美军俘虏，在志愿军战俘营的表现
志愿军打败了美国侵略军的精锐部队骑兵第一师，115师消灭了它3个营，其中一个营长被我们俘虏了，美国兵当了俘虏，两腿总在发抖，时常举起双手。我们和他们讲话，他们就急急忙忙地把手举起来。直到他们发现我们并没有如麦克阿瑟所宣传的要杀他们的头，而且是宽待他们时，他们才平静下来。
7.志愿军对待俘虏政策，执行得很严格吗？
1951年2月1日，三五O团三营一个连搜山时，抓了25名美国俘虏，除了一名上尉连长是白人外，其余都是黑人。这白人俘虏故意把金壳手表扔在地上，战士们捡到后交给了排长，排长又交给了指导员刘学友。刘学友把俘虏集中起来，叫会英语的文化教员问道：“这是谁的手表？”
没有一个人回答。黑人俘虏们的眼睛都望着那个白人俘虏，可是他不敢回答。
刘学友又叫文化教员向俘虏宣传我军的俘虏政策。文化教员用英语宣传了我军不搜俘虏腰包、保护俘虏个人财产等政策后，那个白人俘虏才承认这块手表是他不怀好意扔的。
刘学友当即把手表交给了他。
8.俘虏对于美军的态度
我们的干部战士对待这些俘虏不打不骂，干部战士吃什么就给他们吃什么。俘虏们亲身体验到这一切都是真的。当美国飞机前来轰炸扫射的时候，那个白人俘虏和这些黑人俘虏都一致抬头用英语骂道。“混蛋！混蛋！”刘学友问文化教员：“他们讲的是什么？”
“他们在骂自己国家的飞机是混蛋！”文化教员翻译说。
1、在海口人民医院的病房里，一位90岁的垂危老人，正艰难地呼吸着人世间属于自己的最后几口空气，这时，他孙子推着他115岁高龄的爸爸进来了，只见老人的爸爸气急败坏地说：“小兔崽子，从小就看你不好养活?”
2、 自己大學毕业后白手起家创造了一家公司，最近想知道我们公司客服态度怎么樣，就打了一个电话。没想到电话接通后，对方的态度极差，这让我非常生气！我怒斥这名客服：你知不知道我是谁啊？你敢这樣讲话！客服：我怎么会知道啊。我：公司大大小小的事都是我在管，我是老板！客服：哦！原来你是老板，那你知不知道我是谁？我：不知道！客服：不知道就好......
3、 两辆行驶在公路上相撞，下车一看，两个司机都吓尿了。屁滚尿流地给保险公司打电话！司机：“喂保险公司吗？我撞车了，对方保时捷，我陆风！你们快过来啊，我五十万的保险够不够？”第二个司机：“喂，保险公司吗？我撞车了！我众泰，对方路虎，我三十万的保险够不够？这可咋整啊！”
4、 在京东送快递，累了一天，晚上和几个同事去一盲人按摩店放松一下。躺床上和哥们边聊天，边等技师过来，没一会，忽然进来一美女，说自己就是技师。我一愣，打量了一下发现她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女见了笑了笑，说：没错啊，我是文盲……?
5、 一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五百万给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，就被刑拘。。。
6、 姐姐结婚时，妈妈给了她好多陪嫁的物品。我看着特别的羡慕，就问：妈妈，我以后如果也结婚了，你打算给我准备什么东西呢？妈妈说：车和房，再加一些大红包。我感叹道：给我这么多呀！妈妈说：你结婚那就是嫁祸于人呀！给得少了，我觉得心里过意不去！
7、 小姨子结婚3个星期就成了寡妇，这些天整日里找我哭诉，趴在我怀里哭。这天，老婆安慰了她一会儿，就去大润发买特价鸡蛋了。小姨子突然凑到我跟前，问道：姐夫，你说兔子为什么不吃窝边草？我想了想，回答道：应该是兔子觉得太近了吧！小姨子顿时就乐了：但草不这么想啊，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说对不对？?
8、 我以前在富土康上班的时候有个同事辞职之后就到了一家大公司里上班。今天和他一起吃饭的时候那同事说：我到了新公司终于遇到伯乐了。我说：是吗！你真幸运，他提拔你了吧？同事垂头丧气的说：没有。我说：这是为什么？那同事说：伯乐说我们公司都是好马，你这个驴子是怎么进来的？
9、 经理的父亲得了绝证，前段时间不幸离世了。我们部门好多同事都去了，当时我恰好感冒。然后在那鼻涕一直流，眼睛通红，因为场面严肃，只能在后面一直忍着，后来忍到眼泪汪汪。今天下班经理突然把我叫去办公室：上次去我家，那么多人只有你是真性情，哭得最真诚，今天我又有一个长辈走了，你等会跟我一起去，到时候你就放開自己，大声地哭出来！我：……
10、 表哥不舒服去医院检查坐表哥对面的是个女大夫，追她的那位土豪来了，女大夫瞟了一眼土豪：有什么事吗？土豪说：看病的。女大夫说：哪里不舒服啊？土豪说：心律不齐啊！女大夫说：啥时候开始的？土豪说：看见你的时候。女大夫说：那你不来看我不就没事了？土豪说：看不见你就会呼吸困难！得相思病了。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1:印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2：大学时候，一节课能顶上高中的两节，一次就是一个半小时。加上早上没吃饭，和舍友真的是饿得不行，打算逃课去吃饭。完美时机，老师正在黑板上写字，我们趁机从后门开溜，周围同学都开玩笑捣乱试图阻止我们，然后老师像是后脑勺长眼睛一样喊我名字，我一愣一紧张“啊了一声，然后老师转脸看到我一手扯着门把手、一手包着书，说了句：“迟到了啊？赶紧坐下。
3；我和她两小无猜、青梅竹马、从小玩到大，同时，她也是我的初恋！缘分让我们相遇，有缘无份让我们分道扬镳。虽然我跟她已经分開了十年了，却一直保持着联系。也许有人要说我了，你怎么这么花心啊，分開了就分開了，干嘛还要保持联系？唉，说这种话的人就是站着说话不腰痛。如果我能找到新的女朋友，还会和初恋保持联系吗？11.妹夫爬山时意外去世，给表妹留下了160万遗产。表妹摇身一变成为富婆，然后找了个健身教练当男友。昨晚我俩在一起吃饭，我问：妹子，听说你找了个男朋友，咋样啊？她回答：像星星一样。我立马羡慕地说：是在人群中像星星一样闪耀的男人吗？她的脸顿时就红了，说：是像猴子的那个猩猩……?#年度搞笑名场面#
4；十八铜人和方仗以及扫地僧经常组队打篮球。这天扫地僧因为落叶太多了，没有来，顿时少了一个人。这时一个1米9的大高个从篮球场路过，方仗马上上前问道：会打篮球吗？？男生说：不会啊。方仗顿时不屑道：长这么高都不会打篮球啊？？大高个顿时不乐意了，俯视着方仗轻蔑一笑：那你会卖烧饼吗？？
5:儿子今年刚满五岁，我拿着剃刀给他理发。剃刀有点不给力了，拉得头发有点疼，孩子带着哭腔说:“哎呦，妈妈疼！然后他爸说：“住嘴，再要喝酒把你扔出去！儿子强忍了一会，到后来大概是真疼，忍不下去了，回头跟我说:“老爸，跟你商量个事！他爸说:“说！然后他说:
6:朋友生日去喝酒，大家都喝多了。一个哥们喝多了，吞吐着说：“我现在看东西都是两层。说着转头看着我说：“哎，你这咋变双眼皮了，哈哈哈......另一哥们听后两眼一亮，从兜里掏出100块钱，在醉酒的哥们面前晃了晃，说：“这是欠你的二百块钱，收好了啊，别明儿再找我要！这......还有这种操作？?
7:闺蜜的外婆生病了，闺蜜坐了几小时汽车赶回来探望。闺蜜晕车很严重，卧窗休息了整整3天才恢复过来。闺蜜临走的时候，病早几天已经好了的她外婆拉着闺蜜的手。她外婆：丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！
8；老婆在淘宝淘了一款爱马仕的包包上传了买家秀，第二天收到客服的电话，客服说：“亲，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。老婆说：“我想要你们产品的一年免费使用。客服说：“亲，这个可能不行，您还是换一个吧！老婆说：“那我想做你们产品的模特，免费的哦。客服说：“恭喜，您获得了我公司产品的一年免费使用权。"
9、女同事说家里没人，让我帮她做体力活。我急急忙忙去了，但我真的去工作了。她的房子又乱又脏。我们一起收拾后就到中午了。我正要带着女同事去吃饭，她家来了人，一个男人以为是她的丈夫，说是表哥。我多少有点不满，上午忙着工作不是徒劳的吗？我们计划先吃饭，然后去小树林散步，现在完全被水淹了。表哥看了我一眼，说：“姐夫，你浑身是汗啊。你这是做了什么？”。姐夫？从他叫我来的事，我觉得这个男人的身份很可疑，我问他：“你是谁？ 206
10；刚刚发生的是我最好的朋友的白痴丈夫今天结婚了。她不是很漂亮，但是化妆后很漂亮。司仪问，新郎新娘今天漂亮吗？新郎说，是的，司仪又问，漂亮是什么样的？(一般来说，都说是神仙。)傻逼新郎：“漂亮的像别人的老婆。大家都在风中乱作一团。 115
11、看到她那么可怜的样子，就答应了。一进商店，她就对我使眼色。“亲爱的，请稍等一下。我马上回来。”我欣然答应了。但是很长一段时间她也没有回来，所以我也准备离开。被售货员抓住：“请结算你妻子的账目，然后走。在孕妇福店的时候，我当时感到表姐的心崩溃了。 124
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、在海口人民医院的病房里，一位90岁的垂危老人，正艰难地呼吸着人世间属于自己的最后几口空气，这时，他孙子推着他115岁高龄的爸爸进来了，只见老人的爸爸气急败坏地说：“小兔崽子，从小就看你不好养活?”
2、 上小學的时候，特别喜欢玩《街头霸王2》这个游戏。有一次没钱去玩了，我就想向老爸要了500块钱，说是要學英语。老爸很爽快的就给我了，我直接跑去上了一个星期的网。突然有一天，老爸问：早上好用英语怎么说？我想了一下，来了句：豪油根！从那以后，我爸逢人便打招呼：豪油根！
3、 今天是嫂子的生日，我给嫂子买了个LV的包，花了五万多。嫂子特别的高兴，去了厨房给我做好吃的。我问看动画片的侄女：小家伙，你送给妈妈礼物了吗？侄女：送了啊，我和我爸一起送给我妈一份礼物，我妈特别高兴！我好奇地问：送的是什么礼物？侄女：我把我爸的私房钱翻出来，交给了我妈……
4、 有个哥们最近公司年会，没想到中了一等奖。一等奖是一辆梅赛德斯奔驰，哥们高兴坏了。他老婆为了开好车，就去考驾照，结果学了两年半，科目三考了三次才过，花了不少的冤枉钱。为了那本驾照，他媳妇挨了很多骂，吃了很多苦！在拿到驾照的那天，他媳妇说的第一句肺腑之言竟是：我的老天呢，终于考完了，老娘从此以后再也不开车了！?
5、 前两天步行街上新開了一家自助餐，一个人39.9，吸引了很多人来吃饭。中午我也去了，发现吃饭的人很多，排了一条长队。门口有点滑，我刚登个台阶直接摔那了，结果我身后的哥们不但没扶我还大叫起来：前面的都快点，后面的已经饿晕一个了！！我当时尴尬的，就想躺地上死了算了。
6、 马上元旦晚会了，班级里的每个人都要演唱一首歌曲，不能不准备。文艺委员统计歌曲时，问我同桌；你唱什么？同桌：等一分钟。文艺委员看了他一眼，掉头就走了。不一会儿，他又转来了，问同桌：想好唱什么了没？同桌纳闷道：我刚才不是说了吗？谁知文艺委员生气的说道：你哪说，你叫我等一分钟，我已经等了一分钟了，你还不说，你到底想怎样！耍我呢！"
7、 正在外面和朋友撸串，突然收到短信有人给我卡里转了200万。我觉得自己可能喝多了，有点不敢相信。朋友看后纷纷说是真的，然后用羡慕的眼神看着我。我正得意呢，舅妈发来语音说：外甥啊，你舅舅喝多了，他就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！
8、 参加厨师比赛遇到校花，校花当评委。我做了一道鲍鱼汤，校花喝过后问我：“可以一辈子都吃你做的菜吗？”我忙不迭的点头：“当然可以。”校花很開心的打了个电话，一会兒工夫，她男朋友就坐着直升飞机带着一纸终生私人厨师的合同来了。
9、 在星巴克喝咖啡，看到一个绝世美女。我想了一个搭讪的套路，然后就走到美女的面前。我问道：“美女，现在几点了？”美女抬起玉手看了看表：“七点二十。”我顿时一脸惊讶地说：“这么巧，我的表也是七点二十，你说我们是不是很有缘啊？”美女一脸嫌弃地看着我：“你别和我说话，我妈妈不让我和傻！子玩！”?
10、 马上就要举办迎新晚会了，老师让我去打扫一下学校的道具室，我不小心弄断了放角落里的几块木板。我只好到工地找了相似的几块木板放回去。当天晚上举办迎新晚会，学校某社团表演手劈木板，我眼睁睁看着那位学弟手都劈出血了，木板还好好的。他大喝一声，又换脚踢……当他一瘸一拐下去时，木板丝毫无损……?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1 :在海口人民医院的病房里，一位90岁的垂危老人，正艰难地呼吸着人世间属于自己的最后几口空气，这时，他孙子推着他115岁高龄的爸爸进来了，只见老人的爸爸气急败坏地说：“小兔崽子，从小就看你不好养活?”
2 : 昨天下午下班回家的时候，我看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧锁眉头惆怅地望着窗外的乌云。我问道：爸，怎么了？老爸猛吸一口烟，说道：要下雨了。我问道：下雨怎么了。老爸幽幽地说道：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
3 : 郑浩中午和女友去一家高档的饭店吃饭，买单的时候郑浩装着去厕所，最后还是女朋友买的单。饭后两人回家，路过一建筑工地，女友指着一辆运送建筑材料的大车说：郑浩，你就像它！郑浩傻笑：你是说我像卡车一樣强壮，任劳任怨吗？女友冷笑着说：我是说你像它一樣，就知道装沙！
4 : 我今天请假休班了一天，坐在沙发上，我女儿跑到我身边问道：妈妈，为什么地震前动物会有反常的表现呢？听到这样的问题，我笑着说：因为动物能感知到我们人类不能感知到的动静啊。没等我说完，女儿恍然大悟道：原来是这样啊，怪不得爸爸今天没去上班，出去遛狗了。第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！我。。。
5 : 董事长送了我两条软中华，我拿着去孝敬老丈人。到了以后，发现小舅子也在家里。媳妇和丈母娘在厨房忙活，我就和小舅子闲聊。我说：“兄弟，自从我和你姐结婚后，看哪个姑娘都挺好看的。就在这时，媳妇突然在我身后咳了几声。我装作没有听见，继续说道：“你知道原因吗？？因为我现在看谁都像她。?
6 : 室友很喜欢吃素包子，一天去學校食堂买包子的时候发现涨价了，就问大妈：“怎么涨价了？大妈说：“因为肉价涨啦！室友就问：“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？大妈哈哈大笑：“做包子的大！！师傅他要吃肉啊！室友当时被大妈牵强的理由搞得很无奈啊！
7 : 今天老妈又向我催婚，我一时没忍住就跟她吵起来。说的话有点过分，说完自己都觉得后悔，想跟她道歉。没想到老妈先開口了：“行了，不跟吵了，你爱樣就咋樣吧。怎么说也是我错在先，把你生成这个樣子是我的不对，导致这么多次相亲人家没看上你。听完老妈这段话，本来已经恢复平静的心又变得不淡定了。
8 : 上节体育课，由于捣乱被体育老师罚做几十个深蹲，结果上完体育课，腿一直发抖。刚好数學老师喊我到办公室，说：你看看你这试卷，怎么做成这樣子？我上前一步想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪的给老师跪下了，动作连贯自然，连我自己都没反應过来数學老师懵了，赶紧扶起我，欣慰的说：没看出来啊，你对自己这么严格！
9 : 放暑假，在我哥家附近上了一个辅导班。一放学我也不回家就想往我哥家去找我嫂子玩，可是我却天天看着他们吵架。这不又把我嫂子气走了回娘家了，原因如下。我嫂子跟我哥说:你这么大个人还不如青蛙和狗呢，狗会狗刨青蛙会蛙泳你会吗？我哥跟我嫂子说:不就显摆你会蛙泳跟狗刨吗，说我不如青蛙和狗，那你跟它们有啥区别吗……?
10 : 上初二的时候知道了臭美，就学着电视里面的美男子，想弄个大背头显得帅气！可是我们家没有发胶，也没有摩丝，我灵机一动，就拿家里的菜籽油往头上抹，抹完之后头上油光瓦亮的，非常帅气！五岁的妹妹看见了跟我说：哥哥，你把家里的油都用光了，看妈妈回来怎么打你！我想了想，为了不被挨打，便用清水把头洗了，然后把洗头水上面漂的油捞起来炒了三个菜！那天晚上吃饭，爸妈都夸我，纷纷说我的厨艺进步了，炒的菜比之前更好吃了！"
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
