记者问故宫院长：“故宫有200多只野猫，为什么不驱逐，它们的吃喝谁来负责？”院长笑着说：“你放心，它们的粉丝比你都多，每天吃喝不愁，而且有收不完的快递！”这些猫背景强大！
有着600年历史的故宫博物院，是北京最著名的景区之一。
可是，游客进入到了故宫之后，发现了一个问题，那就是很多猫咪走在故宫里安家，而且不是几个，而是差不多200多个。
一夜之间，很多网友和粉丝都十分生气。
说故宫的钱不好好花费在维修保养上，为什么要浪费钱财来搞这些猫咪？
而且容易损坏墙面，也到处攀爬，对故宫不利。
因为故宫的经费来之不易。
负责人说：“故宫是差额拨款单位，国家每年提供54%的经费，46%靠自己来挣。
我们的影响力大了之后，IP值就大了。国家文物局局长一直嘱咐我，不要说你们的文创产品卖了多少钱，别给其他博物馆压力太大。
我们只能说前年有15个亿营业额。”
负责人如此表示，可是网友说，钱再多，也不能浪费在这些流浪猫的身上啊。
但是负责人说，这不是流浪猫，而是故宫的“小主人”，没想到，这些猫咪来历和背景如此辉煌。
主要是大明王朝时代，皇宫里经常有老鼠出没，所以很多朱元璋的后宫妃子都很害怕。
朱元璋一怒之下，就命人带来了很多猫咪，都是上等品，后来朱棣皇帝迁都北京，南京皇宫里的这些猫也跟着人们搬了过来。
由于在古代故宫全都是木制的，再加上古代故宫的厨房出现的老鼠也是特别的多。
为了杜绝鼠患，于是在明朝的时候，故宫专门设置猫官。培训了一批猫，他们分布在故宫的各个角落。
一般都是在天黑的时候会把它们放出来。
于是他们成为了故宫的“护卫”。
抓鼠无数，直到今天都抓了几百年。
以至于在明清两代的时候，故宫的后妃们也是喜欢猫这种宠物。也都会去挑选自己喜欢的“宠物猫”，到了后来，故宫依旧有着一支“猫警察”队伍。
而且还有专门管理猫咪的官职，这个“猫儿房”，指的就是故宫的养猫机构。
它的职责，不仅是养猫，每过一段时间，还会甄选出一些比较不错的猫，献给皇帝或其嫔妃。
所以，故宫养猫由来已久，也不足为奇！
因此何家劲出演的展昭，被称为“御猫”，就是有这样的来历，能够保护皇宫的安宁，渐渐地，经过了时代的变迁，猫咪繁殖后代，就一代代活到了今天，也就是大几百年前的“御猫”品种。
这么一来，猫咪也是故宫文化的一部分，见证了历史和时代的变迁，因此它们的身价可贵着呢。
嘉靖帝最喜欢的是一只名为霜眉的狮子猫，这只猫死后，嘉靖帝悲痛不已，不仅为它操办了隆重的葬礼，还用黄金棺材为它下葬。
而马未都经常去故宫游玩，渐渐地也喜欢上了猫咪，主持人问马未都：“你总共有多少猫？”
马未都：“差不多有40只，都是我从大街上捡回来的。”主持人惊讶地问：“40多只啊？”
马未都：“对，我这些猫咪都是在大街上捡回来的流浪猫，它们都是被主人丢弃的，我没买过，也不让它们繁殖，因为太多了也照顾不过来。”
为了养好这些宠物猫，马未都打造了一个“猫馆”，还弄了一个猫别墅，这些猫就被养在这里。
主持人好奇问道:“40只猫，看着都眼花，您每一只都能叫上名字来啊？”马未都说都能叫得上来，有时候故宫的猫咪跑出去，成为了流浪猫，马未都也有收养过故宫流浪出来的猫。
这群故宫御猫还会收到天南海北网友寄来的快递，上面会特地写着：“延禧宫的猫收，慈宁宫的猫收！”
所以每天都有快递和吃的零食，压根就不用愁日子没法过，网友说这猫的日子富到流油，真的是羡慕。
对此，故宫院长表示：“故宫的御猫，比故宫工作人员都辛苦，它们是靠自己的实力，赢得了广大网友的尊重！”
现在，故宫每年的门票收入虽然有数亿元之多，猫咪带来的游客不计其数，立下了汗马功劳，带来了人流量。
而200多只御猫，也成为了故宫吸引游客的一个因素，总而言之，猫咪也是贡献了自己的作用，和故宫相辅相成，成为了一道别样的风景线。
去故宫的游客，都会和猫咪合影，人与动物和谐相处的画面，正是故宫另一个魅力元素。
所以猫咪在明清时期抓老鼠，在现代也是卖萌，相当于在故宫“上班”了，没啥不好的。
网友这才明白，原来这是猫咪在故宫上班，靠实力吃饭呐！
不得不说，这样的猫咪怎么能让人不爱？
你们认为呢？
1、去表哥家玩儿，看到表哥一脸铁青的坐在沙发上生闷气，我问表哥咋了，表嫂说“能咋了，亲别的女人被人家嫌弃了……”“啊，表哥，你咋能这样，你在外面打工，表嫂辛辛苦苦的在家带孩子，你居然还想亲别的女人……”这时表哥四岁的闺女从洗手间出来拿着毛巾使劲擦着脸跟表哥说“你个大猪蹄子，老师说了，男孩女孩不能亲亲的。”
2、一隻兔子來到咖啡館要了一個甜麵包和一杯咖啡。它把麵包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回來時，咖啡不見了。「誰喝了我的咖啡？」兔子問。無人應聲。於是兔子提高嗓門又問了一遍，語氣中帶著憤怒：「誰喝了我的咖啡？」突然，一頭黑熊站了起來，理直氣壯地說：「是我！」「您為什麼不連麵包也吃了呢？」兔子滿臉堆笑地說。
3、原来的车开了有几年了，想着留给爸妈开，自己再买一辆。正好一朋友是卖车的，去他那里看看。转了一圈，看中了一款很不错，价格也很适中。朋友见了，也很是赞同，也说这车很好我笑着问朋友，这车还有什么别的长处，朋友说：如果这车开出去500米没有妹子跳上来，那你就应该想想自己的长相了！
4、网友：把握一次机会都将富得流油：11980年～1990年下海21992年～1995年炒股31995年～2000年摆地摊42000年～加工厂5～炒股6～房地产7～互联网8～电、微商9～自媒体10～未来跨境电商(数据源自网络)
5、女神约我去郊外踏青，车行至美景处，女神突然说：“白云深处有人家”。我以为她看到乡下美丽风光有感而发，我也赶紧对上：“黑土遍地是青山”。然后，女神车上一路无语，根本不理我，怎么？难道我对的不好吗？
6、早上挤公交，人太多，只能站门口，没地方扶着，就抓着投币箱，一个急转弯，把投币箱连根拔起！司机、乘客们惊恐的看着我，啊，不是的，司机，我不是来抢钱的。诶哥，别打电话报警啊。
7、以前在医院输液用的玻璃盐水瓶，可用它来装酒也可用它来装热水晚上暖脚。一天早晨奶奶起床时顺手将床上的暖水瓶拿出来放在餐桌上，准备早餐前将瓶里的水拿去给猪喝。谁知爷爷的酒瓶也放在餐桌上，等奶奶忙完早餐喂完猪食回来时只听爷爷嘀咕到：怎么今天的酒喝起来就跟水一样。奶奶听他这么一说，坏了，忽然象抽筋似的放下饭碗赶忙朝猪栏跑去，一看大肥猪已经倒下了。原来爷爷的一瓶酒全倒给猪喝了，那头猪躺了三天才起来。
8、一位顾客去房地产公司问房价。售楼小姐说：一楼90万，二楼80万，三楼70万。。。顾客转身便走。在小姐询问下，他说：我很满意，只是你们盖得不够高。
9、丈母娘一大把年纪还怀孕了，老婆回了娘家照顾她。我不想在家里做饭，就随便找了一家小店吃了一碗馄饨混。旁边的男人吃完说：服务员结账。服务员：总共200块。我当时被吓坏了，那男人不就吃了一碗饨混吗？要200块？不会是黑店吧？我只带了15块钱。我问服务员：你们这里可以赊账吗？我等下拿钱来。说完服务员哈哈大笑起来：小帅哥你想多了，刚才那位是月结客户。
10、婶婶生表弟的时候难产，大出血去世了，表弟从小就缺乏母爱。刚上大学没几天，表弟喜欢上了58岁的女老师。他对女老师很痴迷，把整个卧室都贴上了她的照片。晚上我拿了瓶白兰地去找表弟喝酒谈心，我问道：老弟，如果女老师突然向你表白，你会有什么反应？表弟：生下来吧，算我的！
11、表哥小的时候吃糖吃多了，现在一吃东西就会牙疼。今天吃饭的时候牙又开始疼了，嫂子笑嘻嘻地说：老公，等你以后牙齿掉光了吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂给你吃好不好？表哥：你最喜欢吃什么？嫂子坏笑着说：甘蔗，还有泡泡糖。
12、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。卖菜人说：可我不认识我哥呀。过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。
13、过生日的时候一哥们说要送我一个宠物！推迟了三年，送来一只刚出生的小鹦鹉。我想知道小鹦鹉的性别，哥们说鹦鹉太小只能验DNA来确定性别。于是我就拔了两根鸟毛给鸟店寄过去了。第二天给鸟店老板打电话，说：我把DNA样本寄过去了，收到了吗？什么时候可以拿报告？等我挂了电话一转身，发现老婆正站在身后，双眼冒着熊熊火焰盯着我！
14、表姐送了媒婆两瓶茅台，她立马给表姐介绍了一个博士生对象。表姐和他约在星巴克见面，刚进门表姐竟然就摔了一跤。当时场面有些尴尬，表姐当时特别机智的说：“不好意思，你的帅气让我五体投地。”男方激动的说：“美女，如果不是地面瓷砖坏了，我真的会考虑你。”
1、在大润发做收银员，今天好不容易休班，陪着婆婆去逛街。逛了好多家，我看中了件黑色的衬衣。一试，婆婆摆摆手说：真像饭店服务员穿的。我不甘心，找了件白色小西装搭配。婆婆一看，笑了：气质提升了很多，刚才像服务员，现在是大堂经理。
2、小舅子真是我命中克星！在老家上学的小舅子，高考前给我发信息，说要高考了，我给他200红包，为了鼓励他高考取得好成绩。高考结束，他又告诉我放假了，我又给200红包。接下来就没完没了，查分、报志愿、等通知、接到录取通知书，都给200红包。第一次给200元，以后不能少给呀！我气愤问老婆：你弟咋比你小那么多？不会是捡来的吧？老婆打了我一拳：老九，再胡说我揍你，我弟是二胎，俺们老家很早就能生二胎了……
3、昨天；因为有急用，我向前女友借了5000块钱。为了取信于她，我还给她打了借条。今天我拿着5000块钱还她，可她说什么都不要了！她说:“我就想让你记住我永远都是你的债权人！！！”[流鼻血][流鼻血][流鼻血]
4、岳父特别有钱，于是我以没车不方便的理由让他给我买了一辆宾利。然后我又把宾利给卖了，又买了一辆奔驰，间接赚了200万。这天开着媳妇回家，还有5个红绿灯就能回到家了，媳妇让我在半路放她下车。媳妇说：你小心开车，我走路回家先做饭。媳妇说的真对，然后我开车她走路回家。我到家后媳妇不仅把饭还做好了，还吃饱了。
5、老岳父因患抑郁住院时，双腿意外截肢，自杀身亡。可悲的事还在后头！岳母继承了他的500,000财产，并很快与一个小男友交谈。昨天，由于妙龄男子沉迷游戏，不理会岳母，他们吵架了，岳母故意绝食，等他道歉。结果，三天后，妙龄男子仍然不理她。岳母可悲地问，她三天没吃饭了，他没说什么好话，她真的不爱她吗？妙龄男子看了她一眼，说：你已经三天没吃东西了，但是你已经把房子里的两盒大点心吃光了。你还能饿吗？
6、今天宿舍停水，我把一大桶矿泉水倒盆儿里洗脚，室友说真尼玛奢侈啊……然后他把开水壶里的热水倒盆里，才发现没凉水，又不愿意要哥的二手水，temede直接倒了两罐啤酒在里面！
7、拿到老家的890万拆迁款后一直追求的空姐竟然主动约我出去玩。这天晚上我们玩的太晚回不去了，去酒店住了。空姐说：晚上不许使坏，听见没有？？？？？？不然我不理你了！！！！！！我点了点头说：好的！！！！！！晚上我背对着空姐，尽量靠窗边睡，梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气也上来了，狠狠的踹了一脚回去！！！！！！
8、一个女孩拿着一张试卷跑向孟婆。孟婆问：“闺女，今天考试考了多少分！”女孩：“噢，比我们班长多一点。”孟婆喜出望外地问道：“啊，考的不错，那你们班长考多少分。"女孩嗫嚅地回答：″我们班长考了99分，"孟婆高兴地回答：″班长99分，那多一点，闺女，那你就100分。"女孩小声地答道：″不是100分，是
9、结婚后，我第二天就去找媒婆。质问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。我：......
10、我是山东某个学校里学厨师的，因为我们几乎每个人都有一把菜刀，所以学校里很少有人敢欺负我们，有一天，有两个小子也不知道是什么专业的，太不长眼了，竟然打了我们一个同学。我们十多个人一人拿一把菜刀出去，吓得那俩小子屁滚尿流的跑了！就在我们觉得打了胜仗欢呼雀跃的时候，突然对面开过来十几台挖掘机！！
11、数据惊人！单身人数达到2亿！月光族占76%，最新统计让人不寒而栗！80后、90后压力越来越大，尤其30多岁没结婚的人越来越多，房子的压力，彩礼的压力让年轻人恐婚甚至不仅不婚，就算结婚的人群，大部分都是月光族，没有积蓄！哎，我就是这月光族的一员啊！
12、这天，限量版的鞋子终于上市了，我一早就拉着老公陪我去专卖店。正准备刷卡，老公突然弯腰在地上捡了十块钱。他哭着说道：好久没摸过钱了！营业员顿时懵了，我马上解释道：现在都是手机支付，要不就是刷卡，都很少用现金啦！哈哈……说完，淡定的把老公手里的十块钱拿了下来，放进了包里。
13、带我妈去逛街，吃好的吃贵的，她说很开心。走着走着我们经过一个珠宝店，门口的橱窗里摆着好几块镶满钻的手表。我妈拉着我端详了许久，问：“这几块表你喜欢哪一块？”我看了看，我说：“22万的那块吧！其他几块太贵了，妈。”我妈拍了拍我的肩：那你努力赚钱争取给自己买一块吧！
14、利物浦球员乔-阿伦却喜欢养鸡！也许你会问，难道乔-阿伦也务农？在家里自给自足？NO！听清楚，他养的真的是宠物鸡，而且是十多只！不得不说，乔-阿伦的宠物种类确实令人费解！
1.本人：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
段子：参加工作没多久的我们，跟同事讨论，问：“你认为有什么东西是你以为很贵，但其实是很便宜的？”同事：“刚刚才大学毕业的我啊！”
段子：小明一天总在爷爷面前提搜狗搜狗，于是爷爷问道：搜狗是什么？小明：搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站！
段子：今天和几个哥们去楼下茶楼打牌，今天茶楼给的茶特别好喝，我喝了几杯后问老板：你这薄荷味儿的茶挺创新，我也想买点。老板端起杯子闻了闻一脸尴尬说：不好意思！杯子没冲干净，是洗洁精的味儿！
段子：一辆劳斯莱斯在高速公路上撞了个三轮车，三轮车上是一个大叔带着他妈妈。老婶子和大叔撞倒在地，劳斯莱斯车主立刻下车询问情况。大叔起身后抓着车主要他赔钱，说他妈妈被撞伤了，没10万这事解决不了。这时老婶子也站了起来，拍拍灰尘，怒斥道：“不要给我丢脸！就这么一点小伤，贴个创口贴就好了，你为什么非得坑别人？”经过一番客套，老婶子让劳斯莱斯车走了。然后看见老婶子上去就给大叔一耳刮子：“你是不是没长眼啊，没看到车牌照上面带着红字呢？”?
段子：今天表哥来家里做客，看着我正在看“空中课堂。”表哥说：“表弟，你也不小了，有些网站当哥的我也该告诉你了！”我面色羞红的说：“哥，这樣不好吧！”然后表哥把网站告诉了我，我激动的打開电脑，输入了网址！见上面标题写着高中生知识竞赛题！当时我的脸都黑了！
段子：一天在小区火锅店内吃饭，听隔壁一哥们说：一个区区33万人人口的冰岛，都能选出11个球员踢进世界杯。反观某大国，坐拥十几亿人口！却踢不进世界杯！真替印度感到丢脸！
段子：在车站等大客，感冒很严重，这时一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：先生！这里有很多人都为病人捐款了。看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：谢谢大家！
段子： 宿舍一哥们一心學习，前不久他喜欢上了个妹子，不好意思表白。于是我们大家纷纷鼓励：用点心追，会成功的，加油！一个月没过完，这哥们又宅宿舍了，还天天吃馒头泡面。我们关切的问：咋啦这是？不陪你女朋友了？哥们说：没钱买点心了，她太能吃了……
段子：第一次去女友家，丈母娘给我和女友安排了两间房。半夜女友想我了，让我悄悄溜过去，蹑手蹑脚，走到女友门口的时候，突然灯亮了，被他爸发现了。看着门口举着扫帚的女朋友老爸，我这进退两难啊……
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、请新认识的朋友吃牛肉火锅，肉放锅里后他数着秒，刚熟就夹起来。我说你是南方人吧，像我们北方人就没这么讲究，哈哈哈哈。他说不啊，我也北方的，我比较馋。
2、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”我引经据典地说：“宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？”儿子点点头回答知道。我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地问道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我亲爸？”我。。。
3、最近我们搬了新家，邻居家几个阿姨都不错，和老妈一起相处的很好。有一天她们三又聚在了一起绣十字绣，张阿姨夸自己的女儿说：我姑娘可厉害了，在她们单位月月都是业绩第一。王阿姨说：我姑娘最近可烦恼了，有好几个男娃追她，都不知道选择哪个好。我妈也不甘地可劲夸我：俺姑娘吃中饭能吃俩馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，外加三包子。
4、课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水出来，那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！
5、一位贵妇出现在宠物商店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。售货员拿出最好的项圈给她看，并问项圈的尺码。贵妇：“我不知道。”售货员：“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！”贵妇喊道，“这恐怕不行，我买狗项圈给它的生日礼物，我想给它个意外。”
6、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
7、十四、本人喜欢电视里那种男主从后面抱着女主的感觉，于是今天故意和女友争吵，然后女友被气走了。我追过去从后面抱着她，任她怎么挣扎也不放开，嘿嘿，接下来她应该会原谅我然后回过头吻我。正在幻想之际，从旁边警亭出来两个人就把我按倒了……我靠，剧情不应该这样发展啊？
8、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！
9、今天和哥们出去喝酒，同事感慨地说：现在的年轻人有大把的时间和精力，就是没有金钱。等他们以后有了金钱才会发现已经没有原来的时间和精力了。我端起一杯酒一饮而尽，幽幽地说：而你和他们是完全不同的，因为你是一直什么都没有。
10、车上，一小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平!”他旁边的老人一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼?”
11、女朋友的一个男闺蜜长得很帅，我为了安全起见，把他手到了自己麾下当好哥们。这好哥们脸很白，还留了个长头发，我于是就给他送了一个雅号：美女。今天他来我家里玩，进来就跑道了我家的厕所去方便。结果，这哥们半天没出来，我也想要上厕所，就在门口扯开嗓子喊：唉，美女，你拉屎吗，这么久？
12、心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着，想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。过了一会儿他醒了，惊慌说道：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”在上家公司的时候，工作中出现了一次失误，领导责问我：“你给我把事情解释清楚！”等我把事情的原委说明了之后，他却说：“我不想听你解释！”
13、哥们要去外地工作，我给他饯行，我有点不明白他在本地干的好好的为什么偏要去外地。他说:情人节那天媳妇跟我生气了，说跟我离婚，我就把工作辞了，找了个外地的活。我:媳妇闹情绪哄哄就好了，这你还当真了？哥们叹了口气:谁说不是呢，我当时也是太冲动了，不过还好，我说要去外地工作媳妇就跟我和好了，这就是距离产生美吧！
14、捧友们，以后你们在街上看到有带着小孩乞讨的，先别急着给钱，先用手机拍下来，然后把详细的地址发到‘’宝贝回家网‘’或者发别的寻找丢失孩子的网站，你的一个举动可能会圆一个破碎家庭的梦想！赞同的就顶一个。
15、恋爱三年，女老板今天终于答应我去见家长了，她家是豪门，我为了不失礼数，特意在超市买了500块钱的东西，光是一条烟就200，一瓶酒200，又买了一些零食，花了500。进门后就遭到准丈母娘的质问：“你凭什么娶我女儿？”老丈人也在一旁帮腔：“我养了30年的闺女，听说你一分钱彩礼都不想出？凭什么？”面对他们的责难，我也生气了，气呼呼的说：“你们才养30年，那我还得养100年呢？”
1、人是要和真正喜欢自己的人在一起的，那个能欣赏你的优点，发自内心想要和彼此共度一生的人，他不会带着假扮嫌弃和不满足，让你一次次感到自卑和自我怀疑。
2、中秋节的时候我买了两箱海之蓝去给老丈人送礼，他一开心，把开了5年的宝骏310送给了我。昨天开车路过别墅区，我看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭。我赶紧下车，询问一番才知道，原来是他忘记带钥匙被锁在门外面。他不断埋怨自己老糊涂不记事，我不忍心，留下来陪他等亲人给他送钥匙。十分钟之后，一个年轻妹子开着车子把钥匙送来了，应该是他孙女。我功成身退跟老大爷道别，老大爷说道：“谢谢你！小伙子！时不时耽误你了，要不，我让我老婆开车送你一程？”
3、我今年刚大学毕业，二十有四，过年二姨要给我找对象。她问我：喜欢贤惠的还是漂亮的呀？我的思绪瞬间飘到了十年前，那会儿有个亲戚问我：将来是想上清华还是上北大啊？事实证明，什么清华北大跟我没有半毛钱关系，有个大学就不错了。现在找对象还什么贤惠漂亮，是个女的就可以了……
4、家里养了一只猫咪，到了晚上吃饭的时候，儿子坐在凳子上面吃饭，猫就在他脚底下喵喵叫，儿子就给了它一块肉。猫吃完了肉又开始喵喵叫，儿子又给了他一块肉，猫又吃完了，又开始喵喵叫。结果儿子怒了:“来，你坐到我的位置上来，我在下面喵喵叫，你给我肉吃！”
5、一夜没睡看SN和DWG的比赛，中途电脑突然没了声音。我当时就有些生气，捣鼓了半天也没有弄好。最后实在是没辙了，就在网上求助，问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办？”果然，网上还是有很多热心的网友的给我留言。每个人对我都很关心：“建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查！”
6、大学就自己开始创业，大三已经是学校有名的百万富翁了。女友是学校的校花，也是我工作时的秘书，暑假，我带女友回云南老家旅游。爸妈见了女友很是姓奋，晚上留下女友在家里休息。晚上在客厅和女友聊了一会天，刚要带她去客房。忽然，从未吵过架的爸妈居然因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，把我脸都丢尽了。更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈哭着躲进了我的房间。我无奈，只能跑过去跟女友挤在一起！
7、今天碰到老领导，他儿子高考完。“张教员，令公子高考成绩如何啊？”只见老领导气愤愤的大吼一声：“他妈的，总分还没老子血压高呢！”直接把我憋到内伤中……
8、古代有个土财主给儿子请先生，可是吝啬的他舍不得花钱。朋友对他说：“有一位先生每天只要吃‘南风’便能养活自己。”土财主听到之后大喜，决定要请这位老师。但财主的妻子却不同意，她说：“要是有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”
9、今天晚上我带着四岁的儿子去公园散步，他走累了让我抱着他。我不想抱，我让他来捉我，捉到就答应抱他！就这样我在前面跑，儿子在后面追。快到小区门口，保安正在站岗，儿子突然在后面大喊起来：抓小偷了，快抓住他，别让他跑了……
10、经常接到骚扰电话，问我买不买房，理不理财啥的。有次接到电话，又是问我买不买房子？我直接怼回去：“都大数据时代了，你们怎么不多收集点信息，买不买的起房子，你们心里没的点数吗？”对面沉默了会，挂了电话。我为自己的‘理直气壮’深感得意。从此以后我接到的骚扰电话，大多是问我：贷不贷款，资金需不需要周转…
11、有个富二代去他爸爸公司上班。天天也不积极，经常请假，有一天，他又写好了请假条，这次的理由是他女朋友去世了，他要去送行。他爸爸很生气：你能写的都写了，是不是我那天也没了。
12、哥们把他老爸的万国手表偷出来卖了120000元，他高兴的请我去吃火锅。他牵着哈士奇去的，我们刚到门口，服务员就把我们给拦下来了。服务员指着哈士奇说：先生，不好意思，我们这里不能自带食材！哥们听完这话顿时就火了：你什么意思？它不是食材，是我的宠物！服务员也不甘示弱的说：先生，这种借口我听的太多了，就在昨天，有个人带了两颗大白菜，两斤藕，硬说是他家的盆栽，进去以后就烫锅里了！
13、富二代看着公司新来的前台妹子，脸上满是期待。妹子说道：我来大姨妈了。富二代微微叹气，但还是盯着她，脸上依然是期待的神情！妹子又说道：我痔疮犯了！富二代微微叹气，但仍然盯着她，没有放弃的意思！妹子：我口腔溃疡了！看着满眼委屈的妹子，富二代似乎终于放弃了，他满脸遗憾地说道：那好吧，那好吧，来个鸳鸯锅！
14、一哥们让他女朋友减肥。女朋友说：“我感觉身体里住了4个人，减不掉。”哥们疑惑地问道：“哪4个人？”她说：“唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每天唐僧都说，我要吃素；猪八戒说，我要吃肉；孙悟空说，我要吃水果；沙和尚说，师父大师兄二师兄说的都对啊！”
当天夜里，赵婶准备睡一觉，突然有一头小黄鼠狼从窗户里钻了进来，赵婶吃了一惊，然后就听见外甥林庄在门口喊她，赵婶顿时会意，她一掀被子，将黄鼠狼给躲了进去，然后整了整衣裳开门。
林庄破门而入，进了屋子东张西望，赵婶跟在后面，问道：“这么晚了，你跑到我房间做什么？”林庄喘着粗气，“刘婶，天一暗你就准备好了？”
赵婶嘿嘿一乐：“大壮，这么晚了，你还来敲我的房门，要不是看在我是个老头子的份上，你也没法跟我解释，你就直接告诉我，你怎么来了？”
林庄摸摸脑袋，说道：“刘婶，实不相瞒，我是来抓一只黄鼠狼的，结果我跑到你家围墙外面，就不见了，有看到吗？”
赵婶一本正经地说：“我没有看见过，我的房子里也没有任何的黄鼠狼和狗儿！要不要搜索一下？这样，你就不用担心了！”
林庄讪讪一笑，“刘婶，您可千万不要这么激动！你说没有，我就不信了，我再找找！”说着，他转身就走。
赵婶长舒一口气，打发了林庄出去，急忙关上了院子的大门，这才从床上抱起黄鼠狼，给黄鼠狼弄了一些食物，再帮黄鼠狼洗澡。
赵婶是个好人，她的丈夫和她的孩子，早年被流放到了军队里，从此杳无音讯，村子里的人都说他们两个都战死了。赵婶相信自己的丈夫和孩子还活着，她等了那么多年，终于等到了他们的归来。
赵婶大半夜的，突然感觉自己的脸被扎了一下！她一张嘴，发现黄鼠狼正趴在自己脸上，她正要开口，忽然听见有人敲响了房门，吓了一大跳。
赵婶摸了摸他的脑袋，让他不要说话，就将他放在了床下面，从床上爬起来，从地上摸出一根大棍子，藏在了门口。
赵婶一棍子砸在了那道人影的脑袋上，将那道人影砸在了地上，赵婶一拳砸在了那道人影的身上，将那道人影砸得惨不忍睹。
赵婶一看，就知道那道影子就是林庄，顿时气不打一处来，“林庄，你好大的胆子，竟然敢跑到我家门口来，我要跟你父亲说，他非把你的两条大腿给打断不可！你给我说实话！你怎么把我的房门给我打开了？”
林庄说道：“刘婶，我就说嘛！我从门缝中看见你在帮那只小黄鼠狼洗澡。”
赵婶气呼呼地说：“行！林庄，你这是要拆人家的大门啊？你那么执着于那个小妖精是为了啥？”
林庄：“不用多说，你把钱交给我就行了。我可是欠了张三五十两的，只有这头黄鼠狼才能把我救活。您就饶了我，让我拿去好了！”
赵婶一听，顿时火冒三丈，一棍子抽在林庄身上，把林庄揍得屁滚尿流，这才离开：“赵婶！你得罪不起张三，他肯定会找你算账的！”
赵婶将林庄打发了之后，就再也没有办法睡觉了，张三虽然号称自己的亲人，但却是一个恶毒的家伙，动不动就欺负村子，所以她决定，让黄鼠狼躲起来。
第二日早晨，赵婶将黄鼠狼躲在木屋的横梁上，叫她别发出一点声响。然后林庄就带着张三三人，一脸的凶神恶煞。
赵婶一见这人不怀好意，就开门让他们进去搜查，林庄一指柴堆，说：“肯定是躲在里面。”
赵婶意识到了不妙，上前想要阻止林庄，但是另外两个人却发现了，他们在屋子里翻了一圈，却一无所获，这让张三很是恼火！说完，他就离开了，只留下林庄一个人。
赵婶一进门就感到很不对劲！那只小黄鼠狼呢？她走进房间，在她的床下面找到了一些金色的豆，她知道这是一种可以拉金豆的动物。还好没有被张三抓住，要不然，他可就惨了！
到了傍晚，赵婶正想上床，突然看到两个黄鼠狼，赵婶看到是一头大黄鼠狼和一头大黄鼠狼，对着她说：“多谢你救了我的孩子！”赵婶吓得魂飞魄散！
大黄鼠狼叹息道：“你别害怕，我是一头修行了一百多年的灵兽，负责保护一座森林，就在不久前，我们被张三他们偷袭，因为我们会带黄金豆，所以我就把他给躲了！结果我把他们调走后，就不见了。我也是后来才发现，林庄把这东西带走了，托你的福，这是我的一点心意，还望你笑纳。”说着，大黄鼠狼将一个箱子塞到了赵婶的手里。
赵婶拆开了一个箱子，里面装着一箱黄金豆，她马上把它还给了大黄鼠狼，说：“小的，小的，小的，小的，您快拿去！”
大黄鼠狼摇了摇头，问：“你有没有愿望？”赵婶沉默不语，半晌才道：“我老公和我的孩子都被征召入伍了，也不知道什么时候才能回去，希望他们能安全地回去！”
大黄鼠狼绕着圈子走了一圈，然后道：“你放心，三个多月后，他们一定会回来的！”
赵婶第二日早晨醒来，隔壁的王嫂就来找她，说林庄是最后一个醉鬼，在大桥上失足落水身亡的。张三大半夜的被人用爪子挠了一下，浑身是血，终于挂掉了。
赵婶知道，这肯定是那只大黄鼠狼在搞鬼。
三个多月后，赵婶在家烧菜，忽然院子的大门被人推开，她的老公和孩子跑了进来，赵婶喜极而泣，三人相拥而泣。
他的儿子靠着自己存的钱，在附近镇上开设了一家商店，后来结婚生了孩子，一家人其乐融融。
本文改编于《民间故事选》，种恶因得恶果，不要行作恶之事，与风水迷信毫无关联
#民间故事##故事##情感情感#
《古代荣宠手札》
作者：子醉今迷
已完结
简介：
京城之中，单论相貌，最出众的当数邹家三姑娘。
好在她天生痴傻，诸位名媛贵妇面上惋惜，心中暗喜。
可是有一天，这第一美人忽然变聪明了……
某人霸道惯了，一直单着。
直到某天，他遇到了个小姑娘。
自此念念不忘，非要娶回家不可。
片段1：
龙舟赛在京郊的大河上举行。河道甚宽，其水发自西方，往东流淌。
今日风和日丽，水面颇为平静，偶起微波。大河的河边停着数只龙舟。龙舟上描绘着龙身龙腹，其上麟甲栩栩如生，色彩绚烂，蓄势待发。河道南北两侧各设观赛的凉棚若干。
邹家的棚子，便是在大河的南侧。
因为这里举办的是氏族和官家的赛事，相邻棚子的亲眷们也大都相熟。
大将军府的儿郎们等下上场的时候，要和兵部尚书冯家的男子同心协力，共同对抗护国公府徐家、永宁侯府杨家。
邹家的凉棚的左侧便是冯家亲眷。至于右侧，原本定的是护国公府徐家。但因杨可晴跟了来，永宁侯府便和护国公府换了个位置，变成了杨家在邹家的右侧。
杨可晴在自家祖母跟前待了一小会儿，就坐不住了。一下子跳了下来，噔噔噔跑到了邹家这边，拉着元槿的手不放。
元槿刚才两家见礼的时候就看到了她，又是意外又是欣喜，问道：“今日怎么能够出来了？”
“娘原本是不肯的。不过，小舅舅帮我求了情，把我带来了。”
“端王爷？”元槿有些意外，顺着杨可晴小手指着的方向远远看了眼。刚在熙攘的人群里模糊地看到了个挺拔的高大清瘦身影，也不知是不是那端王爷，就听身边小姑娘惊喜地叫了声。
“哎呀，好可爱啊。这是什么？”
元槿收回视线，便见杨可晴正双眼圆睁，紧紧地盯着她怀里的一小团儿在看。
“这是腾腾。”元槿笑着把怀里的小白绒球捧到手中，送到杨可晴跟前，“好玩吗？”
她怕家人都离开了，腾腾留在府里会被闹闹欺负，索性带了腾腾一同来观赛。
刚才两家人见礼的时候，葡萄抱着腾腾在后头，杨可晴想必是没有发现。
“好玩。”杨可晴惊奇地睁大了眼睛，“这就是槿姐姐说的，那种长了也不大的小狗吗？”
杨可晴养在公主府，其余时候就算串门，也大都是去宫里或者是祖父家永宁侯府，再不然就是端王府。
端王府和公主府离得近。平日里被小舅舅家的大狗吓怕了的她，和动物一向不太亲近。去旁人家参宴的时候，即便对方家里有小一点的宠物，她也是懒得去多看一眼的。
但元槿不同。
她信任元槿，连带着元槿带来的小家伙，也忍不住多瞧了瞧。一看之下，竟然有些喜欢。
元槿知道腾腾刚刚吃饱，本就温和的性子更是顺服了许多，也不怕它会伤到杨可晴。就亲手把它放到杨可晴的怀里，让小姑娘抱着玩。
杨可晴抱着坏里软软的柔柔的一小团，心都快融化了。她也不大步跑了，也不大声说话了，连杨家那边都没回去，自顾自地窝在邹家的藤椅上和腾腾小声地说着话。
“啊！那边可是太子妃来了？”
邹老太太眼尖，瞧见远处的华丽车马后，遣了人去问。
不多时，仆从来禀，说的确是太子府的人。
老太太便带了几个孩子过去请安。
元槿留下孟妈妈和葡萄帮忙照顾杨可晴，这便跟了老太太去了。
太子妃约莫二十岁出头，容颜秀美，只是神色有些恹恹，看上去似是疲倦不堪。
元槿看了看她脂粉遮掩不住的苍白之色，想到之前孟妈妈悄悄叮嘱她的话，忙垂下眼帘，和兄弟姐妹一起，跟着老太太行了礼。
孟妈妈刚刚与她说，太子妃这两年身子不好，等会儿姑娘说话的时候留意着些，莫要提及病症、药材有关的字句，冲撞到了太子妃。
太子妃搭眼一瞧便看到了老太太身后的元槿，展颜笑道：“这位不是三姑娘吗？听闻你最近大好了？来，给我瞧瞧。”
元槿不卑不亢地应了一声，走上前去。
太子妃细细打量她，暗暗惊心。
往年的时候就觉得这姑娘容貌不俗。如今神志清醒后再看，竟然有种夺目的灵气和光彩。举手投足间，大气端庄，竟是挑不出半点不好来。
“真是个好姑娘。”太子妃喟叹了句，顿了顿，道：“你可听说过静雅艺苑？”
“听过。”元槿答道：“家中堂姐在那里读书。”
“嗯。往后妹妹跟邹大姑娘多请教一下。若是妹妹能够考进艺苑，多学一些文雅技艺，想必是极为不错的。”
老太太笑道：“太子妃所言极是。我也想着过几天给她请了先生教一教，来年的时候刚好可以参加考试。”
太子妃满意地点了点头。
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