有命挣钱，没命花钱，这话今天我算是体会到了。
仗着自己年轻，感觉做一些累的体力活，只要能坚持住都没什么，累了，大不了好好休息一下就可以。抱着这种心态做了七八个月，今天终于还是倒下了，肩痛，腰痛，脚无力，走路都拉扯着痛，去医院做了检查，结果是肩周炎，腰间盘突出。想想自己才三十出头，就这样了，以后路还长着呢，还有一家老小要养活，这该怎么办吖！
1、公办老人院一直以来给人的不良印象，老人也好，他们的家庭也好，很少有人愿意居住在公立的老人院。提供较好的服务的民营老人院，在这几年的发展还是相对稳健的。但是，能够住的起这类老人院的往往都是有丰厚的退休金或者子女收入较高的人群。
2、我一女性朋友路边买了几个小煎包，路过药店门口时有个称，她拎着煎包往上一站看了看指针，然后拿起一个煎包就吃下去，又看看指针抬起头问我：怎么指针都不动一下......我勒个去，尼玛煎包拎你手上和吃下去能有多大区别么，不都跟你一块在称上么......
3、哥们在追女神，前几天他问女神喜欢什么样的男生，女神说唱歌好听的，哥们听了很一本正经地说，还好，我去KTV唱歌，大家都说我唱得比原唱还要好。女神听到后有点小兴奋，真的？那这个周末我跟朋友去唱K你也来展现一下。结果昨天我哥们在她们面前唱了庞麦郎的我的滑板鞋，现在女神已将他拉黑
4、我是开杂货店的，有一回我十六岁的儿子要用个耳机子，当时店里很忙，他拿着耳机问我，老板这个耳机多少钱，我开玩笑的说，喊我一声爹不要钱了，他真的喊了声爹就出去了，当时店里那几个人的眼神，我真是醉了，有两个正在选学习机的小孩互相看了一眼，我暗想你们可别喊爹呀。
5、高中的时候晚自习无聊玩真心话大冒险，我输了，选了大冒险，同学给出的难题是：让我把水壶里的温水全倒班上另一个男生身上。我当时怕啊，在同学保证出了任何事他兜着的情况下我去了，我大杯水倒下去那个男生楞了好久，然后他说“我一直想有个女生泡我，但怎么也想不到竟然是这样泡的”。
6、我们村上有一家富户，富二代有5个兄弟姐妹，现在为了争家产闹的很不愉快。富二代找方丈解惑，问：我总是跟家里的兄弟姐妹闹别扭，他们讨厌我，我也讨厌他们。方丈笑着拿出一根筷子，说：来，折断它。富二代接过筷子，很轻松地就折断了。方丈又拿出100根筷子，方丈抢过来，一把都给掰折了。富二代拽着方丈的衣领怒吼：你赔我筷子！！！！
7、刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我吼着：“快让开，我要往你那边倒车。”尼玛空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪开了身子，后面“砰“的一声，谢谢姐的不杀之恩。
8、我花了二十块钱在拼多多上买了一盒鱼罐头。到货后我打开吃了一口发现味道不错，有一股特殊的香气。于是我就去商品底下评论：送货很及时罐头口感很好，我每天都吃一罐。评论完之后，我发现除了我，其他的评论都是：我家小猫超爱的，我家的猫很挑食，但是这个罐头，它就爱吃。
9、父母为了子女的高考，在高考前对于食物的要求可谓是相当“严格”。在高考的第一天，林女士为高考的儿子包了一顿他最爱吃的饺子，但是那天的饺子馅跟以往的饺子馅不太一样。那天的饺子馅里有很多胡萝卜丁，因为胡萝卜的颜色像金色，林女士便以金色的胡萝卜丁馅祝福儿子金榜题名！胡萝卜丁饺子配上火龙果，就寓意着红红火火、金榜题名！
10、我发现葫芦娃七人众正好可以组个乐队唉。大娃是大力士，有体力，适合打鼓，二娃是千里眼和顺风耳，适合调音拍照，当经纪人。三娃是硬铁头，负责前排pogo，四娃五娃代表水火，缺一不可，负责吉他和键盘。七娃负责主唱，有可拆卸宝葫芦，能收果儿。
11、儿子摇摇头说：不是，是小红欺负我，今天一天她收到七个同学送的芭比娃娃。我笑道：你有竞争对手喽，她要这么多芭比娃娃干什么用呢？儿子撇着嘴说：她拿回家送给妈妈，她的母亲开玩具店的，就是我们买芭比娃娃的那家店。我脑子中闪现那位肉呼呼的老板娘，她实在是高，这样他们的玩具永远卖不完！
12、我：这是什么方便面啊！然后呢？哥们：我拿着方便面找店主算账，店主告诉我“大哥，您是第一次吃方便面吧，应该把包装袋撕开再泡，否则，你泡一年也泡不开！”
13、董事长买彩漂中了700多万，身为心腹，他就打算给我买一辆雷克萨斯570。我连忙跑去中通驾校报名学车，今天照常去练车。教练指着训练场旁边的人工湖说：去年有个姑娘，报了驾校，分不清油门和刹车，带着一车人窜进了人工湖。下面一群人就哈哈大笑，然后，教练看着我说：让我没想到的是今年她居然又来了！
14、晚上在家里，老公坐在电视前面嗑瓜子。婆婆看到后回忆说：那年，我带着家里仅有的2元钱去赶集，路过卖瓜子的摊子你抓起就放嘴里了。老板让赔10块，我一着急抓着你就是十几个耳光，老板一看你太可怜了，就让我们走了还送了半斤.....说完，婆婆还有点小得意！老公的脸上却不这么好看了......
15、当年我幼儿园毕业的时候表演节目，合唱《世上只有妈妈好》。上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌，还不准我们哭。等到上台越唱越委屈，边唱边哭，感动了全场观众，掌声雷动。
关键词-【大器晚成】
1、段子：A说"成名要趁早，你看孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急吗?”
B不屑地反问道：“黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁还下山谈恋爱呢！年轻人，你急什么？”
2、分析：A说的有道理，因为当到了中年，智力和体力明显不如年轻人，但这并不是说中年人一定处于劣势中。最新脑科学研究证明，大脑能力的发展，其实更像是一场赛跑。这个阶段你领先，下个阶段我领先。每个阶段，都会此消彼长，有的能力减退，有的能力变强。换句话说，没有哪个年龄段，能同时具备所有优势，也没有哪个年龄段，会同时具备所有劣势。
在青春期末期，大概是快到20岁的时候，认知处理速度达到巅峰，也就是反应特别快。到了20出头，学习和记忆名称的能力达到巅峰。再大一点，25到35岁时，短时记忆能力最突出。再往后十年，也就是45到55岁时，社会理解能力达到巅峰状态，也就是非常擅长跟人交流沟通。到65岁以上，还有一项能力会达到顶点，这就是对语言类知识的把握，所以不要灰心，以后老了可以很好地给孙子们讲故事。
3、应用：每个年龄，有每个年龄的天赋，千万不要浪费它。那我们就要在具体行动时采取一种可以把这个优势发挥出来的策略--战略性撤退，就是要多做尝试，然后尽早知道，哪些事是你做不了的，知道你的能力局限，然后在这些事情上果断撤离。
成年人的阅历能带给你自信，这让你在自我怀疑时，不至于彻底否定自己，而是冷静的审视这个信号背后有用的信息，这就比那些年轻人的更好地驾驭这些优势。
1、某天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。...........点个赞，支持一下
2、听说前女友要结婚了，我整整.一个晚上没睡觉。然后開了一百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟……天渐渐亮了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美。我跟着迎亲车队開了几公.里的时候，收到了她的信息：别送了，别送了！你的三轮摩托车太响了。
3、今天，早上，老妈拉着女儿出门逛街，她说不想打扰爸爸睡觉.。就给他留个纸条吧！女儿看着她从爸爸钱包里数了几百块拿出来，然后，给爸爸留纸条：我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗？好的！然后，妈妈就心安理得的带着.我花钱去了。
4、和一空姐认识.之后，没几天就直接闪婚了。在5月20号这天，我们去民政局领的证。出了婚姻登记处的门，我突然一脸严肃地看向女朋友。我说道：“从今天起我们就是合法夫妻.了，以后不要动不动就说分手，知道吗？”女朋友点点头，回答道：“嗯，我知道了，以后要说离婚！”
5、在网上买了一个人香奈儿的包包，花了我54000元。快递到了我去拿快递，结果我发现卖家寄了50几个不同款式的包包。这些加起来.总价值至少200万，我都不敢相信了。赶紧联系卖家问是什么情况。卖家：“我老公不让我这么累，不做了，我把库存都送了！”当天我就把包包放在咸鱼上挂着，这一个星期.来，我已经到账300多万了！
6、我和哥.哥的感情非常好，不管什么事我都会跟他讲！从富士康离职回来后，我挣的那点钱没几天就全被花光了！今天下午跟我哥包怨：哥，现在的钱真不经用，我回家这几天，花了一千.多块钱，还感觉啥都没买到，现在想点个外卖都要犹豫半天。我哥沉默了会儿后认真地说：我觉得你说得对，不过有一点我跟你相反，我不吃外卖，就吃你嫂子做的饭……
7、公司新来的门卫大叔白天总是打瞌睡。这天，被经理瞧见了，经理说：“你要是瞌睡，就回家瞌睡吧，明天不用来了。”门卫大爷急忙的说：“经理，其实我.老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。”经理说：“你原来什么职业啊？”大叔不情愿的说：“我，我，我原来在单位是代人開会的！”
8、我发现葫芦娃七人众正好可以组个乐队唉。大娃是大力士，有体力，适合打鼓，二娃是千里眼和顺风耳，适合调音.拍照，当经纪人。三娃是硬铁头，负责前排pogo，四娃五娃代表水火，缺一不可，负责吉他和键盘。七娃负责主唱，有可拆卸宝葫芦，能收果儿。
9、我暗恋公司女同事一年多了.，但是这事不知道怎么就被女老板知道了，女老板对我说：哥，要是你不敢表白的话，那这样，你每天写封情书，由我帮你转交给她，就这样，你来我往的过了两个月后，女同事.还是对我冷冰冰的。我就去向女老板取经：为什么写了这么多情书，她还是没被我打动啊。女老板害羞地说：哥，其实我偷看过你的写的情书，我觉得你很有文采，很符合我心中.白马王子的形象，所以那些信，我就一直舍不得给她，要不你就当我的白马王子吧，我养你一辈子。我想了想，女老板说得对，与其找个自己喜欢的，不如找个喜欢自己的。就答.应了。如今，我住在女老板的大别墅里，两个过上了幸福的生活。
10、最.近压力较大，兄弟上山找1+1货大！！师寻求解压良方。1+1货大！！师：施主压力来自何处？兄弟：来自工作。1+1货大！！师：辞去工作，压力自然不在。兄弟：没了.工作你让我喝西北风去啊？1+1货大！！师：不会的，觉对不会的。兄弟暗想1+1货大！！师定有高招，于是投去询问的目光。1+1货大！！师：看毛线看，難不成还不相.信老衲啊？老衲研究天文多年，最近吹的定是东南风。
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1. ?我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。
2. 我发现葫芦娃七人众正好可以组个乐队唉。大娃是大力士，有体力，适合打鼓，二娃是千里眼和顺风耳，适合调音拍照，当经纪人。三娃是硬铁头，负责前排pogo，四娃五娃代表水火，缺一不可，负责吉他和键盘。七娃负责主唱，有可拆卸宝葫芦，能收果儿。
3. 女友嫌弃我抽10块钱的白将军，和一个抽软中华的小混混好上了。我特别的难过，跑到酒吧里一个喝闷酒。这时，有个美女过来对我说：“帅哥，请我喝酒吧？我能答应你一个过分的要求。”我打量了她一下，发现她的身材特别好。我立马就激动了，点了很多的好酒，好吃好喝的。酒过三巡，她终于妩媚对我一笑说：“帅哥，你提要求吧。”我阴险一笑：“去把账给我结了……”"
4. 富二代朋友大學毕业后開了个酒吧，就为了泡妹子。这天心情郁闷，去他的酒吧解愁。喝了一会，忽然看到吧台坐着个妹子，上去搭讪了两句。妹子见我就说：我只喝93年的拉菲。我硬着头皮点了一杯，妹子尝了一口，说：就是这个味。喝了三杯，结账，一共50元，我很是诧异的问服务生：怎么这么便宜？服务生小声说：先生，这没有拉菲，这是一般的干红，还怕你嫌贵呢！
5. 上班之后，没过三个月我和大家相处的关系都很熟。这天公司拿下了一个大项目与，大家都很高兴，老板请客搞聚会。酒过三巡，菜过五味，大家都喝的有点上头。老板问我：“假如你喝一杯酒给你一万的话，你能喝多少杯啊？”我说：“喝了真给一万吗？”老板说真给。我说“好吧！请你给我准备好口棺材！”老板嘴巴张大很大：“你要棺材干嘛？”我说：“今天不是装我就是给我装钱！”
6. 出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，我不耐烦地喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”对面传来一个男的声音：“老子花了钱爱怎么玩怎么玩干你屁事！”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。
7. 今天中午吃完饭，在公司正午休，老妈突然给我打电话让我赶紧回家。我以为有什么大事，当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？老妈：没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你哪里像猴！你太胖了，我想让你减肥！?
8. 刚结完婚的同事小王今天回到单位上班了，大家正在一起和他開玩笑入洞房的事情，一个电话打进来了。同事小王挺礼貌地问：“你好，请问哪位？”那边沉默了一会兒：“我呀，我是你爸。”同事小王一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢！”挂了电话。半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那樣说话呀，离婚！”
9. 我刚拿驾照三天，今天开着我的宝马迷你被堵在高架上。过了一会可以移动一点了，后面那辆车跟我很紧，我一启动就溜车，然后一直按喇叭。那个人一看赶紧后退。过了一会我又启动，又按喇叭，他又后退。再然后只要我一按喇叭他就知道后退，搞得我都不好意思了。
10. "1 今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱的回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
11. 晚上我躺在床上正在玩手机，女同事突然打来电话，电话那头她说：“我和我爸妈吵架了，我现在在外面，不想回家，我能去你那借宿一晚吗?”我为难地对女同事说：“我这只有一张床，你来了，我只能睡地上了，而且这大冷天的……”女同事说：“你不用睡地上，咱俩挤在一张床上就行，还可以相互取暖。”啥?挤在一张床上?这个要求也不过分了吧!我这个小床，我一个大老爷们刚好，再来一个人，哪能盛得下?再说了，我这人和别人挤在一张床上肯定会失眠!最终我是拒绝了女同事，然后给她转了300块钱让她去住宾馆!?
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梅西踢中场的能力相对不足，或者说是踢中场，进攻能力太过浪费了，踢前锋的球员，拿球就是提高，提快节奏为主，梅西的传球技术和视野很好，节奏上把握不够，体力也不足以支持像哈维一样的跑动，体力真的是硬伤！
换种说法就是梅西的踢法定型了，他就是巴萨为进球而打造的。不说让他控制节奏，就前锋改前腰，让他把助攻权重和射门权重两样持平，我估计一他没那视野，二跑动距离也是问题。
当年西班牙3线人员配置：葫芦娃加佩刀，中场伊涅斯塔，哈维，阿隆索，布教授，后防 普约尔，拉莫斯，皮克，替补的一大堆。放眼当时全球所有国家队哪个有这个综合实力。而且这些球星都是长期在西甲磨合的。
本来两人的技术特点就决定了战术作用不同，梅老板适合突然提升节奏时的尖兵，哈维是全局掌控者，引导攻防，既引导可能的加速，也会指向降速，很少能起到尖兵作用。
本质上梅西是球队的推进器，哈维是球队的节拍器，掌控的是节奏。梅西可以让球队的攻击力更强，哈维好比游戏里面的光环，在的时候感觉就那样，不在的时候周围所有人都下一个档次。
只说中前场，哈维不需要攻城拔寨，专心组织当好节拍器就行了，加快节奏纵向突击有小白，攻城拔寨有梅西。梅西有靠得住的吗？但凡有一个削弱版本的小白或者梅西，巴萨就不是如今的光景。
哈维速度慢，控球技术不算顶级，哈维之所以有如今地位，依赖前面的梅西，后面的布兹克茨，与梅西是互相成就。换个队，哈维没有如今地位，如今的巴萨换哈维来，也不行。
梅西和哈维不是谁强谁弱的问题，而是西班牙或巴塞罗那整个队伍的能力，为什么同样的哈维在欧洲杯和世界杯就体现不出来呢？
梅西做中场！如果前场是一个梅西！那梅西的助攻就上去了！梅西做前锋把握住了多少哈维传出来的球，梅西做中场传出多少好球而前锋没把握住的。
包括小白和教授，那一批就是互相成就，不仅仅是哈维控场厉害，如果没有梅西前场牵扯和那术后强力的得分能力中场大压力下也不会闲庭信步的组织，控场！
哈维防守能力是很强的，巅峰时跑动不输给小贝，阻截能力还要强过。哈维中场屏障作用有80分，这方面梅西离及格线还差的远。
梅西的问题在于本身他是前锋，以前配合的都是顶尖中场和前锋及后卫，现在没有高手和他配合了，只能单打独斗，年纪还大了，又打中场又要得分，累死了！现在的巴萨根本就不是顶级强队，只能说是二流稍强！
1、公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
2、我在建筑装修公司当经理的秘书，有次跟着他去一特别落后的小乡镇出差。到了地方已经是三更半夜，找了好多的旅馆都没房，好不容易找到个有空房的，可只有个大床房。因为我已经结婚了，就感觉很别扭。经理的心很大，躺在床上一会打了呼嚐，后来因为太累我也睡着了。夜里我睡的正香，感觉一只大手紧紧捂住我的嘴被惊醒！我挣扎：“哥，我可是有家室的，这样不好！”经理苦着脸：“你想啥！你磨牙跟吃死人似的，我做梦被丧尸啃一晚了！”
3、在我6岁那年，父亲花30000块买了两条锦鲤放在鱼缸里。我很好奇，一整天都在看金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游。我心想它们为什么不睡觉，是不是太冷了睡不着。于是我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水。它们果然是冷了，加入热水它们才安静地睡觉了！"
4、哥哥是省里的散打冠军，他有家暴倾向，每次都把嫂子打得鼻青脸肿的。嫂子怕死在他手里，就跟哥哥分道扬镳了。没多久，哥哥就带着一个新女朋友回了家。我这是弟一次见她，直接就叫她嫂子。她笑着说：不用叫嫂子，还是叫我姐姐吧。我一直喊她姐姐，结果脑子一抽，冲着哥哥喊道：姐夫好！"
5、我发现葫芦娃七人众正好可以组个乐队唉。大娃是大力士，有体力，适合打鼓，二娃是千里眼和顺风耳，适合调音拍照，当经纪人。三娃是硬铁头，负责前排pogo，四娃五娃代表水火，缺一不可，负责吉他和键盘。七娃负责主唱，有可拆卸宝葫芦，能收果儿。
6、小时候我爸跟我妈吵架，吵得挺凶的，吓得我赶紧给舅舅打电话。没多久，我舅舅赶来了，一个劲地劝他俩：“一起生活那么多年了，你俩就相互理解一下，当着孩子面前争吵，瞧把他吓的。”然后舅舅安慰我：“不要怕，你爸妈保证以后不会吵架了。”我哭着对舅舅说：“赶紧把欠我家的5000块钱还了吧，每次吵架都是因为这个。”
7、小姑子怀孕了，天天在家这不吃，那不吃，我婆婆便念叨了几句。小姑子满腹委屈啊:我嫂子以前怀孕的时候，你伺候的可好了，现在伺候我你就不耐烦，待遇完全不同。婆婆笑笑说到:你嫂子怀的是我们家孩子，你怀的别人家的，待遇当然不一样。
8、昨晚，老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？ 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公！
9、昨天姐夫叫我们一家人全部上他家吃饭，姐夫说我姐杀了一只羊，我说：怪哉！我姐连鱼都不敢杀，现在居然敢杀羊了？姐夫说：这不前几天刚拿到了驾驶证嘛，工具改进了，回家的路上用新车杀的！
10、损友闷闷不乐，找我喝酒解闷。和多了想我倾述这几天和老婆吵架了。我听了安慰的问道：那你没事吧？损友听了，忽然一脸的得意，说：她主动和我示弱并和我讲条件。我愣了一下，满脸佩服心想：哥们真是汉子啊！内心正暗自佩服，这货忽然又说：让我下跪和挨揍选一个！
11、周五的语文课上，老师提问背诵。提问到同桌鸿祯的时候：“请把你晓得的谚语说几句？”鸿祯侃侃而谈：“书是知识的源泉，知识就是力量。”老师又问：“那你怎样理解这两句话呢？”鸿祯毫不迟疑的说：“书是知识的源泉，为了添加知识，天天就得随身带着书，书越带得多，知识也就得多，同时我的力量也越来越大，没有劲拿不动啊！”老师大声吼道：“你现在就滚出去！
12、我妈去市场买菜的时候，被一辆小QQ给撞的当场死亡，QQ没钱赔了120万。拿到钱之后，老爸的弟一件事就是去最高档的小区给我买了套房子。最近我跟女朋友打算结婚，就想重新装修一下房子。今天，楼下的邻居大妈上来找我：“小伙子，你家装修的具体时间可以告诉我吗？”我说道：“当然可以了，大妈，影响到您，真的非常不好意思。”大妈：“没关系，我就是想在你家装修的时候，抓紧练练二胡，给我打个掩护，这样我就不会被邻居投诉了。”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1.小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说：这还不是姐夫得功劳。?老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？?小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。?我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中得营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！
2.我在外面工作的时候，只要有空老爸老妈就催我结婚，于是我花八千租了个女朋友带回家，五天后，她哭着要还我三千块钱，说：当初只是答应假扮女友的，现在倒好，每天早上5点要起窗做早饭，晚上还要收拾碗筷洗衣服，真当保姆使唤，现在城里保姆都不是这个价了！
3.我虽然取得了中央戏剧学院专业弟一的好成绩，但是却有很糗的往事。当初艺考的时候，我问老爸：“这大热天的，你呆在这又帮不上你闺女什么忙，为什么还要来这里呢？”老爸看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看你笑话的！”
4.健健放学回家，立刻跑到妈妈跟前，诉苦道：妈妈，果果他……话还没说完，健健就转过身去，妈妈正要询问的时候，健健接着说：果果和别人打！架了，老师罚他打扫五天的教室。说完健健又转过来了，妈妈一脸茫然，疑惑的问：你刚才为什么要转过身去才和我说话？健健理直气壮地说：老师对我们说，不要当着别人的面说人的坏话。
5.和女朋友看完电影后，我骑着摩托车送女朋友回家。刚到女朋友家门口，正好遇到她爸出门。她爸一脸惊讶的表情看着我俩，女朋友灵机一动，掏出5块钱给我：谢谢师傅！我拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音：吓死我了，我还以为你眼光差成这样了呢……
6.傻春正在和老婆一起在外面吃饭，隔壁桌是对小情侣，女生一直在向男生撒娇。于是傻春也对老婆说：你看现在?的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉，听着多舒服啊！他?老婆不屑地白了他一眼，说：就这些我也会啊。?傻春怀疑地看着老婆，说：你也会？说来听听？他?老婆咬牙切齿地说：别叨叨！
7.我发现葫芦娃七人众正好可以组个乐队唉。大娃是大力士，有体力，适合打鼓，二娃是千里眼和顺风耳，适合调音拍照，当经纪人。三娃是硬铁头，负责前排pogo，四娃五娃代表水火，缺一不可，负责吉他和键盘。七娃负责主唱，有可拆卸宝葫芦，能收果儿。
8.昨晚玩手机睡得太晚，今早起晚了，赶紧打了车，司机师父看着我焦急的样子，还夹着个文件袋，他赶紧掐灭了烟头，说：孩子，什么都不用说了，我攒了一年的分，就等今天了，12分够了……
9.哥哥刷游戏刷迷了，往里面充了2000块钱，嫂子一气之下把哥哥的电脑给砸了。没电脑玩，哥哥只好跟侄子一起看电视剧，电视中正演着男主角单膝落地向女主角求婚的片段。侄子好奇的问哥哥：“老爸，你向妈妈求婚时，有没有这样单膝下跪啊？”哥哥摇了摇头，侄子问：“为啥啊？”哥哥点燃了一根中华烟，然后缓缓的说：“我是双膝跪地，而且还包着你妈妈的腿。”侄子说：“你为啥要包腿啊？”哥哥说：“你妈听了我的表白，撒腿就想跑，如果不是我死死包住她的腿，根本就不会有你啊！”
10.中午吃饺子，丈母娘说谁吃到饺子里的硬币奖励谁一千，我悄悄从兜里掏出来一个一元硬币放进嘴里，然后咬一口饺子，大喊我吃到了！然后收起了桌上的一千元红包。过了一会小姨子嘴里也咯嘣一声，差点把牙崩掉，吐出来一看也是一个硬币。而且是个五毛面值的。现在她追着挠我。
11.同事荣升经理，做为他蕞好的朋友我去他家庆祝。到了同事家，突然想起垃圾还没倒，如果被老婆知道了肯定要挨骂。同事：“你算什么男人，男子汉大丈夫怕老婆，如果是我……”话未完，他老婆从后面突然大声道：“是你怎么样？”同事说：“是我，就立刻把垃圾倒了。”
12.我家里以前养了一条很厉害的德牧，后来因为小区里面不让养，所以我爸爸就把它放到乡下的爷爷家里了。今年中秋我就和我爸爸妈妈一起去看望爷爷。当我们在果园里帮爷爷捡树枝的时候，老爸把家里的狗狗（八九十斤的德牧）带出来放放风。它难得出来姓奋的不得了，撂开蹄子到处撒欢。突然跑到我跟前措不及防的给了我一个熊包，把我仆倒在地就准备强吻，幸亏我反应灵敏双手捂住了脸，呸，不说了，我要回家洗洗去.....
#爆笑玩梗#
