1:岳父过60岁生日,我给包了66000元的红包。瞪了我一眼小声说,别犯傻了,安静吃你的饭。席间老婆拿出66000元的红包交给老丈人,小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。妻子对丈夫:“嫂子闻言,笑道:我同意!姐夫得意洋洋的说:哎,你昨晚没看电视,肯定是忘记公布的中奖码了!老公笑着说:怎么可能不爱你?我委屈地说:我睡着了你为什么推醒我?你会把我抱屋里睡么?老公很委屈地说:你这体格我扛都扛不住,抱屋里现实么?
2、小的妈妈在他很小的时候就改嫁了,导致发小严重缺失母爱。上大学的时候,他就发现自己恋母情结严重,爱上了一个59岁的富婆。刚毕业两个人就结婚了,今天我去参加他俩的婚礼。司仪非常诙谐幽默,主持婚礼的时候逗得大家哈哈大笑。司仪问道:“新郎,请问你,是什么让你下定决心追求新娘的?”发小:“穷啊!”司仪:“……”
3、时候看到街上有很多地摊,就说长大了也要有地摊。妈妈训斥我说:“以后别说摆地摊了,没用的!以后还得说去美国读书,上哈佛大学!”所以每次有人问起我的梦想,我都会说:“去美国读书,去哈佛大学!”哈佛大学!”如果别人问:“放学回来怎么样?”我会说,“我们来摆个地摊吧!”????????
4;豪走进奥迪汽车4S店,指着一辆奥迪A4L问:“这辆车多少钱?”销售经理:“这是新款奥迪A4L,款45TF死quattro臻选动感型,40万。”土豪说:“40万卖吗?”销售经理先是愣了下,然后惊喜的说:“土豪哥,卖,怎么不卖!!!!”土豪说:“那你就卖30万吧,反正我又不买。”?
5;其实不要把女人当成自己,简单,嘴上就行。 我只需要跟女孩子说你又胖了。 今天有很高兴的事。 暗恋了很久的女神竟然给了我一个箱子。 我想办法保护了那个,以免受伤。 下雨了,用衣服挡了雨,湿透了回家打开一看,伞!
6:我表哥最近去南方出差了。因为路途遥远,她又坐火车,所以准备了很多桶面。一上火车,表哥就觉得饿了,把方便面打开,用调料包一扔。我不小心飞了出去,表哥很惊讶。结果一个帅帅的带香料的小哥转过身来,慢悠悠的说:“姑娘,你是不是想泡我?”
7:请女老板一起吃饭,她掏钱的时候兜里什么都没有。我只好尴尬地对女老板说:“帮我一起付。昨晚和老婆吵架,可能是被扫了。”女老板会意地一笑:“没事,没事!我会一起付钱的。”他拿出钱包,打开它。然后他站在那里:“昨晚我和老鼠吵了一架……”?
8;小区楼下新开了一家自助餐厅,29元随便吃。昨天晚上我去吃了它,结果剩菜超过了500克,所以饭店老板罚了我1000韩元!我当时生气地说。“你可以赚我的钱,等等,我让你跪下!老板:过来一下。回到家,叫了妻子,去了自助餐厅。我对妻子说。亲爱的,今天晚上我请客。请打开吃。不用减肥!老婆太高兴了,挖个脸颊吃吧!吃了两个小时,老板没有冷静下来,当场跪下说。”兄弟,有话要说,请对妻子的嘴角留情,再让我们的店倒闭!
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1:网友:昨晚媳妇说:“老公你要是能出去买烤串回来,你让我干嘛就干嘛。”我一溜小跑冲下楼,买回来后,老婆妩媚的问道:“老公你想让我干嘛?”我打开烤串的盒子:“我想你看着我吃。
2;日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下,且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道,刚才谁掉下来了,没事吧?”众皆倒。
3、舅子是哈佛大学毕业的高材生,毕业后到一家很不错的公司上班。他们公司里正在实行工资保密制度,谁也不知道谁到底拿多少钱。又到每月发工资的时候,同事们都忙着到财务去打印各自的工资清单。一同事问小舅子:“你打了吗?”小舅子说:“我工作好几年了,我一次也没打过!”同事:“为什么?”小舅子无奈地说:“工资清单打出来后,万一弄丢了,让整个公司都知道我每月拿这么点钱,丢不丢人?还让我活不活了?”?
4:妻子讨厌我养的画眉鸟,所以鸟笼通常挂在阳台上。她不在家的时候,我把它们带进屋里逗。我刚在家逗鸟。当我看到她下班回来时,我聪明地把鸟笼带到阳台上。然后她说:注意你很久了。每次我回家,你都会把鸟笼挂在阳台上。你这是给谁发信号?
5、和男朋友吵架后,回到妈妈家,不正当地把前因后果告诉了妈妈!妈妈安慰我,说想吃年糕,让我下楼买。我刚出门,妈妈马上在房间里锁门,大声说。“女孩,刚才刘先生(男朋友)给我发了一个大红包,我道歉了。请早点回去。他做了一大桌菜等着你!擦…
6;买新车后不久,买了两条便宜竹炭的玩具狗,放在车后座上吸收了茶叶的味道。当天,妻子让我去火车站接岳父和岳母,两人坐在车上,坐在后座上开车上路。路上丈母娘问我。“这辆新车有味道,能吸收点什么吗?”我说。“是的,后面有两只狗在帮你吸毒气。”嗯?妈妈,听我解释!
7、那天和男朋友去地铁,看到一个帅哥。他似乎也看到了我,对我笑了笑。后来每次来这个地铁都能看到男朋友。他总是看着我,对我微笑。发现刚开始的时候一直想着他,每天都来这里等他。终于有一天,我和男朋友来到这里,我们又见到了他。他手里拿着一把玫瑰花向我走来。然后他深情地对我说:“离开他,好吗?”我被感动得一塌糊涂。然后狠狠地点了点头。他转身看了看我男朋友,把花给他,然后就拉着我男朋友走了。我看起来很蠢.
8:不久前跟着老板出差,结果回来的路上老板把文件丢了,结果他把责任推给了我,直接无情地解雇了我!今天去洗手间很方便,遇到新公司领导,在洗手间外面一个人焦急地来回走,请问上级领导能来吗?昨天还听说司机李说错话了,带领股市吃了很多亏,看到我不敢过去,所以不能对我出气。等着领导对洗手间喊:王师傅,马桶到底通不通?已经过了半个小时了,我几乎受不了了!
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1:公公60大寿,我给了他6万元的红包。吃完饭,我起身去买单,被老婆拦住了。他瞪了我一眼,小声说,别傻了,安静的吃你的饭。回家后,老婆跟我说了不让我付账的原因,让我很感动。我妻子有三个孩子,我丈夫过生日时,我们一家人去了餐厅。席间,妻子拿出一个6万元的红包递给老人,小舅子儿媳的脸都拉了下来。小舅子儿媳妇说:生个女人还好,每逢生日就给这么大的红包。”又对公公说:“爸,我们没有你女儿那么多钱,也没准备什么礼物,你不介意吧?,我都给你存起来了。老伴回家后跟我说,老爷子过生日的孝心我们不能不尊重,要给别人孝心留点空间。不看嫂子你就已经不高兴了。看来老婆这么说是有一定的道理的。大家都说没有道理。
2、学课上,表哥用新买的手机看电子版的《十宗罪》。结果老师突然站在他身后,一把抢过手机狠狠的摔在地上:“明天叫你家长来学校。”第二天,大姑父来到老师的办公室。大姑父:“你好老师,我是他的家长,学我们不上了,手机你给赔一下,威图手机八成新,你看着给……”
3:子报名幼兒园需要五千块钱,我便去银行取钱。出来的时候遇见了几个哥们约我去打麻将,我说钱都是用给兒子报名用的。哥们就奇怪了:那个幼兒园不是就需要两千元吗?我说:是啊,报名是两千五,但是老师说鉴于我兒子上学期的表现以及这学期他体能的增长,建议我预存点钱以备赔偿学校的设施。最后还说多退少补……
4;作日,大明回家吃午饭,吃完饭下暴雨了!大明突然开心的像个孩子:“下这么大雨,下午不去上班了,其实今天也没什么事!”午觉睡得正香,电话来了!一看号码办公室的,只好接通了:“老板,你怎么还不上班?这里有份急件等着你签字!”
5:我们家门口有邻居,我和他们的女儿在上学。我有点不喜欢他的女儿。高考那年,她的女儿过了武汉的分数线,她夸了很多!之后,我顺口问道:“考了多少分?她说。“没有那么多。586分。原以为考不好,结果全班都得了一分。然后对我说:“那你考了第几名?我说:“年级第五名。然后她假装安慰我,“没关系。下次请更加努力。我可以和女儿一样考弟弟。那你得了多少分?我说:“689分。
6:我媳妇是师大的高材生。毕业后,她去了一所重点中学当老师。有一次我媳妇上课,为了让学生更好的理解实际问题,老师打了个比方:“商场开空调,要求室内外温差4度。那么室外温度24度时,室内空调应该开多少度?”一个学生回答:“20度。”媳妇:“正确。外面14度怎么办?”学生:“室内10度。”媳妇:“很好。外面4度怎么办?”学生:“外面这么冷,需要开空调吗?”
7;毕业后,我妈要给女儿安排相亲,她同意了。媒人说:“对方是个内向的男生,不会讨好女生,要求比较高,所以30岁了,还没结婚!”见面后,女儿问男方:“你22岁毕业。那几年你都做了些什么?不谈恋爱?”男人回答:“我等你!”媒人,过来解释一下,这就是传说中的不会讨好女生的内向?一个
8;我们公司有个老上司,今年40岁了还结不了婚。 她找到我了。 “装男朋友,5000元一次! ”想着吃饭和有钱就答应了,坐上女主管劳斯莱斯和她一起回家见了父母。 刚坐下的上司的爸爸对我说。 “年轻人,我很喜欢你。 我女儿交给你了! ”我一下子站了起来,把眼前的白酒一饮而尽。 沉默了一会儿,冷冷地看着妻子的父亲,“叔叔,你不是想蒙混过去吗? ”。
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1、公司领导在群里发了一个200元的红包,我一下子就抢到了88元,我怪不好意思的,于是重发了一个200元的,发完之后,老板没抢,也不说话了, 大家抢完后就默不作声了,我一拍大腿,才后知后觉,我发的红包跟老板一样多,抢了老板的风头,驳了老板的兴致。前几天,老板给我发了一个66.6元的红包,为表感谢,我直接给他转账了200元,老板没收,也没说话,我现在想想,老板一定是误以为我觉得他的红包太小,生气了。我感觉自己情商真低,反射弧长,出钱不讨好,我该怎么办,请网友们帮我分析一下,谢谢你们!。。。。。
2、一位多年未见的老同学来家里拜访,原本乌黑茂密的头发现在已所剩无几了,可是他的神态并没有改变,我一眼就认出了他,惊呼:好久不见,真是稀客,稀客啊!儿子听说有客人,也跑过来凑热闹。他紧盯着客人光亮的脑门子,然后回过头来好奇地问爸爸:稀客是不是就是没有头发的客人啊?
3、吃过午饭,坐在桌边闲聊,我突然脑抽地说了句,看这锃亮的地面,我都想去打个滚。老公憋着笑说:媳妇儿啊,你果然是四十二的人啊!我说:什么意思。老公:四十又二!
4、美美网购一张毛毯,就找客服砍价,客服1不应就找客服2,一直找到客户6,对方回消息:亲,您还是别磨了,客服1到客服7都是我一个人!
5、小时候我们家是卖鸭子的,于是同学们都叫我丑小鸭,我不仅不难过还十分开心。因为爸爸给我讲了丑小鸭的故事。所以我就天天幻想着我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭!
6、对于凶悍的妻子的折磨,小强终于忍无可忍了就逃出了家门,投宿旅馆。老板为他开了一个房间,讨好地说:住在这间房里,你会感到像在自己家里一样。小强一听,大叫道:您赶快给我换个房间吧!
7、妻子吐槽丈夫道:你看看你,年纪不大,额头上的皱纹却那么多。丈夫问道:是吗,有多少?妻子幽幽地说:戴个帽子,就像拧螺丝一样!
8、今天女儿回家兴冲冲地跑过来和妈妈说:妈妈,老师和咱家还有亲戚呢。妈妈疑惑道:什么亲戚,我怎么不知道?女儿问:那他怎么管我叫姑奶奶啊?
9、放学回到家,女儿兴奋地说:妈妈,我在公交车上看见了一百元,我没捡。妈妈疑惑道:为什么不捡呢?女儿说:因为我坐在公交车上,看见人行车道上有一百元!
10、我站在店门口迎宾,这时一个打扮时髦的女生急匆匆地朝我走过来,问道:请问,你知道这里的WC在哪吗?我一愣,抱歉道:不好意思女士,我们商场没有这个品牌!
11、回到寝室,我抱怨道:今天跟朋友吃饭,对方太不讲究了。室友好奇道:怎么了?我说:我都去两次洗手间了,他也没趁机把单买了!#头条搞笑# #搞笑时空# #头条搞笑#
1、早上跟老公在家大扫除,无意间发现了儿子过年收的红包。我悄悄打开看了一眼惊呆了,足足50000元!我赶紧跑过去问儿子:你哪来的这么多钱,你过年不是就收到2000红包吗?剩下的钱哪来的?儿子一把夺回红包,说:剩下的是我女朋友的压岁钱,她交给我攒着,等我们长大了买房子!
2:去年租了个玛莎拉蒂回家过年,赶上村里面修路我捐了五万。今年回去没开玛莎拉蒂,村长问我是不是生意失败了!我叹了口气没说话。然后村长就在村里组织募捐了,目前已经进账20万!2.有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"妻子嘟哝了一声:"不可能,他在国外呢。"
3:记得上初二时,在化学课上,化学老师提问:“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗?”同桌抢答道:“看哪个能包饺子。”化学老师狠狠瞪了同桌一眼,又提问:“你们知道怎么区别酒精和醋吗?”他站起来大声说道:“用饺子蘸一下。”无敌了,这还是我的同桌吗?
4;和同事在酒吧喝酒,隔壁桌的美女不断地暗示我,正准备过去搭讪,突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家,心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧,在门口找到一小孩对他说:“给你十块钱,你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。??
5;搞笑匠在办公室受到领导批评教育:“搞笑匠同志啊,虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的,可是你也不好这么狂妄嘛!”可怜的搞笑匠只好把电脑桌面图标的名字改为“大家的电脑”。"
6、交了一个大长腿男朋友,昨天他带我去见家人,他妈妈握住我的手:“姑娘,我就这么一个儿子,我每天给他洗衣,做饭,伺候十九年了,什么家务都不舍得让他干,我把他交给你,以后你会像我一样疼他吗?”我疑惑道:“你想给儿子找个妈?”一家人盯着我半天没说话。
7:刚刚坐公交车,不小心踩了一位小姐的脚,赶紧道歉:“对不起!我很抱歉!我不是故意的……”小姐不喜欢这样,一直嘟囔着:“看你这廉价的鞋子!不脏,踩我的贵鞋!”就这样,我淡定地从包里拿出湿巾,擦了擦鞋底,说:“脏!真脏……” 111
8:昨天,父亲滴水之恩,涌泉相报,当时这样我为终于和妈妈结婚而自豪。在厨房做饭的母亲插嘴说。“不要听爸爸的话。那时,爸爸路过我家,口渴了,就给爷爷要了水喝。结果,还好你爸爸半夜偷偷在我家门口挖了一口井,没挖深。爷爷一大早就掉了,差点儿死了。父亲不服地说。“那你爸爸还不是把你和我结婚了。母亲瞪着眼睛说。“那谢谢你救了他的命。他知道那个洞是你挖的,他可以杀了你。你不相信吗?今天有什么不对劲?死不偿命? 200
9:家里托关系让我考上重点大学,把我送到了市重点高中。但是我偷偷早恋,花钱如流水。不,最近很穷,只好向姐姐求助。我:姐姐,我最近吃得很穷,请求支援!姐姐:怎么能只吃土,我上网给你买东西,给你钱,又没用!我流泪了,一天后收到包裹,里面有一袋盐、孜然和辣椒。还有姐姐和我吃土的时候记得放点调料!说。
10、在高中,长期喜欢女孩子,她的追求者太多了,似乎没有特别的表白就无法打动她。 星期一升完国旗,作为学生会主席的我本来应该读激励文的。 但是,我大声喊道。 “x班的xx先生,我喜欢你。 做她吧! 一瞬间,操场沸腾了,不久x组齐声说:“xx先生今天休息了!
11、空姐去海边旅行了,自拍的时候把刚买的iphone 11 pro max掉进水里了。就在这时,一位河神出现了,拿着iphone 8问道。“美女,这手机是你掉的吗?空姐摇摇头,河神拿出三星S20问道。”这个呢?空姐仍然摇头,河神拿出女孩的美图手机问道。“这个?女人点点头,河神突然发火了。胡说,我见过手机上的自拍。完全不是你。你是个大骗子!` 171
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1:元旦,小姨子一家来电说请吃烤肉!去的路上,我特意叮嘱老婆:你妹请客,你不能买单啊?不是小气,是她们从来没买过单,每次说请客,最后花钱的都是我们到了,小姨子说她买了美团套,吃完再加烧烤就酒,天长地久我不管不顾大快朵颐,这一顿,吃得小姨子内伤现在,我没去上班,在打点滴!扁桃体发炎,那顿烧烤害的!!
2、阿姨和女儿一起逛街,因为两人喜好不同,逛不到一块儿去,就决定分开逛。分开前,王阿姨关心地问了句:“你带钱了吗?”女儿说:“没带。”她心里很感动,虽说母亲和自己喜好不同,但还是准备出钱让自己买喜欢的东西。谁知王阿姨放心地说:“那就好,逛去吧。”
3;着儿子,一天吊儿郎当,也不好好学习,我就上火。苦口婆心的开导他,我所说的话感觉似曾相识,我的父亲不也这样说过我吗。父亲还说:“我都后悔没有听你爷爷的话,现在老后悔了。”我的儿子会不会把这些话,复制给他的儿子呢?"
4:几天老家房子拆迁了,拆迁款到账之后,我立马去提了辆奥迪派克峰。周末我开车带老婆回娘家,老丈人家正准备插秧,喊我开车去帮他们拉秧苗。不一会儿的功夫,后备箱就被秧苗塞满了。秧苗还滴着水,老丈人问道:“这是什么车?”我回答:“这是奥迪车,爸,你悠着点装!”老丈人听到之后:“管它是奥迪还是宝马,到了农村一律视为拖拉机处理,再加二十把进去!”
5;我出去面试实习,赶时间,遇上堵车,借了室友的电动摩托车。于是,那辆摩托车在路上没电了,面试结束后又推了回去,躺在卧室的床上半死。室友回来后,他说:“你不知道你的电动滑板车电池没电了吗?室友:这不是怕你讨厌我小气,而是怕你不信,我告诉你电池没电了哦!
6:我妻子把我拉进了她的家庭。刚才她爸爸给了200元的红包,我只抢了一元。我发了一条信息:谢谢兄弟!结果油炸锅在群里瞬间炸了,公公责怪我不要太大也不要太小。她妈说我占便宜,她哥说要带我去爬山。我吓得连发十个百元红包,大家的怒气才平息。我松了口气,正要抢红包,却发现已经被老婆撤群了。
7;坐飞机去洗手间开门的时候吓了一跳。卫生间里有空姐,可能忘了锁门。她一开始愣住了,很快就急得跺脚。“你是谁,你在干什么,快关门。”我当时红着脸匆匆说对不起。关门,靠在门边大口喘气,觉得真的很为难,这时又传来空姐的哭声。“我是让你出去关门的!”说。
8:正在做饭。老公回来了。我平静地说。“亲爱的,我回来了!”丈夫脱掉鞋子,说:“我闻到远处的香味了。”说。我笑着说。“什么是香味!酱油不见了。快下楼买一些吧。”丈夫不耐烦地说。“每当我回家的时候,盐没有了,醋没有了,或者我出差了这么多事,不知道你一个人过得怎么样。
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1.有一次玛丽的丈夫生了病,但她不会使用体温表。最后她还是给丈夫量了体温,接着给医生打了电话。“医生,请您快过来,我丈夫的体温达到了73度。”医生淡淡的说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,因为他都七成熟了。”
2.过完年该回家了,我妈老早就说今年必须给她领回家个儿媳妇,于是我上网花3000块租了个女友。事情说好只是演戏,不会碰她,家里给她的钱也要退给我。果然,回家之后,家里来了好多亲戚,给我的假女友又是塞红包又是送东西。5天之后,这姑娘眼含泪水地看着我说:要不咱就凑合在一起吧,这些钱和东西我舍不得…
3.1高考时,我数學一道题写错了,只能遗憾的去复旦上學。放假回家没事干,我去帮姑姑家读六年级的妹妹补课,给工资而且包吃住。我特别的高兴,因为这是人生的弟一份工作。没想到就干了一个星期,就让姑姑给解雇了。因为我和妹妹每天開着空调吃着零食,把妹妹《奇迹暖暖》的服装收集度愣是提高到了百分之95!
4.朋友给我介绍了个女孩,相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回。我看着她这么难受,问道:“你身体不舒服吗?还是菜不合胃口?”女孩淡定的说道:“我再跟你确认一下,门口那辆劳斯莱斯是不是你的?”我点点头!女孩:“好,这菜很合我胃口,那我们继续吃饭吧!”感觉这个女孩莫名其妙的......
5.开了个网店,在网上卖宠物用品。一个顾客来我们店买猫砂,要我们加急发货,我们想尽办法加急发货。20斤猫砂,两天就加急发到了,但是她家的猫第二天就因为她自己喂养不当死了。然后她给我们一个差评:猫死了我心情不好,猫没能用到我给它新买的猫砂,我觉得很遗憾。
6.小姨子是山东理工大的高材生,于是小姨子就去一帅哥多的公司实习。实习一个月了,小姨子穿上班的衣服都没重样的,最后终于成功的吸引了一位帅哥的注意开始追求她。公司的同事都很不理解这位帅哥……然后帅哥笑了笑说:你不知道哪天,她车子没停到位,她硬是用屁股将她的迈巴赫S450平移了10厘米才停好,然后开心的笑得像两百多斤的孩子,别提多可爱了……小姨子说:终于有人发现我的闪光点了。
7.礼拜天不上班,我跟老婆早就说好了要大扫除,结果她得了重感冒。这二货把零食和水带到床上,甚至上厕所的时候都要我抱着去。但是,当老婆听说网上的衣服正在打折的时候,突然跳了起来。她在电脑上疯狂购物一小时,付了钱之后,就立刻回到床上,然后病倒了。
8.跟男友去看电影,快进场时看到前面的小情侣拿着一捧玫瑰花。我拉了一下男友:“你看人家多浪漫,我也想要。”男友看了一下拍了一下脑门:“我咋把这茬忘了。”说完扭头出去了。几分钟后男友递给我一桶爆米花:“小桶怕你不够吃,我给你卖了大桶爆米花,另外还有个惊喜。”说完他从背后又拿出一袋麻花。
9.第一次在女朋友家过夜,夜很深了,未来岳母一直在客厅拖地。我问她:阿姨这么晚了还不睡觉吗?谁知,她老人家说了句:我再拖一会就睡觉。可是,阿姨你从九点拖到十二点了,再拖一会我就该睡着了……
10.中午老妈做饭,因为和邻居聊天忘记做饭的事情了,把饭做糊了。盛饭的时候,老妈说:“今天饭做的有点糊了,你们凑乎着吃点吧。”小侄子:“我就喜欢吃糊的,奶奶做饭最好吃了。”我白了他一眼:“哟!小小年纪就会拍马屁,长大了还得了?”我妈瞪了我一眼,递给我满满一碗糊锅巴。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、前两天从公司辞职了,待在家里休息。今天正躺着看《传闻中的陈芊芊》,突然一个老同学发来信息。点开一看,居然是结婚了请我前去,我果断装没看见。过了一会,他突然给我发一红包,我手贱就点了,一毛!!然后他就把酒店地址发了过来,全都是套路!!
2、开了7年的思域停在地下车库被泡了水,第二天上班只能再去挤公交车。在公交车上人比较多,车还走走停停,长时间没坐公交车的我有点晕车,有点想抽烟,就问:“售票员,车上可以吸烟吗?”售票员摇了摇头,我又问道:“那地上这些烟头是怎么来的?”售票员:“都是不问的那些人的抽的!”
3、新疆姑娘交往甘肃小伙,这叫新甘情愿。河南姑娘交往山东小伙,这叫鲁豫有约。湖南姑娘交往广东小伙,这叫两情湘粤。青海姑娘交往新疆小伙,这叫一见青新。陕西姑娘交往山西小伙,这叫秦晋之好。湖南姑娘交往安徽小伙,这叫湘见恨皖。河南姑娘交往河南小伙,这叫豫豫寡欢。上海姑娘交往湖南小伙,这叫沪湘伤害。
4、虽然家里拆迁得了1000万,但是爸妈都还坚持上班。我一个在家不放心,就把我送到了托儿所。午休的时候,老师对孩子们说:谁要是在窗上撒尿弟一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元。我立刻大声问道:老师,包月多少钱?
5、我大学同学家跟我家顺路,一天他家里人来接他,顺便带我一程,上车后,我想表现自己懂礼貌,于是我看到他妈妈就说“阿姨,您长得真漂亮”!看到他爸后说“叔叔,您和您儿子长得真像”!突然,我同学纠了我胳膊一下说“那不是我爸,那是我家司机”卧!槽,我好像发现了什么了不得的事情……
6、就在这个月,在北京上班休息回家第一天就被迫去相亲,对方是学英文专业的在上海发展,相当的拽,一来就说他英语六级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ60级,黄钻7级,微博3级,脾气爆发力100级,还没说完,对方扬长而去……
7、班里的富二代不喜欢学习,非常喜欢玩DNF,每天晚上都去网吧通宵打游戏。然后第二天上课,他直接一睡不醒,有一次我想捉弄他。就突然摇醒同桌并告诉他快跑快跑着火了,当时他的反应我这辈子都不可能忘记。那天他直接裤子一脱,在全班人眼前尿湿了身上的校服,披着衣服就往外冲,还不停的口吐芬芳。
8、我邀请在美国的好友来中国玩,美国好友有些犹豫的说:可是我不会中文怎么办?我说:这个好办,你到中国后,别人问你话,你只要说好就行了。就这样他来到中国游玩,在街边碰到一老头问:我们来场比武吧!他说:好!然后被惨痛的教训了一顿。然后他哭着告诉了我这件事,我有些尴尬的说:下次再见到他你就说不就就行了。然后他在街边又碰到了那老头,那老头有些不好意思的说:要不我们别比武了?他说:不!结果又被教训了一回……
9、女朋友是985院校毕业的研究生,最近一直为了工作的事情发愁,给她发出邀请的公司有不少,女朋友纠结症犯了,不知道选哪个。最后,女朋友十分艰难地选择出两个,一个是清闲无争工资低,另一个是有竞争、压力,工资高。她感觉困惑,来找我咨询。我听了之后,对她说道:有句谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?女朋友一脸兴奋地跟我说:亲爱的,咱们很久没吃过酱骨头了,要不你现在出去买点吧?
10、打卡“许可馨事件”的第131天。许可馨是地地道道的苏州人,家庭条件十分优渥,所以,她在父母的帮助下能够轻易的得到她喜欢的东西。这样的生活让许可馨变得比较骄傲,她的言行举止也有些不得体,所以受到网友们的关注。如今,关于“许可馨”的消息一直没有传出,网友们只有坚持每天打卡。
11、都说左眼跳财右眼跳灾,今天早上起床两只眼皮同时跳,疑惑!出门在路上捡了张一百块,想想还是跳财啊。美美的到一超市去买盒烟,老板非说是假币,还报了警!说多了都是泪,大晚上的被关了一晚上,刚刚出来。
12、甲:这么晚了,怎么还在外面溜达?一般你不是都一下班就回家的吗?乙:尼玛,我老婆养的狗老是在家里随便拉屎,我揍了它一顿,我老婆回来看到这情况也非常生气,就赶了出来……甲:哦,你是找狗的啊?乙:找啥狗啊。。。甲:你不说把它赶出来了吗?乙:被赶的是我。。。
13、大哥和嫂子离婚后,用了3万娶了一个30岁的胖媳妇。两个人结婚以后,大哥跟着胖媳妇成了一个吃货。为了健康,于是大哥定下约定,晚上9点后谁再吃东西就给对方100元。从此以后,大哥和他媳妇每天都能得到100元,不仅吃了东西,还又有钱赚,过得特别开心!
14、一次同事几个去法国,到超市买东西用河南话讨论,有个法国人过来用标准的河南话说:“你们是河南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的法国人后代,同事问他:“那你法文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“法语太他妈难学了!!”
1;一辆长途大巴被劫,几名劫匪说:“大家不要紧张,我们就挑几个姑娘,不劫财、挑完就走!”就在劫匪挑完要离开时,一名女子英勇的与几名劫匪打了起来,其他乘客一拥而上,成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道:“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的?”女子气愤地骂道:全车女的都被挑走了!尼玛的,就留我一个!砢碜谁呢?
2;老婆的闺蜜结婚,老婆刚好要去看望家族一位老人,没空去。她叫我下班顺路带她去参加婚宴,给红包,顺便吃个饭。我去到那,肚子饿得很,赶紧给了红包,写了老婆的名字,走进大厅,反正都不认识,找了一张桌子嘎嘎埋头猛吃。吃完,出去,发现对面厅门口还写着老婆闺蜜的名字……??
3:班有个男生上课捣乱,老师让他出去罚站。然后老师说:“谁愿意和他一起出去?”我听成了“谁愿意他出去。”我把手举的老高,然后老师就把我也揪出去了,现在那个兄弟把我当成了他最好的哥们,而我根本不敢告诉他实情。
4、坛看到一个姑娘发帖说:自己老公出轨了怎么办?下面有人回复:把你电话给我,我也帮你出轨一次。姑娘回:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。一下子骂了两个不道德的男人,机智!
5、昨晚和闺蜜吃饭,喝了点酒,然后突然好想初恋男友,拿起手机给他发了条信息:“好想把你包起来。要是你现在在我身边就好了!然后回家就睡着了。第二天早上,我迷迷糊糊的打开手机,看到一个导游给我发来的信息:“我和我老婆说今晚去应酬,下班一起吃饭!我定了定神,昨晚的消息怎么会发给导游!现在我在想,我们今晚去吃饭吗?
6;当我还是个孩子的时候,我记得在公园里吃冰淇淋。远处,一个小男孩看着我的冰淇淋,大口大口地吃着。我很同情他,就把他叫过来,挥了一下,说:来,坐下看。多年后,我去相亲,去了女方家。她有个弟弟,他问我,你想娶我妹妹吗?我点了点头。不知道他是什么意思,他指着后面的马扎子说:来,坐下来想一想。
7、周末在家,女同事打电话来说:“哥哥,你会换灯泡吗?”我说不行。她还问我能不能装水龙头,我说不能。她一直问。“哥哥,你收拾家务吗?“我也说不行。”女同事突然发火了。”你到底要点什么?“”我说。“我从事脑力劳动。你说的都是体力劳动。我不能!”她哼了一声说。“你真的连体力工作都不会吗?”`
8、我在一家公司实习,今天不小心踩到了美女总监的脚。她把我叫到她的办公室说有重要的事情。到了办公室她让我坐下,倒了咖啡给我当男朋友。我生气地说:“我有女朋友。你把我当成什么了。”真有趣。我想喝一杯咖啡当男朋友。一定很喜欢我的2亿美元存款。
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1:去做足疗,我问技师:“这里做保健一个小时多少分钟”?技师说:“60”我心想:“真便宜”于是我就喊到“:我要加钟做保健”!结账的时候,收银员说:“先生您好,消费
2:于刚来公司不久,领道派我到一家公司去收尾款,因路不熟便向楼下打听地址。几日过后,我又到该公司收余款,谁知道又忘了路,又在老地方问上次给我指路的那位老大爷。谁知老大爷惊奇地问道:“小伙子,这么多天了你还没找到那个地方啊?”??
3:了开上阿斯顿马丁,我抛弃女友和一老富婆好上了。没想到富婆把阿斯顿马丁给我开了几天就要回去了,并且把我甩了。在我前女友生日那天,删了很久的微信我又重新加了回来,她竟然同意了。我又兴奋又激动,为了表示诚意,赶紧给她发了个红包。她收下红包后害羞地问我现在有对象没,我说没有呢。她特别开心,发了一大串的笑脸,然后又把我拉黑了。?"
4:午一个人在肯德基吃饭,邻桌是对小情侣,男的很贴心地喂妹子吃汉堡里的菜,妹子嗲嗲地问:亲爱的,你除了喂我吃饭,还喂过谁啊?一定要说实话哦!男的非常严肃地说:我家旺财!我一下就把没有咽下的饮料给喷啦......真是有点二。1
5、这一天,我回家后,我妈对我说:“你看看周围,亲戚朋友都在照顾我的孙子孙女。我觉得自己被孤立了。”我很好奇,问:“你想要什么?”我妈高兴地说:“我不要别的了。现在我只想照顾孩子。”我想了一下,说:“妈,那你就当个农历新年吧。写不完的孩子还能赚钱!”
6:我儿子存了很多压岁钱,变得富有了。他:“爸爸,我要洗脚,帮我打水。”我:“做好自己的事!”他:“一百块钱!”我:“别告诉你妈~”他:“爸爸,给我拿双袜子,五十块钱!”.几天后,我赚了四千!眼看儿子就要开学了,妻子说:“把压岁钱都带上,我妈帮你存起来。”儿子:“都是为了我爸。”我很.'
7;老婆一米七八,颜值高,身材好。结婚前我很聪明,结婚后脾气越来越暴躁,对我特别凶。我以为可能是更年期.于是,为了让她有个发泄口,我让她去学散打和柔道,以为每天练拳头就能发泄怒气。然而,我觉得它太美了.现在她天天在家打我。唯一温柔的时刻就是她会在打我之前给我鞠个躬。哎哟.
8:第一次去女朋友家,路过五菱宏光。到女朋友家后,她父亲是一个有钱人,住在400平方米的豪宅和车库里,住着两辆迈巴赫。但是她爸爸沉默了,我以为他爸爸是把我打开五菱宏光的老实人,正要转身。女朋友的父亲从裤子口袋里掏出500万张支票递给了我。他说,没有其他要求,只有一件事不能退货。单击“”
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