1：岳父过60岁生日，我给包了66000元的红包。瞪了我一眼小声说，别犯傻了，安静吃你的饭。席间老婆拿出66000元的红包交给老丈人，小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。妻子对丈夫：“嫂子闻言，笑道：我同意！姐夫得意洋洋的说：哎，你昨晚没看电视，肯定是忘记公布的中奖码了！老公笑着说：怎么可能不爱你？我委屈地说：我睡着了你为什么推醒我？你会把我抱屋里睡么？老公很委屈地说：你这体格我扛都扛不住，抱屋里现实么？
2、小的妈妈在他很小的时候就改嫁了，导致发小严重缺失母爱。上大学的时候，他就发现自己恋母情结严重，爱上了一个59岁的富婆。刚毕业两个人就结婚了，今天我去参加他俩的婚礼。司仪非常诙谐幽默，主持婚礼的时候逗得大家哈哈大笑。司仪问道：“新郎，请问你，是什么让你下定决心追求新娘的？”发小：“穷啊！”司仪：“……”
3、时候看到街上有很多地摊，就说长大了也要有地摊。妈妈训斥我说：“以后别说摆地摊了，没用的！以后还得说去美国读书，上哈佛大学！”所以每次有人问起我的梦想，我都会说：“去美国读书，去哈佛大学！”哈佛大学！”如果别人问：“放学回来怎么样？”我会说，“我们来摆个地摊吧！”????????
4；豪走进奥迪汽车4S店，指着一辆奥迪A4L问：“这辆车多少钱？”销售经理：“这是新款奥迪A4L，款45TF死quattro臻选动感型，40万。”土豪说：“40万卖吗？”销售经理先是愣了下，然后惊喜的说：“土豪哥，卖，怎么不卖！！！！”土豪说：“那你就卖30万吧，反正我又不买。”?
5；其实不要把女人当成自己，简单，嘴上就行。 我只需要跟女孩子说你又胖了。 今天有很高兴的事。 暗恋了很久的女神竟然给了我一个箱子。 我想办法保护了那个，以免受伤。 下雨了，用衣服挡了雨，湿透了回家打开一看，伞！
6:我表哥最近去南方出差了。因为路途遥远，她又坐火车，所以准备了很多桶面。一上火车，表哥就觉得饿了，把方便面打开，用调料包一扔。我不小心飞了出去，表哥很惊讶。结果一个帅帅的带香料的小哥转过身来，慢悠悠的说：“姑娘，你是不是想泡我？”
7:请女老板一起吃饭，她掏钱的时候兜里什么都没有。我只好尴尬地对女老板说：“帮我一起付。昨晚和老婆吵架，可能是被扫了。”女老板会意地一笑：“没事，没事！我会一起付钱的。”他拿出钱包，打开它。然后他站在那里：“昨晚我和老鼠吵了一架……”？
8；小区楼下新开了一家自助餐厅，29元随便吃。昨天晚上我去吃了它，结果剩菜超过了500克，所以饭店老板罚了我1000韩元！我当时生气地说。“你可以赚我的钱，等等，我让你跪下！老板：过来一下。回到家，叫了妻子，去了自助餐厅。我对妻子说。亲爱的，今天晚上我请客。请打开吃。不用减肥！老婆太高兴了，挖个脸颊吃吧！吃了两个小时，老板没有冷静下来，当场跪下说。”兄弟，有话要说，请对妻子的嘴角留情，再让我们的店倒闭！
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1：网友：昨晚媳妇说：“老公你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。”我一溜小跑冲下楼，买回来后，老婆妩媚的问道：“老公你想让我干嘛？”我打开烤串的盒子：“我想你看着我吃。
2；日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。
3、舅子是哈佛大学毕业的高材生，毕业后到一家很不错的公司上班。他们公司里正在实行工资保密制度，谁也不知道谁到底拿多少钱。又到每月发工资的时候，同事们都忙着到财务去打印各自的工资清单。一同事问小舅子：“你打了吗？”小舅子说：“我工作好几年了，我一次也没打过！”同事：“为什么？”小舅子无奈地说：“工资清单打出来后，万一弄丢了，让整个公司都知道我每月拿这么点钱，丢不丢人？还让我活不活了？”?
4:妻子讨厌我养的画眉鸟，所以鸟笼通常挂在阳台上。她不在家的时候，我把它们带进屋里逗。我刚在家逗鸟。当我看到她下班回来时，我聪明地把鸟笼带到阳台上。然后她说：注意你很久了。每次我回家，你都会把鸟笼挂在阳台上。你这是给谁发信号？
5、和男朋友吵架后，回到妈妈家，不正当地把前因后果告诉了妈妈！妈妈安慰我，说想吃年糕，让我下楼买。我刚出门，妈妈马上在房间里锁门，大声说。“女孩，刚才刘先生(男朋友)给我发了一个大红包，我道歉了。请早点回去。他做了一大桌菜等着你！擦…
6；买新车后不久，买了两条便宜竹炭的玩具狗，放在车后座上吸收了茶叶的味道。当天，妻子让我去火车站接岳父和岳母，两人坐在车上，坐在后座上开车上路。路上丈母娘问我。“这辆新车有味道，能吸收点什么吗？”我说。“是的，后面有两只狗在帮你吸毒气。”嗯？妈妈，听我解释！
7、那天和男朋友去地铁，看到一个帅哥。他似乎也看到了我，对我笑了笑。后来每次来这个地铁都能看到男朋友。他总是看着我，对我微笑。发现刚开始的时候一直想着他，每天都来这里等他。终于有一天，我和男朋友来到这里，我们又见到了他。他手里拿着一把玫瑰花向我走来。然后他深情地对我说：“离开他，好吗？”我被感动得一塌糊涂。然后狠狠地点了点头。他转身看了看我男朋友，把花给他，然后就拉着我男朋友走了。我看起来很蠢.
8:不久前跟着老板出差，结果回来的路上老板把文件丢了，结果他把责任推给了我，直接无情地解雇了我！今天去洗手间很方便，遇到新公司领导，在洗手间外面一个人焦急地来回走，请问上级领导能来吗？昨天还听说司机李说错话了，带领股市吃了很多亏，看到我不敢过去，所以不能对我出气。等着领导对洗手间喊：王师傅，马桶到底通不通？已经过了半个小时了，我几乎受不了了！
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1：公公60大寿，我给了他6万元的红包。吃完饭，我起身去买单，被老婆拦住了。他瞪了我一眼，小声说，别傻了，安静的吃你的饭。回家后，老婆跟我说了不让我付账的原因，让我很感动。我妻子有三个孩子，我丈夫过生日时，我们一家人去了餐厅。席间，妻子拿出一个6万元的红包递给老人，小舅子儿媳的脸都拉了下来。小舅子儿媳妇说：生个女人还好，每逢生日就给这么大的红包。”又对公公说：“爸，我们没有你女儿那么多钱，也没准备什么礼物，你不介意吧？，我都给你存起来了。老伴回家后跟我说，老爷子过生日的孝心我们不能不尊重，要给别人孝心留点空间。不看嫂子你就已经不高兴了。看来老婆这么说是有一定的道理的。大家都说没有道理。
2、学课上，表哥用新买的手机看电子版的《十宗罪》。结果老师突然站在他身后，一把抢过手机狠狠的摔在地上：“明天叫你家长来学校。”第二天，大姑父来到老师的办公室。大姑父：“你好老师，我是他的家长，学我们不上了，手机你给赔一下，威图手机八成新，你看着给……”
3:子报名幼兒园需要五千块钱，我便去银行取钱。出来的时候遇见了几个哥们约我去打麻将，我说钱都是用给兒子报名用的。哥们就奇怪了：那个幼兒园不是就需要两千元吗？我说：是啊，报名是两千五，但是老师说鉴于我兒子上学期的表现以及这学期他体能的增长，建议我预存点钱以备赔偿学校的设施。最后还说多退少补……
4；作日，大明回家吃午饭，吃完饭下暴雨了！大明突然开心的像个孩子：“下这么大雨，下午不去上班了，其实今天也没什么事！”午觉睡得正香，电话来了！一看号码办公室的，只好接通了：“老板，你怎么还不上班？这里有份急件等着你签字！”
5:我们家门口有邻居，我和他们的女儿在上学。我有点不喜欢他的女儿。高考那年，她的女儿过了武汉的分数线，她夸了很多！之后，我顺口问道：“考了多少分？她说。“没有那么多。586分。原以为考不好，结果全班都得了一分。然后对我说：“那你考了第几名？我说：“年级第五名。然后她假装安慰我，“没关系。下次请更加努力。我可以和女儿一样考弟弟。那你得了多少分？我说：“689分。
6：我媳妇是师大的高材生。毕业后，她去了一所重点中学当老师。有一次我媳妇上课，为了让学生更好的理解实际问题，老师打了个比方：“商场开空调，要求室内外温差4度。那么室外温度24度时，室内空调应该开多少度？”一个学生回答：“20度。”媳妇：“正确。外面14度怎么办？”学生：“室内10度。”媳妇：“很好。外面4度怎么办？”学生：“外面这么冷，需要开空调吗？”
7；毕业后，我妈要给女儿安排相亲，她同意了。媒人说：“对方是个内向的男生，不会讨好女生，要求比较高，所以30岁了，还没结婚！”见面后，女儿问男方：“你22岁毕业。那几年你都做了些什么？不谈恋爱？”男人回答：“我等你！”媒人，过来解释一下，这就是传说中的不会讨好女生的内向？一个
8；我们公司有个老上司，今年40岁了还结不了婚。 她找到我了。 “装男朋友，5000元一次！ ”想着吃饭和有钱就答应了，坐上女主管劳斯莱斯和她一起回家见了父母。 刚坐下的上司的爸爸对我说。 “年轻人，我很喜欢你。 我女儿交给你了！ ”我一下子站了起来，把眼前的白酒一饮而尽。 沉默了一会儿，冷冷地看着妻子的父亲，“叔叔，你不是想蒙混过去吗？ ”。
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1、公司领导在群里发了一个200元的红包，我一下子就抢到了88元，我怪不好意思的，于是重发了一个200元的，发完之后，老板没抢，也不说话了， 大家抢完后就默不作声了，我一拍大腿，才后知后觉，我发的红包跟老板一样多，抢了老板的风头，驳了老板的兴致。前几天，老板给我发了一个66.6元的红包，为表感谢，我直接给他转账了200元，老板没收，也没说话，我现在想想，老板一定是误以为我觉得他的红包太小，生气了。我感觉自己情商真低，反射弧长，出钱不讨好，我该怎么办，请网友们帮我分析一下，谢谢你们！。。。。。
2、一位多年未见的老同学来家里拜访，原本乌黑茂密的头发现在已所剩无几了，可是他的神态并没有改变，我一眼就认出了他，惊呼：好久不见，真是稀客，稀客啊！儿子听说有客人，也跑过来凑热闹。他紧盯着客人光亮的脑门子，然后回过头来好奇地问爸爸：稀客是不是就是没有头发的客人啊？
3、吃过午饭，坐在桌边闲聊，我突然脑抽地说了句，看这锃亮的地面，我都想去打个滚。老公憋着笑说：媳妇儿啊，你果然是四十二的人啊！我说：什么意思。老公：四十又二！
4、美美网购一张毛毯，就找客服砍价，客服1不应就找客服2，一直找到客户6，对方回消息：亲，您还是别磨了，客服1到客服7都是我一个人！
5、小时候我们家是卖鸭子的，于是同学们都叫我丑小鸭，我不仅不难过还十分开心。因为爸爸给我讲了丑小鸭的故事。所以我就天天幻想着我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭！
6、对于凶悍的妻子的折磨，小强终于忍无可忍了就逃出了家门，投宿旅馆。老板为他开了一个房间，讨好地说：住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。小强一听，大叫道：您赶快给我换个房间吧！
7、妻子吐槽丈夫道：你看看你，年纪不大，额头上的皱纹却那么多。丈夫问道：是吗，有多少？妻子幽幽地说：戴个帽子，就像拧螺丝一样！
8、今天女儿回家兴冲冲地跑过来和妈妈说：妈妈，老师和咱家还有亲戚呢。妈妈疑惑道：什么亲戚，我怎么不知道？女儿问：那他怎么管我叫姑奶奶啊？
9、放学回到家，女儿兴奋地说：妈妈，我在公交车上看见了一百元，我没捡。妈妈疑惑道：为什么不捡呢？女儿说：因为我坐在公交车上，看见人行车道上有一百元！
10、我站在店门口迎宾，这时一个打扮时髦的女生急匆匆地朝我走过来，问道：请问，你知道这里的WC在哪吗？我一愣，抱歉道：不好意思女士，我们商场没有这个品牌！
11、回到寝室，我抱怨道：今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了。室友好奇道：怎么了？我说：我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了！#头条搞笑# #搞笑时空# #头条搞笑#
1、早上跟老公在家大扫除，无意间发现了儿子过年收的红包。我悄悄打开看了一眼惊呆了，足足50000元！我赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！
2：去年租了个玛莎拉蒂回家过年，赶上村里面修路我捐了五万。今年回去没开玛莎拉蒂，村长问我是不是生意失败了！我叹了口气没说话。然后村长就在村里组织募捐了，目前已经进账20万！2.有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
3：记得上初二时，在化学课上，化学老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”化学老师狠狠瞪了同桌一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”无敌了，这还是我的同桌吗？
4；和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断地暗示我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。??
5；搞笑匠在办公室受到领导批评教育：“搞笑匠同志啊，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛！”可怜的搞笑匠只好把电脑桌面图标的名字改为“大家的电脑”。"
6、交了一个大长腿男朋友，昨天他带我去见家人，他妈妈握住我的手:“姑娘，我就这么一个儿子，我每天给他洗衣，做饭，伺候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？”我疑惑道:“你想给儿子找个妈？”一家人盯着我半天没说话。
7：刚刚坐公交车，不小心踩了一位小姐的脚，赶紧道歉：“对不起！我很抱歉！我不是故意的……”小姐不喜欢这样，一直嘟囔着：“看你这廉价的鞋子！不脏，踩我的贵鞋！”就这样，我淡定地从包里拿出湿巾，擦了擦鞋底，说：“脏！真脏……” 111
8：昨天，父亲滴水之恩，涌泉相报，当时这样我为终于和妈妈结婚而自豪。在厨房做饭的母亲插嘴说。“不要听爸爸的话。那时，爸爸路过我家，口渴了，就给爷爷要了水喝。结果，还好你爸爸半夜偷偷在我家门口挖了一口井，没挖深。爷爷一大早就掉了，差点儿死了。父亲不服地说。“那你爸爸还不是把你和我结婚了。母亲瞪着眼睛说。“那谢谢你救了他的命。他知道那个洞是你挖的，他可以杀了你。你不相信吗？今天有什么不对劲？死不偿命？ 200
9：家里托关系让我考上重点大学，把我送到了市重点高中。但是我偷偷早恋，花钱如流水。不，最近很穷，只好向姐姐求助。我：姐姐，我最近吃得很穷，请求支援！姐姐：怎么能只吃土，我上网给你买东西，给你钱，又没用！我流泪了，一天后收到包裹，里面有一袋盐、孜然和辣椒。还有姐姐和我吃土的时候记得放点调料！说。
10、在高中，长期喜欢女孩子，她的追求者太多了，似乎没有特别的表白就无法打动她。 星期一升完国旗，作为学生会主席的我本来应该读激励文的。 但是，我大声喊道。 “x班的xx先生，我喜欢你。 做她吧！ 一瞬间，操场沸腾了，不久x组齐声说：“xx先生今天休息了！
11、空姐去海边旅行了，自拍的时候把刚买的iphone 11 pro max掉进水里了。就在这时，一位河神出现了，拿着iphone 8问道。“美女，这手机是你掉的吗？空姐摇摇头，河神拿出三星S20问道。”这个呢？空姐仍然摇头，河神拿出女孩的美图手机问道。“这个？女人点点头，河神突然发火了。胡说，我见过手机上的自拍。完全不是你。你是个大骗子！` 171
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1：元旦，小姨子一家来电说请吃烤肉！去的路上，我特意叮嘱老婆:你妹请客，你不能买单啊？不是小气，是她们从来没买过单，每次说请客，最后花钱的都是我们到了，小姨子说她买了美团套，吃完再加烧烤就酒，天长地久我不管不顾大快朵颐，这一顿，吃得小姨子内伤现在，我没去上班，在打点滴！扁桃体发炎，那顿烧烤害的！！
2、阿姨和女儿一起逛街，因为两人喜好不同，逛不到一块儿去，就决定分开逛。分开前，王阿姨关心地问了句：“你带钱了吗？”女儿说：“没带。”她心里很感动，虽说母亲和自己喜好不同，但还是准备出钱让自己买喜欢的东西。谁知王阿姨放心地说：“那就好，逛去吧。”
3；着儿子，一天吊儿郎当，也不好好学习，我就上火。苦口婆心的开导他，我所说的话感觉似曾相识，我的父亲不也这样说过我吗。父亲还说：“我都后悔没有听你爷爷的话，现在老后悔了。”我的儿子会不会把这些话，复制给他的儿子呢？"
4:几天老家房子拆迁了，拆迁款到账之后，我立马去提了辆奥迪派克峰。周末我开车带老婆回娘家，老丈人家正准备插秧，喊我开车去帮他们拉秧苗。不一会儿的功夫，后备箱就被秧苗塞满了。秧苗还滴着水，老丈人问道：“这是什么车？”我回答：“这是奥迪车，爸，你悠着点装！”老丈人听到之后：“管它是奥迪还是宝马，到了农村一律视为拖拉机处理，再加二十把进去！”
5；我出去面试实习，赶时间，遇上堵车，借了室友的电动摩托车。于是，那辆摩托车在路上没电了，面试结束后又推了回去，躺在卧室的床上半死。室友回来后，他说：“你不知道你的电动滑板车电池没电了吗？室友：这不是怕你讨厌我小气，而是怕你不信，我告诉你电池没电了哦！
6：我妻子把我拉进了她的家庭。刚才她爸爸给了200元的红包，我只抢了一元。我发了一条信息：谢谢兄弟！结果油炸锅在群里瞬间炸了，公公责怪我不要太大也不要太小。她妈说我占便宜，她哥说要带我去爬山。我吓得连发十个百元红包，大家的怒气才平息。我松了口气，正要抢红包，却发现已经被老婆撤群了。
7；坐飞机去洗手间开门的时候吓了一跳。卫生间里有空姐，可能忘了锁门。她一开始愣住了，很快就急得跺脚。“你是谁，你在干什么，快关门。”我当时红着脸匆匆说对不起。关门，靠在门边大口喘气，觉得真的很为难，这时又传来空姐的哭声。“我是让你出去关门的！”说。
8:正在做饭。老公回来了。我平静地说。“亲爱的，我回来了！”丈夫脱掉鞋子，说：“我闻到远处的香味了。”说。我笑着说。“什么是香味！酱油不见了。快下楼买一些吧。”丈夫不耐烦地说。“每当我回家的时候，盐没有了，醋没有了，或者我出差了这么多事，不知道你一个人过得怎么样。
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1.有一次玛丽的丈夫生了病，但她不会使用体温表。最后她还是给丈夫量了体温，接着给医生打了电话。“医生，请您快过来，我丈夫的体温达到了73度。”医生淡淡的说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，因为他都七成熟了。”
2.过完年该回家了，我妈老早就说今年必须给她领回家个儿媳妇，于是我上网花3000块租了个女友。事情说好只是演戏，不会碰她，家里给她的钱也要退给我。果然，回家之后，家里来了好多亲戚，给我的假女友又是塞红包又是送东西。5天之后，这姑娘眼含泪水地看着我说：要不咱就凑合在一起吧，这些钱和东西我舍不得…
3.1高考时，我数學一道题写错了，只能遗憾的去复旦上學。放假回家没事干，我去帮姑姑家读六年级的妹妹补课，给工资而且包吃住。我特别的高兴，因为这是人生的弟一份工作。没想到就干了一个星期，就让姑姑给解雇了。因为我和妹妹每天開着空调吃着零食，把妹妹《奇迹暖暖》的服装收集度愣是提高到了百分之95！
4.朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么难受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的......
5.开了个网店，在网上卖宠物用品。一个顾客来我们店买猫砂，要我们加急发货，我们想尽办法加急发货。20斤猫砂，两天就加急发到了，但是她家的猫第二天就因为她自己喂养不当死了。然后她给我们一个差评：猫死了我心情不好，猫没能用到我给它新买的猫砂，我觉得很遗憾。
6.小姨子是山东理工大的高材生，于是小姨子就去一帅哥多的公司实习。实习一个月了，小姨子穿上班的衣服都没重样的，最后终于成功的吸引了一位帅哥的注意开始追求她。公司的同事都很不理解这位帅哥……然后帅哥笑了笑说：你不知道哪天，她车子没停到位，她硬是用屁股将她的迈巴赫S450平移了10厘米才停好，然后开心的笑得像两百多斤的孩子，别提多可爱了……小姨子说：终于有人发现我的闪光点了。
7.礼拜天不上班，我跟老婆早就说好了要大扫除，结果她得了重感冒。这二货把零食和水带到床上，甚至上厕所的时候都要我抱着去。但是，当老婆听说网上的衣服正在打折的时候，突然跳了起来。她在电脑上疯狂购物一小时，付了钱之后，就立刻回到床上，然后病倒了。
8.跟男友去看电影，快进场时看到前面的小情侣拿着一捧玫瑰花。我拉了一下男友：“你看人家多浪漫，我也想要。”男友看了一下拍了一下脑门：“我咋把这茬忘了。”说完扭头出去了。几分钟后男友递给我一桶爆米花：“小桶怕你不够吃，我给你卖了大桶爆米花，另外还有个惊喜。”说完他从背后又拿出一袋麻花。
9.第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了……
10.中午老妈做饭，因为和邻居聊天忘记做饭的事情了，把饭做糊了。盛饭的时候，老妈说：“今天饭做的有点糊了，你们凑乎着吃点吧。”小侄子：“我就喜欢吃糊的，奶奶做饭最好吃了。”我白了他一眼：“哟！小小年纪就会拍马屁，长大了还得了？”我妈瞪了我一眼，递给我满满一碗糊锅巴。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、前两天从公司辞职了，待在家里休息。今天正躺着看《传闻中的陈芊芊》，突然一个老同学发来信息。点开一看，居然是结婚了请我前去，我果断装没看见。过了一会，他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！！然后他就把酒店地址发了过来，全都是套路！！
2、开了7年的思域停在地下车库被泡了水，第二天上班只能再去挤公交车。在公交车上人比较多，车还走走停停，长时间没坐公交车的我有点晕车，有点想抽烟，就问：“售票员，车上可以吸烟吗？”售票员摇了摇头，我又问道：“那地上这些烟头是怎么来的？”售票员：“都是不问的那些人的抽的！”
3、新疆姑娘交往甘肃小伙，这叫新甘情愿。河南姑娘交往山东小伙，这叫鲁豫有约。湖南姑娘交往广东小伙，这叫两情湘粤。青海姑娘交往新疆小伙，这叫一见青新。陕西姑娘交往山西小伙，这叫秦晋之好。湖南姑娘交往安徽小伙，这叫湘见恨皖。河南姑娘交往河南小伙，这叫豫豫寡欢。上海姑娘交往湖南小伙，这叫沪湘伤害。
4、虽然家里拆迁得了1000万，但是爸妈都还坚持上班。我一个在家不放心，就把我送到了托儿所。午休的时候，老师对孩子们说：谁要是在窗上撒尿弟一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元。我立刻大声问道：老师,包月多少钱？
5、我大学同学家跟我家顺路，一天他家里人来接他，顺便带我一程，上车后，我想表现自己懂礼貌，于是我看到他妈妈就说“阿姨，您长得真漂亮”！看到他爸后说“叔叔，您和您儿子长得真像”！突然，我同学纠了我胳膊一下说“那不是我爸，那是我家司机”卧！槽，我好像发现了什么了不得的事情……
6、就在这个月，在北京上班休息回家第一天就被迫去相亲，对方是学英文专业的在上海发展，相当的拽，一来就说他英语六级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ60级，黄钻7级，微博3级，脾气爆发力100级，还没说完，对方扬长而去……
7、班里的富二代不喜欢学习，非常喜欢玩DNF，每天晚上都去网吧通宵打游戏。然后第二天上课，他直接一睡不醒，有一次我想捉弄他。就突然摇醒同桌并告诉他快跑快跑着火了，当时他的反应我这辈子都不可能忘记。那天他直接裤子一脱，在全班人眼前尿湿了身上的校服，披着衣服就往外冲，还不停的口吐芬芳。
8、我邀请在美国的好友来中国玩，美国好友有些犹豫的说：可是我不会中文怎么办？我说：这个好办，你到中国后，别人问你话，你只要说好就行了。就这样他来到中国游玩，在街边碰到一老头问：我们来场比武吧！他说：好！然后被惨痛的教训了一顿。然后他哭着告诉了我这件事，我有些尴尬的说：下次再见到他你就说不就就行了。然后他在街边又碰到了那老头，那老头有些不好意思的说：要不我们别比武了？他说：不！结果又被教训了一回……
9、女朋友是985院校毕业的研究生，最近一直为了工作的事情发愁，给她发出邀请的公司有不少，女朋友纠结症犯了，不知道选哪个。最后，女朋友十分艰难地选择出两个，一个是清闲无争工资低，另一个是有竞争、压力，工资高。她感觉困惑，来找我咨询。我听了之后，对她说道：有句谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？女朋友一脸兴奋地跟我说：亲爱的，咱们很久没吃过酱骨头了，要不你现在出去买点吧？
10、打卡“许可馨事件”的第131天。许可馨是地地道道的苏州人，家庭条件十分优渥，所以，她在父母的帮助下能够轻易的得到她喜欢的东西。这样的生活让许可馨变得比较骄傲，她的言行举止也有些不得体，所以受到网友们的关注。如今，关于“许可馨”的消息一直没有传出，网友们只有坚持每天打卡。
11、都说左眼跳财右眼跳灾，今天早上起床两只眼皮同时跳，疑惑！出门在路上捡了张一百块，想想还是跳财啊。美美的到一超市去买盒烟，老板非说是假币，还报了警！说多了都是泪，大晚上的被关了一晚上，刚刚出来。
12、甲：这么晚了，怎么还在外面溜达？一般你不是都一下班就回家的吗？乙：尼玛，我老婆养的狗老是在家里随便拉屎，我揍了它一顿，我老婆回来看到这情况也非常生气，就赶了出来……甲：哦，你是找狗的啊？乙：找啥狗啊。。。甲：你不说把它赶出来了吗？乙：被赶的是我。。。
13、大哥和嫂子离婚后，用了3万娶了一个30岁的胖媳妇。两个人结婚以后，大哥跟着胖媳妇成了一个吃货。为了健康，于是大哥定下约定，晚上9点后谁再吃东西就给对方100元。从此以后，大哥和他媳妇每天都能得到100元，不仅吃了东西，还又有钱赚，过得特别开心！
14、一次同事几个去法国，到超市买东西用河南话讨论，有个法国人过来用标准的河南话说：“你们是河南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的法国人后代，同事问他：“那你法文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“法语太他妈难学了！！”
1；一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走!”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了!尼玛的，就留我一个!砢碜谁呢？
2；老婆的闺蜜结婚，老婆刚好要去看望家族一位老人，没空去。她叫我下班顺路带她去参加婚宴，给红包，顺便吃个饭。我去到那，肚子饿得很，赶紧给了红包，写了老婆的名字，走进大厅，反正都不认识，找了一张桌子嘎嘎埋头猛吃。吃完，出去，发现对面厅门口还写着老婆闺蜜的名字……??
3:班有个男生上课捣乱，老师让他出去罚站。然后老师说：“谁愿意和他一起出去？”我听成了“谁愿意他出去。”我把手举的老高，然后老师就把我也揪出去了，现在那个兄弟把我当成了他最好的哥们，而我根本不敢告诉他实情。
4、坛看到一个姑娘发帖说：自己老公出轨了怎么办？下面有人回复：把你电话给我，我也帮你出轨一次。姑娘回：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。一下子骂了两个不道德的男人，机智！
5、昨晚和闺蜜吃饭，喝了点酒，然后突然好想初恋男友，拿起手机给他发了条信息：“好想把你包起来。要是你现在在我身边就好了！然后回家就睡着了。第二天早上，我迷迷糊糊的打开手机，看到一个导游给我发来的信息：“我和我老婆说今晚去应酬，下班一起吃饭！我定了定神，昨晚的消息怎么会发给导游！现在我在想，我们今晚去吃饭吗？
6；当我还是个孩子的时候，我记得在公园里吃冰淇淋。远处，一个小男孩看着我的冰淇淋，大口大口地吃着。我很同情他，就把他叫过来，挥了一下，说：来，坐下看。多年后，我去相亲，去了女方家。她有个弟弟，他问我，你想娶我妹妹吗？我点了点头。不知道他是什么意思，他指着后面的马扎子说：来，坐下来想一想。
7、周末在家，女同事打电话来说：“哥哥，你会换灯泡吗？”我说不行。她还问我能不能装水龙头，我说不能。她一直问。“哥哥，你收拾家务吗？“我也说不行。”女同事突然发火了。”你到底要点什么？“”我说。“我从事脑力劳动。你说的都是体力劳动。我不能！”她哼了一声说。“你真的连体力工作都不会吗？”`
8、我在一家公司实习，今天不小心踩到了美女总监的脚。她把我叫到她的办公室说有重要的事情。到了办公室她让我坐下，倒了咖啡给我当男朋友。我生气地说：“我有女朋友。你把我当成什么了。”真有趣。我想喝一杯咖啡当男朋友。一定很喜欢我的2亿美元存款。
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1：去做足疗，我问技师：“这里做保健一个小时多少分钟”?技师说：“60”我心想：“真便宜”于是我就喊到“：我要加钟做保健”！结账的时候，收银员说：“先生您好，消费
2：于刚来公司不久，领道派我到一家公司去收尾款，因路不熟便向楼下打听地址。几日过后，我又到该公司收余款，谁知道又忘了路，又在老地方问上次给我指路的那位老大爷。谁知老大爷惊奇地问道：“小伙子，这么多天了你还没找到那个地方啊？”??
3：了开上阿斯顿马丁，我抛弃女友和一老富婆好上了。没想到富婆把阿斯顿马丁给我开了几天就要回去了，并且把我甩了。在我前女友生日那天，删了很久的微信我又重新加了回来，她竟然同意了。我又兴奋又激动，为了表示诚意，赶紧给她发了个红包。她收下红包后害羞地问我现在有对象没，我说没有呢。她特别开心，发了一大串的笑脸，然后又把我拉黑了。?"
4:午一个人在肯德基吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心地喂妹子吃汉堡里的菜，妹子嗲嗲地问：亲爱的，你除了喂我吃饭，还喂过谁啊？一定要说实话哦！男的非常严肃地说：我家旺财！我一下就把没有咽下的饮料给喷啦......真是有点二。1
5、这一天，我回家后，我妈对我说：“你看看周围，亲戚朋友都在照顾我的孙子孙女。我觉得自己被孤立了。”我很好奇，问：“你想要什么？”我妈高兴地说：“我不要别的了。现在我只想照顾孩子。”我想了一下，说：“妈，那你就当个农历新年吧。写不完的孩子还能赚钱！”
6:我儿子存了很多压岁钱，变得富有了。他：“爸爸，我要洗脚，帮我打水。”我：“做好自己的事！”他：“一百块钱！”我：“别告诉你妈~”他：“爸爸，给我拿双袜子，五十块钱！”.几天后，我赚了四千！眼看儿子就要开学了，妻子说：“把压岁钱都带上，我妈帮你存起来。”儿子：“都是为了我爸。”我很.'
7；老婆一米七八，颜值高，身材好。结婚前我很聪明，结婚后脾气越来越暴躁，对我特别凶。我以为可能是更年期.于是，为了让她有个发泄口，我让她去学散打和柔道，以为每天练拳头就能发泄怒气。然而，我觉得它太美了.现在她天天在家打我。唯一温柔的时刻就是她会在打我之前给我鞠个躬。哎哟.
8:第一次去女朋友家，路过五菱宏光。到女朋友家后，她父亲是一个有钱人，住在400平方米的豪宅和车库里，住着两辆迈巴赫。但是她爸爸沉默了，我以为他爸爸是把我打开五菱宏光的老实人，正要转身。女朋友的父亲从裤子口袋里掏出500万张支票递给了我。他说，没有其他要求，只有一件事不能退货。单击“”
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