我30岁，和比我大10岁的老李结婚了。昨晚，老李去上夜班了，我刚洗完澡出来，听见敲门声，我以为是邻居走错了，便没有开门，但是敲门声一直不停，声音越来越大，我就把门打开，一个女人提着行李箱走了进来。
她看见我，呆住了，我也同样愣愣地望着她。我说大姐，你是不是走错房子了？她上上下下地打量着我，对我说：老李什么时候请了这么年轻的保姆，看来他是真的赚到钱了。老李呢，他去哪了？你快到我倒杯水，我渴死了，一下飞机就赶来了。
我有些懊恼，我什么时候成保姆了，我对她说，我不是保姆，我是老李的妻子。什么？她大声地叫出声来，对我说，我才是老李的妻子。我们两个人对视着彼此，眼中都充满着敌意。
这个时候，我给老李打了一个电话，我说你快回来吧，你的前妻回来了找你了。老李在电话里也呆住了，愣了一会才说了一句好。
我让他前妻在沙发上坐下，给她倒了一杯水，我心里也七上八下，我不禁想到，我才结婚一个月？她就回来了？我要怎么办才好？
说起我和老李的相识，是一场缘份。我是一名护士，老李是一家工厂的设计师。有一天早上我去上班，下着大雨，我在路口等车。可是那天的士生意特别好，好多人都不带我。我上班都快迟到了，很着急，这时候，老李停下了，他摇下窗问我去哪，说带我一程。
当时我是有些害怕的，可是雨下得太大了，我见老李长得也不像坏人，就坐上了他的车，说来也确实是缘份，那天他也正好是要去我们医院，他的妈妈在那里住院，他是去看望他妈妈的。
就这样，我们就熟悉了，我在医院里也特别照料她的妈妈，她的妈妈是因为做了结石手术，住了一周左右就出院了。他的妈妈特别喜欢我，出院后又非要我去他们家吃饭。
老李和他妈妈不住在一起，但是我看得出，他妈妈知道我没有男朋友后，极力地掇和我们在一起。老李并没有和我说过太多他的前妻的故事，只是告诉我，他和前妻不和，离婚了，有一个女儿前妻带走了。
老李妈妈告诉我，他的前妻以前就在他们厂里上班，是做业务的，刚开始两人感情还挺好的。可是后来他前妻业务越做越好，就瞧不上老李了，老李只是一名技术人才，根本不会像前妻一样做业务，所以收入就低于前妻。
前妻还喜欢做投资，要老李把钱拿出来全部做投资，老李不愿意，两个人总不能达成共识，于是他们离了婚，前妻带着孩子去了大城市生活，就只有老李一个人还在这里工作。
老李认识我后，对我印象很好，我很年轻，比老李小10岁，但是我很懂事，我的工作也让我很体贴他，所以他对我非常的好。应该说是他追求的我，什么事都依着我，我们认识了一年之后，结婚了。
现在我们才结婚一个月，他的前妻就找上门了，我心里很慌。过了一会，老李就急忙回来了，一进门，就问他的前妻，你回来做什么？你找我有什么事情？
前妻一下子就哭了起来，对他说，你忘记了我们的三年之约吗？老李粗声粗气地说，我没有忘记，我也等了你三年，可是现在已经是第四年了。是你背弃了诺言，怪不得我。
我呆呆地望着他们，我确实不知道他们还有三年之约的事情。他的前妻说，那么你不要我们的女儿小凡了吗？她想你，她想有个完整的家。
老李有些为难，对她说，当时是你不要我，带着她走，现在我有了新的家庭，我刚刚结婚，这是我的新婚妻子，你不要来破坏我的宁静。
老李前妻说我现在一个人来到这里，刚下的飞机的，住宿的地方都没有，你总得给我安排一下吧。老李看了看我，对我说，我把她送到酒店里住下，马上就回来，可以不？
我想说不，可是我想我也应该给她们独处的机会，让他们把这些事情说清楚，于是我点了点头，算是答应了。
他们两个一起走了，房子里又恢复了宁静，我现在有些后悔，我害怕，如果她们还有感情，两人在酒店里不回来了怎么办？如果他的前妻用女儿打感情牌，我又要怎么办？我才结婚不到一个月啊？
等了好久，应该是过了一个小时左右吧，我觉得有一个世纪这么长，老李回来了，一回来就拉住我的手说，你放心，我把她安置好了，也和她说清楚了，我已经结婚了，过去的事情就过去了，我和她的事情已经翻篇了，我现在有了新的生活。
只是，他看了我一眼，纠结地停了一下，问我说：只是，我有女儿小凡，我可以经常去看她，或者让她来我们家住上一段时间吗？
我点了点头，他的过去我没有参与，我一定会好好地陪在他的身边，陪他度过未来的每一天，他的女儿，是有血脉之亲的，这割舍不断，我理解也支持他的这份决定。
他更紧地搂住了我，说我是他最正确的选择。
秋啾：你和老李走到一起不容易，从你的叙述中可以看出，你是一个善解人意的人，与其胡乱猜想，不如冷静下来，相信老李。
你和老李也恋爱了一年多，是有感情基础的，相信自己，也相信老李。信任与理解最为重要，感情需要信任与包容！祝福你们！#情感#
1. 半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我，靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：“你TM进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?”
2. 还记得我大學的时候弟一次去吃自助餐，心里总是感觉自己吃不回来自己付的钱。结果一舍友就说：想要真正的吃回本，那吃自助餐一定要吃海鲜才可以。于是就包着吃回来的心态去吃自助餐，然后到了那里吃了3斤多的海带。不知道这次回没回本。
3. 大學毕业的时候谈了一个男朋友，弟一次带他回家见我爸妈，惊讶的发现他居然是我爸的私生子！！后来我俩分手了，我特别伤心，一直忘不了他，也没再谈恋爱。最近我得了智齿，牙疼的脸肿了半边，然后拍个自pai发到家族群里求安慰。大家安慰我，还有人给我发红包，正当我正沾沾自喜的时候，我看到姐姐说话了，就跟她撒娇要买新衣服。姐姐说：衣服都无所谓，老妹兒，你脑门上怎么起了个痘痘？？是时候找个男朋友了，这是上火啊，得泄火！！此时群风突变，家里人都開始问我为什么还不找男朋友？？都这么大岁数了，再不找没人要了！！
4. 哥哥嫂子经常吵架，只要一吵架，嫂子就只有一个套路：薅头发、挠脸……这一次吵完架之后，哥哥鼓足勇气，对嫂子说道：你好歹是一个经理，能不能换个方式打我啊？比如，一脚踹飞我？嫂子听了之后，一脸严肃地说道：我是有原则！在家里，我只能用妻子的常规动作打你……
5. 今天和老婆吵架，我又输了，主要是输在了气势上。我不够有威严，不够凶猛。啊！老婆和我吵架时，突然就笑了，也不知道为什么，就很突然，我说：你别给我笑，谁给你嬉皮笑脸那？然后她又笑了。所以我败了，因为老婆一笑，这个架都变得不严肃了。我也跟着很想笑，尴尬的一批。
6. 最近一段时间，全国各地都在倡导节约的美德。一位记者去路边，采访了小丘：“请问您节约吗？”小丘毫不犹豫的回答说：“当然啦！”记者又问：“那您母亲节约吗？”小丘愣了一下，接着回答说：“很包歉，我从来不约，不仅母亲节不约，什么节都不约。”记者……
7. 当年我晚上都会去摆地摊，我身边的妹子是女大學生，没想到那么年轻就開始出来工作，我们关系一直在增进，但是谁也没桶破那层纸。直到有一天，她头上缠着纱布来摆摊，然后她跟我哭诉她男朋友打她，拿她的钱去挥霍的事情。我听了感觉特别難受，这么好的女孩竟然会遇人不淑，老天爷真是瞎了眼！我实在控制不住自己的情绪，反手给了她一耳光骂道：你都有男朋友了，还要接受我的追求？你想脚踏两条船啊？
8. 今天是和老婆结婚三周年纪念日，风风雨雨这么多年，虽然小吵小闹，爱開玩笑但还是很珍惜的。今天特意带着老婆去一家西餐厅吃饭，我正准备把刚上来的牛排吃了，媳妇对我说：闭上眼睛，我给你个惊喜。我高兴的闭上眼睛，觉得这惊喜不同寻常！等了老半天，她開心的对我说睁開吧。然后眼前的一切让我震惊了，两盘牛排都被她吃完了！
#新年说个新笑话# #年度搞笑名场面#
1、我烟瘾很大，每天吃完饭之后总会来一颗。昨天晚上吃过饭之后，口袋里的打火机坏了。天冷懒得出去买，找半天没找到点烟的东西，就坐沙发上郁闷的看电视。突然感到脚趾头猛的一疼，低头看到儿子手里拿着一根烧红的筷子，正得意的冲着我笑。没等我说话，儿子先说道：我就想告诉你，我在厨房里筷子都能烧着，还能点不着一根烟？
2、一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。李女士便让他进来，自己继续看电视。没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。李女士说:“不用了已经有人过来擦了”，男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”
3、不少人问过我同样的问题“我暗恋我的好友，但是不敢表白，怕被拒绝后连朋友都做不成”我觉得吧，这纯粹属于想太多了，你以为不表白就能做一辈子朋友？等他谈恋爱或者结婚后，其实也没什么时间、精力跟你继续做朋友了。所以想表白就表白吧，万一成功了呢？！
4、“老公，你没发现孩子不是你的？”“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子？”我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。
5、一个40岁的男人去见心理医生，“医生，我离婚后，儿子一直跟着我，今年12岁了，但是最近我发现，儿子偷偷穿女生的裙子和丝袜，我担心他心理有问题，所以来咨询你，我该怎么办？”医生：“裙子和丝袜，是你儿子偷的还是自己买的？”男人：“那个，是我的。”医生：“。。。。
6、老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的，昨晚下班回来后她兴奋的和我说：老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！
7、刚刚和女神出去玩，因为要下雨就带伞了，吃完饭从店里出来，我伞忘拿了，下雨了，女神说“没事，我家就在附近，你先去我家待会，等雨停了再走”“那个，不太好吧？”“没事，我家没人”“好啊！想想都激动然后走到一半，雨停了……
8、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗?”她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦!不约!”
9、昨天去吃火锅，邻桌是几个小姑娘。吃着吃着，看着邻桌鬼鬼祟祟的，这时一个小姑娘从兜里拿出一袋肉，过一会又拿出一袋青菜，层出不穷的东西被拿出来……这时火锅店的老板走了过来，怒气冲冲的说道：几位这是几个意思啊？小姑娘很委屈的说道：对不起老板，你看我这自己带了点菜……老板一听火气更大了：你这不是对不起我，你这是看不起我，我这是自助火锅……
10、前两天下了雨，天气还是比较凉，吃过晚饭带我家狗狗去散步，刚在社区走了几步它就不动了，我正纳闷，于是蹲下与它望着，对视几秒，我仰天怒吼道，你冷？你TM雪橇犬啊！你说你怕冷
11、老婆做好猫的饭，放在桌上就去上班了。我是夜班，晚出早归。进门时，看见桌上有饭，里面的小鱼炸得香香的。老婆真会疼人！我抬起饭，美美地吃完，真香啊！就是觉得饭少了一点，鱼也小了一点！周日休息。老婆抱着猫说：“老公，你有没有发觉，我们家的猫越来越瘦了？”
12、听说你朋友说今天出门了，我打扮成精神小伙来找你，没想到你竟然对我说“给我爬，别过来”我当场就哭了，原来真心真的会感动人，你一定是知道，穿豆豆鞋走路脚会很累，让我爬是因为这样不会累着脚，其实你是喜欢我的吧。
13、街上来了个耍猴的，我也蹲在人群中观看。一场演出结束，小猴子来到人群中伸手要钱，有的给一块，有的给五块，小猴转身统统拿给耍猴人。小猴子来到我跟前，我摸遍全身，就摸出个一毛钱钢镚，哆哆嗦嗦递过去。小猴拿到手看了看，“吧唧”一下甩我脸上，接着转了个身，红红的屁股对着我，“噗！”得一声……那一刻，我尴尬极了！
14、我打CF认识了个打辅助厉害的妹子，我俩聊了三天就见面了。到地方以后，妹子突然问我：你在公交上会让座吗？我笑着说：我不坐公交的，我有车。妹子又问：那你租的房子多少钱一个月？我突然明白，她在旁击侧敲自己是不是有车有房。我顿时有点生气：怎么？我像一个租房子住的人？话音刚落，妹子瞬间对我特别热情。只是饭后，我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时，她好像有点不高兴！
15、宋仲基发誓说跟宋慧乔不离不弃；李晨说会一直保护范冰冰；谢霆锋说会跟张柏芝好好在一起，文章说这辈子最骄傲的是马伊琍……世间变化那么多，真正永恒不变的，陪在你身旁的只有国家！
1.嫂子做早晨煎鸡蛋煎糊啦，哥哥就开始教嫂子怎么煎鸡蛋。嫂子听得很不耐烦，就跟哥哥吵了起来，晚上哥哥终于低头认错啦！！！！哥哥先开口给嫂子说：对不起，我错了！！！！嫂子问：说，你错在哪里了！！！！哥哥说：我不应该纠正你的错误，让你一直这样就好。嫂子：我怎么听着话，你还是在责怪我呢！！！！
2.就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……
3.一哥们这两天好像看起有点心情低落，晚上拉着我喝酒。他一脸郁闷的对我说：我老板跟我有亲戚关系！按辈分，我是他叔！我听了一愣，笑了说：那还不好？凡事有个照应，不怕被人欺负！他看了我一眼：没用！我被老板骂得狗血淋头辞退三个月后，财弄清楚跟老板是这层关系……还让个小辈给欺负了……
4.晚上我睡得正香，突然传来敲门声，我穿着睡衣迷迷糊糊去开门，是一个女外卖员，她彬彬有礼地说：“哥，这是你点的餐，祝你用餐愉快！”我接过来一看全是烧烤，我就从冰箱拿出啤酒开始吃了。吃到一半，刚才那女的又敲门，说：“哥，不好意思，送错了，不是你的餐！”说完看到我快吃完了，哇的一声就哭了，后来我就哄她，哄着哄着就确立了恋爱关系，那顿餐她也不追究了。 ?
5.这天下班回家，经过一所中学，听到里面传来大声地训斥声。爱看热闹的我站在门口听了一会，笑得前仰后合的。学校里老师正教育学生不要早恋，正慷慨激昂地举着例子。老师说：“你现在谈恋爱，只能谈我们这个小县城的，但你上了大学就不一样了，不仅能谈全国各地的，还能谈外国的。所以，你们懂了吗？”
6.我在学校的足球场上踢完球回家，正巧赶上父母吵架。老爸气儿正没地方撒，就给了我一巴掌：“进门不知道换鞋啊！”老妈一看瞬间怒了：“你敢打我儿子？我也打你儿子！”说完翻手也给了我一巴掌，直接把我这未来世界杯足球运动员打懵了！
7.今天我们班里新来了一个转校生，人长得很漂亮，非常的温柔可人。于是班主任就让她去讲台上自我介绍。她红着脸走到了讲台上，刚要说话，这时班里的痞子喊到：“约吗，妹妹？”妹子像是没听到，继续自我介绍：“大家好，我叫郑珥瞳。”顿时班里安静了，就连班主任都不知发生了什么.......
8.老公在美团上班，这个月拿了5000的工资，随后我就偷偷拿着这份钱去逛淘宝。老公知道后，嫌我不跟他商量，我俩大吵了一架。我们一整天谁都没理谁，到了晚上他终于向我低头认错，说：对不起，我错了！我得意地说：那你错在哪里了？他：我不该纠正你的错误，让你这样就好！?
9.我上高中时经常和一同学一块走去学校，有次我们早上吃早餐，我肠胃不好吃不了油腻。结果包子上来后，我还没吃他取出一根针插进包子里......接着。针后，银针变黑了，他大喊：你这家黑店，包子里居然有毒！当场十桌人喷了八桌，老板脸都绿了......只见老板咬牙切齿的说：你吃的是豆沙包，能不黑吗！
10.我毕业于清华大学，已经在北京工作了。到现在住的还是10平米的地下室，醉大的愿望就是能买套房。今天我去一个楼旁问销售：“以我目前年薪30万计算，买一套140平米房子需要按揭贷款多少年？”销售说：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字，你知道精卫填海的故事吗？”
1、武汉的朋友网购了一双鞋子，收货时发现多了两包口罩。快递里有张卡片，店家写道：我也想用我自己的一份力量来为武汉做贡献。武汉加油！明年我一定会来看樱花的。暖心！用爱心做生意，这才是真正的良心店家！为您点赞！
2、今天夜里睡的正香，我突然哭了起来。然后，媳妇被我的哭泣声吵醒了，揉揉眼睛慌忙把我给喊醒了。媳妇疑惑地问道：老公，你睡得好好的，怎么就哭了起来？然后我！擦了擦眼泪，说道：你不知道，我又做了个噩梦，我梦见我又结婚了，居然还是和你！
3、老丈人是绿色地集团退休的工人，每个月都能领20000元退休金。他攒了几年钱，给我们在汤臣一品买了套房子。最近新房子装修好了，老丈人和丈母娘来我家参观，中午留下来吃饭。我知道老丈人喜欢吃辣，就去楼下小卖部买辣椒酱，我：老板，有辣椒酱吗老板：有啊，五元钱一瓶。我：可不可以便宜一些？我钱不够只有三元钱。老板：好吧，卖给你了。然后，我华丽丽的掏出五元钱等老板找钱！
4、前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。
5、小明和他的父母正在一家小饭店里吃饭。小明狼吞虎咽，把肚子吃得滚圆滚圆。但是他的父母却对他教育到：“明明，以后要记住，再好吃的东西也不能吃起来没够，别人会笑话你的，尤其是在公共场合。”小明羞愧的低下了头。过了一会儿。一位孕妇吃完饭后准备离开，正好路过小明他们一家坐的位置。淘气的小明拦住孕妇，说：“阿姨，你太没出息了，竟然把肚子吃成这样！”
6、有一天，妻子和丈夫回到家，女儿高兴的朝他们跑来，手中拿着一个气球，委屈的向爸爸妈妈抱怨：“爸爸，爸爸，这个气球一点都不好吹。”随后又炫耀起来：“不过我还是把它吹大了，我好厉害。"夫妻二人看了眼女儿手中的气球立刻羞红了两张脸。
7、在KTV里嗨皮，我闺蜜喝多了说去厕所。过了一会儿，她回来了，问服务员：为什么没有女洗手间，全是男洗手间？服务员无奈的只好乖乖的带着她去。回来后，闺蜜更生气了：女洗手间门上的女孩裙子也太短了，我还以为是穿裤衩的男士！
8、高三的时候喜欢上一姑娘，每次都能在自治区图书馆看到她，她也坐固定的位置。有个周六，鼓起我勇气坐到她的身旁，帮她买了包子和豆浆放桌子上，等她来的时候和她表白。然后她来了，看看桌子上的早餐，以为有人占座，气呼呼的竟然走掉了！
9、明确高中学习的意义，重要性。然后你就会发现：终极目标是要考一个好大学。这样才能给养育你的父母一个有保障的生活，才有能力和资格来谈恋爱。简单来说一句话：作为一个高中生，你不配谈恋爱。
10、有一女的和学霸男友在公园的小湖上划船，他们分坐船头和船尾，突然男友要求互调位置，然后莫名其妙的拿出卷尺测量了小船的位移和船的长度，说：你原来有140斤啊！
11、女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。
12、前段时间小姨子出差了，把他家的哈士奇送到了我家寄养。我不知道如何逗它，它总是对我不理不睬的，但它喜欢和妈妈一起玩，妈妈很高兴。之后我小姨子来接哈士奇，妈妈摸着哈士奇的头说：“这条狗真的很乖，它还懂得审美。”
13、刚上课，语文老师走了进来，在一阵老师好后。导师笑着说：“今天我们来学成语，大家请用不约而同造句，谁来试试。”一阵安静之后，一个男同学站了起来：“今天的天气很好，我在公园散步，碰到了一位漂亮姐姐，我说，姐姐，约吗？姐姐笑着对我说，不约儿童。”导师听了笑眯米地看着他说：“你到外面去逛逛去！”
14、哄2岁的侄儿睡觉，折腾半天他才睡下，这时手机响了，我压低声音：喂，谁啊？电话那端说是送外卖的，问我在哪个单元几层。告知后，我特意叮嘱他：上来时千万要小声，不要敲门，我开门等你。没一会他就给送上来了，看到我很紧张的样子，小声的对我说：给我个好评，我保证不告诉你老婆！
15、老婆出差了几天。今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”
1、出差刚回家，我就把儿子叫过来问他：“我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？”儿子挠挠头说：“你走后，邻居家老王在咱家住了半年，就是那个秃顶的王秃子！”这时候我看老婆在一旁羞愤交加，走过去一巴掌打断儿子的话：“不是告诉你了嘛，不许在背后叫人家外号！”
2、出差坐火车，我的卧埔对面是一妹子！她穿着短裤不盖被子，然后目光闪躲地看着我。一直过了好几个站了，突然妹子问我多大？我说今年二十七岁了，然后妹子把被子盖起来了！
3、大哥为了给嫂子庆祝生日，把嫂子购物站上购物车里所有的货物一次性买下来送给她。我看了很受了启发，觉得比较适合他这样的文艺青年。于是刚才用老婆的账号登陆，查看了一下购物车，显示购物车一共有23件宝贝，合计：5900888。于是我默默的把所有货物都一次性删除了。
4、大清早出门，就看见一车子被画得乱七八糟的，但看到孩子们玩得高兴，我也替他们高兴，没有阻止。因为车子烤漆可以再恢复原样，童年在车上涂鸦的机会不多，孩子开心最重要。所以我什么都没说。毕竟......车子不是我的，孩子也不是我的!
5、大四快毕业的时候，我跟女神表白被拒绝了。伤心的我丢下一句话：今天的你对我爱搭不理，明天的我定让你高攀不起！时间真快毕业十年同学聚会，女神也来了。喝了点酒，我对女神说：当年的誓言我已经实现了，我现在是你高攀不起的成功人士！女神：是是是！我：来！喝酒！女神：少喝点！你明天还得开塔吊呢！
6、带五岁的侄子出去玩，这小孩顽皮地跑的摔倒了，坐起来吐出了两颗门牙，我很害怕，但他并不着急地说道：“叔叔，我已经到了换牙的年龄，妈妈说掉牙没关系，埋在土壤里，就可以长出新的牙齿了。”“哦，原来如此。”虽然我不太相信这些迷信，但我挖了个坑，把我的小侄子给埋了。
7、带着两瓶绝版茅台去孝敬老丈人。酒过三巡之后，我说：我想和你闺女离婚。老丈人一脸的诧异，问道：为什么啊？我说：你闺女已经半年没和我说过一句话了。老丈人深吸了一口烟，淡淡的说：你可要想清楚啊，这样的女人可是很难找到的。
8、当初和媳妇结婚的时候！她非要拍7998块钱的婚纱照。我问：7998是不是太贵了？媳妇：难道我还不值7998块钱？结婚第二年！有了孩子！无意在柜子里看翻到了婚纱照相册。媳妇问我：当初咱俩拍这玩意儿花了多少钱？我：7998！媳妇：抢钱呢！就这几本相册！加上那几个相框！就7998？这可以买多少奶粉呐！
9、当年被初恋父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让她父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了她家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时她父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。
10、当年我独自一人创业，没有接受任何人的帮助，现在已经五年过去了。如今天天泡面度日，昨天接到老爸的电话：“儿子，还记得我们当年的五年之约吗，我现在开了一家公司，你过来当副总吧！”老爸的话语让我突然有了一线生机，灰头土脸的回到了家！我拖着行李找到老爸，老爸正在烈日下刷外墙，然后我顺理成章成为了家政公司的副总，公司就我俩人！
11、读中学那阵子早恋，老师叫家长，我妈没来。对方的妈妈来了，校园撵了一圈，揪住我就是一通九阴白骨爪，并扬言见我一次挠一次。十年后在公交车上又见着了她妈，下了车我撒腿就跑！她妈狂追一通，终于掐住了我的脖子，我哀求：阿姨，都这么多年了好不！她妈气喘吁吁：不是，我就问问你结婚了没有？要是没有，你俩凑合凑合得了！。。。。。
12、多年前一个夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交待。面对面，她严肃看着我：“你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为研究生前她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看……”我凝重地回答：“有点大了，恐怕不好介绍了。”外婆说：“我是说，你考虑下？”
13、儿子儿媳久居外地，虽不常回家，但时不时会寄一些东西来，王大妈以前是逢人就夸儿子儿媳孝顺。然而正月初五那天，儿子回老家来拜年，王大妈却发现卧室里多年攒下的一万四千元钱不翼而飞，于是怀疑是当天去过自己房间的儿媳偷偷拿了…经过几个夜晚的辗转反侧，她决定报警，在警察的帮助下，大妈最终在衣柜里找到了那一万四千元钱，也还了儿媳一个清白！网友：塑胶婆媳情！
14、福耀玻璃掌门人曹德旺：“2001年，福清财政向我借钱，抵押给我四个收费站的五年使用权。”主持人：“后来呢？”曹德旺：“两年就收回成本了。”主持人：“然后呢？”曹德旺：“然后我就放弃收费了，我没有在这上面赚钱，我很自豪！”房地产不做，有些东西在赚钱我也不做。这才是真正的中国良心企业家！
婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！
2. 富二代哥们终于和女友修成正果，今天就是两人结婚的大好日子。只能说不愧是有钱人，直接包场了我们这醉大的五星级酒店，满满当当都是人。主持人让新郎讲讲他们的恋爱经历，新郎娓娓道来一段唯美的爱情故事，听得台下来参加婚礼的人，全部热烈鼓掌。突然新娘上前狠狠地给了新郎一记耳光，原来新郎过于紧张，讲述的是他和前女友的恋爱故事……
3. 今天短信提醒手机要欠费了，结果还充错手机号了！打电话过去跟他说：帅哥，50话费不小心充给你了，你能给我充回来不？他说：没事，马上给你充回去，可是我没50，只有100，要不你再给我充50，我直接给你充100得了。心中感叹道，这世界还是好人多啊，就给他又充了50过去，然后就没有然后了………
4. 老婆怀孕期间食欲比较大，体重也是一点一点的上升，我也越吃越多，跟她一起慢慢长胖。后来她胖了48斤，我也胖了20斤，互相抹着大肚子傻笑。但是，自从她生了孩子后，体重越来越小，都快回到怀孕前的了。我看着自己日渐长胖的趋势，我感觉我回不去了.....
5. 今天让闺蜜发五块钱红包给我，急需，可是她死活不同意，怎么都不肯给。说什么她已经不是那个花一块钱眼睛都不眨的小女孩了，现在每花一毛都得深思熟虑，精打细算。真是气人，她不给我五块钱，我就没法凑整提现。没想到做人居然能抠门到这种程度，简直跟我不相上下！
6. 我老公请了一个星期假，于是和老公出门旅行，收拾了一大箱子的衣服！老公嫌弃的看着我：背那么多东西，你看我，就一个小包！多省事啊！看了他一眼，包往地上一扔说道：对呀，出门在外，什么东西没有，到时候用了再买呗！现在我坐在沙发上，然后老公在给我收拾东西。
7. 今天媳妇逛商场的时候突然放慢了脚步。我顺着她的目光看过去，是一个手表，江诗丹顿。再过3天就是老婆生日，我就偷偷的买下了，打算给她一个惊喜。老婆生日那天，当我掏出江诗丹顿给老婆时，老婆惊呆了。她对我说：其实，我当时是在想哪个傻自会买这又贵又难看的手表呢？
8. 今天是母亲节，中文课上，老师让根据母亲的形象写一篇文章。我不禁有点陷入了回忆当中。沉思良久，忽然笑着问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”她听了，抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”
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1、 一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说现在黑车抓得严，被查你要说是我媳妇。开到半路，碰到查黑车的，司机说这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！?
2、 一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。”
3、 周末，姐姐跟姐夫逛大润发，姐姐不小心碰掉了一款爱马仕的包包。导购对他们不依不饶，非说包有磨损，让姐姐赔20000块钱！因为这事，姐姐差点跟她打起来。还好一旁的姐夫把姐姐拉開，然后把这个包给买了下来……到家后，卖爱马仕的包包的导购给姐姐打来电话：下次还要买包跟我说！
4、 和女友恋爱好久一直没有见家长，这两天下雨就一直在接女友下班。这天进门就看到一中年男子坐在那，估计是她爸，于是上前喊了一声：叔叔好。中年男子一抬头：哦，原来是小猪来了。我当是就震惊了：叔叔，你厉害啊，你怎么知道我姓朱？叔叔笑了笑说：你拱我们家白菜，不就是小猪吗？
5、 今天是母亲节，中文课上，老师让根据母亲的形象写一篇文章。我不禁有点陷入了回忆当中。沉思良久，忽然笑着问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”她听了，抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”
6、 花了8000元，给丈母娘买了部华为p40pro。我把软件全部下载完以后，又教了丈母娘如何网购。那次，丈母娘在网上买了个煮蛋器，没想到连着试用两次蛋都不熟。丈母娘特别的生气，跟卖家理论：你这是黑店啊，卖的东西都坏啦，煮了20分钟蛋还是生的。卖家：请不要着急，您先检查一下，您煮蛋的时候水開了吗？然后丈母娘就不回复了，因为她煮的时候根本就没放水。
7、 晚上打车，车里散发出一股白酒的味道，我一坐上车就后悔了，但又不好意思说，车刚驶出一站，我就和司机说：“师傅，我忽然想起有东西没拿，你就在这里把我放下吧。”师傅说：“我再把你送回去吧？”我急了，把我送回去，我再去打车的话肯定要多花钱，就说到：“不用送，我长的安全，没事的。”司机师傅又喊到：“长的安全架不住天黑啊！”我说到：“我一路用手机照着脸行了吧！”
8、 開着宾利带着老女友去见他前男友，因我心情不好有点走神在路上撞了一辆本田飞度。本田飞度车主是个美女特别漂亮，我对她一见钟情。美女看出来了，对我说：我只负责给你修车，别的你想都别想。第二天我们见面，美女带了一个大妈来，大妈一看就做过美容，肯定是美女的妈妈。我对美女说：干嘛，还带着姐姐来壮声势啊！美女白了一眼。她妈妈听了十分高兴，笑着给我解释。没两天，我如愿以偿包得美人归！
9、 还记得上大學的时候，经常有人上课玩手机。一般不过分老师都不会说什么。还记得那天我看视频，不小心笑出了声，顿时老师和全班同學都朝我这方向看。于是灵机一动默默地看了一眼睡的正香的同桌。然后他就被老师弄醒拎出去了，班主任一边往出走一边说：把你能耐的，睡觉都能笑的这么大声！
10、 一个男人扬言要做千万富翁的女婿，千万富翁面漏不屑：“呵，小子，你好大的口气！”男人略微思索了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向千万富翁：“现在呢？”千万富翁微笑着点了下头：“嗯，清新多了！”
11、 过年的时候我跟老公一起回东北老家。有一次，老公跟公公去老家走亲戚去了，我陪着婆婆去大润发超市购物。结账的时候，一共是80元零3毛钱。因为我跟婆婆关系很和谐，在金钱方面从未有过分歧，所以我就很自然而然地准备买单！刚准备掏钱呢，婆婆大嚷道：“我我我，我有，我有3毛……”
12、 表弟小时候特别调皮好动，不过水性很好，特别喜欢去村后的河里潜水抹鱼。有次表弟潜在河里抹鱼，碰巧鄰村一个大爷也在河边撒网抓鱼，他见水里直冒泡泡，以为有大鱼，马上一网撒了下去......你能想象大爷当时的表情吗？一网拉上来，看见网里面有个小男孩咧着嘴对他笑，大爷当场就吓过去了！
13、 昨晚周董新歌首发，我熬到12点，购买到的单曲编号为8080。然后又单曲循环两个小时，导致今天上课直接犯困。心想趴着睡那么久手会充血，就跟同桌说，下课用手肘顶我一下，我去外面活动活动。老师看我在睡觉，就让我答题，喊不醒，同桌用手肘顶了我一下。我正睡得迷糊，眼睛没睁開，就凭着感觉走到走廊，打了一个哈欠，眼睛缓缓睁開。但是操场走廊都没人，转身看教室，瞬间就吓得清醒了。然后全班都笑了，下课直接滚去办公室。
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