1;楼上住着一个少妇,我和她相互有好感,可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上,我正在家里看电视,突然收到一条短信,是楼上少妇发来的,只有短短两个字,救我!我心中一惊,不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机,却发现已经关机了,我直接跑上了楼,拼命的敲她家的门,可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里,不知道出了什么事了?
2:明天我放假,有些事情需要提前说清楚,你要是在半夜给我打电话,我是不介意的,但你要是早上七八点打电话给我,我不介意揍你!
3:丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘.赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!.
4:公司开会上,一名员工站出来发言说:我只有十分钟的发言时间,真不知道从何说起。经理淡淡的说:从第九分钟开始!????????
5、第一次带男友回家,老妈淡定地问道:“你俩发展到什么程度了?”我俩低着头红着脸……老妈笑道:“没事,我是过来人,能理解,来!小伙子多吃点!”然后就一个劲地给男朋友添饭,让多吃点男朋友小声问我:“你妈这是要干啥呀!”我瞟了一眼在旁边做俯卧撑的老爸,小声对男朋友说道:“让你吃你就吃,没看到我爸已经开始热身了吗?”
6:堂哥买了一台价值28000元的电脑,玩大型游戏特别的流畅。前段时间堂哥去了外地打工,我就整天去他家玩电脑。那天正玩着穿越火线呢,听见大伯和伯母在卧室嘀嘀咕咕。伯母说:“这孩子胃口太好了,你一会煮饭,记得……”大伯说:“等一下我就多煮点。”伯母低吼:“你是不是傻啊,我都说了她的饭量大,所以你应该少煮点饭菜!她吃不饱就……”后来不出伯母所料,从此以后我再也没去过她家。??
7、晚上9点多的时候,我的一个同性女网友发了信息。我看到了一系列数字:571点52分,我不明白,我以为那很乱。但是那时我感觉像一系列电话号码。打了几次电话就知道是空号码。她说:你倒着读。我倒挂好像是空号码,不知道这些女孩子都是怎么想的。大晚上也开这种玩笑。
8、人事给我们部门安排了一个实习生,女孩很白很漂亮。我长得好看,就想尽办法追求她。为了和她见面,我开始了疯狂的网购,然后全部发到前台。什么牙膏牙刷,甚至一双袜子,我都会在网上买。经过两个月的不懈努力,前台小姐姐终于成为了快递小哥的女朋友! 119
9、和她交往了一年多,她突然回老家结婚了。新郎不是我!我经常想起过去。我们在一家公司工作,每天上下班。在同事眼里是幸福的一对。哪里出了问题?也许是因为春节她回老家,在家里强迫相亲,才出现了这种情况。领导安慰我说:“这样的女孩不值得!她应该在外面玩够了,回家找个诚实的人结婚了。我再三考虑,和领导请假,快了。还有中秋节。我也回家看看妻子和孩子吧……” 177
10:我表妹放假后整天呆在家里打游戏,我阿姨也不太喜欢我表妹。盯着表哥训斥,“别整天玩电脑,会变成宅男的。多出去和朋友玩。表哥仔细想了想,就约了几个朋友去爬山。爬了一夜回到家,浑身酸楚,就像要散架了。”你今天过得好吗?表哥很羡慕在玩电脑的阿姨。
11、董事长的劳斯莱斯司机请假回老家订婚了。这天下班后,董事长问司机:“订好了吗?”司机说:“我买不起。人需要三斤。我们没有钱。”主席说:“三金不正常吗?你想要什么?”司机说:“不是你说的三金,是一张全新的百元大钞,有三斤! 111
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1' 女秘怀孕, 书记让其流掉, 女秘坚持回老家生产。 女秘:生了怎么通知你? 书, 记:寄张明信片给我, 上写, 兰州拉面。 几个月后, 书记下班, 妻递一明信片, 书, 记接看后晕倒, 送医院.医生:受何刺.激休克过去? 妻说:看了明信片就倒下。 医生拿过明信片, 念道:兰州拉面四碗;两碗带香肠, 两碗不带。 ……
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2'去年小舅子买车,借了我1000块钱。 结果一年了,小舅子也不提还钱的事。 不好意思要,就给了儿子10块钱,让他帮忙。 没多久,儿子拎着一大袋子零食回来了。儿子一脸鄙视地说:爸爸,你真小气,还是舅舅大方!我跟他说了,这钱不用还了!
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3'去逛专柜,柜姐趾高气昂说:你不买的记得别抹,我们这全都是新款来的!我不屑:好的,麻烦问一下这期新款上新了多少?柜姐:8款。我:全都包起来。只见柜姐脸色大变,谦卑并且麻利的给我打包了8款新包。接着谄媚的问:请问是支付宝还是刷卡还是现金呢?我:我没说要买,这新款不给碰,那你包起来放会好一点。
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4'媳妇出差回来,睡到半夜把我打醒,说我做梦叫了一个女人的名字,还说了些肉麻的话,逼问我那贱人到底是谁?见我不承认,媳妇冷笑一声,学着我的口气说:“丽丽来吃肉肉,丽丽来亲亲!哥们前两天出差寄养在我家的小狗林林闻声,立即从外屋伸着舌头跑了进来,跳上床亲了我一下。一场危机顿时化解!
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5'为了不让小舅子只知道啃老,丈母娘和老丈人一直没告诉他家里很有钱这件事。蕞近小舅子刚大学毕业,因为找不到工作只好在电子厂打工。昨晚小舅子请我喝酒,我看着他挺郁闷的,就问他怎么回事。他点燃了一根中华烟,缓缓的说:现在毕业了我才发现,再也没有比学校蕞好的地方了。我:这话怎么讲啊?小舅子:你想啊,一年的房租几百块,水电暖气免费,不用你扫厕所,周围有三块钱就能洗一桶衣服的洗衣店、十五块就能吃一天的餐厅,你能和你蕞好的朋友们住在一起,还有那么多单身的美女!听完小舅子的话,我觉得他说的非常有道理!
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6'老爸为了培养我吃苦耐劳的能力大學时不给我生活费,让我去送外卖养活自己。有一次深夜下班突然下起了大雨,我只好把电动车放在了公司,在路边打车,结果半天也没打到。于是给我爸发消息:老爸,外面下大雨我没带伞,可以过来接我吗?我拦不到车。我爸回了句:不能,我现在已经睡下了。过了一会,我爸朋友圈转发了一条:《没有伞的孩子就必须學会奔跑》!
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7'发小特别喜欢玩QQ农场,而且他是一个偷菜狂人,从09年前玩到现在!先是解锁了全部红土地,红土地解锁后哥们兒发现还有黑土地,于是他继续玩。就在昨天,发小总算是把全部的黑士地解锁完了,发现竟然还有金土地。当时发小整个人都不淡定了,不过现在还在
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8'嫂子带着大表侄来玩,表侄得意的对我说,叔叔我新知道一个谜语,你肯定猜不到,我说,哦,是吗,说说看。“光屁股女人骑电线”我一听乐了,这小子要该揍,我就悄悄地在我嫂子耳边告诉了她谜底!果然嫂子一愣,瞪了我一眼,然后……
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9'老婆最近减肥,我休班没事干就做大包子吃!包子刚拿出来,儿子就直接拿过来吃一点不怕烫,边吃边说,好香啊!香的差点咬住舌头。这时老婆问到:“老公,包子啥馅的?”“肉的!过了两分钟,老婆又说:“老公,包子啥馅的?”“肉的!不大会,“老公,包子啥馅的?”这时我突然醒悟,俗话说,事不过三,过三必有因!于是我连忙说:“素的。老婆:“听说吃素不长肉,我可以安心地吃了!?
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10'最近闺蜜科三挂了,她老公非要跟她离婚不行。我知道这件事之后,感觉很不解,就问道:考个驾照没过还可以重考,不至于分手吧?闺蜜叹了口气,说道:唉,路考时我对面突然过来一辆车,我忘了踩刹车,直接撞上路边那个公共卫生间了!我说道:新手撞墙撞树撞车很正常,以后注意不就行了。闺蜜瞬间眼泪溢满眼眶:但是,我不知道我老公当时在里面上厕所啊,他出来之后,一看是我撞的,非说我是要谋沙亲夫!
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#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、昨天去吃灌汤包,10块钱一笼,我吃了两笼,老板给我要50块,我靠,这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了,了解情况以后,把我叫到了一旁。警察:“兄弟,你吃包子是不是吃蒜了?”我:“吃了,包子当然得配大蒜啊!”警察:“兄弟,不是我说你,你两笼包子吃了人家十头大蒜,你这是想把人家吃破产啊!”"……
2、一电子厂的老板平时对于工人就特别的严厉。而且还拖欠工资,使得众人对他很不满。这天老板又听到了有人说他坏话,于是就打算开除这个人,于是说:“听说,你要在我SI后到坟场上对我的坟墓吐口水?”工人说:“放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。”"
3、我认识一个身高182,体重180的空姐!一次空姐玩真心话大冒险输了,她被迫走进一家Nike店拿起一双鞋子问服务员:“这鞋子多少钱?”服务员说:“2000,你要吗?”空姐问:“3800卖吗?”服务员先是愣了一下,然后笑着说:“卖,为什么不卖啊!”空姐:“那你就卖3800吧,反正我又不买。”
4、有时候坐火车的时候,有的乘务员特别没有礼貌,态度也很差。我兄弟就很聪明,每当见到这种人,他就会用自己手机开一个无线网。无线网的名字叫“免费WIFI,密码请问乘务员。”然后从设置完到现在,已经有好几个人跟乘务员吵起来了。"
5、今天因为公司临时有一些事情,我就只能開着我老公的宝马七系去公司了。当我開着宝马七系回家,进小区拐弯时,不小心撞到了一棵树上。送去保险公司,保单显示车损69000,保险说车辆报废给69000。修车厂出价70000,各种满满的套路,我又不知道怎么操作。最后,我怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了老公才知道,他的车跑了9000公里,挺保值的。
6、一对年轻的夫妻正在闲聊,一边正上小学的9岁儿子接话了:“你们说的什么呀?”妈妈不耐烦了,说:“去一边去,大人说话,小孩子不许乱插言。”儿子听了这话不高兴了,说:“以后学校里发生什么事我也不告诉你们!学校死人了我也不告诉你们!”看到父母回应冷淡,接着说:“我们家多多(他的6岁的妹妹)死了我也不告诉你们。”"
7、昨天表哥去万达逛商场,中途肚子疼到厕所蹲坑。表哥刚蹲下,一凶神恶煞的人就开始对表哥吼:给我起来,我蹲这里!表哥本着君子不立围墙之下的原则,默默让出了位置!过了会儿,表哥走到他面前,上去就是一巴掌吼:让你给我装!然后表哥撒腿就跑,后面传来阵阵提裤子和怒骂的声音!?
8、有一次坐火车卧铺,上铺是个少妇,长得贼漂亮。到了晚上,整个火车包间里只有我们两个人,少妇好像有点害怕,就从上面爬了下来,然后对我说道,你一看就是好人,应该不会对我有什么想法吧?我诧异的说道,好人也喜欢美女啊,你长得这么漂亮,我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道,那你有老婆吗?我摇了摇头说道,至今未娶,她又问道,那你有女朋友吗?我摇了摇头说道,我的初恋还在。她叹了一口气说道,这深更半夜的,整个卧铺包间里只有我们两个人,你一定会欺负我的,算了,我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友,我也挺晕乎的,不过这也挺好,终于结束单身状态了。下了火车之后,我带着她去吃了一顿大餐,还给她买了首饰包包和衣服,她的心情明显好了起来,她笑着说道,没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道,我工作这么多年,只存了几万块钱,今天全部花在你身上了。她神情复杂地看着我说道,你对我真好,可是你的钱都花光了,以后我们的生活该怎么办啊?总不可能喝西北风吧?
9、上小學的兒子開學了,我和老公终于可以明目张胆的放飞自我。我俩跑到附近一个山上玩,老公去爬山,我去采蕨菜,两个多小时后车上汇合。我刚上了车坐稳,就发现靠虎口的位置因为采蕨被刺了两道印子,有些痛。再打開手,突然发现虎口那块的肉肿了!当时惊慌失措,害怕的喊了一声,然后把左手伸出来,才发现是长胖的肉。
10、老板娘和我出差一个星期,回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因,一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工,厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了,就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现,还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了,嫌弃我是单身狗,不会做菜。再说了,超市里买的袋装榨菜,怎么就不是菜了?
11、大学上的山东大学,每个月都向爸妈要生活费。有次没钱了,给爸妈说了,然后我爸给我打了2000,然后告诉我,不够爸爸再给你。当时我就特别的感动,晚上打电话的时候告诉了我妈这件事。我妈说:我不是给了你爸3000,让他转给你吗?"
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1,晚上和老婆洗好澡,准备一起上了床,这个时候已经是半夜10点多钟了,老婆悄悄的对我说。老公,这么美好的夜晚,我们应该做点什么呀!于是我问她,我们应该做点什么呢?老婆摸了摸肚子,笑着说道,我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来,赞同的说道,好的,我想吃一顿烤猪大肠,我老婆生气的拍了一下我的脑袋说,猪大肠臭死了,一点都不好吃,我要吃猪脑。
2, 在美团送外卖,一个月10000多块钱工资。因为我的收入太低,一直都没有找到女朋友。昨晚下班后,我去了一家新开的酒吧喝酒。我对老板说:“老板,你可不可以给我讲个寂莫的故事?”老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,本地特产,在这里,如果谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”我好奇的问:“这个故事哪里寂莫了?”老板立马把酒给了我:“快点尝尝吧,这是百年陈酿。”
3, 小姨子离过三次婚,都是因为没有孩子的原因,再婚后,这次很快就有了身孕。因为小姨子以前太过于放纵,身体特别虚弱,于是丈母娘给买了很多的大补品。今天我去看望她的时候见她正要吃燕窝粥,她让我尝尝。我瞥了一眼,脑子一抽,说:“我去,跟大鼻涕似的,我不吃!”小姨子直接吐了个昏天黑地,丈母娘大白眼差点翻SI我.......
4, 表弟在清华大學毕业后,大姨给他介绍了一个对象。表弟一个人去不好意思,就喊着我陪着他去。见面后,发现女方特别漂亮,而且身材火爆,表弟问她:“美女你是教师吧?”女方问道:“你怎么会这么说?”表弟:“你看你把身上的肉肉教得那么好,让它们都跑到该长的地方去了,不像我姐!”然后手指向我:“她都是放任肉肉隨便长。”看着女方開心的樣子,我也跟着傻笑,并告诉自己,当配角一定要称职!
5, 老板是一个很擅长鼓励的人,第一次见面拍着我的肩膀鼓励我好好干。他还跟我说,他非常期待等我的银行存款变成电话号码的那一天。经过了这么多年的奋斗,我终于因为跟不上年轻人的节奏被辞退了。我拿着离职报告,看着银行卡里的119不禁哭出了声。?
6, 今天上午同事小吴在跑市场的时候遇见一老同學。小吴:老同學,好久不见,你的女朋友小美还好吗?同學:哈哈,她早就不是我女朋友了!小吴:早该这樣,大學时我就听说她跟咱班好多男生不清不楚的。同學听后一脸色沉重,半晌才低声吐出几个字:她现在是我的老婆!
7, 洞房花烛夜,新娘问:“老公,你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸?”新郎脱口而出:“老婆,你是国字脸!”新娘当时伸手就要打,还好新郎够机灵,忙喊:“啊!老婆,你的这个国,是倾国倾城的那个国!”新娘立马把要扇过来的手捂在嘴上:“嗯嗯,你讨厌!”
8, 刚参加工作的时候在一房产公司做销售。我租房的小区有个捡破烂的老太太挺和善的,我也经常给她瓶子之类的。有次老太太对我表示她老了,捡不动了,想买套一楼带小院的房子开个小卖部。于是我就带老太太看了几个公司的项目,她都不满意,一怒之下带老太太去了公司惟一一个别墅小区。第二天老太太就全款了,340平带电梯的别墅。
9, 和女票同居后,她把屋内划定为禁烟区,我抽烟只能到阳台。 有次屋外狂风暴雨,我烟瘾犯了,犹豫再三还是拿了烟和打火机去了阳台。刚到阳台我就看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐雾,是不是还用手擦脸上的雨水,地中海发型已然凌乱,那几根青丝被大风吹得如天线般笔直。我没跟他打招呼,他也没和我打招呼,我俩各抽各的,那一刻,我俩就像心有灵犀一般。
10, 闺蜜的名字艺徽,玩摇一摇认识一个异地的男友。两个人网恋了大半年,感情一直特别的好。最近,这个网恋对象居然向闺蜜求婚了。求婚的过程主要是,网恋对象给她寄了个包裹,打開来是一枚戒指和一U盘。U盘里只有一个音频文件,我们在电脑上点開后,音箱里响起了闺蜜对象浑厚幽怨的声音:千年等艺徽,等艺徽啊……
#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#
1、富二代开着兰博基尼去酒吧,认识了一个美女,拿出一张卡。富二代:这卡有100万,你陪我吃饭一次,我就告诉你一个密码数字好不好?美女很高兴,毫不犹豫地就答应了。等吃到第五顿饭的时候,富二代的电话打不通了,卡里面的钱也没了![祈祷]点个赞,支持一下
2、公司里几个兄弟聚餐,没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了,我们打算借酒浇愁一回。一同事带了瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉开了,还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。
3、和女神聊天,帮她处理问题于是使用了远程访问,后来没有关,我跟女神说:“我想请你吃晚饭,有空嘛?”于是看到了女神在打字:”就你也配?”然后逐字删掉,换上了两个字:“呵呵。
4、后来同学都烦了,也不好意思借了。于是我做个大胆的决定,回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了,卖了25,买了个好点的字典16,然后买东西吃,吃完发会呆,回家去挨揍,我掂量过了,我能扛住这顿打。
5、记得春节上班第一天,我一早来到自己的座位,发现有5张100元的人民币,下面还有一张纸条,写着:加油!落款是领导的名字。我感动的掉下了眼泪,想不到领导这么有心,一上午都很有干劲……下午接到领导电话,劈头盖脸一顿臭骂,问早晨让我去加油,为什么没加???
6、监狱里,狱史对犯人说:“你老婆看你来了。”犯人问道:“请问她叫什么名字?”狱史不耐烦地说:“你难道连自己的老婆的名字都不知道?”犯人答道:“难道你不知道我犯的是重婚罪?”
7、今年的高考作文中最清流的就是江苏卷了,作文题目是这样的:这难度不比全国卷1差啊,虽然没用文言文出题,但是这么一堆汉字放在一起怎么就不认识了呢?简直是江苏卷一贯的风格,管你其他省的试卷怎么样,苏大强一直喜欢走这种风花雪月路线。这题目一放,炸出了一堆参加过高考的江苏考生。
8、今天和媳妇在宜家家居闲逛,媳妇在看各种柜子,听她一个个的念着价格,都是千儿八百的,就听到她一声惊叫,哇,这个便宜,字写这么大,119,特价啊。我一眼望去,这货眼睛盯着柜子旁的一个消防箱。瞬间笑疯,幸亏人不多,不然我想我会当作不认识她。
9、今天下午去相亲,相亲来的妹子长得很有气质和仙气,她问我:“买房了吗?”我:“下个月打算买一套房。”她:“买房两个名字能写我一个吗?”我:“可以的!”她高兴的打电话给她妈妈:“妈,他同意写我的名字,另一个名字你想我写爸爸的名字还是写你的名字呀?”
10、京娘湖又名口上水库,位于邯郸市武安西北部山区,因宋太祖赵匡胤千里送京娘的故事发生在这一带,故得此名。湖面呈倒“人”字型,分东西两支,长短各3公里,有“太行三峡”之美誉。现已凭借其中山川水色开辟成为著名的旅游风景区和避暑胜地。
11、开会前,老板都会提示我们把手机调成静音,他自己从来不关。于是,我直接让行政部登记老板的名字处理并张贴。那经理不肯签字,我循循善诱:没有什么比拿老板立规矩更好的方法了,再说这点小钱老板也不介意,另外我认为他是故意留破绽,考验我们的。果然我的劝说起效了,他果断在申请人上签了我的名字。
12、看上一个女教师,鼓起勇气给她写了情书,今天,她竟然给我回信了,内容如下:小李,来信收到,你给我写的信,总共286个字,其中错别字138个;总共31个句子,其中有19个不通顺;还有,这里面总共有23个代词指代不明,6个成语乱用,5个主语没有合适的修饰语,望你修改后,再交给我!……我去,这女人我不追了还不行吗?
13、老公:“中午吃饭可能得罪你爸了”老婆:“怎么了?”老公:“吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸问我,‘你是说我吗?’我这时才说出最后一个字。”
14、老爷子和老奶奶相互争论。老爷子认为喝白开水长寿,老奶奶坚持饮茶长寿。老爷子笑称根据数字上的减法说:“白开水的‘白’字,是‘百’字少一笔,那不是可活到99岁吗?”老奶奶不服道:“我采用加法,‘茶’字是廿加八十八,不是可活到108岁吗?”
15、奈何桥边,一位女子跪在孟婆面前哀求:“婆婆,我可不可以不喝这碗汤,我不想忘了他。”孟婆:“人生苦楚,总逃不脱一个情字,你又何必如此执着?”女子哭:“地府中人,自然不懂人间情爱?”孟婆放下手中汤碗,望着天上幽幽一叹:“我怎会不懂,那时,他还不是月老,我也还不是孟婆”
1. 第一次和男朋友睡在一起,娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意,也不好意思强求我,于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里,突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里,害羞地问他:那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了,再不盖被子,估计真得拉肚子了。
2. 晚上去女同事家里玩,我要连WIFI,她忙着做饭,随口告诉我244466666,我输了三遍都没成功,后来我又仔细数了几遍,保证一个数字都没少,还是不成功,急得我满头大汗。后来,女同事7岁的儿子接过手机输了6位数,然后就连接成功了,他一脸嫌弃的说:“真笨啊,想不通她怎么就领你回家了?”马德,这对母子是合起伙来欺负老实人,女同事说的是9位数,她儿子输了6位数就连上了,分明是女同事骗我,这么幼稚的把戏,还说我笨。当时我就生气了,转身就走了。
3. 晚上和老婆洗好澡,准备一起上了床,这个时候已经是半夜10点多钟了,老婆悄悄的对我说。老公,这么美好的夜晚,我们应该做点什么呀!于是我问她,我们应该做点什么呢?老婆摸了摸肚子,笑着说道,我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来,赞同的说道,好的,我想吃一顿烤猪大肠,我老婆生气的拍了一下我的脑袋说,猪大肠臭死了,一点都不好吃,我要吃猪脑。??3.↓从小到大我都是爸妈之间的电灯泡,我一直觉得自己只是他俩的一次意外。直到我18岁生日的那天,他们把一串钥匙交到我手里。我惊喜的问:“哇!这难道是……车?”老爸淡淡的说:“不,这是家里的钥匙,你留下来看家——我们要出去旅游。”
4. 前段时间,妹妹跟姐姐在逛街的时候,看到一条裙子犹豫买不买。姐姐:妹妹,当你犹豫一件东西该不该买,就买下来吧。妹妹问:为什么啊?姐姐:因为“买亏了”的后悔顶多持续三天,“当时怎么就没买呢”的后悔却会持续三年。妹妹听了后,买到拿不动了才回家。"
5. 小姨子被富二代男友玩完之后就甩了,伤心欲绝的她找到了备胎。备胎无微不至地照顾她,小姨子就跟着备胎把美食街吃了个遍。然后问小姨子的心情有没有好点,小姨子摇摇头又哭了起来。备胎当时都快急哭了,可小姨子不好意思告诉他,自己是吃撑了难受!!
6. 一般人去医院做产检的时候都会顺口问一句是男孩还是女孩。因为有规定,医院是不会说的,可是表姐怀孕的时候却十分的机智!这次表姐去做产检,结束后她问道:大夫,你说给孩子取个狗娃,这个小名怎么样?然后医生摆摆手说:不好,这样太爷们了!?
7. 这天公司公派我和女神一起去厦门出差,她住101号房,我住119号房,凌晨一点多,女神打电话给我,说她害怕一个人。我不假思索地回答,别害怕,我就在你隔壁房,你可以来我房间。然后我就跟她换了个房间睡了,此后女神再也没理过我了!
8. 小学毕业的儿子因为学习成绩好被第一中学录取了,当时老婆那叫一个高兴啊。送儿子上学的时候,没想到她在书包里翻出来5000块钱,就问儿子钱哪里来的?儿子死活不说。最后,老婆生气地说:你要是再不说,妈妈就再也不理你了!儿子这才说了实话:这是爸爸放在我这里的,他说,只要不被你发现,就每个月给我20块钱保存费!然后我现在还在跪搓衣板上……
9. 我妈闲着没事,就在小区门口开了个超市。 自从出现了扫码支付后,我妈每个月给我零用钱的方法就变了。 只要我给我妈打个电话说:喂,妈,我没钱花了。 然后我妈会马上把我的二维码换上。 在之后的两天,我的支付宝就会不断有提示支付宝到账5元、支付宝到账20元……68元……120元。
10. 我们楼下有一个很好吃的烧烤摊,我只要一有时间就会去哪里吃饭。而且老板特别的讲注意卫生,就算是大夏天的也一直带着一个口罩。我特别喜欢老板的为人,和卫生意识,于是,经常光顾。直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道。他戴口罩的原因,是因为路边的灰尘太大了。"
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
1,没有和爸妈商量,偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了,最后逾期了,打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声,伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:你把里面的金条拿去卖了吧,多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破本田,家里又不是没钱,你还按揭买房?哎!我本想靠自己的。..........点个赞,支持一下
2,老公和三个女同事去外地出差了,早上我也不想做饭了,去了楼下买早点。但是老板不在,只有老板家的6岁小儿子在。我就跟他说:小家伙,我.要四个韭菜馅的包子。小家伙好像是分不清包子的种类,他就拿起了一个包子啃了一口,看到里面的馅以后,跟我说这个是韭菜的,然后直接打包递给了我……
3,闺蜜是一名负责手术室服务工作的护士。这天一个老大爷要做下肢截肢手术,打了麻醉开始。但是手术时,这老.大爷--直保持-个固定的节奏不断“啊”的干嚎。闺蜜见了,提醒说:打了麻醉你又不疼,不要叫了。老大爷听了,无奈的说:你们在锯我的腿啊,配合一下,太无聊了。
4,正在拍卖。拍卖师喊价:四千万!有人应价:四千零十万!拍卖师立即落锤:成交!这是您.的了!拍卖师擦擦头上的汗,悄悄跟自己的老板说:妈的,幸亏我反应快,不然就流拍了!我急急忙忙叫错价了,四千块钱的东西叫成了四千万,幸亏落锤快,不然也赚不到这几.千多万!小舅子喊我去全聚德吃饭,他还要了两瓶茅台。我俩喝得差不多了,我突然说:我想和你姐姐离婚。小舅子一脸诧异,问道:为什么?我说:因为你姐姐已经半年没和我.说过一句话了。小舅子深吸了一口烟,然后淡淡的说:你要三思而后行,这样的女人可是很难找到的。"
5,今天去一朋友家串门,朋友有一个五六岁大的儿子,这孩子很是乖巧伶俐,一.见到我就上来给我拜年。我“哈哈哈”的掏出个红包给他。他接过红包,又对我说:“叔叔,你看我可不可以替我妹妹也给你拜个年?”说着指了指站在旁边快要生二胎了的妈妈.的大肚子。然后……然后我不得不又掏出一个红包!"
6,两个男人去.酒吧钓妹子,其中一个男人装成大老板。进去之后,直接就把在拼多多花了9.9买的保时捷钥匙扔到桌子上,立刻有很多妹子主动过来搭讪。泡到妹子以后,搂着两个妹子出了.酒吧就往一辆保时捷跑车走去。另一个急忙说:老板,你都喝酒了,别開车了,坐我的车吧!一边说一边拉着他走到奥拓旁边,结果那两个妹子也跟着进了奥拓。其实他们就是開.着奥拓去的。
7,在家玩吃鸡,快要赢了的时候电脑突然蓝屏了!把我给气的呀,左敲敲右打打就是恢复不了!.我是电脑盲,只能打电话叫发小来我家帮忙检查一下。他摆弄了半小时也没能修好,突然问了我一句:“你这个显示器是不是哈六生产的?我都被问懵了,反應过来后笑得直不起.腰来!
8,外甥女从小就对围棋很感兴趣,.姐姐姐夫就给她报了围棋兴趣班。前段时间,学校里举行围棋比赛,外甥女果断报名。放学回到家之后,外甥女开心的把这个消息告诉了姐夫。姐夫问:“那你的对手是谁啊?”.外甥女说道:“是我们班的猕猴桃。”姐夫脸色大变,然后说:“你千万不能轻敌啊,听说它们都被称为棋艺果呢!”
9,今天和老公一起去商场逛街,看到一个裙子,就去试了一下。看着穿身上挺显气质的,一看标价488,.试完之后习惯性的插裤兜。我天,一部苹果11,肯定有人忘了拿了!之后就给老板说:这样我要了!也没讲价,走出门之后赶紧拿出来看,原来是个模型!
10,过年这.几天,村里在外面打工的人都回来了,男女老少都聚在一起聊天打牌。今天我家就来了好多人,我爸就把麻将桌支起来了。老妈也想打,但是没人给她让座位,她就殷勤地给打麻.将的人端茶倒水拿点心。他们都对我爸说:“你看看你娶的媳妇,漂亮贤惠,你可真有福气啊。”我爸特别開心,过了一会他起来上厕所,叫老妈帮忙顶上,我爸出来后怎么叫我.妈都不起来,老妈真是太机智了!
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1~昨天去吃灌汤包,10块钱一笼,我吃了两笼,老板给我要50块,我靠,这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了,了解情况以后,把我叫到了一旁。警察:“兄弟,你吃包子是不是吃蒜了?”我:“吃了,包子当然得配大蒜啊!”警察:“兄弟,不是我说你,你两笼包子吃了人家十头大蒜,你这是想把人家吃破产啊!”"……
2~我生病住院了,请我哥过来帮忙煮几天饭。今天出院回家,发现我平时洗头洗脸的时候盆里面泡着青菜。跟我老公说了一句,他很淡定地说他知道,所以他都不吃青菜。我瞬间怒了,老公是对我有多少意见?我整整吃了两天的青菜呀。那么问题来了,现在的榴莲贵吗?有没有不要钱的榴莲皮??
3~方丈最近在给他的大弟子相亲征婚,于是乎就一直在山下的房子里给大弟子相亲。今天上午的时候相亲成功了,寺庙里里外外都很兴奋。只听相亲的时候女的说:“我这人实诚,直爽,喜欢开门见山。”“哈哈那咱俩太适合了,嫁到我家,保你天天开门见山。”住在半山腰的大弟子高兴地说。"
4~老婆家里条件不错,算是个小地主。后来老丈人去世后,老婆的兄弟姐妹为了分财产,吵得不可开交。我看着感觉恶心,就一分地,一分钱也没要!!几年后,我在一家500强企业里做基层保安,后来我陪着老婆回老家,才发现整个村都因为要盖机场拆迁了……
5~我发小跟相恋多年的女朋友终于要结婚了。婚礼那天,我带着儿子一起去参加。宴席上的菜品很丰盛,儿子吃得很开心。走的时候儿子说:“叔叔,下次你结婚记得还叫上我。”这不,才不到一年,发小马上要二婚了。通知我的时候他特意嘱咐:“千万别带你儿子来了!!!!”
6~男子借了富二代哥们的迈巴赫去相亲,带着美女兜了几圈去加油。停好车,加油人员说:打開油箱盖!男子一懵,油箱盖是哪个键,男子满头大汗,怎么也找不到。还没加完油,美女就说有事要走。男子:经验啊,下次得提前把油加满!
7~单身的婆婆突然收到了大老板的信息:5921。婆婆当时高兴坏了,因为5921不就是我就爱你吗?然后,婆婆秒回:讨厌,我也爱你!过了5分钟以后,大老板给婆婆打了一个电话。老板问她:你怎么突然表白,还那么肉麻啊?我刚才解绑银行卡发验证码5921,错发给你了!"
8~最近老婆准备参加同学聚会,今天就从美容院剪个新的发型回来了。晚上她在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的我说话。老婆摆着造型说:老公,我剪这种发型,会不会变得很难看?老公瞅了两眼:还好吧,不会啊!老婆大喜:真的吗?我点了点头说:是啊,你的难看与发型无关啊......
9~今天,我带着男友去家里认门。到饭点了,厨艺不精的妈妈做了一道鱼。在餐桌上,我爸一直抱怨鱼太咸了。我妈很生气说不咸,然后两个人就吵起来了。我妈一个转头问我:闺女,你说我这鱼咸不咸?我没办法啊,只能对不起男友了,问他:你说咸不咸?一桌子人都看着他,这家伙笑着说:我不知道,我其实没有味觉!
10~老爸和老妈结婚比较晚,于是在老妈四十岁的时候才有了我。老爸是二婚,今年他俩吵架,老爸一生气便跑到前妻家去了。我就问老妈中午怎么吃饭,老妈说:“就做你最喜欢的韭菜炒鸡蛋。”等老妈把菜端上桌子一看,只有一盘韭菜没看到鸡蛋,就问老妈:“不是韭菜炒鸡蛋么?鸡蛋呢?”老妈笑笑说:“鸡蛋没炒过韭菜,离家出走去他女儿家了。”??"
11~我在宝马4s店当销售,上个月卖出去了30辆宝马5系,是公司的业绩冠军。老板为了奖励我,送给我了两条软中华,我拿着去孝敬老丈人。到了老丈人家里,他看到我拿着这么好的烟,有点震惊。老丈人对我说道:唉,你们现在的条件都好了,烟都抽这么贵的,我年轻的时候,家里穷,别说抽烟了,连吃的都没有,我们就吃树皮,吃野菜。我问道:爸,那你怎么不种粮食呢?老丈人说:粮食确实有,但是都被我撩妹了,村里的村花,你丈母娘!"
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1_今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出苹果13手机装逼说:“爸,给我1000万,我要撞死一老太太。”那老太太腾一下就起来了,说:“骑共享单车你还装高富帅!”还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。
2_清华大学毕业后,我就被富士康招聘为总经理助理。车间里的一同事,上个月调到办公室,和我一个办公室。他是高中学历,但是什么都会,典型的后天学习成材型。我有不会的地方经常请教他,他总能迎刃而解。那天我开玩笑问他:你的学历不会是假的吧?结果他看着我愣了一会,说了同样的一句话。"
3_女主管年轻的时候仗着长得漂亮私生活提拔开放,导致现在生育困难一直嫁不出去。后来她看我老实,就给了我200万让我娶她,为了钱我同意了。但我没有把真相告诉父母,父母看着我们结婚多年没孩子,特别的担心。老爸经常给我一些鼓励的话,今天说我不如这小伙,明天说我不如那个小伙。我好奇的问老爸:爸,我到底哪个地方不如他们了?结果,老爸说:人家都有孩子了,你怎么没有啊?我慢悠悠的说:哎哟,就这点小事啊,你不要急啊,过不了几天你儿媳妇就给你生个五胞胎,整天追着你要压岁钱,烦死你!老妈从旁边来了一句:这才是你儿子,像你,没孩子还能吹!"
4_三天前在淘宝上买了一只老人参,尝试了下人参炖羊肉,吃完后我的身体太过于虚弱不受补,流鼻血了!我感觉鼻涕流出来了,用手擦了一下,看到手里都是血,连忙找卫生纸,结果房间没纸。于是赶紧跑出客厅,对我妈说:“妈,不好了,我流鼻血了!”我妈一听,顿时大惊:“快拿手接住, 我刚拖的地!别弄脏了!”
5_我前几年在上海打工,店里招聘了一个做饭的大妈,一天做两顿饭,工资1500。穿着很朴素,开始的时候骑了一个崭新的电动车,有一天下雨,开着奔驰来了。后来知道家里有两个市场,一个大型商超,北京,三亚都有房产。上班理由:“孙子孙女上贵族学校不用接送,不爱跳广场舞,没事做,出来工作就是找事做的,要不闲的慌!”?
6_前女友上几个月为了钱跟一个比我矮又丑的男人跑了,这几天给我打电话说那男的抛弃他了,想起了我的好,我果断拒绝了她,她现在又哭又闹,说现在她只有我了,不答应她她就去割腕自杀。那么问题来了,参加她葬礼我是穿红色的衣服去还是黑色的衣服去?
7_刚刚老公对女儿说“你要是今年嫁出去,男方给的所有礼金,包括给我们的彩礼,我都给你陪嫁过去。你要是明年嫁,我就给你陪嫁一半,你要是后年嫁,一分也没有!”女儿撇了撇嘴说“爸爸,现在11月份了,我连对象还没有,今年铁定嫁不出去啊,你不想给我嫁妆明说!”
8_老公做完绝育手术一年了,我却突然怀了孩子。老公气得吃不下去饭,拉着我去了民政局离婚。我一直都没有再找对象,而是当起了单亲妈妈。如今女兒上小學了,今天早上赖窗不起,眼看上學要迟到了,我把被子一掀,抬手就是两巴掌:快点起窗了。到了晚上,我就逗女兒说:闺女,你说妈妈这么坏,给你换个新妈妈好吗?女兒:不不不!亲妈都打成这樣,换个后妈,我觉得自己就命不久矣了!
9_到朋友家做客,一向吝啬的他竟然一反常态在清一色的青菜后加了一盘猪头肉。我疑惑地问道:呦,最近发财了?朋友:没有啊!我:那你今天怎么舍得开荤?朋友:今天早上我去饭店收泔水的时候发现了一大块猪头肉,回来后从泔水里捞出来洗干净,刚才切了切,这不,满满的一盘,快吃吧!
10_可能是刚下完雪,外面异常的寒冷。拖着冻得颤抖的身躯下夜班回家,媳妇已经上班出门了。我赶紧钻被窝里暖和一下,后面一双小手伸过来包着我,顿时整个人暖暖的。谁说女兒才是爸爸的小棉袄,兒子也挺暖心的好不好!不光暖,还潮!这小子又尿窗了!
#治愈不开心# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1”闺蜜的富豪老公去世了,我问:他给你留了多少财产啊?闺蜜哭道:两亿三千万。我惊呼:哇塞,这么多啊。闺蜜哀怨地看我一眼,两亿是:追忆、回忆。三千万:千万照顾好孩子,千万照顾好老人,千万别改嫁。......点个赞,支持一下!
2”前几天,两个人去外地出差,总裁喝了点酒,终于借着酒劲,鼓起勇气去向女秘书表白了:小美,我喜欢你!女秘书一听,“啪”的一下打了总裁一巴掌。总裁当时心灰意冷,感觉没戏了。正要转身走的时候,女秘书大吼道:我脸皮薄你不知道吗?你要再不表白,我就要回老家相亲了!
3”有次男朋友去外地办事,而我在家想喝红酒了,就让鄰居小张帮我開了几次红酒。结果有天下班,回家时撞见了他,他慌慌张张看见我就给了我一个盒子。小女生嘛就会认为对方是不是喜欢我。可我打開盒子看见说明书时,终于明白了,因为那张说明书写了自动開瓶器!
4”下班坐公交车回家,半路上来个老太太,看着她拄着拐杖颤巍巍樣子我赶紧站起来让座。我把她扶到我的座位旁,正要坐下呢。后面一个穿着时髦的妹子飞速抢座,我有点不高兴,说:美女,这是我给老奶奶让的座。女人向我放电,然后暧昧的说:你把我当成你老婆,你就不会这么计较了。我上去就是一个擒拿手,我冷笑着说:不好意思,我跟我老婆就是这么计较的。
5”姐夫是读程序员出身的,最近通过自己努力卖了个专利得了80万。但他跟妻子说只卖了8000块。有一天他儿子拿他的手机查资料,无意中看到支付宝里面有80万。于是儿子就把这件事告诉了妈妈。最后迫不得已姐夫把钱全部给了姐姐。从那以后,姐夫每天加班赚钱,聚会也不参加了,烟也不抽了。半年后的一个暑假,姐夫对着儿子说:“儿子,我这半年来赚了一百多万,我给你买了很多奥数资料,还给你报了五个补习班。”
6”我们办公室里有个男同事结婚两年,一直和老婆感情不是太好。今天上班,我发现他走路一瘸一拐的。我问道:“兄弟,你这是怎么了?”同事:“今天从楼梯上摔下来了!”我顿时大惊:“難道是你跑得太快了?”同事:“不是,我老婆在我下楼梯时嘱咐我小心些,可你知道,我从来不愿意听从女人的话,故意摔了下来,这樣才有男子气概!”
7”晚上我给我妹打电话,我说你外甥现在口味越来越奇特了,刚刚突然跟我说想吃虾脚。我说虾脚有什么好吃的?我买虾给你吃不行吗?非撒泼打滚要吃虾脚,我只好买了几斤大虾,让他自己薅脚去了。我妹听了我的话,隔了半天,小心翼翼地问我说:你觉得,他会不会是想吃虾饺,饺子的饺????"
8”女朋友今天晚上突然回来很晚,回来后头发凌乱不堪,都是伤,我着急地问咋的了?是不是遇到坏人欺负你了。没想到她却淡定地说:真够倒霉的!我刚才在巷子里走得好好的,对面的一个男人一边走一边看手机,然后我两就重重撞在一起了,还把我撞倒了。我一听急了:你怎么没找理论啊,走找他去算账。女朋友急忙拦住我:找不了了!我当时就昏过去了!,发什么了什么我不知道。我听完有点心惊,毅然说:那不行!你这样不吃亏了?女朋友急忙说:没吃亏!我倒下醒来发现他手机落在我身下,崭新的苹果11还没坏,我拿回来了!我终于放下心来,没想到女朋友还挺机灵。
9”开始成绩下来了,我的数学成绩居然考了满分,我激动坏了。结果回家的时候下起雨,试卷淋湿了,我放在阳台晾干。老爸下班回来,问我:考了几分???我得意的笑了笑没说话,老爸又问:试卷呢???我笑着说:湿了!!!然后老爸拎起我就揍,说:考试没考好,还敢撕试卷!!!
10”自从工作之后,每天都特别忙,很久没有去外婆家了。这次我趁着礼拜天不上班,去乡下看望外婆。中午吃饭的时候,听外婆说表弟考上了北京大學。当时,我非常的惊讶,我们家终于出了一个名校高材生。后来表弟回来了,我一番恭喜,表弟翻了翻白眼说:是在北京读大學,不是上北大!我……
11”大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天,我去医院检查皮肤问题,诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论,应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后,又给我推!!!!!!!!荐内分泌科,看了内分泌科,内分泌科医生又给我推!!!!!!!!荐营养科让我减肥。就这样,又跑到营养科,营养科医生陪我坐了一上午,和我讲该怎么减肥!!!!
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名场面#