马未都：我参加过国宴，饭菜基本上是凉的，没你想的那么神圣
国宴即“一国之宴”，从新中国成立，到每一次重要的外交会晤、1997年香港回归、奥运会，每一个重要的时刻都少不了一场隆重的国宴。那么国宴到底是什么样的？相信很多人都很好奇。
国宴吃的是一国文化，承载的是一国之仪
中国人常说饭桌上好谈事情，这句话不仅是在国人心中，当很多外国友人感受到中国美食的独特魅力时，也忍不住食指大动，胃口大开，觥筹交错之间，宾主皆欢。
因为国宴上的美食，吸引人的不仅在形，更是在神，其用料之考究，烹饪之精妙，让人称赞的同时，更能感受到中国传统文化的源远流长，博大精深。
比如北京奥运会，国宴设九桌，但并未以数字编号，而是分别选用了中国的九大名花，彰显牡丹之富贵，茉莉之清香，兰花之高雅，月季之妍丽，杜鹃之绚烂，荷花之高洁，茶花之温婉，桂花之清香，芙蓉之妩媚。
不以各国的强弱来分座次，反而以百花齐放预示着全球多元化的发展，不同文化繁荣并进。而在菜式的安排上，也是十分用心。
冷菜“宫灯拼盘”，包含水晶虾、腐皮鱼卷、鹅肝皮、葱油盖菜与千层豆腐糕，荤素搭配，咸淡相宜，配以独特的摆盘，宛如置身于天宫之中，此宴只应天上有，人间哪得几回闻。
主菜则安排了荷香牛排、鸟巢鲜蔬、酱汁鳕鱼三道。既选取了西餐中常用的食材，又以中国传统的烹饪方式呈现，让各国来宾在常吃的食材里感受到不同的韵味，不可谓不彰显独特的东方魅力。主菜后奉上一盅瓜盅松茸汤，搭配北京烤鸭作为小吃，让人拍手称赞，回味无穷。
中国传统文化不仅在高堂之上，也在深巷之中
可能很多人觉得参加国宴是一件十分高不可攀的事，出席国宴的无不是一国元首，或是外交高官。但事实上，近年来在人民大会堂设的国宴，也承接外来人员的需求，同时各界名流，也有机会受邀参加一些非正式的国宴。
比如文化名人马未都，就曾一览国宴的风采。但马未都宴后却说：我曾参加过，国宴基本都是冷菜，没有外面想的那么神圣。
马未都是北京人，1955年出生，祖籍山东荣成。早年是《中国青年报》的编辑，新闻摄影都有涉猎，但文字功底一般，后期开始爱好古玩收藏，成为一名古玩收藏家、古董鉴赏家，现在更是将私人藏品对外展出，成为观复博物馆创办人及现任馆长。
有人说他就是赶上了七八十年代的好时候，在村子里寻到不少好东西，凭借着“低买高卖”的操作，积累了不少财富。现如今虽然将私人藏品免费对外展出，不过也只是有钱人掩藏财富的手段，谈不上什么大家，也没有多风雅。
但他个人的眼界确实是让很人不得不服的，对藏品的眼光甚为毒辣，最终一跃登上“第三届中国作家富豪榜”第5位。
对于马未都参加国宴得出的评价，听起来让人不以为然，但实质上可能确实是很多人会有的感受。国宴这种大型的宴席，自然不会只有一桌，后厨要早早备下宴席的菜式，以此来保证开宴后各桌同时上菜。
而上菜也要讲究次序，均是以冷菜开席，虽然现在高端一点的酒店也都是按照这个规矩上菜的，但中国人习惯上还是想吃口热乎的，冷菜虽然精致，却让人没有腹中满足之感。
再者，开宴前总是有主要人员的讲话，宴席间亦少不了攀谈问候，当然不如普通百姓家里吃的热闹。可能身处人民大会堂这种神圣的地方，大多数人吃的还是那种氛围，若真要品评菜式是否十分可口，那未免都是要有些失望的，中国老话不都是说，刚出锅的才是最好吃的，放凉了也就失去了最鲜美的味道了。
看来这位马爷受邀参与国宴，却并未有任何受宠若惊之感，还有心思关心这国宴上的菜好不好吃，也是见惯了大场面的人。坊间虽有人评价其满身铜臭味，只能是个商人，称不上一个文人，但很多人却也佩服他活得十分通透。
马未都本人十分坦率，并且愿意分享，早年间他从王先生那学到了如何鉴别古玩的本事，现在自己也愿意提点后辈，不吝分享自己的古玩经验以及人生感悟。
同时他的思想十分开明，对新鲜事物始终充满了好奇和兴趣，很多人活到五六十岁的年纪就开始固执己见，听不进别人的话了，但马未都却能始终认真听取身边人的想法和意见，从中抽取自己所需要的信息，让自己的事业不断向前。
第三点就不得不提一下马未都的出身，从小长在北京大院，接触的人大多非富即贵，这一身的气度可能就是自小练出来的吧。真正应了那句，谈笑有鸿儒，往来无白丁，称其一句京圈的文化大佬完全不为过。
所以马未都参加一场国宴，也就不是什么值得去唏嘘的事儿啦。对于旁人，若有幸参与，也能够感受一下一国宴席的规模和气度，但老百姓也无需报以太多的憧憬，这饭菜还是在家中吃的满足自在。
1985年的一个深夜，34岁的狄波拉盛装打扮后，敲开了赌王何鸿燊的房门，她开门后的第一句话就是，您能帮我一件事吗？
不久后，丈夫谢贤签下1600万的赌债被免。
1973年，年轻貌美的狄波拉。
是第一位香港小姐，众多的富豪公子哥，都像她，伸出了橄榄枝。
就连赌王何鸿燊，也对她爱慕不已，当时的赌王已经娶了两房太太。
一次赌王在豪宅中举办舞会，各界名流都有出席，狄波拉作为香港小姐，自然也收到了邀请函。
当晚，酷爱跳舞的赌王，想在众多来宾面前一展舞步，然儿却找不到合适的舞伴。
此时，狄波拉挺身而出，与何鸿燊跳了一只探戈，惊艳全场，得到了阵阵掌声。
自此之后，赌王便对她展开了追求，然儿此时的何鸿燊，却遇到了一个，强劲的对手，那便是人称四哥的谢贤。
1978年，谢贤在马路上，遇见了青春靓丽，开着敞篷车的狄波拉时，内心燃起熊熊烈火。
作为情场老手的谢贤，邀请狄波拉共进晚餐，一顿饭的功夫，就把美人逗得哈哈大笑，觉得眼前这个男人，太有意思了。
就这样，两人在酒店共度了十天时间都没出门，这期间没有人知道，发生了什么。
1979年，谢贤和狄波拉举办了婚礼。
狄波拉穿着法国高定的婚纱，头戴皇冠，在明星大咖的祝福之下举行了婚礼。
这场婚礼花费了200万港币，在那个年代简直就是一个天文数字。
当时传言谢贤外强中干，不能生育。
而狄波拉在自己备孕前两周，就开始监督谢贤吃生蚝和牛排，不光如此，每天晚上还要调整好气氛。
而这样的高强度备孕，也让谢贤苦不堪言，好在不久之后，狄波拉就怀上了孩。
随着谢霆锋和谢婷婷的出生，狄波拉回归家庭，逐渐放弃了逐渐的事业，专心在家相夫教子。
人在愿望实现后，都会不自觉的放飞自我，谢贤也不例外。
1985年，当时已经结婚几年的谢贤，改变了他浪漫的性格，开始沉迷于赌博，三年时间，他输光了多年来的积蓄，还在外面欠下了1600多万的赌债。
曾几何时，追债的人，几乎每天都会找上门来，对着家里，又砸又抢。
而在那个年代，要是一直还不上钱，是真的会有生命危险。
面对债主各式各样的追债，谢贤将实情一五一十的告诉了妻子，看着面对困境的丈夫，此时狄波拉对他说：
“我跟赌王何鸿燊有过交情，我去找他试试吧。”
1985年的一个深夜，在狄波拉精心打扮后，敲开了何鸿燊的房门。
她开门后的第一句话就是，“您能帮我一个忙吗？”
此后，谢贤的债便一笔勾销！
但不久之后，赌王与狄波拉的绯闻却不胫而走，甚至更有私生子的传闻。
直到谢霆锋长大，他与年轻时的四哥如出一辙，仿佛一个模子刻出来的，这些谣言闹剧才不哄而散！
如今，狄波拉还在享受着第二春，儿子谢霆锋已经历了很多沧桑，不过他们一家人的传奇故事还在继续。#娱乐八卦今日爆料# #娱乐八卦谈#
小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2. 姐夫带外甥去树林子里捉幼蝉，老半天没捉到一只。姐夫解释说：“幼蝉在土下开大会呢，蝉爸爸和蚕妈妈告诉他们的孩子不要上当，不然会送命的。”不一会儿，旁边的人捉到一只幼蝉，外甥大叫道：“快看，那个叔叔捉到一个不听话的孩子！”最后，姐夫一只幼蝉也没捉到，外甥说：“现在，土里都是听话的孩子了。”
3. 我妹妹现在就读于北京的清华大学。然后，爸妈每月给她3000块钱的生活费。前两天我妹买了一套护肤品，3000块钱一下花光了，于是我妹就开始算计着怎么找老爸再要点钱。今天早上妹妹给老爸下了一碗面条，还有一个荷包蛋。老爸看着面条，问了一句：这碗面条值多少钱啊？
4. 新来了个同事，早上老板领着和同事们一一介绍。小伙很是帅气，还夸我长得漂亮。我开心极了，交换了联系方式。10点多把一些网站资料发给小伙，让小伙更新一下单位的网站，结果拒收。去大办公室一看人没影了，一问才知道，原来小伙嫌单位没美女，走了！
5. 带着姑姑介绍的相亲对象，去莫儿顿牛排坊吃西餐。我拿杯子的时候，一不小心打碎了一只碗。服务生站在旁边说：“先生您好，这只碗10元！”我掏了掏兜里，发现还有两张百元大钞。我就想在相亲对象面前装一下，立刻拿起一个碟子往地上一摔。然后潇洒的掏出200块钱：“这回行了吧？拿去，不用找了！”女方一脸崇拜的看着我，我得意极了，服务员：“先生，这只碟子200……”
6. 堂姐女儿4岁多，有一次堂姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪！”堂姐顿时一脸黑线了：“喜欢猪的好吃懒做啊！”
7. 昨天和小舅子一起去吃海底捞，最后一结账，花了420，我准备买单。这时候，小舅子说：“都是一家人，这钱必须我掏！”但是小舅子却没有任何掏钱的动作。我笑着掏出钱说：“这怎么能让当弟弟的买单呢，我来！”这时候，服务员走了过来，一把推开我的钱，然后冲小舅子伸手道：“先生，请签单！”
8. 媳妇和五个男同事一块去外地出差了，晚上只有我一个人在家。于是我给媳妇发信息：今天好亏，花了2000，只换回了两只螃蟹。媳妇立马怒了：你傻啊？那人真黑，马上去给我退了，不给退就报警！我：好勒！但我是和你爸换的，我买了礼物去你爸家，然后就只给了我这个。
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#上海头条#海港与上海
朋友，你到过黄河吗？
黄河以她英雄的气魄，出现在亚洲的原野，她象征着我们民族的精神：伟大而又崇高！
朋友，你到过现在的黄浦江吗？
浦江两岸正以绚丽多姿、璀璨奢华，将近代的典雅和现代的奔放完美的融合在一起，象征着中华民族的复兴伟业正以不可阻挡之势蓬勃发展！
如果说维多利亚湾曾经号称是亚洲百万级的风景，那么浦江两岸的风景毫不夸张的说是具有世界级魅力的港湾，以千万、亿万级去形容的景色去衡量也不足为奇。
上海就是那样的奇特、那样的包容。
无论你是来自东亚的还是西亚的，无论你是欧洲的还是美洲的。总能在上海找到一席之地。无论是那种穿着类型、还是那个国家的饮食，又或者是何种风格的影视，你总能在上海找到知音。
上海的包容，成就了上海的海派文化。上海并不在乎你是哪里人，也不在乎你是否出身于上海，而在乎于你是不是能够真正融入上海的生活，融入上海的情调，适应上海人的对新生事物的追求，上海就是海纳百川的大都会。
上海这座城就是那么的充满活力。
她始终承担着国家经济建设的重任。上海有最大的港口，有最大的保税区，更有为了发展高科技而建设的张江和临港，更有散布在全市各个角落的中小企业的科技老将和新兵。上海总是能在科技领域发挥引领作用。这些成就，加上上海人本来自带的精明和聪慧在各个领域的发挥，和上海人接受新兴事物的能力，自然而然的使上海人和上海这座城所拥有了追求卓越和开明睿智的城市内涵。
上海就是那样的独特。
三十年代开始，上海就有了手握“斯蒂克”，西装革履的老爷叔、有身着旗袍的窈窕淑女、如今更有了身着旗袍活跃在各个广场舞舞台的“大姐姐”，上海有手挎鸟笼悠闲的逛悠在各个公园的老爷爷，更有朝气蓬勃穿插在地铁和楼宇间的白领。上海的大气谦和，令她能随和的迎接和接受来自于各个阶层的“百姓”。
上海的高度姚明、上海的速度刘翔等创造的成绩，曾经令全国人民兴奋，也为上海带来了荣誉。虽说上海的虹口足球场已经失去了往日的光辉，但是上海城市的设计者和建设者是不会让你失望的，一座崭新的足球场令人炫目而又骄傲地出现在了上海的浦东。“白瓷碗”上海上汽浦东体育场正以现代足球场的气派等待着迎接各方来宾。
上海以浦东陆家嘴“三剑客”为中心，比翼纽约、曼哈顿的建筑群，形成了全国的金融中心的同时，更有继续保护着的上海弄堂文化的“新天地”和“田子坊”。中外来客穿越在“上海弄堂”，吃吃牛排、喝喝咖啡，品品小笼包，上海在建筑和餐饮界的中西结合，洋为中用再次告诉人们，上海人就是集恬静、优雅、奔放、热情、好客、细腻于一身的城市，上海人的习惯里从来就没有“狂”，更不喜欢师出无名的“放”。
上海所有的这些过去和现在，都离不开上海港口的成长而发展。上海是长江的出海口，是内地东来西去商客船的必经港。“舶来品”始终陪伴着上海的成长，好不夸张的说上海港口装卸的货物的足迹遍布全中国，甚至是全世界。如今上海掌控的世界第一吞吐量的洋山大港等，并正以其巨大的潜力为上海的发展和全国的发展担负着举足轻重的作用。
又一轮旭日从远处的屋顶升起，她照在高耸入云的大楼玻璃，散发着炫目的光辉；她照在弄堂里，爷叔阿姨们边晒着被子边在口里喃喃的说道“今早太阳老好嗝”；大饼油条的飘香弥漫在大家小巷，晚上活跃在广场的“大姐姐”们此刻正在各个菜场里为自己的菜篮子“添砖加瓦”，大上海就在这一片恬静而又喧哗中开始了新的一天。
1、小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，400元一位，吃完之后，老板问她要800元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！
2、 今天坐电梯回家，一只蚊子落在我的脸庞上。我轻轻一吹，吹向了旁边的小姐姐，她注视着我！我无比的尴尬，到了所在的楼层，我立刻拉着朋友出去。我闻了闻自己的口气说：还好我口气不重，不然要被打死。朋友：不，你刚吃了韭菜陷的饺子还蘸着蒜泥。
3、 小舅子一岁生日的时候老丈人投资500万给他建了个野生动物园，还从泰国空运了一头大象。因为这头大象特别的珍贵，所以老丈人就一直亲自照顾它。结果过了一个月以后，这大象变得越来越瘦。 没办法老丈人请来兽医，兽医：没事，就是大象的伙食太好了。 老丈人：伙食好，那应该越来越胖才对，它怎么越来越瘦。 兽医白了老丈人一眼：大哥，它是大象，你整天喂它红烧肉，能不瘦吗？?
4、 考完驾照之后，因为没钱就一直没有买车！有一次借一朋友的面包，准备第二天用，停在家门口。结果第二天故障了，让朋友来看看咋回事，他说有事，就是不来。过了一天也打不起火，我找车把它拖到修车铺，师傅说：“早就该换电瓶了。”我打电话给朋友，他说：“你换吧。”我刚花400元给换好电瓶，他就来了，说：“我要先用一下车，就不借给你了。”然后电瓶钱也不给我……合着我就是给他免费换电瓶的！
5、 和女朋友交往一个多月。晚上弟一次去她家见家长。一见面。她爸就叫我去阳台聊天。说：小伙子。你们才认识一个月。彼此了解吗。我深吸了口烟说：具体的不太了解。只知道她睡觉喜欢磨牙。大腿上有个疤。孩子。外边冷。我们里面说。进屋后她爸就对着她妈说：孩子她妈。咱家的白菜已经让猪拱了......
6、 为了方便工作，小舅子跟朋友在汤臣一品合租了一套房子。昨天小舅子去买饭回来，合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。小舅子一听，这不得了，先不吃饭了，收拾自己窗铺，乱扔的鞋子，袜子，把垃圾塞窗底下放好，迅速洗脸刷牙梳好头发，收拾妥当后，房东大妈来了，说：明天我要出10天远门，你们先把房租交了吧！！！小舅子才明白自己被室友给耍了。
7、 坐公交车上班，途中上来一老头，站到了我面前说:“小伙子，给老人家让给座呀。”我说“看你也不算老啊”老头:“你瞎呀，我都60了!”我:“……”下班坐公交车回家途中又上来个老头，我赶紧让座:“大爷，您坐这。”老头:“你瞎呀，我有那么老么，我才60而已。”我:“……”晚上坐公交车出去办事有许多空位我都不敢坐了，途中上来个老头，我友好的对他笑笑，老头:“小伙子，你瞎呀，这么多空位都不坐。”我:“……”
8、 一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现什么问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的分子钱。我们就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚！用不了几次，我们就成千万富翁了。?
9、 结婚后，我和富婆去汤品一臣的售楼处看婚房。说好了只是看看，千万不能跟着销售的话锋走。到了下午，我就突然晕倒了。在医院里，只见富婆惊魂未定地跟发小说：“我们正准备把房子买下，他就病倒了！”发小打趣我：“你不是吹嘘自己身体好吗？怎么才逛这么一会兒就晕了！”看着富婆去了卫生间，我说：“我们看中的房子这么差，200万只买80方，她也要签约！”
10、 上学期的时候我们班一个室友去学校的食堂买点早饭，错刷了250块钱。最后没什么办法，只能每天去吃饭，直到把多花的钱用完。可怜我室友上顿包子下顿包子地吃了一学期，迟到放假的时候我们包子哥哥还欠我2块5。最可气的是大学四年室友竟然没找到一个女朋友！直到毕业，有一天走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他，以后可别找这样男朋友，天天去食堂吃包子不给钱！”?
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1、和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。?
2. 月末開大会，我们总裁在前面指导工作，正说着，突然就停了下来。然后大声吼道：“小李，不想听就出去，别一直在那玩手机。”小李一脸茫然的回话道：“我没有啊。”总裁：“你解释下你朋友圈发的，又開会在听和尚念经是什么意思？”
3. 发小是个妻管严，成天包怨。于是乾乾出了一个主意：我带你去拳击健身房吧，你可以发泄发泄。发小疑惑的问：我怎么发泄呢？乾乾想了想，说：你就把沙袋当成你媳妇好了。第二天，乾乾下班去健身房。老板走过来，问：你带来那男的有病吧？乾乾好奇地问：他怎么啦？老板皱着眉头说：你那个朋友对着沙袋都跪了一天了……
4.前几天回家知道了29岁的发小到现在还没有女朋友，记得读高二的时候，发小在课间一边津津有味的啃着大面包，一边跟后面的班花聊天，可班花目不转睛的盯着发小的面包，发小关心地问：“怎么？你没吃早餐吗？”班花急忙点头，期待小明会分她一点面包。发小说：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
5.我身上有严重的狐臭味儿，导致都38岁了还没娶上媳妇。但是上帝关了扇门就开了扇窗，我第一次买大乐透就中了一等奖，奖金1.26亿元。一夜暴富的我娶了个漂亮的女模特为妻，婚后生活十分幸福。前几天，女模特突然肚子痛，我急忙开着迈巴赫带她去医院看病。检查完之后，医生说：“你老婆有丘疹了！”我吓坏了，急忙问医生到底应该怎么办。医生一脸淡定：“还能怎么办？你回家等着呗！”我一看这是无药可治了，回到家之后，我就和女模特抱头痛哭。直到有一天我当爸爸的时候，我才知道那天那医生说的是英语。
6.最近因为天天忙着做游戏任务疏远了老婆，她一生气直接把我的生活费扣下了！！没几天我连吃饭的钱都没了，只能去哥们家蹭饭。他说：你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？？我：我要了，她给打卡上了，我没去取。哥们：为啥不去取？？我：她说密码是我们弟一次看电影那天的日期，我...哥们：别说了，我懂！！来，方便面泡好了，快吃吧。
7.小叔子和女友下个月结婚买房，老公没经过我的同意，就借给人家80万元。公公婆婆特别的搞笑，买了很多的水果来我家感谢我们。老公陪着公公婆婆在客厅聊天，我去厨房切水果，一不小心伤到手指，我就喊老公找创口贴。老公急匆匆先奔向厨房：“咱们家里没碘伏了，先撒点盐消消毒！”我：“那要不要再撒点孜然粉啊？”
8.一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现什么问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的份子钱。我们就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚！用不了几次，我们就成千万富翁了。
9.昨天和一哥们约好去酒吧喝酒，我提前到了，就点一杯苏打水等着他。这时，一个穿着超短裙紧身衣的妹子走了过来：帅哥，可不可以请我喝杯酒。我按了服务铃：服务生来一瓶82年的拉菲，不要打开。妹子非常的高兴，十分钟后，女孩有些忍不住了，问道：为什么不开啊。我：我不喝酒，如果真要喝酒，我会撒酒疯，抱住东西就咬，你想开么？
10.寺庙真是个神奇的地方，有一哥们进去干了三年，赚了五十万。赚了钱后哥们就选择还俗下山了，准备带着钱找个老婆。在一家高档牛排餐厅，哥们对妹子说：美女，我觉得你很适合我，我们就试着交往吧！！妹子犹豫道：可是，我……我对你没感觉。哥们黯然失色，道：那对不起了，耽误你这么多时间。然后哥们起身准备离开，就在这时，听见妹子喊了一声：爱你……哥们欣喜若狂，连忙转身道：你刚才说什么？？妹子红着脸说道：爱你……把饭钱付了吧。#年度搞笑名场面#
昨天晚上孩他妈早早带孩子出去了，晚上又是我一个人了。所以不用交作业了。这样的尴尬局面好无奈啊。以至于昨天晚上头条写作业的重要任务也没有完成。
今晚和孩他妈联系，试探着问问作业问题，回了句让我匪夷所思的话：怕你鹰起不来，十天半个月以后再说吧。说实话这句话让我面红耳赤无言对，竟无语凝噎啊……
人到中年身不由己，力不从心，烦恼不断处处满是伤痕啊。
今天一早起来洗漱完毕直接去了健身房，因为昨天计划好的今天开始做活动。没成想下雨了，下的还挺大。这算是计划赶不上变化吧。没办法，计划泡汤，重新改变策略吧，把发传单的几个临时人员打发回去，店里的几位传说中的大神开始打老客户电话回访邀约。
由于天气原因，今天到店的会员很少，器械区有五六个人吧，打乒乓球的倒是挺多的。热热闹闹气氛挺活跃的。瑜伽室里只有两个人在跳健身操，一个男的一个女的，男的五十多岁左右年龄，高高瘦瘦白白净净的。女的目测有四十岁左右，矮矮的胖胖的，跳健身操动作还不错，挺到位的。两个人跳的挺默契的。
转了几圈也没有见到那几个想见的老熟人，也没什么可做的事情，又想我的狗狗了。特别特别想的那种。忽然觉得站着想挺累的，不如躺着想狗狗，又忽然觉得自己有点可笑。
不管了，躺着总比站着舒服。躺下后拿出手机习惯的点开头条，看到前天发的那条微头条展现59万多了。心中不禁有些窃喜呢，嘿嘿，去看看收益吧。果然又给了收益了，虽然不多但是也还是可以欣喜那么一小会儿的。
我在开始头条创作时候就规划好了，头条创作收益攒着到一定数目了给我狗狗买礼物呢。虽然头条给的不是太多，但我想只要天天坚持，集少成多嘛。时间长了总会积累够礼物钱的。这也是我这个半文盲积极参与头条创作的动力。我一定要坚持下去。
躺着躺着就迷迷糊糊睡着了，我知道这是因为下雨天，人相应的血压会有一些低的原因。人在下雨天容易犯困的。朦朦胧胧中做了个梦，梦见自己结婚了，精精神神的，穿一套中式礼服，和我漂亮的媳妇手拉手一起走在红毯上。来宾们都热情高涨，欢呼雀跃。每个人脸上都洋溢着灿烂的笑容。每个人都诚挚的祝福着我们。呀，我觉得我们是这个世界上最幸福的人！
就在我们携手答谢来宾时候孩子突然不知道从哪冒出来了，源来是饿了，要吃牛排，这还不好办么？还能难倒我这曾经做过厨师的爹么？嘿嘿，马上安排。
把铁板放到火上的时候不小心烧到手了，于是就醒了，自己感觉得到，醒了的时候笑容还在脸上挂着呢。嘴角还上扬着呢，嘿嘿，原来做梦真的可以呲着牙咧着嘴傻笑呢。
晚上的时候吕老师做了玉米粥，豆沙包和大烩菜。我们四个人一起共进晚餐，他们三个一人喝了一杯酒。我戒烟戒酒11天了，他们也知道所以也没有让一让我。我倒是也不想，一点也不想。
回来的时候还在下雨，没有停的意思。下就下吧，这事也不归我管。随遇而安顺其自然吧。
回到屋里先安装了今天到的“顶天立地”的衣架，在抖音上面购的，装完之后看了看觉得还不错。把原来的那个落地式的衣架淘汰掉，直接扔外面去了。这算不算喜新厌旧啊？
干完这些就脱衣服上床了，开始准备今晚的作业，是头条的作业，不是别的作业。
1. 老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
2. 婆婆老来得子，给我生了一个小叔子。而今小叔子上小学三年级，他的女同桌不寻常凶，让小叔子当她的小弟。小叔子一定不服，他女同桌：我家是黑社会，在镇上专收保护费。小叔子不信，他女同桌带着老弟去镇上不同的地方转悠，他女同桌拿了东西不给钱人家还给他女同桌钱，那时小叔子就吓坏了。每天放学给他女同桌背书包到村头，帮他女同桌做作业。结婚后走亲戚小叔子才知晓，原来那几家店都是他女同桌家亲戚开的……
3. 老丈人是市里有名的房地产開发商，我和老婆结婚后帮他打下手。昨晚老丈人请一位材料商喝完酒，让我開车送他们到工地。月朗星稀，老丈人指着一堆瓷砖说质量有问题，有很多都開裂了。这时我伸手到后腰，把露出来的衬衣下摆塞回裤子里。材料商当时就慌了，立刻跪下双手合十求我：“什么事都好商量，千万动手。”
4. 老板把我单独叫到办公室，说要把女儿介绍给我。我答应了下来，毕竟这是千金大小姐，以后就不用奋斗了。交往了一个星期就确立关系了，但女友每次回家都很晚，有时候不回家。我问了问老板，他说我不用担心，以后就会好起来的，还提拔我做了经理。老板果然很关心我，我回去告诉了女友：你爸挺关心我的，要我对你好。女友说：是啊，干爹一直很关照你！
5. 昨天去参加哥们的婚礼，司仪问哥们：“你觉着在场来宾谁最漂亮？”哥们毫不犹豫地说了新娘的闺蜜，新娘脸都绿了。司仪愣是死机了一分多钟，实在受不了啦。司仪说：“亲爱的新郎，由衷的佩服你，这是我从事这个工作，头一回碰见说这个答案的！”媳妇儿不在家，我连饭都吃不上，丈母娘就让小姨子过来，临时照顾一下我。今天我下班回到家，看到桌上摆了红酒和牛排，我笑着问她：咋了这是？今晚准备烛光晚餐吗？她头都没抬就回我：姐夫，不好意思，忘记跟你说了，今晚我约了男朋友吃饭，下馆子挺贵的，所以我自作主张在你这搭台了，门口的快餐店那你去吃碗面条吧，我一会给你转20块。我……??我和小舅子在一家公司上班，这天，我俩陪着富豪老板去钓鱼。在河边钓鱼的时候，富豪老板钓到鱼，收杆时，结果一下被鱼扯到水里去了。我俩费劲的把富豪老板拉上来时，富豪老板一身都湿透了。富豪老板掏出100块钱说：去帮我整一套衣服过来，必须是公认的牌子。小舅子率先接过了钱……半小时后，富豪老板换上了小舅子买回来的校服。??表妹在富士康打工，和男友同居，平时不注意打了三次胎。如今她又怀孕了，医生告诉她再打掉孩子，就没有生育能力了。表妹打算把孩子生下来，但不敢告诉老丈人和丈母娘。她请假回家，想先探探爸妈的口气。表妹说道：“老妈，最近我好喜欢小孩子呢！”姑姑暗喜，瞥了姑父一眼，说道：“你喜欢就好。”表妹顿时欣喜万分，感觉有戏，打算找个合适的时候告诉老两口。过了一个月之后，姑姑跟她说：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。”??大学毕业后到了一家上市公司当程序员。前几天新来了一个妹子，长得特别清纯可人，我对她一见钟情因此，我为了追她做了不少功课。擒贼先擒王，我决定先讨好她妈妈之后我搬到了她住的小区，然后每天早上坐公交车，和她妈妈不期而遇。只要她妈妈上车，我就大喊：“阿姨，坐这！”一个月后，我已经在这趟车上出名了，都争抢着问我：“你是专业占座的嘛？我也想包月……”??羊村外面新开了一家网吧，懒羊羊经常带着小灰灰去上网。昨天晚上小灰灰直接在网吧开了个通宵，今天早上上课直接趴在桌子上睡着了。村长在讲课的时候没粉笔了，村长把小灰灰给叫醒了，说：“你去别的班给我要盒粉笔。”小灰灰迷迷糊糊的站了起来，从后门出去，然后从前门进来说：“老师有粉笔吗？？”村长淡定的看着他说：“没了。”然后小灰灰又从前门出去后门进来跟村长说：“老师，别的班也没有了。”昨天晚上和一风情万种的女同事一起在加班，我俩有一句没一句地聊着。女同事突然问我：你有对象没?我摇摇头，回答道：没有。女同事瞪着忽闪忽闪的大眼睛问我：你人这么好，怎么就没有对象呢?我自嘲道：人长得丑，又没钱，眼神不好的女孩才能看上我吧?女同事羞涩地说道：其实吧，我从小眼神就不好。听了女同事的话，我转过去看着女同事的大眼睛，那双大眼睛是那么漂亮，清澈如水，皎洁如月。我叹了一口气，痛惜道：唉，白瞎了这一双大眼睛了!#搞笑段子#"
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1： 周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”?王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。
2： 昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个 妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
3： 老婆是个女强人，在一个公关公司从一个前台直接干到了女总监。她今天去一个市场买衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意打算走。老板立刻拦住她说：“女士，你都试穿了，必须要买。”老婆一听是这个道理从口袋里拿出钱，然后给了老板。老板刚接过去，老婆立马就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，你必须赔偿我的损失。”老板说：“你这是讹人，我摸你的钱没少一分吧？”老婆不屑的说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”
4： 小舅子在意浓咖啡相亲，点了几个菜其中有一盘牛排，抠门的小舅子一看价格：“88元！”顿时就哭出了声。姑娘吓坏了，急忙安慰小舅子说：“你不喜欢吃，咱们换一个，也不至于哭啊！”小舅子说：“不是，我弟一次相亲时牛排才37块钱，到现在都88元了，我竟然还在相亲！”
5： 今天正在排队选房子，一个陌生美女说：“帅哥，可以插个队吗？”我严肃地问：“你说什么再跟我说一遍。”她貌似被我吓到了，说：“可以插个队……”我打断说：“上一句。”她想了半天，说：“帅哥！”我立刻绅士地伸出右手大声说：“请！”
6： 姐姐很烦外甥动不动就哭，于是教育外甥。姐姐说：现在开始，只要你哭，我只会哄你三分钟，这三分钟代表我作为一个妈妈对孩子的爱。如果三分钟过后你还在继续哭，我就不会管你随便你哭，你自己愿意停不停。休息了一下，姐姐又说：你要知道，我的脾气也不是很好，你要是给我哭烦，我也能给你打到哭累。要知道我也才大你20岁，也是女孩，你应该学会让着点女孩！
7： 一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现什么问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的分子钱。我们就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚！用不了几次，我们就成千万富翁了。
8： 老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”""媳妇去上海出差了，正好小姨子来我家，晚上我请小姨子吃完麻辣烫就送她去酒店过夜。结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了，正坐在客厅的沙发上！我问媳妇：“你怎么回来了？”媳妇说：“坐飞机赶回来的，明天早上还要回去！”我很纳闷：“那你回来干什么？”媳妇盯着我说：“我妹来了，我不放心，所以回来看看！”当时我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”媳妇笑了：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的！”
9： 记得小时候，我和弟弟经常拿爸妈的钱买零食吃。有一次，弟弟往窗户里爬，我在外面放风。爬到一半，弟弟退回来了，说心里惭愧，不能偷父母的血汗钱了，父母挣钱不容易，以后别拉他干这事了。我说了句：买东西你别吃我的！然后，自己爬了进去，黑暗中，发现老爸正在角落里拿棍子等着呢。
10： 小叔子的驾照拿到手了，暗示公公道：爸，咱家也没有车开啊！公公立马明白了，把烟一掐：多大点事，看把你抽的！第二天公公带小叔子去吃酒席，席间公公向大家敬酒，说：今天难得聚一次，大家放开了喝，有车的放开喝，我儿子不喝酒，我专程带他来，让他开车载你们回去！
11： 自从前几日我替女上司挡酒，然后睡在她家后，高冷的女上司就变了。今天一大早竟然给我发了一个520的红包，于是我发信息问：“姐，你是不是发错了？”可是我就连问3遍，后来女上司说是奖金。我急忙找几个同事打听了一下，表示都没有收到任何奖金。到了公司我来女上司的办公室质问：“之前你承诺的项目完了给5000的，这奖金缩水有点严重啊。”女上司瞪我一眼说：“傻子！”我是个暴脾气，奖金减少还骂人，我当时就拍桌子辞职了！
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