【早喝粥，午喝汤，晚喝水】
1.早饭喝粥，配杂粮和蔬菜，粥能补益阴液，生发胃津，健脾胃，补虚损，可加山药、百合、芝麻等，也可选择喝牛奶。
2.中午是喝汤的最佳时间，午饭前喝萝卜汤、冬瓜汤、海带汤，保健作用大。
3.晚上睡前1小时补水，如牛奶补虚益肾、生津润肺、益气养血，葛郁金茶水和胃润肠且排便
#超能健康团##健康真相馆##健康科普排位赛##早餐##午餐##晚餐#
1、富豪开着玛莎拉蒂去女友家里提亲，饭桌上醉醺醺的未来老丈人突然收起笑脸。然后很严肃的说：女婿，我女儿确定要嫁给你了，我不放心啊！富豪表态：您放一百个心，我会对她好的。未来老丈人语重心长的跟富豪说：我女儿从小打遍村里无敌手，我是不放心你！
2、撞坏了女主管的法拉利，赔不起只好娶了她。结婚后我非常懊恼，因为女主管没有文化。某天我生气了：你看你什么样，看看别人的老婆怎么样？女主管不服气地问道：你是什么意思？我：人家读过书就是不一样，打招呼时人家就问我贵姓，我说姓胡，人家又问是不是古月胡。这天家里来了客人，女主管问客人：您贵姓？客人说道：姓朱，女主管接着问道：是公猪还是母猪啊？
3、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”
4、因为生了两个女儿，被亲戚嘲笑觉得没面子，泉州永春的阿勇喝完酒后，竟拿起刀切断了自己的命根子。家人将阿勇和“命根子”送到医院时，心意已决的阿勇一直嚷着“我不接”。手术之后，阿勇病情已较为稳定，医生表示可恢复，不会影响生活。大家有啥想说的？
5、一天吃过晚饭，我正在洗碗，不小心把碗打碎了。老婆：你洗碗这么不用心，是不是不想洗，对我有怨气！后来，买一件衣服给她了事。今天，老婆洗碗，不小心把碗打碎了。我：你怎么把碗打碎了，你根本……老婆抢过话：你只关心碗，都没问我有没有被割到，你根本就没有把我放在心上……好几天没理我，我又买了一件衣服给她了事。最后我发现根本吵不过她。
6、昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道：“咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大便，身上不可能有臭味儿。
7、在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一个帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会怎么？
8、媳妇搞卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了，我知道肯定要闹翻了，媳妇惊慌失措捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮忙捡那些最小的。捡完，媳妇掏出两百块钱给我说：等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。
9、经媒婆介绍，堂哥开着雷克萨斯LS去相亲了。在星巴克见面后，堂哥向空姐女方大致介绍了一下自己的情况。他补充道：“我有的是钱，不需要你们女方陪送彩礼，但我喜欢坦率的女人。你呢？”女方连忙说：“我愿意嫁你这个丑八怪！”
10、开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗?我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方，今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天，你就会发现，你又错了。
11、和媳妇儿子一起逛超市，儿子看中一个遥控赛车，媳妇嫌贵不给儿子买。看儿子闷闷不乐的样子，实在看不下去了，就偷偷拿到柜台，用平时藏的私房钱买给儿子了。没想到，刚回到家就被媳妇发现了，她气得够呛，把我揍了一顿。之后，儿子走过来说：爸，扛得住吗？我点点头。儿子缓了口气的说：爸，我还想要个遥控飞机……
12、下午(儿子放学，我去幼儿园接儿子回家。(我问儿子：今天，学了些什么呀？儿(子非常自豪说：学了，不但而且造句(。老师还表扬了我呢！我：你是怎样(造句的？儿子：我爸爸打麻将不但手(气好，而且脚气也不错！我晕！有你(这样的好儿子，一生足够了。
13、昨天晚上饿了，我拉着闺蜜出去寻觅食物，路边有一只狗一直在叫，很吵，我想到一个梗，上去对着狗狗就来一句：“我今年的桃花运旺不旺？”闺蜜刚开始有点懵，反应过来哈哈大笑，说我会玩儿。然后，然后那只狗居然沉默了！
14、老师让我们翻翻数学书第三十页，突然发话：“谁要是能答出这页的第三题问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。老师很生气问“是谁扔的？”我骄傲的说“我扔的！那我回家了啊！”。
15、临近老丈人80岁大寿，我去阿玛尼专柜给他买生日礼物。到了店里，碰到一位十七八岁的妹子特别大气的说：“这几套衣服我全要了！麻烦帮我包好！”服务员说：“好的！请这边付款！”妹子说：“糟了！”服务员：“怎么了？忘带钱了吗？”妹子：“不是，我是忘带男朋友了！”服务员……
1．隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。我想这难不倒我一个大学生，输入：3.141596，显示密码错误！
2．晚饭过去，我到东湖公园散步，忽然看到一个熟悉的背影。哎，这不是我女朋友吗，激动之余上前对着P股就是一巴掌。可打招呼的话语还没说出口，我脸上也挨了一巴掌。我没认错人，的确是我女朋友，打我的是我那没见过面的未来丈母娘！！
3．有一次，我老婆突然对我说：“我假期要去旅游一次。” 我说：“干嘛花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志看看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。” 她马上回答：“买菜？干嘛花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”
4．老婆是永春第250代传人，刚20岁就得过三次全省冠军。平时在家里，我特别怕她，她眉头一皱我就腿软站不住。今天老婆又生气了，可我不仅没有腿软，还拿出男人的气魄和她大吵了一架！真解恨！老婆气急，指着门口，大喊：“你给我滚！”我想滚，但是突然发现，两条腿已经不听使唤了……
5．跟女友在同一家公司上班，今天中午下班后带着回家吃饭。到家之后不知道爸妈是怎么回事，突然就吵了起来，午饭都不做！为了解决尴尬，我亲自下厨！还把刚拿到的年底奖金给了母亲。谁知道母亲转手把我的奖金给了女票说：你得管着我儿子，不能让他口袋里有多余的钱，既不抽烟，又不喝酒的。要那么多钱嘎哈！
6．最近表弟搬了新家，爱上了年轻漂亮的女鄰居。今天晚上他约我去家里喝酒，酒过三巡之后，他迷迷糊糊地去敲開女鄰居家的门，然后跟她表白了。女鄰居说道：你从我们门口右拐走到第三个红绿灯，再左拐就是我的答案。表弟听完之后，姓奋地跑去了。回来之后，他垂头丧气地说道：那是条死胡同！
7．家里人托人给介绍相亲，约好了在一饭店见面。我去的早在屋里等着！！！！边等边琢磨该一会该怎么打招呼好！！！！等了一会，没人带着一个中年男人进来了，说：这是女孩的爸爸。我瞬间紧张了，自己喊道：爸，您来了？男子愣了一下，说：就你了！！！！
8．媳妇嫁给我一年了，这一年里一直陪着我，一次娘家都没回过。为了不让媳妇想家，我开着新买的超跑载着她就回娘家了。到她家后我为了表现一下想着做一道菜，这是我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老丈人夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”他皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”
9．我一山区来的二叔今天进城找我，中途买了瓶红茶中奖了。因为他不识字便问老板是不是中奖了。便利店老板看了看，说：“这叫谢谢惠顾。”二叔哦了一声便拿出一堆的谢谢惠顾说道：“那这些肯定是再来一瓶了，来！都给我换了！”"
10．周末拉着我陪她去买衣服，正走着，突然偶遇了新谈的男朋友。那二货一见到我立马从马路对面飞奔而来。等他蹦到路中间才发现情况不对，立马用比来时还更快的速度逃离现场。我妈：这谁家孩子啊，怎么那么傻……
