大宝的气球刮树枝上漏气了，就买了个飞碟玩，跑的满身汗，今晚一定会早睡。
回家路上把快递取了，在图书馆大宝喜欢的书。没有办借书卡，因为觉得喜欢的书经常看，每次看的读后感都不一样。
这是一个有味道的评论[呲牙]//@电动UFO:上次在一烧烤店吃烤肠，一口下去，一股子屎味，关键我吃的太快，直接咽了！到现在想起来还恶心，已经三个月没碰烤肉了
有束光
终于下班了！一斤牛肉，半斤卤肠，一份凉拌黄瓜。 俗人，俗生活。#喝酒#男人简单的快乐
00:07
去快递公司分拣邮件，一个月极速瘦身。
后现代妖精
我儿子十六岁，1.85米，240斤，疑似积食发热37.5-37.9近两个多月不见好。各种检查都做了，大夫说已经没啥可以检查的了，但找不到发热原因。他没有不舒服的感觉。食欲正常，大便次数多，经常不成型。但化验大便也正常。有哪位高手大夫能给出个好的治病方案吗？太发愁了！#治病# #生病# #看病# #看病难#
一分钱一分货，找保镖只花一百块钱那只能给你找一只哈巴狗了。//@善良小红花ufo:那就别干呀！干了就要干好，这是常识吧//@残留的仙子:其实想想，如果你开个快递公司，一天发几千万件货， 就算每天有10万件货导致轻微损伤或者严重损伤，寄件人都找你全额赔，你还不亏个底朝天[笑哭]，如果快递公司都爽快的全额赔，只会导致更多人看到自己发的货有一点点碰伤就让快递公司全额赔钱了[吃瓜群众]//@星光不会辜负赶路人:羊毛出在羊身上，你收了钱，就要负责到底.快递物品分：海运，空运、陆运、价格不一样可以理解.东西都丢了，损坏了，难道就是没报价的原因，什么逻辑.出了问题还有理了
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11万货物损坏顺丰仅赔2000元遭质疑，顺丰同城赴港上市胜算几何
第三次世界大战已经打响
不客气的说，第三次世界大战已经开始了。二战icon从萨拉热窝icon爆发，也是逐渐升温打起来的。现在是快速发展，各国站队的阶段。俄罗斯船只菠萝滴海航线被封，俄罗斯和爱沙尼亚开战，三战升级！俄罗斯两面开战，欧美继续实质型参战，援助最新武器，俄罗斯会陷入被动防守，战火烧到俄罗斯本土，威胁普金政权。中国经过半年多抛售美债，冬季前，做好了与欧美脱钩准备，开始大量军援俄罗斯防空武器icon，共享信息，随着进攻型导弹，激光武器大量进入俄罗斯，战局扭转，乌克兰icon面临被全部吞并，北约分裂，德法等宣布中立，英国，波兰，菠萝滴三国继续参战，与此同时，美国，日本，韩国，挑衅俄罗斯远东，牵制俄罗斯，发起南千叶群岛夺岛战，一举拿下日本称之为的北方四岛。朝鲜万门大炮炮轰南朝鲜，牵制韩国，大陆统一战争打响，登台湾岛作战，美日参战，中国东风快递同时击沉美航母三艘。三天时间统一台湾。随着美日韩被牵制东亚并惨败，俄军应该会无所顾忌投放原子弹，地点应该是波兰和乌克兰边界地区，几百平方公里高辐射无人区阻断了交通运输线。俄罗斯南部俄乌边界被英国投放原子弹，做为回击。俄罗斯锆石超音速核弹几十枚，毁灭英国本土，主要大城市港口，军事基地icon，被原子弹平地，寸草不留。世界哗然！美国此时是否核攻击参战，内部激烈争吵，抗议游行彼此起伏，最后加利福尼亚宣布独立不参战，亚利桑那icon等州宣布独立，美国退出战争。随着大量国家结盟俄罗斯。伊朗icon，朝鲜，叙利亚，最先结盟，南非巴西印度土耳其，宣布支持俄罗斯并援助。这一方叫“联合国”，欧美参战国仍然叫“同盟国”。最后是中国参战，一举获胜。欧洲战败，美国提前分裂，被迫中立。最后金砖icon国家为主战胜国成立新的联合国（联合国常任成员包括中国，俄罗斯，印度，南非，巴西）。战后在克里米亚icon召开克里米亚会议，乌克兰菠萝滴三国重新并入俄罗斯，中国统一，琉球群岛icon独立，朝鲜统一南部政权，匈牙利收回乌克兰的匈牙利地区，收回罗马尼亚部分匈牙利族地区，塞尔维亚收复科索沃icon，土耳其拿回爱琴海岛希腊屿，以色列被土耳其联手伊朗灭国，苏格兰，北爱尔兰独立，英格兰做为核试验基地保留，罗马尼亚被匈牙利俄罗斯瓜分，保加利亚被俄罗斯和土耳其瓜分。多极世界（中国，俄罗斯，美国）正式形成。大家拭目以待！
本人程序猿一只，因工作需要使用笔记本电脑，但是个人不喜欢工作台上全是各种电源线。因此经过筛选购买了达尔优UFO无线鼠标。这款鼠标吸引我的地方在于其超高的颜值，另外搭载了一个黑科技，手动选择调节微动设计，可以让鼠标在动静之间结合，适用于多场合使用。
在接到快递小哥的签收电话时，迫不及待的打开我的心仪好货。在外包装上就是普通的快递塑胶袋，拆开后的包装也是比较高端的，
盒子正面印刷的鼠标圆润漂亮，给人感觉就非常的舒适，好像拿在手里把玩一下。正面鼠标下面印有达尔文的专用logo，最上面是英文的标注，2.4GHz+蓝牙模式鼠标。
背面采用的中文和英文结合标注，描述了鼠标的生产信息和防伪标志，看来达尔文品牌对于产品的防伪做的很到位啊。
打开盒子后检查鼠标所有部位均没有损伤。货物完好无损。银色的鼠标外观加上白色的滚轮按键，给人的感觉就是时尚、漂亮。这是我对于这款鼠标的第一印象。
这款设计以UFO飞碟为原型，特别采用符合人体工程学让使用者可以舒适的工作，在材料方面上盖部分采用了金属阳极氧化工艺，喷砂工艺，耐磨耐腐蚀，在滚轮按键部分采用了类肤涂层处理，显的十分有质感和手感。
在结构设计方面此款鼠标是采用的分离式按键面板结构。个人选择了一款上方按键部位为白色其余部位为银灰色的面板，整个鼠标的厚度比大多数品牌的相对厚些，整体造型的视觉效果好
这时候需要在鼠标后面打开无线鼠标的电源开关打开，接着将接收器插到电脑端的USB接口上，此时电脑就会立刻接收到鼠标的信号，在屏幕上显示出光标了。这里需要注意鼠标的正负极啊，要不然是点不亮的。
体验
其次最重要的就是使用体验了，达尔优UFO鼠标感应很精准，不迟钝，手感也不错，握住正好满手。时间久了也没有感觉面板上粘上汗液，这是最好的一点。
另外一点就是不得不重点说的是它的静音效果很好，这个主要归功于他的双切换模式，通过下面的圆盘结构可以切换两种不同手感的微动模式，一种是静音模式，一种是触感模式。这样让你在使用的时候可以根据不同场合来切换选择。
数据参数
最后介绍参数达尔优UFO飞碟无线鼠标的上盖采用磁吸式安装固定，尾部是电池仓，支持1节或2节AA电池，最长理论续航寿命可达12个月，配置有2.4G+蓝牙无线连接，兼容PC、手机、平板等设备。产品尺寸约为109mmx56mmx33mm，满载两节电池下重量为97.1g，喜欢的小伙伴请持续关注达尔优官网了解更多。其实很多参数大家都感觉不到的，只有自己体验才是最真实的。
个人对这次的购物是非常满意的，99元的达尔优UFO无线鼠标的性价比相比较大多数产品还是非常好的，价格也合理，这么好的科技产物可以体验一下。这就是我使用后的感觉。希望可以帮到有需要的同学。#数码#
1；准备睡觉了,嫂子给我发来微信:弟,借我5000块,急用!我问都没问,立马用支付宝给她转了5000块钱。老婆知道后,瞪着眼问我:“5000块?”我说:“咋了,都是自己家人,哪有这么多为什么?更多的是信任。”老婆咬牙切齿,一字一顿的说:“我是问你这5000块钱是从哪来的?”
2：近小舅子把我的保时捷刮花了，我只好每天坐公交车去上班。公交车司机很有个性，关门起车，有人喊道：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住吗？”没理就继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁耍我啊？”我弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了！”
3；班回家：路过一家银行，朝我走来四五个男人突然一起咳嗽起来。我还以为是要打劫的信号，所以有点紧张！但是他们咳嗽着走过。然后一个女人也开始咳嗽了！不可能是传染病、病毒之类的吧？有点害怕！这是怎么回事！直到我到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！
4；想到已经了，还能在街上听到糖葫芦的叫卖声，勾起了我兒时的美好回忆。于是我立刻跑过去：“你看，天上有UFO！”手痛的都快断了，糖葫芦也掉地上了。卖糖葫芦的说：“这扳手都为你准备了，你还敢跟我来玩这套？”
5:今天，我玩电脑玩得很开心。我媳妇从外面回来跟我说：楼下有个女生找你，说是你大学同学。我关了电脑，想都没想就要进门，媳妇又补充了一句：顺便帮我把快递拿回来。我急急忙忙跑下楼，左看右看都没人，只好拿着快递问我媳妇：“你说哪儿呢？”二货居然笑着说，没事，只是忘了取快递，你下去拿吧！
6:第一次和男朋友睡觉，害羞到躲在被窝里不敢出来。男朋友不想见我，又不好意思勉强我，我们就这样异地恋睡着了。晚上，突然男朋友说：“我的人生这么短。”当时我就钻进他怀里，害羞的问他：你给谁打工过吗？结果男朋友说，我的肚子已经冻了125400个小时了。如果再不盖被子，估计真的拉肚子了。下面注意！请花1: 0秒阅读下面这篇文章！你将受益终生！也许你不知道每个人的手机号都能泄露你的年龄！方法是：手机尾号加上你的年龄减去你的手机尾号……其实是真的！很神奇吧！
7：我就越能看到她爸爸和我女朋友在一起。本来我只买了一个榴莲。她看到后直接去超市刷卡买了一箱茅台加10条中华！中午，我留在那里吃晚饭。几杯酒下肚，女朋友的爸爸就开始多话了。说到女儿，他拍了一下我的肩膀说：“大哥，我不能留着这个女儿。请带她一起走.
8:昨天下午下班了，同事孙某在翻找东西。我问了一句：孙哥在找什么？孙说：请快点找头盔。头盔不见了。所以我也加入了辗转反侧的队伍。忙了半天也没找到。这个时候，谁说了一句话，办公室是不是有监控，不是只要监控就行了吗？结果，监控屏幕上出现了一个场景：早上7点40分，老孙戴着头盔出现在办公室！下午5:05，孙先生戴着头盔在找翻箱倒柜的东西，还有两个傻瓜也在翻箱倒柜。
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昆明上空拍到一个奇怪现象……
今天晚上十点左右带着儿子一起出去取快递，看到月亮还挺好，不过走了一段路再抬头又看到一团亮光，我去，不对啊，月亮不是应该在我后面吗？我再次确定了一下，月亮确实在我后面，这团亮光真的不是月亮，也不像烟花等东西啊？那这团亮光是什么情况，太阳早就落下了……不应该是飞机啥的吧？这个还是第一次见这种情况……
差不多半小时后回到家打开窗户又看了一下，这团亮光还在。是反射吗？还是个UFO？不过我真希望这是个UFO啥的，O(∩_∩)O哈哈~
身边的人看到我把雅马哈巧格卖掉，买了个五羊本田塔破100，还有豪爵vf100，有点不理解，从车的性能来说，雅马哈绝对比这两货强，省油提速快…
巧格卖掉的原因是当时买车就发现轮胎很滑，没有及时换，摔了一跤，这还不是重点，重点就是感觉这车骑起来速度6.70左右，车感觉就轻飘飘的，没安全感！
还有这车骑行姿势，我感觉很怪，两个手要往前伸的直直的，胸脯挺得直直的，像个公鸡一样！！
换了五羊塔破100，提速各方面还可以，就是怠速的时候，像拖拉机一样，个人认为骑行姿势比巧格舒服多了，特别是坐姿，这车虽说100排量，可是没有巧格125排量省油，动力那就不用说了，但是好在这车骑起来，在相同的路面骑行，就没有巧格轮胎那种明显的滑胎，同样的六七十速度稳的一批！
换了五羊塔破100后，发现这车有点小巧过头，休闲逛街还行，搭小孩拿个快递搭煤气罐就不实用了，所以又买了豪爵vf100。
豪爵vf100这车轮胎在同样的路面比巧格稳得多了，所以不可否认就是巧格轮胎有问题，豪爵vf100这车油耗比两车高，动力比两车差，但是好在车够大，日常代步比那两车实用多了，还有一点就是质量稳还便宜……………
1、昨天晚上和一为漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思的对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意的碰了碰她的手，她像触了明火，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！女同事说：你的方法用错了！我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧！?
2、 女老板有套公寓，三室的，得知我还在租房，她跟我商量：“你说你租房有意思没？与其你花费1600租房，不如这个钱给我，你搬进我公寓。”女老板公寓我去过，很漂亮，装修很奢华，的确是大三室，我有点动心，就说试试。
3、 没想到已经了，还能在街上听到糖葫芦的叫卖声，勾起了我兒时的美好回忆。于是我立刻跑过去：“你看，天上有UFO！”手痛的都快断了，糖葫芦也掉地上了。卖糖葫芦的说：“这扳手都为你准备了，你还敢跟我来玩这套？”
4、 女朋友今天晚上突然回来很晚，回来后头发凌乱不堪，都是伤，我着急地问咋的了？是不是遇到坏人欺负你了。没想到她却淡定地说：真够倒霉的！我刚才在巷子里走得好好的，对面的一个男人一边走一边看手机，然后我两就重重撞在一起了，还把我撞倒了。我一听急了：你怎么没找理论啊，走找他去算账。女朋友急忙拦住我：找不了了！我当时就昏过去了！，发什么了什么我不知道。我听完有点心惊，毅然说：那不行！你这样不吃亏了？女朋友急忙说：没吃亏！我倒下醒来发现他手机落在我身下，崭新的苹果11还没坏，我拿回来了！我终于放下心来，没想到女朋友还挺机灵。
5、 干客服的时候，我旁边有个女同事身材微胖，最近一直吵着减肥。刚刚看到她又吃了一个奶油小蛋糕，我说道：“你吃完一个奶油蛋糕，你今天就白锻炼了！”女同事立刻回道：“我知道啊。”我略微生气的说：“明明知道你还吃？”女同事的说：“可我今天没锻炼啊！”
6、 在路口等着上WC的女朋友，过来个漂亮妹子，问我在等什么？我说：“是。”她说：“你等的就是我！”我说：“我不认识你！你是在找女朋友？我在等我女朋友！”她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”我说：“你再找找吧！”结果她一下扑到我怀里，说：“不找了，就你吧！”这时我女朋友出现了……老婆你听我解释。
7、 昨天晚上，我和一哥们吃完麻辣烫准备回家。突然看到，路上有两个妹子開着电瓶车从我们身边路过，開得很慢。由于两个妹子长得很漂亮，我就一直看着她们。没想到后面的妹子居然看了看我，向我挥了挥手，我小鹿乱撞，心跳加快，心想这妹子是不是看上我了。我立马向她挥了挥手，哥们拍了一下我的肩膀说：你挥什么手，她是我同學！
8、 以前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山。然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的小李笑他，这把年纪了还挖得完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖得开。智叟一笑：你有女朋友吗。啊哈哈哈哈哈哈?
9、 和美女经理出差，晚上，随便找了一家宾馆，准备住下。问只有一间房，于是又找了一家。我一边对前台说:开两间房，一边使劲对前台眨眼晴，一看对方就是聪明人，说:只有一间房了。我无奈的对女经理说:只有一间房，咋办?女经理有点不好意思的说:那就开一间吧，你可…我赶紧说:我可是正人君子。女经理接着说:你可不可以去刚才那家？
10、 今天去相亲，对面的女生一直低头玩手机，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。女生说：“我要在公司加班。”这时，手机来电话了，我接：“哦，快递啊，那你送到第3栋别墅，交给保姆就行。”我放下手机准备起身离开，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
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