哈哈蛤，嘴都笑歪了
给大家发点一秒笑喷的句子
就当是晚饭后的小甜点[呲牙]
#幽默# #搞笑# #开心# #图源网络#
#五一桶桶快乐#这真的是大型圆梦现场了！@肯德基 全家桶终！于！可！以！自！选！了！从经典美食、美味炸鸡再到甜品小食、冰淇淋饮料，足足可以任选13件，想吃什么就选什么，最重要的是还可以重复选！五一快乐畅选桶过于贴心了！
一想到桶里选的都是爱吃的，瞬间都有吃劲了！而且一桶还只要99元，这性比价真没谁了！拉上小伙伴一起去打卡，还可以get好看又好玩的Smiley联名桶，这下发朋友的美食素材有了，搞怪有趣的合照也有了，快乐上头，确定还不冲？
1. 晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。2、一二货同事说，他昨天下班在路上想放屁，刚好看到身旁有一个人在蹬摩托，就想借摩托车发动声掩盖自己的屁声，谁知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就开始走，结果来了个人仰车翻!3、今天下班回家的路上，我就看见女神走在我的前面，我就悄悄的跟着，然后就掏出手机跟她发了一个信息：“美女干什么呢，出来吃个饭吧？”我就看见她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容是：“我今天在家，我妈不让我出来。”我看后就愣住了。4、女友：“你在干什么呢？”我：“我在跟jian林和云云谈点生意！”女友“说人话！”我：“我在万达蹭网，在某宝买东西！”5、爸爸：妈妈出去工作了，我带你去外面吃海鲜吧！儿子：听说吃海鲜会痛风？爸爸拍拍儿子的肩膀安慰我：放心吧，以我们家的经济实力，永远不会吃到痛风的。6、妻子：明天回娘家一趟吧！当时到了家以后，发现老丈人在家里养了非常多的莲花，我：媳妇，你就像这莲花出于污泥而不染。丈母娘：说话注意点！你是在说我是污泥吗？7.坐在法拉利458的车，我想起小的的时候。在学校，去买零食，东西一共要付4元。我给了女收银员10元钱，结果她找回我7元，多找了1元。作为一个好孩子，不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？”她顿时一愣，看了看我手中的东西和手里的钱，又拿了1元钱放到我手里。8．今天我和小明总，带着我们的客户一起去吃火锅，在路上的时候，这客户放了一个屁啊，这气味还很奇特啊。这到了火锅店里，这客户让我们选锅底啊，小明总就选了一个清淡的。这客户走了之后，我就问小明总啊：小明总啊，您平时不最喜欢吃麻辣的吗，今天为啥选了这么清淡的锅底啊？小明总说：这客户在路上放了一个屁，我闻到有痔疮膏的味道，所以，我就选了清淡的啊！于是再后来，我们的公司就拿到了订单……9 ; 今天和女友一起在路边等出租车去影院。我看到一辆空车过来便大叫：“空车，来了个空车！女友：“哪是空车，有人！出租车停下之后，我得意地说：“什么眼神，我说是空车吧。女友指着司机说：“这不是有个人吗，哪是空车！?10、老板：帅哥，我们店的甜点出新款了，请问需要来份甜点吗？小刘：有什么可以让我挑一下的吗？老板：要，或者不要！#幽默搞笑段子# #搞笑#
1、晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。?
2、 我偷用老婆的花呗充了68块钱的年费腾讯会员，老婆知道后非常的生气！！老婆吃完晚饭要离家出走，拉着行李箱挎着小包走至门口时，我冲上去一把夺过她的小包，看了下，里面根本没啥钱，怕她出去没钱受苦，于是我掏出我仅有的私房钱200块塞她包里了，不成想这婆娘抓住包一摔，骂到：跟你过了这么久，今天我算是看透你了，巴不得我离家出走是不是？？好再领一个进来对吧，好，这个婚离定了！！?
3、 早些时候还没买车，送老婆上班都是骑电动车。南方的冬天虽然不下雪，但有时候也会寒风凛冽。感觉到她哆嗦着紧紧搂住我，手冷得都伸进我口袋里取暖了。我抱歉地说：“等有钱了，一定买辆车……”老婆却说：“坐车有啥好的！就这样天天搂着你，就很幸福很充实了……”真的很感动！如果不是后来我口袋里的私房钱没了的话，就真就相信了……?
4、 弟一次带女友回家，到了家门口遇见发小，于是让女友自己先进去。和发小聊了半个小时，我妈和女友聊的很開心。我故意说：“妈，这美女是谁啊？”我娘：“不是你女友吗？”我：“不是，女友还没回来呢！”我娘高兴地说：“这姑娘不错，把你女友甩了跟她好吧！”
5、 早晨和媳妇都不想起床做饭，床头柜上还有一个苹果，饿得撑不住就用刀削了，刚要吃，媳妇醒了惊呼：空腹不能吃苹果！我一愣，她坐起身继续科普：苹果酸和胃液会发生反应，轻者形成结石，重的就是胃癌了！我是医生，请相信我！缺乏常识差点酿成大祸！我一头冷汗的刚放下，她拿去几口就嗷呜一半，我惊了：你咋能吃呢？她叹了口气：我早就不想活了，吃个苹果试一下。我……"
6、 没想到我孩子的班主任是我前女友，第一次开家长会的时候我就认出来了，会后，她叫我去办公室，问：“几年不见，孩子都这么大了，我记得我们分手才4年吧？”我赶紧解释：“二婚，她带过来的。”前女友哼了一声：“我就说，你的孩子哪能这么漂亮呢？”我气不过就问：“凭啥这么说？”前女友说稍等，然后她出门，一会领过来一个4岁的孩子，说：“叫爸爸！”然后，她对我说：“这才是你亲儿子。”我顿时就慌了：“我们分手4年，儿子就4岁了？”她说：“有什么奇怪的？4年，4岁，不是很合理吗？”我被绕糊涂了，谁给我算一下，是这样的吗？
7、 同事脸上挂彩了，我好奇地问原因。同事：”昨天下班打扫卫生，见儿子床上有包辣条，忍不住吃了几根。没想到是儿子做数学题用的……“我：”少那几根也不至于吧？“同事愤愤的说：”小兔崽子竟然对他妈说我耽误他考全班第一名了。“?
8、 小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活。 ,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。 葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？ 小姨子答道：当时我不认可，没让他买。 我又问：那他给你留了多少家产啊？ 小姨子哭道：两亿三千万。 两亿是：追忆、回忆。 三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
9、 单位李姐，人长得漂亮不说待人还和气，她老公经常出差，就把我叫去她家，好吃好喝的招待，晚上还煮各种宵夜甜点，说不能让我亏了身体，这让作为单身狗的我受宠若惊。直到李姐读小学的儿子各种暑假作业，在我的辅导下全部完成，这种幸福生活戛然而止。
10、 到广东工厂打工的第一天，一大早我就坐上了去工厂的公交车。刚坐了一站地的功夫就上来了一个白发苍苍的老人，我给她让了一个座。老人家很客气说不坐，我就说：没事的我过两站就到了。而后她坐下就开始说：小伙子，你人太好了，我这辈子都牢牢记着你，到死我也牢牢记着你！那时听得我吓得一身冷汗，老人家，我晓得错了。?
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好搞笑哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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广东两少女无证骑摩托挑衅交警：来查我吧，我求你了
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老班长给我寄了一箱奇怪的苹果！
他说是自己果园种的，让我不要嫌弃，尝一尝。打开看都是“黄不拉几”的苹果，这是怎么回事？难道是快递时间太长了，焖坏了？
这个黄黄的苹果，本来以为是粉粉的口感，结果是爆汁超级糖心的脆苹果。果汁多到咬一口会流到手上，真的太好吃了！
听老班长说：在山东烟台的农村，有一种被当地人称作“白果儿”的苹果，果农都是等到霜降后才连袋采摘，留作自家吃的。这种苹果吃起来有淡淡的奶油香气！所以被称为“奶油苹果”。
奶油苹果除了直接吃以外，做拔丝苹果也是不错的选择。拔丝苹果金黄酥脆做法简单，一起来看看吧：
食材：苹果2个、油200克、面粉30克、淀粉10克、白糖50克、水15克、鸡蛋1个、熟白芝麻5克。
做法：
1、鸡蛋取蛋清，蛋清中加入适量的淀粉，搅成糊状。
2、苹果洗净，去皮不去皮都可以，切成小块，撒上一层面粉后，放入蛋清糊里裹一层蛋糊。
3、起锅，把油烧到六成热，把苹果块放入锅中炸到金黄后，捞出备用。
4、锅洗净，放入适量的糖和水熬化，熬到糖水变得浓稠，起小泡泡即可关火。
5、把苹果块倒入锅中，挂上糖浆，盛出即可。
拔丝苹果非常好吃的一道甜品。
可以说奶油富士苹果是苹果中的贵族，是苹果中唯一一款真正霜降采摘的苹果，脆甜多汁，皮薄核小，在国内种植很少，被誉为苹果中的“黄金果”！#搞笑好物种草# #新年福利社#
我们常说从前慢，车马慢，万物按照自有规律静谧生长。它仿佛就是慢时光的产物，五年的等待，产量稀少。而真正懂它价值的人却从未放弃过，每颗果子都显得极为珍贵。坚守种植，时间自会证明。#乡村美食上头条#
现在正是奶油苹果成熟的季节，快过年了，买一点质量好的苹果，和家人一起分享吧！
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