1、你知道一个女人活通透了是什么样子吗？你开始不对别人有所期待了，也不追求别人为你而改变了，别人怎么评价你都不重要，不想和无趣的人说话，凡事先讨好自己至于其他人分心情，看交情。
2、有人说，累了就别干了，一天到晚就知道干，因为我明白。穷在街头无人问，富在深山有远亲，不信你看杯中酒，杯杯先敬有钱人，人无钱，不如鬼，汤无盐，不如水。
3、社长聊段子：五岁的儿子在门口放爆竹，一个漂亮的小萝莉走过来说，帅哥，你今年几岁了？儿子说十岁。小萝莉道，你骗人，你明明五岁。儿子说，昨天我说了我五岁，你就说你也五岁，这是缘分，然后就把我鞭炮全放光了，今天我才不上当了呢
4、我有一姐们，在奶茶店上班，上班很认真，就是一有空就喜欢玩手机，昨天她被老板辞掉了。然后她到一家卖农药的店里上班，当天下午就被辞掉了，那为什么把你给辞了？她说：今天一个客人买了一瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞掉了。你对客人说了啥？她说“要吸管吗？”
5、早上发现感冒了，很难受，结果老婆公主病太严重，竟然让我去做饭，本来就生病的我气的不行，结果和老婆吵了一架，摔门而去，中午回来的时候，老婆竟然做饭了！有菜有酒!还拿过来两片头孢先锋给我，看看如此体贴的老婆，不禁有悔意，于是当着老婆的面，自罚了三杯……
6、中秋节花50买了两箱假的五粮液送给董事长，他发现后大发雷霆直接把我开除了。失业了大半年，终于进了一个新公司上班。今天中午吃完饭以后，我们一大帮同事围在一起聊天。一个女同事悠闲的喝着她的茉莉花茶，突然女同事打滚哭叫起来。我们当时就被吓懵了，以为她是犯羊癫疯了。原来刚才喝茶她见杯子里有一朵泡开的大茉莉花，就一直吹着那花没舍得喝下去，茶喝完了才发现是一只大飞蛾子！
7、我和几个兄弟去吃海底捞，吃着吃着，从锅里捞出来几节电池。我叫来服务员，厉声道：“你们怎么回事儿，怎么锅里还有电池？”服务员：“先生，您点的不是麻辣火锅吗？”我：“这和电池有什么关系？”服务员：“我们的花椒用完了，想着电池的电摸着是会麻的，就用电池代替了……”
8、相亲的时候我们去吃的西餐，不小心打碎了一个杯子，服务生说道：“先生您好，这只杯子50元。”我一翻兜只剩一张100的，服务生也没零钱，我寻思装就要装的到位，我抄起一个碟子往地上一摔：“这回行了吧？拿去，不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。“先生，碟子100……你还差50块！”
9、媳妇每个月都有那么几天，动不动就骂人，说烦死了，我总是陪笑脸，让她多喝点红糖水，这都不见效！直到有一次我帮她把网上的购物车货单结帐，马上心情变好了！现在媳妇每月都准备着网上购物车，说治疗心情不好有特效…
10、在餐馆吃盒饭的一位顾客大声地叫老板：“老板，老板，我点的是素菜，怎么给我炒成了荤菜呢？”老板边炒菜边说：“可能是人多，误加了猪肉丝，这样吧，还是按素菜价算。”顾客说：“好像不是猪肉丝，是几条菜青虫。”老板没听清楚就说：“什么都按素菜价算。”
11、下班看到老板在倒车，我飞快的走到车后为他引导阻挡路人，最后老板对我点了点头笑了笑，那一刻我感觉自己的机会要来了，瞬间感悟：要想成功，就要有眼色，会做人！！终于，第二天大老板把我从销售部调了出去，成了一名保安！
12、有一次陪着老婆回娘家，正好在小区遇到老丈人。老婆问：爸，你干什么去？老丈人头也不回的说：你俩先回家，我钓鳖去！我们满头雾水的回到家，问丈母娘：我爸这是去哪儿钓鳖？丈母娘说：没事，他只是去网吧找你弟回来吃饭。我……
13、双亲一代都比较节俭，平时瓶子纸什么的都放在阳台上，留着卖钱。今天老爸收拾东西，要我帮他拉到废品站去卖。来到废品站，把东西一样的过称，最后，我便想看看最近胖了没，往上称一站。垃圾站的老板突然脸色不好，对他的父亲轻声说：“兄弟，我们这可不收胖娘！”
14、晚上和小舅子在滕州饭店吃饭喝酒，饭桌上聊起了手机。小舅子说：百年后科技有了很大的发展，手机一定会成为所有人不可缺少的东西。我说：唉，别说以前了，就是现在人们也离不开手机了！小舅子说：是啊，我相信多年后墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，这简称就叫“扫墓”，真是太可怕了。我接着说：“这并不可怕，最可怕是你扫完，屏幕显示对方已同意添加你为好友。
15、小的时候妈妈去外地出差了，便把我放在同事家寄养。阿姨晚上下班回家给了我一个棒棒糖，我不敢拿，便说：妈妈不让拿陌生人的东西。她看我接，就想方设法的哄我。最后我动心了，伸手去拿糖，可是还没拿到手，就吃了阿姨一巴掌。阿姨：妈妈都告诉你不要拿陌生人的东西了，你还敢拿！以后长大了指定被人骗！
1.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”
交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊
”
交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”
交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”
男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2.丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
3.老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。 小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……
4.小姑子是夜店DJ，怀孕是家常便饭，名声不好一直找不到对象。就在昨天，小姑子终于嫁给了一个老实人。新郎接亲的时候，小姑子死活不愿意离开家，公公婆婆纷纷落泪。昨天，婆婆给小姑子打电话问：要不要回家住几天啊？小姑子态度坚决：不要。婆婆：为什么啊？小姑子笑着说：因为我老公做菜比你好吃。婆婆：好啊，你这个叛徒！
5.在一次交友大会上，一不小心就进入了高材生的群。刚进去就见到有个人提问：一滴水如果从很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸死？？？猛然间群里热闹起来，各种公式，各种阻力，重力，加速度的讨论。见他们一直争执不休，我问了一句：你们没有淋过雨吗？？？顿时群里死一般的寂静，然后，我显示自己被踢出群了。
6.在哈工大读书的富二代去酒吧兼职当调酒师。有一天晚上，有个姑娘甩给富二代30000块钱，让富二代立刻帮姑娘调了一杯忘情水。这酒怎么调，富二代不会，只能随便调了一杯酒，对着姑娘说：“忘掉上一段感情的最佳办法就是开始下一段，这一杯酒是为你一个人调的，希望你喜欢！”一直到富二代大学毕业，富二代也没有再去做过兼职。
7.高三那一年我瘦了10斤，我身后的胖子瘦成了彭于晏。记得有一次，胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”“健胃消食片！实在没别的可吃了！”
8.闺蜜的爸妈重男轻女，把闺蜜生下来以后就把她放在了乡下外婆家。闺蜜一直都和外婆在一起生活，所以感情很深。一次，闺蜜得知外婆生病了，心里十分着急，然后坐了十几个小时的客车去看望外婆。在路上闺蜜晕车很严重，在外婆家躺了三天才恢复过来。闺蜜临走时，外婆语重心长地说：“丫头啊，以后我再病了你可别来了，不然我还得带病照顾你啊，太麻烦了！”
9.在我上初中的时候，我的同桌特别的调皮，总喜欢倒弄一些稀奇古怪的东西。记得有一次同桌上课时偷偷研究甩炮，也不知他是怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸。结果“嘭”的一声就响了，全班同学都吓了一跳。老师把同桌叫起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆的，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青烟。
10.五台山的方丈接了一笔订单，让他去滕州的一家公司里做个法，酬劳是三百万，方丈立马就坐火车去了。在火车上，方丈正坐在位子上闭目眼神，坐在对面的美女问方丈：“帅哥，你有充电宝吗？”方丈摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”美女有些生气，又问：“对不起老东西，你有充电宝吗？”
11.把电子厂的厂花约出来以后，带着她在小吃街溜达。
她在一个小摊上买冰棍吃，3块5一个，给了老板5块钱，老板找了1块给她。
厂花好奇的问：是不是少找了？
老板：没有啊，冻过的，是要贵一点。
厂花回了句：好吧，那你给我拿个没冻的！
12.老丈人跳广场舞的时候认识了一个领舞大妈。最近老丈人想跟大妈求婚，但却不好意思开口。昨天晚上，老丈人跟大妈正在跳舞，大妈看出来他有心思，便问道：“你是不是有话对我说啊？”老丈人吞吞吐吐地答道：“我想问问你，你愿意SI后葬在我家的祖坟里吗？”
#搞笑##搞笑段子#
从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
这天方丈下山去采购物资，赶上超市打折，排队的人很多。等了一个多小时终于轮到方丈了，收银员刷了半天却有一袋面粉刷不上。然后说：“刷不上，你下次再买吧。”方丈当时就急了：“不成，我这排半天队，你再刷几次。”然后收银员问方丈在哪儿拿的面粉，她去查价格。不一会她回来说：“我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”
我:“给女人钱,违法吗?警察:“不违法。我:“和女人约会,违法吗?”警察:“不违法!我:“不知道女人的名字违法吗?警察:“不违法。我咆哮道:“那我这几件事一起做,为什么抓我?”
王阿姨特别爱占小便宜，她的热水器坏了，请来维修人员上门服务，修完热水器后，又让人家帮她修了一下燃气灶，当她再次要求人家帮忙修理别的电器时，维修人员指着她家的狗说：“阿姨，我还会做菜！要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧！”
女老板的酒瘾比较大，最喜欢喝的是82年的拉菲！自从我帮她跑腿买酒后，女老板现在竟然把酒戒掉了。这天，女老板买了三瓶茅台，高兴的来到我家道谢。我惊讶的问：“我也是拿着您的钱替您办事，有什么好谢的。”女老板一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了！”
婚后我想在国内度蜜月，但是老婆说一辈子就这一次，必须去国外。我拗不过她，就花2000块买了两张去夏威夷的机票。过安检的时候，工作人员看完老婆的护照又看了一眼老婆，说：照片和本人怎么不一样？？老婆：护照是五年前照的了，可能有一些差别。我淡淡地说：麻烦你们放她过去吧，她每天长得都不一样！！
大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！有一天晚上，我和大姨子两个人一起看电视。没事就闲聊了起来。我问大姨子离婚分了多少钱？她叹了一口气说道。这么多年他开公司确实赚了不少钱。家里的房子和车子都是他买的。虽然我是因为他找女人才离婚的。但是我也不贪他的钱财。离婚后我只拿了两个亿，对他来说也只能算是不痛不痒。我目瞪口呆的看着大姨子，张大嘴巴说不出话来。。。
表哥在公司刚刚升为主管，为了替他庆祝，我找了几个妹子叫上他一起去K歌。表哥去结账的时候，他发现没带足现金，只有银行卡！服务员说：“可以刷卡。”表哥说：“这卡是我老婆办的，刷了她收到你们K TV的消费短信，回家会打死我的！”服务员说：“没事大哥，我们可以给你刷成其他消费的。”结果刚回到家就让表嫂一阵揍，她把手机短信给他看：“滕州菜煎饼消费1880元？”
媳妇肚子很胖就想锻炼一下，健身教练建议她每天做20组仰卧起坐。媳妇做仰卧起坐做的很艰难，让我在后面帮推一下。我肯定不会免费干的，就问多少钱推一次？媳妇说块3钱一次，我直接拒绝了，我可没这么廉价，媳妇继续说，那100块钱50次总可以了吧，我一听100那还差不多，就帮她推了50次。吃亏的事情我是不会做的。
昨天同学聚会，酒喝得有上头，于是就想到了暗恋两年的女同事，借着酒劲鼓起勇气拿出手机给她发了表白信息。过了三十分钟后，手机没收到回复信息，我心想，可能是不接受我吧，心情不开心，就独自一人先行回家了。
今天到了公司，女老板看到我，先是脸一红，然后把我叫进办公室，柔情似水的问我：你昨天是不是喝酒了，现在还难受么？我疑惑的问：你怎么知道我昨晚喝酒了。女老板拿出手机给我看了条信息，仔细一看，这不是我昨晚的表白信息，艾玛，不小心给错发到女老板这了。女老板接着说：都说酒后吐真言，你知道对我是真心的，所以我思考了一下，答应当你女朋友，咱们找个好日子把婚期定下来吧。我刚准备解释一下，转念一想，还是将错就错吧，这样挺好。
