崔哥，我给您科普一下：广州没有海鲜！我是玉环人，广州住了！去厦门出差，到一小饭馆，好熟悉的味道！好吃！啥味啊？海鲜！海鲜！对，就是海鲜！
，刘德华起诉四川一家叫“刘德华板鸭”的川菜馆侵权，老板大怒:“不是只有你一个人叫刘德华，我的鸭店没有问题。
刘德华位列“四大天王”之列，但他很少接广告和代言，更不会接一家饭店的代言。
68岁的刘德华来自四川崇州关胜镇，从1980年开始经营“正宗刘德华鸭肉店”。
1980年，他创办了刘德华板鸭店。经过潜心研究，我们做出了风味独特的板鸭。从一个卖豆花饭起家的小吃店，从早到晚的打拼，发展到今天的两层楼刘德华板鸭酒店。
如今，这家酒店由刘大爷和他的三个孩子共同经营。
所谓老字号，越老越值钱。为了保护版权，，刘大爷申请注册了“刘德华板牙”商标，，老人拿到了商标资格证书，上面有“刘德华”的名字和个人肖像成功注册。
有一天，刘德华的一个老粉丝去四川旅游。从香港到四川旅行是一件快乐的事情。
但看到一家叫“刘德华鸭”的店，这位粉丝就纳闷了，天王在这里是怎么做生意的？
于是他进去吃了盐水鸭，但是进去之后除了刘德华盐水鸭的名字，没有刘德华的海报。
所以我一问，人家说不是刘德华代言，他说不是代言。他为什么用人家的名字？
最后这件事被经纪公司知道了。经纪公司知道后，去调研核实。没想到，真的是“刘德华鸭”这个名字。
香港刘德华说:板鸭店侵犯了我的名誉权。
大约一个月前，刘大爷收到一封厚厚的信。这封信是北京发的。
是明星刘德华的代理公司恒泰玉环有限公司受北京康信知识产权代理有限公司委托出具的注册商标纠纷裁定申请书。
申请书有几十页，主要意思是:“刘德华”牌盐水鸭对明星刘德华先生造成了一定的精神伤害。
刘大爷的孩子说，刚开始还担心被指侵犯名誉权，但很快就打消了顾虑，因为我爸从出生起就一直叫这个名字，比香港刘德华早，有关部门也批准了，应该没什么问题。
刘大爷女儿还说，自从老父亲收到律师函后，就变得沉默寡言了。"他要么忙于工作，要么独自坐在角落里抽着闷烟。"
据了解，板鸭是四川崇州的特产。仅在关胜街就有几十家板鸭店，每一家都以店主的名字作为招牌。
刘大爷女儿强调，“爸爸和香港和刘德华没有任何关系。我们不想用他的名字来增光添彩。”
针对北京的律师函，老人家属还委托了四川的一家商标局，申请对侵权纠纷进行答辩。
报道称，香港艺人在内地受欢迎，但他们经常担心肖像权和名誉权，刘德华经常是侵权的受害者。
，有人生产了“华子牌”洗发水，随后出现了“流得滑”“泻停封”(刘德华和谢霆锋普通话的谐音)等一些修正液和止泻药的商标产品。
据香港明报报道，该报致电负责商标纠纷的北京康信知识产权代理有限公司查询。
其商标部经理吴琼证实，他们去年受恒泰玉环有限公司委托，认为四川崇州市专营板鸭的刘德华在板鸭、腊肉、香肠等商品上注册“刘德华”字样，侵犯了香港艺人刘德华的名誉权，已发函要求撤销其“刘德华”牌商标。至于刘德华的管理公司，回复本报称对此事不予置评。
，四川老人刘德华现已决定为自己创办的“刘德华”盐水鸭维权，并已委托商标事务公司申请侵权纠纷抗辩。
随后，香港刘德华在“华子天地”的网页上首次对四川刘德华鸭店侵权事件作出回应，并更好地安慰“老伯伯，你放心，不会有事的！”现在事件终于圆满解决。
刘老伯听了，觉得很开心，说再也不会被商标事件困扰了，可以重新过正常人的生活了。
友友们，来说说你们的看法？
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杨明全盘下了店铺“德聚全”，风水先生直夸这店铺是风水宝地，如果把店名“德聚全”改成“全聚德”，那必定鸿运高照，生意兴隆。明全听了当然很高兴，就马上命人把招牌取下来，改成“全聚德”。
全聚德开业这天，场面热热闹闹的，可店铺的原主人华英奎来找麻烦。他当众把罐子一摔，质问明全为什么改店名？当初两人协议转让店铺时，明明说好不改店名的。
明全跟华英奎解释，这店铺以前生意不好，他想转转运。明全命人拿来一包银子补偿华英奎，可华英奎不要，他气愤地甩手而去。
为经营好饭店，明全没少花心思。他重金请来名厨，还请来能说会道的堂头，就连普通跑堂的，他都是精挑细选聘来的。
全聚德的生意红红火火的，真是应了算命先生的吉言。但没过多久，全聚德的对面开出了一家名叫华赢全的店，这店里的摆设等跟全聚德一模一样，老板正是华英奎。
全聚德的客人被华赢全抢去了不少，明全心里很着急。他就想做出一盘招牌菜来吸引顾客，因为以前他是做鸡鸭生意的，所以就去北京城里的各家烤鸭店转悠。
一天，明全偶然尝到一盘烤鸭，立刻被吸引住了。这烤鸭颜色红润、皮脆肉嫩、香味扑鼻，闻一下就能让人垂涎欲滴。明全立刻重金聘请做出这道烤鸭的孙铁杆，孙铁杆原先是清宫里的御厨。
那天，孙铁杆在烤乳猪时，因为少了几头乳猪，他就用鸭子代替了。鸭子烤出来后，正好被明全吃到了，明全就请孙铁杆去专门烤鸭子了。同时，明全还把同样御厨出身的吴一勺也重金聘去了，一时间全聚德人才济济。
全聚德一推出孙铁杆烤的挂炉烤鸭，挂炉烤鸭立刻成了店里的招牌菜。来尝鲜的人络绎不绝，大家赞不绝口，全聚德的生意又红红火火了。
因为挂炉烤鸭畅销，原来的焖炉烤鸭就没人吃了。做焖炉烤鸭的郑大炮很生气，明全为了安抚他，让他做了二掌柜，可他还是记恨上了孙铁杆。
郑大炮纠集几个老伙计，一起找孙铁杆的麻烦，后来还把孙铁杆的铁杆弄丢了，害得孙铁杆烤鸭时手臂都烫伤了。明全知道后很生气，立刻辞掉了两个老伙计。
自从全聚德的挂炉烤鸭推出后，华赢全的生意惨淡。华英奎便想出用湖鸭代替原来的贩鸭，这样价格就低了，他以低价来吸引顾客。但全聚德坚持用贩鸭，明全觉得必须要诚信经营。
明全有个相好的，人称玉环嫂，玉环嫂的丈夫前些年受伤后瘫痪了。玉环嫂和明全好上后，明全就养活着玉环嫂一家。玉环嫂有老公，自然不能嫁给明全，慢慢地明全就有点移情别恋了。
伙计田顺看上了玉环嫂，他为了报复明全，就强硬和玉环嫂发生了关系。前几天，明全责罚伙计二妞去倒水，二妞不慎摔死了。田顺和二妞是好兄弟，所以田顺记恨上了明全，要报复明全。
玉环嫂为了化解明全和田顺的矛盾，就答应和田顺同居。玉环嫂的丈夫知道后，忍受不了这种屈辱，自尽身亡。到这时，明全才知道玉环嫂和田顺的事，而且玉环嫂已经怀孕了。
玉环生下孩子后，算命先生说明全有一场劫难，得要马上成亲冲喜。明全因为恨田顺，就逼着玉环嫁给自己。在成亲这天，华英奎带着一群警察赶来，诬陷说明全私藏大麻。
明全不知怎么回事，就跟警察争吵起来，警察开枪失手打死了玉环。这下，明全和伙计们都愤怒了，马上跟警察打起来。混乱中点着的灯笼掉下来，立刻着火了，最后全聚德葬身在一片火海中。
这是电影《老店》里的故事情节，它是根据全聚德创始人杨全仁的经历改编而成的。
北京全聚德烤鸭赫赫有名，1999年1月，“全聚德”被国家工商总局认定为“驰名商标”，这是中国第一例服务类中国驰名商标。
冲动是魔鬼，遇到事情时人一定要头脑冷静，才能从容应对，才能顺利解决麻烦。
#情感#
情感：女孩8岁成寡妇，被剃光头发送进寡妇院，《水》揭开“遮羞布”
1、因为疫情的原因，大家出门都要带着口罩。近点带着口罩出门了，路上遇到了朋友。然后她说：你笑了哎！！我问她：是不是看到我眼睛变弯了？？朋友说不是，我继续问：那你是怎么看出来的？？朋友说道：你脸上的肉都从口罩两边溢出来了，哈哈哈！！
2、一夜，唐玄宗和杨贵妃在阁楼上饮酒赏月。唐玄宗：“圆月美景，朕想赋诗一首，”转而有对杨贵妃说：“玉环爱妃，你看过李太白的静夜思吗？”杨贵妃却跪下说：“皇上英明，臣妾该死。臣妾不但看过，还…还尝过”
3、一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机吞了。只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。边上的人就问：“你往里倒酒干什么？”醉汉笑道：“喝。。。喝多了它就吐出来了！
4、和女同事聊天，帮她处理问题于是使用了远程访问，后来没有关，我跟她说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”于是看到了她在打字：”就你也配？”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”
5、今日一女神对我抛媚眼，说“搅屎勺”。我特么当时就纳闷，不是只有搅屎棍吗？回寝室一问老王才明白“约”，搅丝旁加个勺特么不就是约啊？寝室有王性室友就是666666
6、陪漂亮的小姨子去相亲，对方说自己有车有房，车是几百万的。我说：“你说的不是地铁，公交车那种吧？”他反问说：“地铁上百万就买上了？”小姨子瞪我一眼说：“哥，你别打岔，我想继续听他吹！”那人也不谦虚，继续说：“放心吧，我的车那肯定是独一无二的，虽然只是两个轮子，但年代久远，具有很高的收藏价值，上次隔壁老王就说能值一百万，后来我媳妇还跟着他走了...”这个，她媳妇被自行车骗走了?
7、我工作丢了不知道怎么办？媳妇问我咋回事？我说老板经营不善，公司倒闭了，工作也没了。媳妇说：前几天才发两千年终奖，这么快就倒闭了？我说：前几天老板说我工作好，本来发1093年终奖，他没有零钱，他想少给我三块，给我1090元。我和他说，我给你七块，凑个整，你正好给我两千整，然后老板同意了。媳妇：我明白你们公司为什么倒闭了，老九，像你这样的智商都能坑老板，公司不倒闭才怪呢。
8、有天在饭店吃饭，付完钱过了很久也没有上菜！实是饿得不行，生气的就站起来往外走。前台看到后问我：“这位先生，您怎么没吃呢就要走啊？”我：“我先去旁边的店吃饱了再过来等你们上菜。”
9、老师：海内存知己，下句是什么？小明：隔壁住老！老师：青山依旧在，下句是什么？小明：绿帽长年新！老师：风萧萧兮易水寒，下句是什么？小明：老妈搓麻兮不煮饭！老师：近水楼台先得月，下句是什么？小明：谁家衣柜不藏人？
10、我哥是个情场高手，今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说，“我们分手吧！！！”我哥沉默了半天，很委屈的问道：“我能再说最后一句话吗？？？”他女朋友：“说吧，别婆婆妈妈的！！！”我哥：“我会编程…………”他女朋友：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！！！”我哥涨了红脸，接着说道：“我会编程...童话里，你爱的那个天使！！！”
11、饿了，懒得自己动手，跑到楼下面馆下了碗牛肉面。辣椒加的有点多了，吃的我贼热，汗如雨下，实在忍不住了喊道：“老板，怎么不开空调啊？”老板笑了笑，说：“省电啊！”我愣了一下，好奇地问：“那买空调干嘛？”老板：“吸引顾客啊！”我盯着空调看了半天，老板这话好像是没毛病啊……
12、女：你穿过阿玛尼的衣服么？男：“没穿过。”女起身要走，男：不过我也穿进口衣服，一套万把块呢！”女喜笑颜开，接着聊：“你开宝马么？”男：没有。”女又起身要走，男：“不过我天天坐加长大奔，几百万一辆呢！”女笑开了花：“那你做什么工作的呀！”男：“我在消防队上班的。
13、我感冒去挂吊瓶，女友来看我，我俩聊得火热，把打吊瓶的事忘了。护士来巡查，跟我俩吼：“还聊呐？看看，药都打光了，都回血了看不见啊？”我低头一看，回血都有一尺多长了。护士说：“我要是不过来，估计你能把吊瓶灌满了！”
14、媳妇让我摘花椒，我蹭蹭几下就摘回来了！跟媳妇报告：树不高，我几下就摘好回来了！媳妇：“我想吃生核桃了，要不你在上核桃树看看熟了？”我望着有三层楼高的核桃树，陷入了沉思：媳妇，我是不是做了啥事让你想换了我啊？
15、昨天我生日，喝了点红酒，问老公：“你不是说认识我之前，相亲就相过二十多回吗？那你怎么单单看上我了呢？”二货说：“喇个说看上你喽？不要自作多情好不好？我相亲相了二十多回，他们的名字都太有文化了，我一过也记不住。上午见一面，中午就忘喽。最后遇见你这个没文化的，取了这么过叮叮咚咚的傻名字，一看就记哈喽！”
