小学生搞笑作文《我的爷爷》，这孩子真有才，你让爷爷情何以堪啊[捂脸][捂脸][捂脸]
小学生感人作文《我的爷爷》，看完老师感动的瞬间流泪[流泪]#我要上微头条#
小学生作文《我的爷爷》，看了你的描述在纸上描绘了一番，这真的是你爷爷吗？[捂脸][捂脸]
小学生优秀作文之《我的爷爷》。爷爷好不容易熬到退休了，你还让爷爷这样为难。这娃太聪明了！
小学生作文《我的爷爷》，爷爷退休了要上老年大学，小孙子担心爷爷开家长会怎么办[笑哭][笑哭][笑哭]
小学生作文《我的爷爷》，爷爷要上老年大学了，就是担心开家长会该怎么办？[捂脸][捂脸][捂脸]
1、老婆在洗澡，老公在走廊看电视。突然，浴室里传来妻子凄厉的惨叫声。他急忙打开浴室的门，看到妻子坐在那里，脸色顿时通红。他冲上去问老婆怎么了，老婆吓得说：“水很烫。”
2、昨天，老师给儿子和同学们布置了一篇作文，名为《我的爷爷》。写作业的时候，儿子翻开作文书看见一篇作文，叫《我的姐姐》。于是，他就把里面的姐姐全部改成了爷爷。第二天，老师把公公请到教室，并在课堂上念了他的作文：“我有一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了……”
3、我结婚那天，老公领着一个四十多岁的男人怀里抱着一个小女孩进来， 指着我跟他们说， 这是你舅妈。我想都没想就张开手臂说，来让舅妈抱抱。然后就看见老公用嫌弃的眼神看着我，指着那个男人说，是他把你叫舅妈……我的脸呀！
4、我正在上班，突然接到一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把我能想到的，可能的人都猜了一遍，但还是不对。后来我就怒了，不耐烦的爆粗口了：“你XXX到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
5、儿子发现老公长了几根白发，感到爸爸真的老了忽然说了句：“爸，我爱你！”老公没理会继续大口吃饭，儿子又说了句：“我爱你！”老公愣了一会，看了我一眼说：“媳妇儿，儿子跟你说话呢！”儿子大声喊道：“爸！我爱你！”老公放下碗筷，慢慢地红了眼眶说：“儿子怎么突然就病了，今早还好好的！”
6、上学那会，成绩不好很厌学，有事没事我就装病请假。后来不好意思给班主任打电话请假，就发短信，然后关机！后来班主任问我：怎么没来上课？我说：身体不舒服，给您发短信了！班主任：我没收到！我：那我就不清楚了！就这样，我一直坚持发短信请假到快毕业，习以为常的班主任再也不过问我的去处了！还有几天快毕业的时候，我又想请假，就给班主任发信息！结果他终于回复我说：三年了，你老是找我请假，可我真的不是你的班主任！?
7、最近受特殊事情的影响，我们一家人每天都宅在家里不出门。今天晚上吃完饭，和女兒一块看电视。我：宝宝，你能帮我去冰箱拿个饮料吗？女兒：自己的事情自己做。过了没一会，女兒想吃苹果，过来找我让我去给她洗。我：你不是说自己的事情自己做吗？女兒：别人的事情要帮着做呀，助人为乐不是你教的吗？
8、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我靠，农村辈分真是太乱了……?
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9、周末休息，一大早我就带着儿子去防疫站打预防针。他看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静。之后一脸茫然地看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”
10、早上带着女同事去吃饭，一顿早餐吃了3290块钱，我一看账单就愣住了，没想到女同事这么能吃，我钱不够啊，好在我是有急智的，说：“老板，把零头抹了，329你看咋样？”老板瞪了我一眼：“不行！”我又心生一计，说：“城管来了！”趁着老板受惊的时候，我拉着女同事就跑。一口气跑回公司，我长吁一口气，结果女同事说：“哥，那是我二叔家的早餐摊….”?
1、中午吃完饭，我就和旁边的同事聊天，聊天的时候不知道咋回事，就提到了头发。同事就对我说：姐，你有时间就将你的头发该弄弄了吧，再烫一下？我说：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。同事就说：对，就像被人糟蹋了似的。
2、昨天下午老师布置了一篇作文，名为“我的爷爷”。写作业的时候，强强翻开作文书看见一篇作文，叫我的姐姐，于是强强就把里面的姐姐全部改成了爷爷。第二天上午，老师把强强的爷爷请到教室，并在课堂上念了强强的作文：“我有一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了……”
3、老爸费了不少的劲，把我送进了市里的重点小学上学，夏天天太热，教室连个空调都没有。我热的实在受不了，就在英语课上逃课去学校附近的游泳馆游泳。结果老爸知道了，抓住我就是一顿暴打，我委屈的说：你，你，你竟然打我？本来以为这样，老爸就会说：爸错了，爸以后再也不会了。谁知我刚说完，老爸又是一脚：老子打的就是你！我顿时哭了，发誓一定要让老爸看看琼瑶剧！
4、上班无聊发呆，听窗外蝉鸣，蝉声陪伴着行云流浪，心也飘向远方！“嗯哼”一声，一转头领导站我身后。领导：年轻人，你渴望自由吗？我看着外面的天空，想做只飞翔的鸟！然后……我做了只爬树的猴，帮领导那个孙子爬树上取风筝！
5、昨天行事风格比较彪悍的表格参加了儿子的家长会，会上告诫所有的家长要开明一些，跟上新时代的步伐。表哥回到家跟儿子说：我是你爸爸，也是你最近的朋友，以后咱俩就是一对好朋友。儿子非常吃惊地瞪着两眼说：我可不敢拿爸爸当朋友！！！表哥接着说：敢不跟我交朋友，小心我扇你。
6、昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在社区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。
7、婆婆指着我说道:没良心的女人，她将老家的房子卖了55万支持了我们买房子，现在她没地方可去了就要赶她走，我直接怼她，那也是你自愿卖房拿钱支持你儿子，我又没叫你卖房。都年纪一大把了，迟早是要回农村的，现在回和以后回有什么区别吗？大家说说我这婆婆一直想和我们住在一起我不让她住难道是我错了？（网友投稿）
8、媳妇每次出去逛街都要花上一个小时去打扮化妆，我实在是百思不得其解。有一天晚上，我打算跟媳妇去超市，没想到她又开始打扮起来，过了几十分钟后，实在等不及的我就生气地喊到：非要弄这么久嘛？有谁不知道你长得丑啊，还非得浪费时间去做这些无聊的事！现在好了，超市是去不成了，只能在家跪搓衣板了！
9、去机场过安检，前面一妹子包里装有液体。安检拦住问：干嘛用的？妹子说：漱口水。安检说：你向嘴里喷下。妹子大怒：我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下？
10、中午和老妈吵架，把自己关在房内，赌气不吃饭。等到下午饿的实在是受不了了，就去厨房找吃的。刚走到厨房，就发现餐桌上盖着一个大碗，碗边上还放着一张纸条，纸条上写着：“别生气了，妈给你留了好吃的。”我当时很感动，怀着感恩的心揭开大碗。结果碗里只有一张纸条，上面写着：“惊不惊喜，意不意外?还敢玩绝食，饿着吧!”我：……
11、昨晚喝醉了，起床之后脸异常的肿痛，于是我就去兄弟家看看是怎么回事。我：兄弟，你是医生，帮我看看我这是怎么了？兄弟摸着我的脸说：“痒不痒？”我：“不痒，就是按上去有点痛。”兄弟：“你明天去验一下尿常规、尿蛋白。”这个时候兄弟的女朋友凑过来说：“检查什么？这明显是你老婆打的巴掌印啊！”
12、上班的时候对一个同事很有亲近的感觉。之前拿着她的照片给爸爸看。爸爸一脸严肃：她是前……咱们表哥走失的女儿，我记得这胎记，你小子一辈子就干了这么一件人事...怪不得感觉有种亲近的感觉，我还以为喜欢人家...幸亏..
13、高中时体育老师喜欢上了，刚刚大学毕业带我们英语的女老师，展开了疯狂的追求。这天下午我们刚要下课，体育老师就拿着花跑到了教室门口。有明白的同学看出来了，带节奏道：表白，表白！没想到体育老师在我们的鼓励下成功包得美人妇了。这天体育课，刚要下去，老师忽然走进教室说：刚才，英语老师向我提出，这学期余下的体育课都改上英语课，就这样吧！
14、一女士对销售经理说：“买了你们造的房子真倒霉，一睡下，窗就摇动。”经理：“怎么可能呢？”女士：“不信你试试！”经理果真去看，去试，但当他在窗上一躺下，女士的丈夫刚好出现！“怎么回事？说！”经理遭到厉声质问。经理：“您真是难为我了。我若是讲真话，您一定不会信；您肯定是想听假话，可我又实在编不出来！”
1,两年不联系的前女友突然给我发消息：“在吗”我一激动，急忙打了一个：“在”为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。刚发送出去，她就回我了：“靓仔，帮我儿子投个票吧。
2,→近日，老公在碧.桂园升职为销售经理了，工资从4900涨到了60000元。那天晚上，他请同事们去全聚德吃饭。我自己在家特别的无聊，就给老公发了一条语音。老公一看以为我有什么要紧事，立马就点开了。手机里顿时穿出我清脆的声音：“老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡。这一瞬间整个包厢里面鸦雀无声，然后我就在他公司成名了……
3,→今天被董事长提拔成了经理，我特别的高兴，请同事们去地摊上吃饭喝酒。其中我暗恋的一个女同事喝得烂醉如泥，刚好我顺路就送她回去。到了她的出租房以后，女同事非得要留我过夜。我当时就怒了，直接打了她一耳光然后潇洒离去。回去的路上我抹着口袋里的两千块钱，心想：居然还留我过夜，我看你就是想骗我口袋里的工资了，想到她是这种人，亏我当时这么喜欢她！
4,→昨天，老师给儿子和同学们布置了一篇作文，名为《我的爷爷》。写作业的时候，儿子翻开作文书看见一篇作文，叫《我的姐姐》。于是，他就把里面的姐姐全部改成了爷爷。第二天，老师把公公请到教室，并在课堂上念了他的作文：“我有一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了……”
5,→花了500万在碧桂园买了个10楼的房子。这天在电梯门口，大妈拉着一小伙不放。小伙子一脸的委屈，我赶紧问发生了什么。小伙子委屈的说：“我电动车没拔钥匙，赶紧出去看。大妈怒道：“我好心按着开门键等你，你进来放个屁就走?
6,→姐今天科目三路考，结果挂了。她男朋友SI活都要跟表姐分手。我很疑惑问表姐驾照没考过就要分手不至于吧表姐叹口气说，唉，考试的时候我对面突然过来一辆车，我来不及反应，直接一个打弯把路旁的厕所的墙给撞塌了。我安慰地对表姐说，新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。表姐说，可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，一口咬定说我是要谋杀亲夫，必须和我分手。
7,→女朋友下班回来，说买了东西，但是电梯坏了，家在20楼，让我下楼接她。为了帮女朋友减肥，我只好撒谎：我收拾屋子时，不小心将你刚买的眼影、香水给摔了！女朋友在电话中气的嗷嗷叫…...没几分钟，女朋友拿着刚买的菜刀杀气腾腾的出现在家中！"
8,→因为打扰老公玩游戏，他拿着木棍打了我一顿。我害怕被打出内伤，就去医院检查了一下。在医院里，大夫说我那些都是皮外伤，但是有点缺铁性贫血。回到家我就跟婆婆说了这事，婆婆看着我200斤的身材，一脸的嫌棄说：你这么胖，你还贫血，你走道都能踩出油印来，别逗了！
9,→这天晚上老婆在熟食店买了两只猪蹄。当时正好很饿，一下就解决了。吃完饭，我看到老婆在那坐着，偷偷亲了她脸一下。老婆无奈的说：就知道亲，刚才擦嘴没？我淡定的说：刚才在你脸上擦过了啊。
10,→家庭聚餐，一家人聚在一起吃饭。姐姐给外甥女夹菜，外甥女一直问这是什么那是什么。我用筷子指了指外甥女的小碗：呐，这是红烧佩琪，这是喜羊羊粉丝，这是唐老鸭腿……这是……你还别说，姐姐这樣一说，外甥女吃饭吃的别提有多香了！
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1. 一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？” 土豪霸气的说：“给我充满！” 服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？” 土豪说：“42！” 服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？
2. 老板娘不小心把我的奥特曼水杯打坏了，于是买了一个HelloKitty的水杯给我。每天用这个水杯喝水，我整个人都有精神了。同事们个个都很羡慕我，瞬间感觉自己成为了人上人。午休的时候，我拿着水杯在喝咖啡。老板娘楞在那里看我，然后说：“这是我送你的小垃圾筒，上次着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子。”
3. 昨天，老师给兒子和同學们布置了一篇作文，名为《我的爷爷》。写作业的时候，兒子翻開作文书看见一篇作文，叫《我的姐姐》。于是，他就把里面的姐姐全部改成了爷爷。第二天，老师把公公请到教室，并在课堂上念了他的作文：“我有一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了……”
4. 晚上和女友约完会回到宿舍，结果发现他们把门给我锁上了。我只能在外面喊道：兄弟们我回来了！屋里没有动静，我又喊道：哥哥们，能不能開開门？屋里还是没有动静，无奈之下我只能使出必沙技：爸爸们，再不開门你兒子买的零食我就给隔壁了！话音刚落，门立刻就打開了……
5. 我一个朋友，非常的喜欢小动物。这天看到一小贩卖兔子，被可爱的小兔吸引到了，准备买一只。后来那小贩说有一只小黑兔特别可爱，喜欢装死，朋友拿起动了动，果然纹丝不动，瞬间被萌到了。结果拿了回去，结果到第二天发现还是不动……
6. 今天真是倒霉，回家坐电梯居然遇到传说中的电梯故障，而且是和一个小姐姐在那里。电梯门打不開，小姐姐一脸惊慌呼叫救命。我一脸不屑：美女，这是一楼，你惊慌个什么，放心，安全！小姐姐闪到一旁：因为有你在啊......
7. 公司楼下不准乱停车，否则就扣当天的工资和当月的奖金。昨天，磊磊就乱停了，经理怒问谁的，磊磊不敢承认！不一会，老张来了公司了。磊磊：“老张，经理刚才问骑牛过函谷还是谁？谁说出来就经历一百块钱，我历史學的不好不知道！”老张一听表现的机会来了，匆忙敲開经理的门，说：“经理，是老子，是老子！”
8. 和老公在步行街逛街呢，一辆路虎揽胜驾驶而过，溅了我一身水。我骂道：你是瞎了吗？路虎揽胜停下车，车主从探出个头说：你是骂人？我：不然呢？難道你看不到路边有人吗？车主：那是你瞎。我：我走我的路，我溅你一身水了吗？车主指了一下老公，说：你不眼瞎怎么会找到一个没有车，还这么懦弱的男朋友？
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