#青岛头条#彤彤初期的大学生活过的并不怎么顺利。大一军训时，她想竞选班长，但因为自身的害羞腼腆，在竞选中表现不佳，失败了。
彤彤的大学专业最初也是跟着大流选的，选专业前，她并不了解自己所学的专业。经过一番思虑和挣扎，大一下学期她决定报名转专业，但因为准备时间不够，这个目标也未能实现。
一个个树立起来的目标在现实中倒塌，让彤彤陷入了迷茫，未来的路该走向何方……
虽然心里时常打鼓，但是彤彤也没有对自己放松，依旧是认真地上课、做作业，课后有时间就“泡”在图书馆看书。她想，有些事情既然无法改变，坚持正在走的这条路是否也会有不一样的收获？
终于，在专业实习中，她找到了愿意为之奋斗的方向。当她站上讲台开始讲课，发现自己竟能旁征博引许多课外的知识，引得学生听得津津有味，这一刻她感到无比地满足。那一刻，她真实地感受到了自己这些年努力的意义，也更加坚定了要成为一名人民教师的决心。
若是看不清远方的道路，那便做好眼前之事。或许正是每天上课、坚持读书这些点滴小事的坚持，在某一刻融汇在一起，让我们找到未来所要追逐的方向。
一个小女孩来到办公室找我，迟疑了一下问：“老师，我可以做副班长吗？”
我感到好奇，因为这个女孩子在班上并不突出，成绩中下，字写得也不够漂亮，其它方面也一般。不管是我自己选，还是班上竞选，她当上副班长的概率都不大。
她鼓起了勇气：“因为以前我都是个不起眼的人，实在太普通，从来没做过班干，我不想一直做个普通人。”
我被惊到了，才9岁的小孩，就因为没有做班干，就认为自己是普通人了。
我说：“那些班干也都是普通人啊，并不是做了班干，就比同学高一等了。老师和你们都一样是普通人。”
她认真地看了我一下，还是坚决地说：“我还是想做班干，老师能考虑下么？”
“行，我考虑一下，明天再答复你。”我爽快地答应了她。
其实，在她没有叫我考虑之前，我已经动了念头，给她做个班干锻炼一下。不过我不能马上回复她，一方面，让她觉得做班干是有条件的，不是提了就能做；另一方面，我要想想哪个班干岗位适合她。
副班长是不行了，刚选了两个，已经够了，不能轻易把人家换下来。想来想去，纪律委员倒还可以，这个岗位目前空缺，而她虽然成绩不行，但纪律还可以，和同学相处也落落大方，有勇气，人际关系不错。
第二天，我把我的想法告诉她时，她很高兴地接受了，表示一定会好好干，不会让老师和同学失望。我趁机说：“班干是要在各方面都起到带头作用的。你既然做了班干，那你的字要尽快写漂亮，成绩也要尽快有进步哦。”她连连点头。
接下来，她果然把纪律委员这个岗位做得很好，虽小孩天性，偶尔要督促她，但总体很不错。成绩不是一下子就能赶上来的，但学习态度确实比以前要好，相信她肯定有进步。
有时候，多听听孩子的心声，给他们机会，也是促进他们进步的好办法。
竞选班长
喝二锅头的喀秋莎
高中男生竞选班委，一开口就征服了全班同学！
01:05
竞选班长
喝二锅头的喀秋莎
高中男生竞选班委，一开口就征服了全班同学！
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这些年来，教育界有很多人在讨论挫折教育。许多人认为，现在的孩子抗挫折能力差，是因为从小的生活环境太养尊处优了，缺少挫折，所以应该多给孩子设置一些障碍，创造逆境，比如不给孩子零花钱，把孩子送到农村去接受“锻炼”，走长征路、吃粗粮、上培养基地等等。这些做法是不是真正有效果呢？也许是有效的，但几乎都是短暂的，而且这种挫折也比较肤浅地停留在身体层面或物质层面。其实，孩子在成长过程中，自然地会经历各种各样的挫折，这些挫折主要是心理方面的，比如想考第一名考不到，钢琴考级过不了，竞选班长失败了，遭受同学或老师的误解等等。如果我们能引导孩子顺利地挺过这些挫折，孩子的抗挫折的能力就不会太差。而我们引导他们的主要思路，就在于教会他们遇到困难或挫败时，首先把自己放在因的位置上，总结出是因为自己做或没做什么才导致了不好的结果的发生。当不好的结果发生时，自己怎么做才可以把问题变成机会。如果他总是得到这样的训练，那么以后遇到任何的困难、错误、挫折时，就都能沉着应对，达成出正面的结果。——《爱的金字塔》
#吕梁头条# 如果将吕梁比作一个班！班级有13位同学，班长是离石同学！年末了，班里要重新选举班长，任期5年，各大县市的同学纷纷报名竞选，经过几轮的筛选，最后只剩离石和孝义优势最大，进入决赛！票数最多的获胜，成为班长，表格里有离石、孝义、其他，三个空格，那么究竟班长之位花落谁家呢！且看下面投票结果！
离石同学的优点成绩较好，地理位置中间，为人低调，包容性强，有班长经验！有柳林同学、方山同学、中阳同学、明确表态支持！
孝义同学的优点成绩最好，去年全班第一，在班里有一定号召力！有交口同学明确表态支持，还有平川汾阳、交城、文水，三位同桌鼓励！
临县同学、岚县同学、兴县同学、石楼同学未明确表态！
最后，投票结果正式公布，离石6票，孝义4票，汾阳1票，文水1票，1票弃权！
这个成绩真的很意外也很正常，离石同学成功连任班长！孝义同学看到后顿感无语，怪平时自己太骄傲太张狂，没有得到大多数同学支持，暗暗发誓一定要改正，要个其他同学搞好关系，听从班主任指挥！
而汾阳、文水同学表示，一定要好好提高成绩，争取下次竞选班长成功，对于没有投票给孝义，给出了表态，觉得自己和孝义成绩差距不大，自己也有资格当班长！
交城同学表示想转班，对班务不感兴趣，就投票弃权！
假如下次吕梁选举班长，吕梁的你，会把票投给谁了？[what]
参与一下，仅供娱乐！
#山西头条# #头条创作挑战赛#
今天在家吃的烤肉，大妞一边烤我们一边聊天。她说她想明白了一个问题，无论谁当正班长，总会有一些人不服，而她的副班长却没人在意。如果到了初三她要么还当副班长，要么就不担任班干部了。
大妞初一的时候只担任一科的科代表，并没有担任班干部，到了初二想锻炼一下自己，竞选的时候他她分析了一下情况，正班长目标人很多，而副班长应该会很少。而且初一的时候副班长职责很少，但却是班干部的职位。所以她毫不犹豫的竞选副班长。
果不然副班长的职位只有两个人竞选。除了她还有上一任那个男生，全班41个人，大妞得了32票。她说前任班长一直让人有意见，结果这任还是被指责，所以副的目标就小很多了。
看着14岁的大妞分析的头头是道，我瞬间感觉她长大了，甚是欣慰。#寻找小组生活家# #天津中小学家长#
1、我上大学考了748差点满分，有一次姐夫跟姐姐来北京，姐夫带着姐姐来看我。到了以后天已经很黑了，刚进校门没多远，就发现前面半空中漂着一团白影。那个白影一直在移动，配合旁边的小树林特别阴森，姐夫当时就问我：“哎哟，你们学校怎么有奇异事件啊？”我笑笑说：“没有，过一会儿你就明白了。”等我们走近一看，是一个外国留学生，穿着个白T恤散步呢！
2、大学开学第一天，大家都不认识，竞选班长时我为了给班主任留个好印象，第一个报了名。我上了讲台后，激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划。讲到最后高潮我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！”我无法忘记当时班主任惊讶的表情。后来我就被班主任推荐做了学生会主席，拿了四年的奖学金！
3、老家最近小偷猖獗，跟老爸建议装个摄像头。。。没过多久，老爸来电话：“家里被偷了，老妈的镯子被偷走了。”我问道：“不是装摄像头了，有没有拍到小偷？”电话沉默了一会老爸说：“当时图省事，就安了摄像头，根本没拉线连接电脑，当个摆设”我正无语，老爸又说：当摆设用的摄像头也被偷了！
4、过年，第一次带男友回家。老爸很高兴，非要炒个拿手菜。没一会儿，老爸就炒好了，亲自端上饭桌。我们边聊边等老妈炒别的菜。忽然老爸说：哎呀，菜凉了，我热热去。说着，端起自己炒的菜就去厨房了。老妈很奇怪：刚炒的菜就热？老爸嘿嘿一乐，悄声说：别嚷嚷，我刚才炒菜忘放盐了。
5、一女子对神灯许愿，想回到古代变成一位惊世骇俗的大美女，神灯满足了她的愿望，她果真出现在宋代的一座阁楼里，正欣喜若狂下楼时，迎面武松提着一把刀走过来：“嫂嫂你过来我问你一点事！”
6、今天和媳妇闹了个小别扭，媳妇伸手拧了我一下。我当时火气“噌”的一下就上来了，我指着她的鼻子说：“你再打我一下！”然后媳妇可能被我爆发的洪荒之力给吓到了，愣了三秒，然后果断又给了我一巴掌！我顿时觉得很欣慰，现在终于听我的话了，挺好，这就离翻身做主人不远了
7、犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？”犯人：“没有什么可说的了。”妻子：“我说几句，你听好。”犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”
8、手相周末，农夫上街，看见一个人正在给人看手相：男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财帛满仓箱。农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”看相的问道：“是吗？”农夫：“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”
9、表妹买了全家桶，但她只一个人吃？我想帮她吃，她竟然不同意。我说：别吃了！再吃更找不到对象了，你看你都有双下巴了。表妹一边啃鸡翅一边说：九哥，你是单身吗？我点头。她又说：那你应该知道单身的孤寂！所以，我不忍心我的下巴也单身……哎，吃货编的理由，你永远都猜不到！
10、哥们的妈妈生日，他发了一万块的红包，怕老婆回家和他吵架，就假装喝的酩酊大醉。老婆一看，计上心来，俗话说酒后吐真言，何不趁他喝醉，考验考验：老公，为什么背着我给你妈妈钱?哥们：老婆，我跟我妈说，那是你给她的钱，我妈可高兴了，她到处炫耀她有一个好儿媳，我爸说，你现在都成我们镇上的名人了。
11、去厨房打开冰箱发现了一双高跟鞋，我疑惑的问：姐，怎么冰箱里有双鞋子啊？她说：“我花了3000块买的，只有这儿你姐夫从来不看，你看这还有我上个月买的项链，这真是个好地方，还可以保鲜。”！！
12、昨天晚上在我这里喝多了的女同事本想送她回去，但她却不肯回去，无奈只好留她过夜。我在沙发上想了很久，直到她睡着了，我终于忍不住了，回到房间，看到她天使般的脸，魔鬼般的身材，真是太迷人了。我轻轻地拿起枕头旁边的5毛钱，心想：小心驶过万年之船，还是放在自己的兜里比较安全。
13、最近公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的。。。
14、父亲送我的成人礼是一辆保时捷，我立马去学驾照！中午教练有事没来让自己练，只见一妹子正在练习倒车入库，结果压线了。教练生气的说：你怎么回事，我都教了多少次了，你怎么还不会......那妹子也是个暴脾气，冲着教练大声嚷道：我最烦人家说我了，我会用你教啊？
15、一位年轻的患者去看病。患者：“大夫，最近我老是心慌气短，没有精神，吃不下饭！”医生：“是不是还晚上睡不着白天爱打盹？”患者：“是呀，是呀，大夫这是什么病？”医生：“不用担心，不是啥大病，每个学渣在期末考试前都这样！”
1 , 小姨子在一家KTV里面上班，每天接触的客人非常多，差不多每天能挣10000，最近老是感觉恶心干呕，食欲不佳。小姨子害怕自己怀孕了，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”?
2 , 大学开学弟一天，大家都不认识，竞选班长时我为了给班主任留个好印象，弟一个报了名。我上了讲台后，寄情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划。讲到最后高朝我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！”我无法忘记当时班主任惊讶的表情。后来我就被班主任推！！荐做了学生会主席，拿了四年的奖学金！
3 , 小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！?
4 , 在医科大學念书的时候，班上有个留學生妹子，她的脸又大又圆。刚才她问我：“他们都说我的脸像煎饼，你觉得呢？”我摇头道：“完全不像！”妹子高兴道：“真的吗？”我：“那当然，煎饼是中国的，形容你并不恰当！你的脸分明就是披萨！”
5 , 今天媳妇说电脑键盘失灵了，于是我带着她一起来到电脑商城买键盘。挑好了，媳妇问可以试一下吗，店老板说可以，并插好了接头。谁知道，媳妇回头对我说道：老公，过来跪一下，看看结实不？再试试用膝盖打出‘我错了’三个字，哎呦我去，你让我把脸挂哪里。
6 , 村里的牛总在夜里让狼吃了，人们实在没有办法了，就出钱请了一位猎人让他杀狼。猎人准备披着母牛皮亲自引狼出来除掉。是夜，只听到外面阵阵哀嚎，人们迫于狼威不敢出去查看，叫声持续了一晚，第二天天一亮，人们赶紧跑出去一看，只见猎人全身赤露，屁股烂成一片，嘴里还不断呢喃着：谁家的公牛没拴好？
7 , 一个过路人看到人行道上有个戴墨镜的瞎！子乞丐，就顺手向盘子里扔了一枚硬币，可是硬币进了盘子，转一圈又跑出盘子，滚落在人行道上，这时只见那乞丐迅速追了上去，一把抓住。 ""丢硬币的路人看到后说道：我还以为您是个瞎！子呢。""瞎！子乞丐辩解道：""不，我不是原来的那个瞎！子，""他在看电影，没空过来就我来顶替他一会。
8 , 儿子在上初中的时候，和一个兄弟处的特别好。两个人不管干什么都在一起。甚至有一天儿子告诉我他好朋友的爸爸都管他也叫儿子，这我哪里受得了，总不能让人家占了便宜。有一天，儿子的好朋友来我家，一见面我就说：“呦，儿子你来啦！”刚好这话被老婆听到了，我解释了一个月老婆依然耿耿于怀！
9 , 自从哥们结婚后，就渐渐地演变成为了一名妻管严。而他那上五年级的儿子，就成为了哥们的一个免费的出气筒。今天早上哥们被他老婆痛骂了一顿，哥们没地撒气，就去质问他儿子：把你期末考试的卷子拿出来！儿子听后，一脸无奈，说：爸，你又打算拿我出气？哥们装作无辜地说：我哪有！儿子不耐烦地说：你还没有？我这暑假都过了半个月了，光期末考试卷你都看了10遍了，看一遍打一遍！?
10 , 最近师太失恋了，她喊着仙女教母一起喝酒解闷。师太喝了两瓶江小白，喝得酩酊大醉，最后是仙女教母背她回的家。到家之后仙女教母给师太吃了块西瓜让她解酒，她边吃边哭。最后看了一眼地上的西瓜汁，以为是血，大哭自己得了绝症，命不久矣！师太还拉着仙女教母的衣服说：等我SI了，你要让我前男友下来陪我！?
11 , 我和我妹妹是龙凤胎，从小到大都一起读书。高考那年出成绩的时候，我和妹妹赶紧跑去网吧查成绩。我考了600分，妹妹考了432分，那年的本科线452分！妹妹当时就哭了，哭着说愿意用寿命换20分！我看了看电脑，说：别哭了，452是文科的本科线，你一个理科的激动什么？妹妹一听犹如柳暗花明又一村，赶紧查了一下理科的本科线！万万没想到，居然是433分！
12 , 这天秃头的富豪陪女朋友去理发店里烫头发，富豪坐在椅子上等睡着了。醒来时候富豪发现头发上全是肥皂水！老板在他头顶抹了点肥皂水！过了半天，富豪忍不住问：我不理发，你给我抹肥皂水干啥？老板：你坐着就行，你在这给我做活广告，人家一看就知道你在这剪头，而且剪得相当干净！
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
