#你学车时遇到过哪些“潜规则”# 考科目三时父亲给我买了两盒玉溪考试前让我偷偷塞给监考，我把玉溪自己收了，换了两盒环保白沙[看]
云南省考面试玉溪结构化真题（考生回忆）
第一题讲的是，如果你以后上岗了，你最不想成为什么样的人。
第二个题说的是，你的方案被你的科长采纳，你的科长将方案交给领导后，却被领导却被领导批评，然后科长对你科长从此之后冷落了你，然后问你要怎么办。
第三个题说的是现在，现在这个网络有个什么有个防沉迷系统，但是呢，没有起到什么效果，问你怎么看？
材料题:（一段材料两个问题）
第四题：记不得
第五题：用动物、绿色、网络讲一个故事。（还有两个词记不得）
玉溪一中高三上期中考试【文数】试题及参考答案
#玉溪头条# 淋雨的人总想为别人撑伞。村医带假肢行医，骑坏5辆摩托车。单枪匹马走了十万多公里，‘我的摩托车在村民眼里就是救护车’。
方富光，1973年出生于玉溪市。他从小就患有先天性脊柱裂。6岁时，他在自家的牛屁股上被刺伤感染。由于医疗条件落后，他终身残疾。17岁时，他目睹了父亲因缺医少药而去世。从此，他决定学医，改变村民看病不便的状况。
经过几十年的努力，33岁的方富光通过了培训和考试，先后取得了药师资格证书和乡村医生资格。为了给村民看病，方富光一年到头辛勤工作。，他被诊断出患有急性骨髓炎，不得不接受腿部截肢手术。
三个月后，装上假肢的方再次骑着三轮摩托车，到村里求医问药。当地村民亲切地称他为“摩托车医生”。方富光说，来，他换了5辆三轮摩托车，4个假肢，走了10多万公里路。他跑遍了村里村外。他的摩托车在村民眼里就是救护车，这是村民对他工作的肯定。
天道酬勤，自强不息。当上级领导看望方富光时，有着一颗感恩之心的方富光自豪地说:“要不是党的扶贫政策好，要不是党的关心鼓励，我不可能一步一步走到今天，获得这些荣誉。虽然我失去了双腿，但我没有残疾。
因为我还有手和拐杖，可以支撑我的生人生！虽然我是个残疾人，但我有事业心，自信，阳光。
很多网友认为:在这个世界上，没有我们走不了的路，只有我们走不了的脚。如果你走出去，路会在你脚下延伸。在这里，我也希望无论你的生活有多艰辛，工作有多不如意，你都要时刻保持一颗积极向上的心，好好学习，努力工作，做一个对社会有用的人。同时希望大家永远感恩社会，感恩父母，感恩老师，感恩身边所有默默爱自己的人。
小编认为:像方富光这样身体残疾的人，都能克服困难，勇于奋斗，不断拼搏。他是我们学习的榜样。我们虽然无法改变自己的身体条件，但我们可以通过知识来改变自己的生活”。只要我们努力，我们的未来一定会越来越好的，我们一起加油吧！
对此你有什么看法呢？#乡村医生# 社会热点新闻#励志乡村医生#
近日，玉溪市江川区玉江大道五岔路口发生一起交通事故，民警核查后发现驾驶员师某（女，易门县人）的驾驶证与众不同，细问之后，师某的驾驶证竟然是3年前270元从网上买来的。
1月1日15时许，江川辖区玉江大道五岔路口大转盘处发生一起两车追尾的交通事故。在事故处理过程中，民警要求双方当事人出示驾驶证、行驶证等相关证件。令民警不解的是，驾驶员师某的驾驶证材质与众不同，经民警多次在网上核查均未能查询到该驾驶证的相关信息。师某存在伪造机动车驾驶证的嫌疑。在民警的追问下，师某道出了该驾驶证的由来。根据师某陈述，自己在上大学期间便向父亲要钱学驾驶证，但拿到钱后师某并没有报名考试，而是将钱肆意挥霍。后来父亲追问驾驶证的事情，师某便花270元钱在网上办了一个假驾驶证糊弄父亲。
当天中午师某驾驶私家车载着父亲从玉溪到江川，因为对驾驶技术不太熟练，行驶至江川区玉江大道五岔路口大转盘处时被一辆白色轿车追尾，假证被民警识破，师某对自己的违法行为感到后悔不已。
依据《中华人民共和国道路交通安全法》相关规定，师某伪造机动车驾驶证且无证驾驶的违法行为将面临公安机关的严厉处罚，案件正在办理之中。
1、“皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如25减12，2减1是1，5减3是2，所以结果是13。”“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？比如21减15？”“皇上，这种情况下，您得退位。”太傅，卒！
2、女店长的老公做阑尾炎手术时发生意外，成了一个植物人。女店长偷了家里所有的积蓄，然后改嫁给了我。结婚一个星期后，我发现她有个爱好，特别喜欢帮人掏耳朵。记得那天晚上她帮我掏耳朵，掏啊掏啊，突然老婆调皮的给我说起了哑语，有时候还比手势。就这样，一过就是，媳妇依然调皮的跟我说着哑语。
3、这天情人节，没有男朋友的我只能灰溜溜地回家。刚到家，就看见老爸买了99朵玫瑰花送给老妈。而我这个前世的小情人，什么礼物也没有。我生气地问我老爸：“买了99支玫瑰，是不是有一支给你上辈子的小情人的啊？”老爸回头看着我，说：“不是啊，99支代表对我老婆长长久久，没有你的！谁会给前任买礼物呢？”
4、爸爸警告儿子说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！”
5、周末在家收拾抽屉，看到了一块破铁片，我的思绪一下子回到了小学。这是我用两包辣条跟女同桌换的，当时她说是外星飞船的碎片……这货现在是贸易公司老总了。
6、在国企给领导开车的老丈人一直用退休金帮我们还房贷，到了父亲节的时候，我就寻思着给老丈人买双鞋吧，他的那双鞋也有些破了。想着给老丈人一个惊喜，便打电话问丈母娘：妈，我爸穿多大的鞋啊？丈母娘好像猜出了我的意思，就说：好孩子，他不缺鞋穿，你就不要买了！我正感动呢，丈母娘又说：他穿鞋很挑剔，非得穿国际大牌，不过我44的脚，从来都不挑，你随便给我买几双就行！
7、淘宝是靠商品搜索排名混的，价格差不多情况下，你销量高就排名在前。而到今天，任何一个能卖进前五的单品，都有一堆跟进者，第二名更是紧咬住你。所以如果你不上双十一，身后的同类会马上借机销量超车，一般日常月销三千以上排名前两位的单品，双十一可以爆出二千单左右，你可以想象下，面临分分钟爆菊，谁敢不上双十一，谁敢不打折。
8、在学校门口看见班里一女同学，她居然上了一个秃头大叔的宝马车。我回去就跟舍友说：真是人不可貌相啊！看她平时作风很正派、生活又俭朴，没想到居然舍得坐专车！
9、逛街看见皮草店，想着买不起，看看总行吧，店员马上打招呼：“美女，这件真的很适合你的，和你的气质很配，也不贵，才三万八，这几天打五五折呢！”这也太贵了吧，得想个理由出去，不试穿了。我：“这款有拉锁的么？我喜欢带拉锁的！”店员还是蛮有素质的：“你是想买羽绒服吧，出去左转，就可以看到啦！”
10、小夫妻外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”妻子：“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
11、富豪的看着自己孩子说道：“宝宝，你知道我为啥天天打你吗？”小朋友委屈的说道：“咱也不知道，咱也不敢说！”富豪说道：“我一看见你就忍不住想动手！”小朋友说道：“为什么啊爸爸？”富豪说道：“别叫我爸爸，我不是你亲爸爸！问问你亲妈谁才是你亲爸爸！”说完忍不住就打了几巴掌！
12、天诺赐我辉煌，我定比天猖狂。手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼。英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。真心不如红钞票，感情只为性需要。谁是谁老公，都他妈临时工。高楼大夏平地起，靠谁不如靠自己。骑着狼，放着羊，唱着山歌耍流氓。
13、表妹来家里玩，爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题，问道：“妹子，都这么大年纪了，你找对象有什么条件？我看看有合适的你介绍个。”表妹调侃的说：“我的要求不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”老公：“噢，我还真能帮你找个。”B：“真的吗？”A：“当然真的，今晚上我就在小说里给你塑造一个。”
14、小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行?”
15、我跟老婆出差把儿子交给小舅子看管，儿子放学的时候小舅子去接，在路上儿子跟小舅子说：“班上有个小朋友长得不好看，他们都不喜欢和她玩。”小舅子教育儿子：“一个人外表好不好看并不重要，看一个人是不是真的好，关键要看他品行好不好。”儿子想了想：“你这几次相亲失败是因为你品行太坏了吗？”小舅子竟无言以对：“竟然被一个小屁孩给怼了。”
【中考启幕】6月16日，玉溪市初中学业水平考试正式拉开帷幕，2.2万余名初三学子赴考。今年，全市设89个考点1201个考场，16日至18日上午为初三年级7个文化科目的统考；18日下午至20日，初二年级2万余名考生将参加3个科目的考试。图为玉溪五中考点的考生自信、从容应考。玉溪日报_-06-17_一版
1. 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2. 小姨子在12315接到一富二代的投诉电话，富二代说：我要投诉一家奸商。小姨子说：好，给我说说啥情况。富二代说：我今天在集市牛肉铺买到牛肉了。小姨子说：这不是很正常的事情吗？富二代说：正常个瑰。小姨子说：为啥这么说啊？富二代说：俗话说挂牛头卖狗肉，他挂牛头卖的却是牛肉。
3. 今天真倒霉，本想晚上出门遛狗，却碰到了一个打劫的！他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了，对他说：“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱：“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”
4. 妹妹给老爸买了条大金链子，可能质量不好，三天两头断。今天妹妹忍不住了 :“ 老爸，你下次缺钱直接找我要，别再抠金豆子卖钱了，修补一次要400多呢？”老爸 :“ 啊？这链子是真金的？我没卖钱，我把它当钓鱼用的铅坠了，挺好使的，钓了好多鱼。”
5. 我和女友一直异地恋，前天她突然打电话和我说要和我分手。我想挽回这段感情，连夜来到了她的城市，我找到她问她为什么。只见她伸出左手的手表给我看说：“看这秒针动得多快，绝对没有一丝误差。”我好像懂了，失落地说：“你的意思是钟表可以回到起点，但再也不是那个时刻了是吗？”她白了我一眼，鄙夷地说道：“这是江诗丹顿，你一辈子都买不起的。”
6. 小姨子每天都吃减肥餐，按照食谱上的要求，一分不差。今天的食谱上，写着要吃一片肉。小姨子到菜市场的猪肉摊前说：“老板，给我来五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎。然后好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”
7. 今天我和公司的小秘书一起坐火车去外地出差，手机忘在了桌子上了。我把头探出来叫小秘书帮我拿一下。这时小秘书说：“不如我们假扮夫妻怎么样？”我内心窃喜：“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿。”然后小秘书说：“你就不会自己拿啊。”
8. 刚毕业去面试的时候，人事经理跟我说：“我们这边醉低是要有英语四级的，你考过吗？”我点点头说：“考过。”他：“你这简历上怎么没写，复印件带了吗，让我看看。”我小声说：“没考过。”人事经理盯着我一字一句的问：“你到底考没考过？”我：“我考过，就是没考过而已！”
9. 单身多年的公公觉得很孤单，于是就跟隔壁村的一个寡妇结婚了。婚后，公公成了妻管严，一点权力都没有。有一次公公受不了了，对寡妇说道：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱，原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够啊。寡妇说道：到了节假日我不是多给你十块钱吗？公公无奈叹气：唉，弄得我现在经常盼着过节。?
10. 我在自己的奥迪A6上放了一个盒子，平时有硬币就会放进去。今天去买玉溪，发现没带钱包，想到了车里的那个盒子。我对老板说：钱忘在车里了，我去拿给你！到车里把零钱硬币倒出来，数了数，正好。当我捧着一大把硬币给老板时候，老板：现在乞讨这么赚钱吗？居然能開奥迪！
11. 老哥在哈工大毕业之后，在迈巴赫4S店内当销售员。运气不错一年挣了100多万，后来他觉得辛苦就辞职开了家小卖铺。这天上午，有个土豪开着迈巴赫来店里买了一瓶红牛。土豪拉开易拉罐一看中了一瓶，直接把瓶盖扔给表哥说：中了一瓶瓶盖给你，我也不用给钱了！然后直接走人了！表哥想了一上午，越想越不对劲：现在有钱人怎么这么抠门呢！
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成功日记打卡40/100 不认命就拼命，所有的胜利与征服自己的胜利比起来都是微不足道，所有的失败与自己没做好的失败比起来更是微不足道。人生就是一场践行！
【姓名】:孙艳红
【坐标】:云南玉溪
【我在做什么】:在思涵创业平台学习成长，定位的是思涵读书荟的项目，有关读书变现方面的；准备教师资格证考试，事业单位考试
【关于我】:喜欢阅读，积极乐观，寻求正能量
今天是我参加《100天成功日记打卡营》的第40天，我们都知道坚持的重要性，但就是很少有人做到。都说知道不做等于不知道，要知行合一。所以，坚持下去吧，感恩时光不弃，让我有机会反思昨天，享受今天，憧憬明天；感恩世事无常，让自己有机会体验世间美好；感恩父母与朋友的支持，让我没有后顾之忧；感恩每一个点开我日记阅览的可敬可爱之人，可以互相学习，一起成长。
参加碰头会了解到了拥有管道被动收入的领导人年收入百万。令我好生羡慕，在羡慕的同时，了解到老师带团队的过程，学习的过程。首先，老师特别相信她的领导人，并且相信只要自己坚持去做，一直秉持“简单，听话照做”“简单的事情重复做”这样的想法，愿意去吸取别人的经验，接纳别人的好建议，一直坚持，不断努力，最终拥有自己的管道，取得了今天令很多人羡慕的结果。在建立管道的过程中，老师很会借力。因为我们都知道一个人的精力是有限的，而且在短时间内很难样样精通，毕竟术业有专攻，专业的事情要交给专业的人去做这样才行，所以老师很擅长借力，自己不懂的，讲不明白的那就可以找到能够讲明白的人，让他来讲，这样一来，想了解的人也能够得到比较全面的了解，讲解的人也得到了成长，两全其美的事情，何乐而不为呢。
在学习上，老师特别的认真。做为领导人，我们很多情况下会本末倒置，认为领导人就是发号施令，让其他人做，自己就不用做的，其实，恰恰相反，做为领导人更要以身作则，用自己的行动影响以及带动身边的人。所以在面对各种各样的学习时，老师总是把需要学习的内容自己先学一遍，根据二八定律提炼出学习内容中比较精华的，有用的部分讲给想要学习的人，如果对方不太能理解那就可以更深入一些 多讲一点，如果对方能够了解，那就达到了学习的目的。这样，节省了学习时间，而且还能学到精华内容，当然就有很多人愿意跟随着老师去学，去做。增加信念，增强信心。
说到这里，我想说真正的让我知道了什么是“付出即所得”今天早上听了思涵老师讲的小鹰飞，“不劳而获的思维”“免费午餐的代价”。老师讲到为了抓到攻击路人的野猪，经验丰富的猎人也想为民除害，然而并没有成功。然而老人却做到了。因为老人让这些野猪形成了吃免费午餐的习惯。老人先找到野猪经常吃东西的地方，在空地上放上粮食作为陷阱的诱饵，起初野猪们并不会轻易的去吃食物，但是当他们尝试过后发现并没有危险就会去吃掉食物。随着时间的推移，这个老人就在放食物的地方立上木板，起初这些野猪发现环境的变化，也会有所警觉，但当他们去吃食物时，依然没有发现危险，它们就不再认为那是圈套。就这样，老人不断的在放食物的周围立起木板。虽然每加一些东西，野猪们都会远离一些时间，但最后都抵制不了美食的诱惑，依然来吃免费的食物。最后围栏建好了陷阱的门也准备好了，不劳而获的习惯使野猪毫无顾虑的走进围栏。这时候老人收起陷阱，那些白吃午餐的野猪就抓到啦。如果你想不劳而获，终究不能取得好的结果。所有的获得都是由于付出。所以要毁掉一个人其实并不难，你只要让他养成只享受短暂快乐的习惯，慢慢的他就被毁了，因为他很难去提起付出劳动获得硕果的兴趣。
所以说你三四月份付出的劳动，在七八月份就会收获果实。
不劳而获，只想着吃免费的午餐，那么身体变坏，吸引来很多对你不利的东西。当你想要建立管道，领导伙伴，那就要真正用心去做，努力去做。
可以朝以下几个方面去做:
一、树立远大的志向。志向远大的人很难会颓废，他也可以走得更远。
二、勤奋。勤能补拙是良训，一分辛苦一分才。
三、付出即所得。你付出的越多，那么你得到的就越多。
轻松一刻
1.大金链子，小金表，一天三顿小烧烤。
软中华，硬玉溪。头发越短越牛逼。
2.有新同学来到我们的班级，成为了我的同桌，我不知道怎么聊天，她：“听老师说下节课要数学考试？”我：“是啊，我们经常测考的。”
3.在我的身边，有个漂亮的女孩，她上车后开始听音乐，我：“我能否有幸和你一副耳机？”她看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我，我不想这样啊！
4.高中同学聚会，见到了以前同桌那漂亮女同学，当我俩闲聊后，得知双方还是单身后，互留联系方式，约好改天再见面！
第二次见面后，我终于还是没忍住……
买了份保险！
5.有一天我问我妈：“妈，我是你的什么啊？”
我妈撇了我一眼：“妈的智障。”
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1,前两天洗澡搓灰时，把老公送我的珍珠项链给弄断了，于是我就拿到一家小店里去修，谁知老板娘摸了摸我的项链，竟然这样说：你这十几块钱的装饰品，没修的必要。当时我那个尴尬啊，直接扔进小店的垃圾桶里回到家就跟老公大吵了一架。老公不服气，次日便拿着项链发票，拉着我去垃圾桶找项链。看到。…。」小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链
2,上中学，学校发了两套校服，老妈说怕缝的不结实，用缝纫机又在每条缝上重新缝了一遍。第二天上体育课，老师奇怪地看了我一会，翻了翻校服裤脚说：校服的宽大是为了不束缚你们的成长，但某些同学为了爱美，居然把它缝成了紧身衣！?
3,我和老公结婚时买了个二手房，爬八楼。一天老公没带底楼大门钥匙，就跟着一个女生一起进门了那女的走前面，我老公紧隨其后，楼层越高那个女生回头看我老公的次数就越多。那女生到家了看我老公还在后面，（那女生7楼）那妹子開门的时候手都是抖的。
4,前女友发朋友圈说是开了一家水果店，我便前去照顾一下她的生意。走到店里以后，我问：“老板葡萄甜吗？”她看着我愣了很久说了一句：“很甜。”我：“想吃点酸东西都没有。”前女友：“有橘子。”我：“橘子甜吗？”前女友：“橘子不甜，可酸了。”我：“那挺好，但是我不爱吃橘子。”前女友怒气冲冲地看着我，久久说不出话来。?
5,在富土康打工，领道看我们每天上班很枯燥，组织了一次拔河比赛。课长在我们车间精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加。眼看我方就要落败，课长急了，扯開嗓门呐喊：“姐妹们，加油！把你们揍老公的劲兒使出来！”然后我方一鼓作气，逆风翻盘！
6,到了富土康车间后，发现有个女同事对着手机哈哈大笑。我感到特别的奇怪，就问女同事怎么回事。她回答：我今天闲着没事，给的男网友、认识的男士、男同學，每人发了5.21元的红包，截止到11点，我收到的红包，最少的5.21，有5
7,妻子：“老公，我想买个LV的包。”丈夫为难的说：“这个不好买吧？就怕买到假货！”妻子：“不嘛！老公，我想要，想要嘛！”丈夫无奈的出门买去了，找了好久才买到。妻子：“老公，我的包呢？买了没？”看着妻子迫不及待的眼神，丈夫拿出包子递了过去。说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假。”妻子：“滚！”?
8,兒子學习成绩从很小的时候就很差。他在家里从来就不主动學习，就是他妈妈打着骂着才去。这次的考试成绩出来了，数學只考了10多分。老婆拿起拖鞋就要打，兒子央求道：“妈妈，晚一点再打行吗？？”老婆停住手问：“为什么啊？？”兒子说：“等到明天语文成绩出来了一块打，你还得再打一次，别累着了！！”
9,前面几天我尔子幼尔园组织小朋友去动物园玩。这天尔子和幼尔园的小朋友去动物园回来。老婆问尔子问：“宝贝，你觉得动物园里什么最好看？”尔子说：“大象最好看。”老婆：“你为什么认为大象最好看？”尔子：“因为它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”?
10,我是个老烟民，而且只能抽软中华。今天烟瘾突然犯了，发现家里只有一盒玉溪，无奈我就偷了老婆200块钱去楼下买烟。到了小卖部，我看到老板和老板娘正在吵架。为了避免尴尬，我打算等到中午再过去，结果中午他们又吵起来了。我想回避一下，于是晚上过去。晚上到了店门口之后，我看到老板在外面抽烟。看到我来了，老板立刻把我拦在门外，说道：“你不要进去，你想要买什么我帮你拿，我老婆看到你又会想起吵架的事，还得和我吵！”"
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1、在广场上等女朋友，看见了一个乞丐。我看别人都在往他面前的盆子里扔钱，我就抱着开玩笑的心态往他盆子里扔了一根烟，谁知道他抬头就跟我说：“兄弟还是你懂我，生意太好走不开，随手就拿了一张五十的给我，兄弟去买两包玉溪，一人一包”。独留我在寒风中凌乱…
2、最关键的是月薪4500，工资卡还在她手里攥着，我抽根烟，都得跟她申请。为了不让我抽烟，她发布规定上班期间抽烟罚款500，你说气人不?公司有个小姑娘追我，她直接给开除了，骂骂咧咧的就差打人了，隔天公司就出新规，禁制办公室恋情。
3、一哥们背着老婆买了两瓶茅台，，一直舍不得喝，偷偷珍藏着。后来，他老丈妈这两天来给他带孩子，就拿着这两瓶酒腌腌菜了，一滴不剩。哥们郁闷坏了，也不敢跟媳妇说，别提多郁闷了！。。。。。
4、有一朋友背着老婆买了两瓶茅台，，一直舍不得喝，偷偷珍藏着。后来，他老丈妈这两天来给他带孩子，就拿着这两瓶酒腌腌菜了，一滴不剩。哥们郁闷坏了，也不敢跟媳妇说，别提多郁闷了。
5、清明上河园内，夕阳西下，泛着金光的汴河水面上，停靠着各种船只。适逢开封第三十五届菊花节开展，园内装扮得姹紫嫣红。上午九时，赶上了清明上河园举行的开园仪式，于是，一场不落地观看了每天定时表演的几个传统节目精彩片段：包公迎宾，林冲怒打高衙内，燕青打擂，宋式民俗婚礼，马术，气功绝活等。看着看着，就有了那么一点异样的感觉，思绪从现代逐渐向北宋年间滑去。
6、大家都在校门外忐忑地等待入场。这时候，看到一个考生，与众不同，是骑着马来的。有人好奇，就问，“同学，堵车很严重吗，你怎么骑着马来的？”“哦，我老师说了，我骑马能考个重点！”
7、儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
8、感冒了向女上司请假，原本想发“老大，我难受”，结果手误发成老婆我难受，心想这下可完蛋了，可是没想到平时一脸严肃的女上司这回居然痛快的同意了我的申请，还特别温馨的要我注意休息，眼神都感觉是泛着泪花，我在想这可怎么收场。
9、告诉你们怎么跟猫建立好关系！！！拿张婴儿用湿纸巾帮咪擦毛，擦着擦着它就会觉得其实你是在帮忙舔毛，顿时你在它严重就从铲屎两脚受变成“舔毛同伴”了！之前因为猫上床于是每天擦猫现在两只猫看到我都好亲切有的时候还会舔我头发我觉得它们一定是把我当同类了！
10、家有萌女4岁～～有一次老公在沙发睡着了，闺女在旁边茶几上画画。过了一会，闺女抱着毛巾被搭在老公的身上并捂的严严实实...老公醒来夸女儿真懂事。。闺女说，“老爸你的脚太臭了，捂住臭味就串出不来了”......
11、人事经理因为收了我送的两条儒风，被公司的总裁给开除了。处理完人事经理之后，我被叫到了总裁的办公室。总裁十分严厉的批评了我，因为我也是第一次做这种事情，所以有些难过。下了班，我孤零零一个人坐在办公室里，看着人事经理的办公室出神。总裁巡查的时候看到了我，对我说：我也是按规矩办事，别往心里去。我笑了笑：也是我的错，没事的老板，我心大，睡一觉就过去了。总裁看着我说：你还是往心里去点吧！
12、上高中时，物理老师常常拖课。每当下课铃响过，物理老师总还心安理得地滔滔不绝，学生们都有怨言。物理老师得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，第二天学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见物理老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧！”学生们对此深感不满。
13、在迪拜的一家石油公司当经理，最近一新来的00后实习生每天都邋里邋遢的来上班。担心因为他抹黑公司形象，我就很严肃的对他说：以后来上班之前，让你老婆把你上衣缺少的纽扣全部钉上！可是从那以后，再也见不到他来上班了。一周后在菜市场偶遇，我问他：为什么不来上班？他悲伤的说：那天你跟我谈话后，我一直在努力寻找个老婆，可就是找不到啊！所以上衣的纽扣至今没钉上，我怎么敢去上班？
14、这两天气温突然下降，本人又特别怕冷，有风湿毛病就穿了羽绒裤，还戴着护膝骑电驴来工地，被工人嘲笑，说我包得太严实了。我随口说了句，小屁孩才不怕冷，回头就见老板穿着短袖从车上下来了……
15、昨天因为做了一件错事，引的老婆非常伤心痛哭流涕，束手无策啊……不是不会哄老婆，是因为自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了。她说：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”[未完待续]
1、小明的爸爸叫小明去楼下小卖铺买酒，并叮嘱他不论价钱多少一律砍一半，小明记下了。到了店里，小明问酒卖多少？店主说80。小明说：太贵了，40。店主说：那60卖给你。小明说：太贵了，30。店主说：那就40吧。小明说：太贵了，20。店主说：那还是30吧！小明说：太贵了，15！店主发火：那干脆白送你行了吧！小明想了想说：那得送两瓶！
2、晚上，想起和老婆这些年的种种不容易，我深情的对老婆说：“亲爱的，我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆～”谁知道，谁知道那个二货居然来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪辈子造的孽啊。。。
3、公交车，上来一大爷，旁边一小姑娘对大爷说：“您坐我这，我把东西收拾一下。”这姑娘可能是来打工的，行李特别多，收拾了一分钟也没收拾完。大爷急了：“快点啊，磨磨唧唧的，我等多长时间了。”姑娘一愣说：“对不起啊大爷，我寻思我年轻，时间多的是，没考虑到您老人家时间不多了，我马上收拾完了。”
4、在森林里有个老鼠妹妹跟兔子弟弟，有一天老鼠妹妹跟兔子弟弟在散步，看到一头大象，兔子弟弟吓的跑到树洞里了，老鼠妹妹也进去了不过却把腿方在外边，兔子弟弟问你不怕啊？老鼠妹妹说“我绊死他”
5、这两天根据我们这的习俗要给去世的家人送钱，所以说一到晚上路边都是烧纸的。今天晚上我出门买东西，等到超市的时候才发现没带钱，就给老婆打了个电话让她给我送钱。在等老婆的时候我看到旁边一大爷也在那烧纸，我走了过去。大爷问我：“小伙子你干什么呢？”我说：“我等着家里人给我送钱呢！”大爷听完直接昏了过去。
6、烟瘾犯了，家里的烟抽光了，私房钱全被老婆没收了。无奈之下，就从儿子的存钱罐里偷了20块钱去小卖部买烟。我问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”老板非常爽快：“当然可以!?”说完之后他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的十八给我。
7、我一生中遇到的最令人困惑的殴打是我小时候做作业的时候。我爸爸走进房间，直接踢了我一脚，这让我很困惑。踢完之后，爸爸高兴地对墙上他妈妈的照片说:“小样本，我打不了你，也打不了你儿子！”i...
8、法学专业，青年问禅师：“我的前女友有了新男友，但我还是对她念念不忘，有什么办法可以拆散他们，让她重新回到我的身边呢？”禅师微微一笑：“世上哪有什么已经归别人所有的东西你还能继续占有的呢？”青年略一沉吟：“买卖不破租赁”
9、小姨子之前是一家航空公司的空姐，身高174，英语六级！但上个月小姨子突然辞职了，去面试一家公司的秘书职位。这个职位只招女性，和小姨子竞争的人有很多！其中最强的对手是一位经验丰富的大姐，大姐已经从事秘书这个职业了！最后面试官们都把选择倾向于大姐，但是老板却选择了小姨子！小姨子惊喜的问为什么。老板看着漂亮的小姨子，流着口水说：之所以选择你，是因为你还年轻，还能干！
10、1相亲现场，一对男女在介绍各自的工作。男：俺练的是顶上功夫，做的是头等事业！女：俺练的是化骨绵掌，做的是终端品牌！主持人：娘希匹！一个剃头、一个捏脚，你俩不装逼会死吗？
11、开车经过彭家桥，突然一个大妈跑到我车前顺势躺下，嘴里不停的呻吟：“嗨哟，好疼哟。。”卧槽，这不就是碰瓷么？看着睡在地上呻吟的她我急的大喊：“睡你麻痹，起来嗨。”
12、哥们和我打赌，他说：老九，你敢说媳妇“败家娘们”吗？你若怂了就认输，晚上请我烧烤。我：在我的字典里，就没有“不敢”这两个字，你听清楚了，可别后悔！说完，我伸手抢过他的手机，趁着没锁屏，在通讯录里找到“老婆”的字样，直接拨过去：败家娘们！你干啥呢？……话没说完，手机被哥们抢回去，哥们：你够狠！回头跟你算账……
13、心爱的男神向我表白的，为了表示矜持，没有马上答应，而是找到闺密准备告诉她，结果我还没开口，闺密就神秘的告诉我他喜欢男神，我心一惊，马上说，那小子有啥好的？又笨又娘，听说还花，长得也不咋地……正想词呢，突然感觉闺密表情不对，回头一看，只见男神一脸愤怒的看着我
14、昨天在公交车上，我是坐着的，旁边还有个几个妹子。然后突然一个急刹车，旁边的妹子没站稳，狠狠抓住了我的头，于是她就连忙道歉。可后来又一个急刹车，她又狠狠的抓住了我的头......然后又一晃，她手都没拿下来就接着使劲按了一把.……最后下车时，我清晰听到她对她朋友说：刚才那个大叔的光头好好玩哦。
15、美女丽丽感觉不舒服，于是去看医生。美女说：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”医生说：“没事我来给你看看。”医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”美女疑惑：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢？”医生说：“不用开药，你回家后，腿上多穿一点，脸上的妆刮薄一点，就不会头重脚轻了。”
