广西来宾老乡妹来广东中山找工作，前天昨天一共去面试了两份工作。今天两个老板都打来电话，叫她去上班。一份12公里远的三乡，26天制，一天11小时，工资约4600元，晚上九点下班。另一份工作20公里远，28天制，每天10小时，工资大约4500元，晚上八点半下班。看看这工资待遇都是差不多呀，试用期1个月。他说不知道怎么选择？好纠结。友友们，你们给个宝贵的建议，老乡妹该选择哪一家公司才比较好一点[祈祷]
1.刚买的迈腾被堂弟借走了，说是用这车好泡妞。第二天早上，我只好坐着公交车去上班。上去以后我还没站稳呢，司机一松油门弹射起步，慌乱中，我直接按在了后面一位大哥圆滚滚的肚子上，好巧不巧的他放了个巨响的屁。当时要不是我多嘴问了一句：哥，您是不是漏气了？？现在就不能在医院蹭免费的wifi了。
2.单位有个少妇最近离婚了。这个女同事和我关系挺好。她离婚了，我也挺为她感到惋惜的。这天晚上女同事打电话给我，说想喝酒，问我能陪陪她吗？我知道她心情不好。怕她想不开做出什么不理智的事情来。赶紧就答应了她。开着车去了她的家里。没想到女同事已经做好了一桌的菜。色香味俱全还挺不错的。看她的模样。也不像很伤心的样子。我心里松了一口气。她笑着说道。今天周末。明天不用上班。你陪我好好地喝一顿。我正色说道。陪你喝一顿没有问题。但是也不能过量。不都说了吗？借酒消愁愁更愁。她切了一声说道。我才不愁呢。我这是恢复了自由。找你帮我庆祝呢。我见她嘴硬，也只能笑了笑。
3.发了工资就给身在美国的女友转过去了，没想到刚转过去女友就给我提分手了。钱没给我，我只能走在街头去找能够免费吃的食物。
4.下班到女鄰居家里蹭饭，刚好遇到了她在家里洗澡。她是个非常保守的女人，非得让我对她负责，我只好娶了她当老婆。结婚后在家都是我说了算，我说一老婆不敢说二，我说往东老婆不敢往西。要是敢反对，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话。老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛。什么都不说了，时间马上就要到了。
5.去丈母娘家住几天，结果给老丈人让烟的时候，老丈人掏出100元钱给我说：“男人在外面抽烟，抽的不是烟是身份，是不是最近没钱了，我这有点钱你先拿着花，不能丢了人啊！”我非常感动：“爸爸你借我钱，难道不怕我忘还你吗？”老丈人十分慷慨：“马上快过年了，你去年春节给我五百红包，今年连这一百元，你直接给我六百红包就行了！”这哪是借我钱，这分明在提醒我过年给他红包啊！
6.⑥、复旦大学毕业后就面试去了一家和本专业对口的公司。这天正在公司加班的时候，已经是深夜，我饥肠辘辘，就点了一份水饺吃。水饺送来之后，我发现里面多了一个蒸饺，就给老板打电话，老板说道：蒸饺是送的！我没在意，吃完之后老板又打来电话，问道：蒸饺味道如何？我说：有点咸。老板大怒，对着煮水饺的服务员小美大吼道：你看，是不是咸了？扣你50块钱的工资！顿时，我感觉心中不爽，感觉被当了一次小白鼠。?
7.主管的老婆是我介绍的，所以我和主管的关系处的不错。那次他儿子结婚，我封了一个88
888元的红包。没想到他一分钱都没有收，全部回礼给我了。过了一段时间以后，他最疼爱的女儿结婚。我心想他就只有一个女儿，他一直把他当成掌上明珠一样的疼。我咬咬牙封了800000的红包，没想到他直接辞职不干了！！
8.高中时和班花是同桌，关系很好，每天中午都一起吃饭。可后来我逐渐发现她的饭菜每次比我的多不少，我心里不平衡，去找打饭的阿姨理论。阿姨说：你身材那么好，肯定吃不多，吃多了影响你的身材，你再看看她，把她喂胖了，也显得你瘦不是！我笑嘻嘻的离开了食堂，毕业后我才知道，班花是她女儿。
9.前男友结婚了，也邀请了我去。司仪问前男友：你觉着在场来宾谁最漂亮？前男友突然深情地看着台下的我说：前女友……新娘脸都黑了，司仪愣是死机了一分多钟。最后连忙打圆场，说：亲爱的新郎，由衷地佩服你。这是我从事这个工作，头一回碰见说这个答案的……
10.这是怎么回事呢？原来这是清明上河园推出的“万套宋装免费穿”游园活动，获得大量“80后”、“90后”甚至“00后”游客群体的喜爱，每天20%左右的游客参与这种活动，还带火了编发、化妆生意。今年，清明上河园又推出在线活动——“最美宋装照”评比。石占良自豪地说：“目前，微博话题阅读量高达1258万，网上热度很高，很多年轻的游客可能就是冲着这个宋装活动前来游园，这对宋代服饰文化也是一个活化与传承。#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、昨 天去吃灌汤包， 10块钱一笼， 我吃了两笼，老 板给我要50块 ，我靠，这不是 讹人吗!我当时 就报警了。警察 来了，了解情况 以后，把我叫到 了一旁。警察： “兄弟，你吃包 子是不是吃蒜了 ？”我：“吃了 ，包子当然得配 大蒜啊!”警察 ：“兄弟，不是 我说你，你两笼 包子吃了人家十 头大蒜，你这是 想把人家吃破产 啊!”"
2、我的老婆特别的喜欢吃辣，在外面吃饭的时候，都是属于那种无辣不欢的那一种。这次辣的呛咳嗽了，我站背后给老婆拍背，老婆越咳嗽越还摆手回头给我说话，我让她别说，她一边咳嗽一边扒拉我一边着急说话。后来急眼了開始骂我：我本来就咳的難受，你还使劲拍我，后心差点被你捶的从嘴里蹦出来！
3、在美客基吃饭，前面是一个穿皮褂子的胖男人，旁边站着一个穿着时尚的女人。收银员：“先生，请问您要来点什么？”胖男人先是看了看墙上贴的菜单，然后挥了挥手自信满满地大声说道：“就给我们两个，一人来一只美客鸡吧……”餐厅里顿时安静了下来，接着好多人饮料喷了！
4、小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！"
5、去年自己一个人来到一个工厂了应聘，面试官说以后要么上白班或夜班，很累。我最反感的就是上夜班了，于是就在：您要求的工资标准后面直接填了个9000，这样他们肯定就不会给我打电话了，把表交上去后，我上了个厕所，正蹲那刷手机，进来一人蹲在我旁边：哥们儿看看，我刚才去人事部拿手纸。他们都在看这个，你看这个二货一来就要8000。"
6、一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。（故事发生在国外）?
7、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
8、有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。
9、*过年时亲戚安排我去相亲，没想到对方约的地方居然是我打工的咖啡馆。我特地请假了一天，穿上自己的衣服去见那个小伙。去了之后，我礼貌地微笑并说：你好。小伙看了我一眼，把菜单递给我，指着上面说：这些都要，上菜快点，等会我的相亲对象要来！我……?
10、晚上吃完饭之后，我就窝在卧室里看《陈情令》，对着帅气的男主小哥哥流口水。老爸没事就冲进我的屋里看一圈，没事就冲进我屋里看一圈。我忍不住喊道：“老爸，你这是干嘛，一趟一趟的，可不可以敲个门再进来？”老爸淡定的往衣柜窗底又看了一遍，说道：“戴上耳机看手机，不然我老以为你屋里有男人！”
#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2、 人事部经理上班时候睡觉，被人给举报了，董事长大怒，直接就把他给開除了。过了两天，董事长就让我去面试。我心想这是给我升职啊，我激动的仔细挑选以后的部下，选了一个海外留學回来的员工。通知员工上班的弟一天，董事长就宣布，那个员工是我以后的上司！这真是太气人了，我居然给自己招了个上司！
3、 和老婆结婚后为了还房贷每个月都要记账。今天我统计了一下，本月已经花了8000+。大头是购物和外出就餐。于是我把消费明细一条一条念给老婆听。意在让财政大臣意识到自己的失职并切实做出整改！老婆听完之后思索片刻，幽幽的来了一句：“下个月别记了。”
4、 每次兒子上學都迟到，老婆就把原因怪到我身上，我今天早上为了避免再次迟到，我刻意把他睡房的闹钟拨快20分钟。一天，我接她放學偶然听到他向同學吹嘘：你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有20分钟的时差呢。兒子啊，咱家如果那么大，我们至于过得那么苦啊
5、 我和女友一起去山上游玩，我不小心把腿给摔骨折了，医生说：你要好好的锻炼，要不然到老了以后就会瘸。我有点低落，女友安慰道：没事就算你瘸了，以后我做你的轮椅！我当时就急眼了大吼道：我都瘸了你还抢我轮椅？女友：......
6、 公公和婆婆今年43岁，小姨子今年5岁。昨晚公公和婆婆吵架了，互相不理对方！今天公公下班回到家，看见茶几上整整齐齐地摆着11个苹果，而且每个苹果都被咬了一口！公公一看立刻明白了，原来婆婆是想要苹果11啊，于是公公就用辛苦攒了一年的私房钱给婆婆买了一部苹果11！公公回到家后，小姨子跑过来说：爸爸，你昨天买的苹果一点也不甜！我咬了一个不甜，又咬了一个还是不甜，最后咬了11个，没有一个甜的！?
7、 有一次家庭聚会，小姑子把她男朋友也带来了。没想到她男朋友竟然这么会吹，老公跟几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，男朋友面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，老公他们便都睡着了。等老公醒过来之后，发现他已跟亲戚已经处的像自家人一样。老公无奈：这小子，太能喝了！
8、 小伙子看了很多关于盗墓的小说，决定去找一个盗墓大！！师学习如何盗墓。盗墓大！！师对他说：小兄弟，干我们这一行，八字不硬莫靠前！小伙子说：我八字特别硬！盗墓大！！师：你说的不算，必须得过我女儿这一关！小伙子不解：为什么还要过你女儿这一关？盗墓大！！师：我女儿克死了五个丈夫，你是第六个去尝试的！
9、 周末，學校里没有课，我和室友闲着没事去郊外的小河边去钓鱼。我们耐心的坐在那，不一会，我钓上来了一把雨伞。过了一会我又钓上来一件外套。又过了一会室友钓上来一支皮鞋……这时，室友不安地说：“咱们还是别钓了，看来下面住着人呢。”
10、 公公因为拆迁一夜暴富，成了资产千万的土豪，于是和婆婆生了个二胎。小姑子从小被公公宠坏了，说话特别直，总是得罪人。前段时间从万达集团被開除后，又去了恒大当前台。这天下午公司女神到前台拿快递，女神的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。她和小姑子说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”小姑子仰头望着女同事说：“是不是你太胖了？”女神愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2、今天去医院上班的时候，然后看见病房的某大妈呼气急促。吓得旁边的人大声呼喊医生，我们赶忙跑过去。给他用了药缓解后，我望着旁边一个爷爷说。你们叫个年轻点的家属来吧，你都这么大年纪了还照看病人。只听他激动的说，护士你搞错了，我才是病人，他是我请的护工。
3、大学期间，我的身体素质非常好，成功面试上了飞行员。因为飞机会有出事的可能，因此每位在飞机上工作的人都要学会跳伞。弟一次跳伞训练，我们几个新来的都不敢跳。教练脸色难看，这时一个人在偷笑，教练一脚把他踹下去了。然后我们立刻接二连三往下跳。教练问我：刚才让你们跳都不跳，为什么踹出去一个，你们都跳？我：你也赶紧跳吧，刚才踹出去的是驾驶员呀！
4、老板娘穿着露肩礼服打了个寒战，我连忙把西服外套给她披上！老板娘对我说：“冬天还是有好处的。”我说：“比如呢？”老板娘“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“你把西服送给我，我回家怎么和我老公解释，这一巴掌是不是感觉没有以前那么疼了？”我抹抹脸说：“好像是真的哎。”
5、闺女有点拉肚子，遂让丈夫给闺女买一贴肚脐贴，买来他就给闺女贴上了。我也没注意，直到今天早上，闺女持续地又拉了几次，我心想这肚脐贴一点用都没有，还是给闺女买点药吃吧，准备撕下扔了，撕下以后我就惊呆了，肚脐贴那个保护膜都没撕下来，合着我闺女贴了纸睡了一晚上！
6、老丈人前段时间去外地谈项目，丈母娘就来我们家住了几天。昨晚吃过晚饭以后，带着丈母娘去逛夜市。丈母娘说道：“这家店在打折，价格挺便宜的，款式也不错，给你买两身新衣服穿吧！”付账的时候我心里十分感动，说道：“你也挑几件吧，等一下一块付账！”丈母娘一脸嫌弃：“我才不在这买呢，便宜肯定没好货！”我：“……”
7、小叔子都参加工作6年了，连个女朋友都没谈，公公婆婆催婚催得很紧。今年过年的时候，为了免于唠叨，小叔子就租了个女朋友回家，为期一个礼拜，一天800块钱。一个礼拜之后，租的女朋友要走了，后来退给了小叔子1000块钱！我知道后，感觉特别奇怪，这年头还有跟钱过不去的！小叔子说道︰妹子说我人不错，除了牵手之外其他什么都没做，是个好人，感觉收5600有点多，所以退回来1000块钱！
8、晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！
9、老婆出差，终于可以肆无忌惮地玩游戏了。正玩着，老婆的消息来了，臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。我一愣，笑了回消息说：朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞！不久前忽然老婆发消息：看来今晚非杀回来不可！我吓了一跳，赶紧劝说：说笑，说笑，朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字！
10、发小昨天换了一个iPhone 11 Pro Max，还新买了一个手机卡。晚上的时候，发小恶作剧，给男同事们群发了一个信息：亲爱的，我换这个号了，有事给我打电话哦，爱你么么哒！之后，直接把手机关机睡觉了，第二天上班的时候发现同事的状态不是很好。还有一个人的脸都有淤青了，瞬间发现知道为什么了。之后发小吓得直接把新办的卡扔了！
#搞笑##搞笑段子#
1、曾经晚上和老婆吵架！她气疯了说要离婚！我一点也不虚！离就离！民政局门口等！谁不去谁是狗！然后第二天跑去上班后手机关机！坐在办公室打了一下午的植物大战僵尸！晚上买菜回家！两个人很有默契的都没提！我感觉她也没去！好端端的两个人就这样变成了两条狗！真冤！
2、晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧？”我问：他怎么啦？教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了!
3、今天在数学课上，发试卷，王子一看，99分，二话没说当着全班的面往自己脸上狂抽两巴掌。边抽边说，让自己粗心，让自己还粗心。这时后桌的小王拿了一张试卷给他，嗨，王子你拿错试卷了，99分的是我的，这张才是你的。王子接过试卷一看，2分！
4、妻子生病发烧了，女子不会使用体温表，给我打电话我教她使用，她还是量了体温给我打了电话：爸爸！妈妈的体温达到了63度。我说：女儿，快把妈妈送消防队吧！
5、参加完女神的生日晚会，我夸赞她：整个晚会救你最亮眼、最有气质。女神：谢谢！我也是煞费苦心啊！我：怎么，来宾都是你精心挑选的？
6、我：你都这么大把年纪了，为什么不找个女朋友？宅友：有游戏就够了啊。 我：游戏跟女朋友能比吗？ 宅友：游戏让你感到快乐，让你日思夜想，让你掏钱，跟女朋友也没什么区别啊，不都一样吗！
7、小王说他的人生目标：挣够一个小目标就自杀。完美实现了超级长寿！
8、如果把手机比作人的心脏，你觉得它最常用的什么功能？看时间吧！那心动的瞬间呢？来电震动把！
9、舍友兴冲冲地去面试，最后却扫兴而归。我问他怎么回事，他无奈道：我前两轮都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉！
10、去洗车行帮领导保养车，到了4s店，工人小哥跟我说：你领导很胖吧！我：你怎么知道？工人师傅：左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！
11、小明和女同事一起去草地游玩，情不自禁朗诵起来：天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊！一旁的女同事问：这样的画面美吗？小明笑了笑说：不美。女同事问：为什么？小明看了看女同事说：风吹过来了，草低下去了，却看见一只恐龙！#搞笑# #幽默搞笑段子#
1. 老板在V信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。隨便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪了，我怎么才8400一对账,上个月3号我俩一起到的公司。我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，搞错了，找去。同事说算了吧！我说不行，一定去。我拽着同事去了领道办公室，我振振有词，说同事工天少一天。结果很完美，我机智找财务部的美女推了300块钱。
2. 我是一家公司的面试官，上个月公司扩大规模需要招人。于是我在招聘网上发布招聘信息。第二天就来了不少面试的人，我一一面试。这时有一个叫刘文的走进来。我先让他自我介绍完我问他：你为什么来我们公司面试？刘文：我老婆说的。我：你有什么优点？刘文：我老婆说我心眼实，肯吃苦，做人踏实。我：你的个性？刘文：老婆说我是三棍子打不出个屁人，总而言之，就是少说多干的人。我：为什么你什么都听你老婆的，这樣不是很没有主见吗？刘文：因为我老婆永远都是对的。我：好吧，你先回去，我会打电话告知你是否录取。十分钟后，我拿起电话：喂，老婆吗？今天来了一个面试的有些特别，他……,你看我能用他吗？
3. 世界上最神奇的数字是：142857 .它发现于埃及金字塔内，它是一组神奇数字.142857 X 1 = 142857 . 142857 X 2 = 285714 . 142857 X 3 = 428571 . 142857 X 4 = 571428 . 142857 X 5 = 714285 . 142857 X 6 = 857142 .同样数字调换了位置反复出现。那么把它乘与7是多少呢?我们会惊人的发现是999999?
4. 哥哥是医科大学毕业的博士后，他网袋了800000元，开了一家牙科诊所。弟一天开业，一个男人捂着脸进了诊所，然后问道：拔一颗牙要多少钱？哥哥当时还没定价，想了一下说道：100块钱。男人一脸惊讶：不行，太贵了，能不能便宜点啊？哥哥：如果你不需要麻醉针，我只收你50块钱。男人摇了摇头：不行不行，还是太贵了！哥哥说道：那这样吧，只用一个钳子直接拔掉，让我正在上高中的儿子帮你拔，不用钱，你给他练练手就行。男人姓奋地说道：太好了，等一下我就让老婆来拔牙#搞笑段子# #搞笑#"
5. 一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现什么问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的分子钱。我们就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚！用不了几次，我们就成千万富翁了。
6. 农民一家去城里的亲戚家里做客，吃饭时，他们不知道要怎么吃。就商议看亲戚怎么吃我们就怎么吃，亲戚拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了。就夹出来丢掉，再去夹凉面吃，正吃嘴里发现农民都去夹饺子，然后放酒杯里再丢掉。亲戚忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了。农民傻眼了：这也太难了吧 ！
7. 毕业于985大学的我在一家公司里当底层，但是女主管对我很是照顾，可能是我长得帅吧。前不久，她的小饰品坏了，让我帮着修，结果一修就更坏了。女主管开玩笑说：你得赔我！我一看，正巧她老公来了，怕误会，没敢说赔或不赔。我心想下班给买一个吧，于是回了句：这事晚上说吧。两个小时勾起了，她老公还在盯着我……?
8. ?今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微地点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？
9. 老婆一女同事前段时间辞职了，然后跟朋友去卖保险。和她关系不错的老婆自然而然的成了她的弟一个客户。她那嘴也真是能说，把老婆都说蒙了。老婆把手一摆：行了行了别啰嗦了，说点我能听懂的然后她指着我：他怎么死你们赔得的钱多！
10. 老板赚了4000多万去宾利4s店，打算全款提辆宾利。办手续时老板觉着无聊，就抽了一支古巴雪茄，4s店的销售总监走过来跟老板说：“先生，这里不让抽烟。”老板赶紧站起来往前走了两步，问：“在这里呢？”销售总监：“也不行。”老板又走了几步，问：“这里行吧？”销售总监：“还是不可以。”老板走到4s店门口：“这里也不可以吗？”销售总监怒了：“你都抽完了还问我作什么！”
#搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
1. 我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
2. 我表弟去市场上买菜的时候，看着王八很新鲜，打算捞的时候手指头被王八咬下来了，摊主赔了30万。养好伤之后，表弟特别开心，请我们去火锅店下馆子。我拿了一些啤酒，一兄弟突然问道：有没有人喝白的啊？我们都摇头，他说：难道你们都不喝白的啊？那我喝吧。我们听完以后，都默默投去了钦佩的眼光。然后他就对老板说：老板，给我来一瓶营养快线……
3. 哥们初中毕业就辍学了，摆起地摊卖小饰品，挣了2000多万。虽然只有初中文化，但这货特别喜欢说成语。那天哥们来参加我的婚礼，我和媳妇向来宾敬酒。哥们发现我媳妇长得漂亮，便夸赞道：你今天真是面目全非啊。我媳妇一脸的尴尬，但是她认识我哥们，没有生气。我向他敬酒，他举杯道：让我们同归于尽吧！
4. ?今天是很多孩子弟一天上学，哭的那叫一个惨烈。我们班上惟一一个没有哭的小孩站在窗户前看着外面。我刚过去他就拿着我的手机，屏幕都没有亮，我以为要看动画片。刚一打开他对着手机喊道：“爷爷奶奶你们快来，爸爸妈妈把我卖给了人贩子！”
5. 一天，老鼠在外面找食物，结果碰到了猫，但是老鼠没跑，很是嚣张的从猫前面走了过去。猫很纳闷，什么时候老鼠变的这么硬气了，于是赶紧拦住了老鼠。老鼠不屑的说道：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后我的孩子们就生活在空种了，那不怕你们猫了。猫听完以后冷笑一声，指着树上的猫头鹰说道：你看见没有，她已经怀上我的孩子了！
6. 邻居小姐姐养了只泰迪，今天跑出去玩再也没回来！她知道泰迪好来我家，于是来我们这找。然后就看到我们一家在吃狗肉，她哭了，那叫一个惨啊！我淡淡地说了一句：你家狗能煮这一大锅吗？听完后她就笑了，然后也坐下了，还说花椒放少了。?
7. 我最近一直在疯狂找工作，这种心情咱们大家应该都懂的，在我投了特别特别多的简历之后，我又等了很久很久！终于！今天有一家让我去面试！兄弟：怎么样了啊？哥们，你的面试成功了吗？我说：简直是太可恶了，他们竟然看错简历了！?
8. 当时网上有一款游戏特别火，表弟准备去网吧通宵打游戏，就带着我去超市买东西，毕竟我是给他付钱的人，不带我都不行。表弟装了整整四大袋子零食，结完账，收银员妹子笑着问道：“大哥，买这么多零食，够您吃一星期了吧？”表弟回：“太小看人了，哪里要一星期啊。”收银员妹子：“哦，那您的胃口挺不错的。”表弟：“所以说你太小看人了。第一、我是单身。第二、这只是我一天的量而已。”收银员妹子：……
9. 在办公室里，小舅子烟瘾犯了，趁中午时间小舅子去一个经常光顾的小卖铺买烟。拿了烟以后，小舅子随口问了一句：多少钱啊？老板娘说：80。小舅子说：我跟你老公特别熟，总来买东西，他卖我75啊！老板娘说：没错，我知道，但是现在我俩离婚了。
10. 这几天我正在买房子，今天在上班的时候，我手机响了。我一看是好房地产公司来电话，就没搭理。这时公司一个女同事拿起我手机，然后用她那嗲音说了震撼全公司的一句话：您好，这里是好房产公司，请问有什么可以帮您？好房产定时：......女同事憋笑又重复了一遍。这时好房产公司停顿片刻委屈道：您好，这里是好房产......结果女同事打断：帅哥真讨厌，干嘛學人家讲话。
11. 因为平时不好好学习，所以我的成绩经常在班里垫底。这次的期末考试我又是班里的倒数，晚上回家后老妈又准备揍我。这时我就反驳她：如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛？你就不能学学老爸，他每次就口头教育。老爸也劝老妈：是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧？?
#搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
