1：刑场上，准备执行死刑，法官：“还有最后一句了，还有什么话要说，赶紧说。”贪官：“就一句了。”法官：“就一句了，对不起人民之类的就不要说了，我等着回家做饭那。”贪官：“那，那你回去时，把藏在我家壁橱里的路易十三拿去喝了吧。”法官：“哟，你要是想喝路易十三，我可以回去取，等你喝完在执刑。”贪官：“得了吧，还喝路易十三那，我都快成路易十六了。”
2；一室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟后掉在地上，上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了。瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗……
3:夜里跑滴滴，早上卖早点，下午还得送外卖，中午好不容易有一点休息的时间。刚闭上眼睛，准备午睡，突然来了一个陌生电话。我接通了，电话对面说：“钱准备好了没有？”我一身冷汗对他暴吼道：“我去，你谁呀？”电话对面又说：“老子是顺丰，货到付款。”??
4：天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块！妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀！"
5：个男人答应给儿媳妇买北京25环内的别墅。儿媳担心，飞到北京去调查。下飞机后，我打车问出租车司机：“师傅，北京二十五环在哪里？”司机：“北京七环在天津，八环在河北，九环在邢台，十环在邯郸，二十环在新乡。儿媳妇说：“我去，这25圈，我不能得到焦作吗？”司机笑着说，“不，是丹江口水库！”
6：天我试着打电话给男友他们宿舍,谁知道不是男友接的电话。当时就有点不好意思,就胡编了一个名字.说：明明在宿舍吗?其实就是想假装找错人就完了，谁知道舍友迟疑了一下说：靓女你等我，我给你叫过来。我当时就慌了，没想到恶作剧搞不成还给坑了，赶紧吓得把电话.挂了。直到后来我才知道，男友他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字，我的天呐。?."""
7:天坐公交去上学，车上有个妈妈包着一位小朋友。孩子非常不听话，孩子他妈妈一声比一声大的连说三遍：“再不听话我就揍你了！！！！”孩子听了她妈妈的话后终于被震慑住了。然而孩子说了一句话把我们都逗乐了:“你早上刚揍过我，为什么还揍？”
8：我在一家公司工作了六年，是经理。 今天公司来了大学生的面试。 她是个漂亮的妹妹，所有条件都满足公司的需要。 当我准备录用她时，她说：“经理，你们公司的WIFI密码是多少？ ”。 我什么都没说就告诉了她WIFI密码。 几秒钟后，那个妹妹拿起手提包站起来马上就走。 我慌张地说：“你被录用了。” 那个妹妹头也不回，从嘴里说：“对不起，你们公司的WIFI速度太慢了。 我在这种工作环境下上班，会影响我的工作效率。 这种工作环境不适合我。 再见！ ”。
9:在火车上，一男一女偶然相遇，问题是他们共存于同一个卧铺包厢里。 当然很尴尬，但很快就累得各自睡着了。 男人睡在上铺，女人睡在下铺。 半夜，男人醒来，叫醒了睡在下面的女人。 “对不起，但是我在上面冻死了。 能再给我一条毯子吗？ 女人看着那个男人，目光流过，对那个男人说：“我有更好的方法。 假装成夫妇吧。 怎么样？ 男人一愣，但马上说：“好啊，好啊，我真的没想到！ 他显然有点兴奋，不知所措，“那现在我们怎么办？ 女子在铺上转过身，对着车箱的墙壁说：“TM不会自己去拿的！ '3)、“别碰我”一个女人对着身边的三个陌生男人咆哮。 三个男人互相对视了一眼，一个男人还是没忍住举手，向女人伸了过来。 “别碰我，”女人咆哮着，男人安抚说：“姐姐，这麻将还继续吗？”
10；我妈妈小时候是只老虎。她是他们的孩子之王。她从未输过一场战斗。有一天我奶奶出差，怕我妈出去打架，就用铁链把我妈绑在家里的桌子上。奶奶下午回家，发现家里没人。当她出去寻找时，她发现一个女人在夕阳的余晖中摇着桌子追赶一个不幸的人.
11、姑姑肠胃炎在医院住院了一段时间，现在终于好了，表姐给她办了出院手续。麻友阿姨邀请她打麻将，然后自己离开了。医生给我表姐打电话打不通，然后给我老婆打电话说，过来办手续收拾一下。这个人已经走了。我老婆听了这话，马上流着泪给我表姐打电话，说医生给我打电话了，让我表姐去办手续，收拾一下。她已经离开了。就这样，我表妹和我表妹夫哭着哭着，直奔医院.
#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
