末河北各市金融存款余额:
万亿以上的有石家庄(17951.71亿)、唐山(11911.70亿)；
同比末增长超过1000亿的有石家庄(1340.68亿)、保定(1019.60亿)；
邯郸同比增速(12.94%)最快。
【#河北##石家庄居民存款余额持续居河北首位#[话筒]】记者从人民银行石家庄中心支行获悉，11月末，河北省石家庄市金融整体运行平稳，各项贷款平稳增长、同比持续多增，余额、年增量持续居全省首位，企（事）业单位中长期贷款环比持续稳增，融资租赁增速回升，住户经营贷款增速同比，持续多增明显；各项存款增速环比提升，余额居全省首位，非金融企业存款同比持续提升，非银行业金融机构存款增速显增。
贷款：居民中长期消费贷款同比增20.29%
11月末，全市金融机构本外币各项贷款余额12958.46亿元，同比增长16.55%，较上年同期提高6.12个百分点，比年初增加1524.69亿元，同比多增630.54亿元，余额、年增量继续居全省首位。
企（事）业单位中长期贷款环比持续稳增，融资租赁增速回升。11月末，全市企（事）业单位本外币贷款余额8433.36亿元，同比增长15.46%，环比增加0.59个百分点，比年初增加886.50亿元，环比多增113.10亿元，其中，全市企（事）业单位中长期贷款余额4457.04亿元，同比增长12.48%，环比增加2.57个百分点，比年初增加410.34亿元；票据融资余额469.48亿元，同比减少6.67%，比年初减少46.12亿元；融资租赁余额543.65亿元，同比增长3.90%，较上年同期提高0.51个百分点。
住户经营贷款增速同比持续多增明显。11月末，全市住户本外币贷款余额4490.90亿元，同比增长18.86%，环比多增0.40个百分点，比年初增加639.07亿元，环比多增77.81亿元。分结构看，住户消费贷款余额3680.11亿元，同比增长19.50%，环比减少0.07个百分点，比年初增加528.00亿元，其中，住户中长期消费贷款余额3300.99亿元，同比增长20.29%，环比减少0.29个百分点，比年初增加418.91亿元，环比多增39.45亿元；住户经营贷款余额810.78亿元，同比增长16.08%，较上年同期提高15.50个百分点，比年初增加111.07亿元，同比多增106.08亿元。
存款：余额持续稳居全省首位
各项存款增速环比提升，余额居全省首位。11月末，全市金融机构本外币各项存款余额16428.98亿元，同比增长12.22%，环比多增1.32个百分点，比年初增加1316.50亿元，环比多增196.30亿元，余额持续稳居全省首位。
非金融企业存款同比持续提升，非银行业金融机构存款增速明显。住户存款余额8667.60亿元，同比增长15.26%，较上年同期回落2.21个百分点，比年初增加982.16亿元；非金融企业存款余额4536.02亿元，同比增长15.83%，较上年同期提高9.47个百分点，比年初增加399.90亿元，同比多增426.33亿元；财政性存款余额226.48亿元，同比减少9.86%，比年初增加2.93亿元；非银行业金融机构存款余额390.59亿元，同比增长58.44%，较上年同期提高76.10个百分点，比年初增加143.36亿元，环比多增48.90亿元，同比多增159.99亿元。（石家庄发布）
1.河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
段子：婆婆把家里1岁大的兒子带回老家，家里没了小宝宝，突然感觉很冷清，我就想去理发店做个头发！老公陪我去理发店做完头发，去菜市场买了点菜打算到婆婆那去吃晚饭！刚进家门公公就揍老公：谁让你带姑娘回家的，你老婆要是知道怎么办？我打死你！老公一脸幽怨：媳妇啊，你头发染成红色干啥啊？又害我挨打了！
段子：漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上流下了他的传说....."
段子：爸爸：宝贝儿，你有5个苹果爸爸吃了四个，还剩几个？女儿：还剩一个。爸爸：那爸爸再吃掉一个还剩几个呢？女儿：爸爸你都吃四个了你还吃！吃完了我吃什么！
段子：我看见一个60多岁的老人上了公交车。很多年轻人都主动起身让座，老人拒绝了。因为他看见有个放着小包的空座，于是让坐在空座旁的我拿开包。我理直气壮地说：“包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？”司机对我说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和包一样，难道你也是东西？”我当即大声地反驳：“我当然不是东西。”
段子：姐夫用他的小金库买了辆迈巴赫S450。姐夫开着迈巴赫S450出门的时候，一个美女过来问姐夫：“帅哥，我能拍张照吗？”姐夫绅士地笑了笑：“当然可以！”随即起身让开，就在我以为美女要给姐夫车拍照的时候。美女拿起华为P40手机，对着姐夫狂按快门……?
段子：周末我去同事家有点工作上的事，当时我还没进门就听到他在数落他妹妹：你也年纪不小了能不能长点心？家里没饭你吃吗？嗯？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，随便吃点就说饱了，你呢，回来要吃健胃消食片！
段子：今天兒子到家非常開心的跟我说：“妈妈今天老师教我们写一，二，三了，我同桌写错了，老师都把他打哭了!”我心想哈哈妈的这是谁家蠢兒子!我要是有这傻兒子我就去死了。老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝!那你呢?”“妈妈我没哭，我老坚强了!”
段子：小美和小刘聊天说到夫妻相，小美说：结婚在一起生活时间久了，玩的相同，住着相同。慢慢的，就有了妻相。小刘恍然大悟的说：哦，怪不得我越来越丑了！
段子：一岁多的儿子，前天在我手上咬了一口，当时有点疼，我也没在意！昨晚冲凉后穿了个背心，儿子咬的地方有明显的咬痕！说真话，这咬痕很刺眼，看着很不舒服，可一岁多儿子咬的，能怎么样呢？不能怎么样！可，老婆看见后，非要我交待，问我谁咬的？我回答儿子，她不信……我立马抱过儿子，让他咬给他妈妈看！可没想到他温柔得很，咬了五六口，印子都没留一个！
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1.河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
段子：女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！
段子：老妈一直嫌棄我没有女朋友，就催我回家相亲，我只好在网上租了一个女友回家，让老妈见一见。三天后，她有气无力的说：大哥你家也太远了吧，说好假装三天的，一天在火车上，一天在大巴上，还有半天在驴车上，你这钱真心不好赚。
段子：出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？??
段子：最近我们单位来了一个刚毕业的实习生，一次我和她聊天的时候发现她非常的悲观，认为自己这辈子也就这样了。我直接反驳了她这个观点，因为我是过来人。以前刚毕业的时候我也曾有过同样的想法，等后来才知道人生其实可以更糟糕的。其实每个人都会过得更糟的。
段子：表哥借了300万的网袋让我给他做担保，最后他还不上钱跑路了，我便上班替他还债。公司里只有张经理和王主管结婚了，两个男人经常在一起交流婚后的心得体会。王主管说：我老婆特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。张经理：你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。
段子：和女朋友分手了，我在家偷偷地哭，我妈看见了忙跑过来安慰我:儿子别哭了，男儿有泪不轻弹，没事，说不定过不了多久又遇到一个瞎了的喜欢上你了呢！
段子： 听说前女友要结婚了，我整整一个晚上没睡觉。然后開了一百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟……天渐渐亮了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美。我跟着迎亲车队開了几公里的时候，收到了她的信息：别送了，别送了！你的三轮摩托车太响了。
段子：老王得了不育症，只好从孤儿院领养了一个儿子。今天儿子突然跑过来问：老爸，如果卖我能拿到10万你卖吗？老王摸了摸儿子的头说道：我怎么舍得卖你呢。儿子又说到：那如果是100万呢？老王肯定的说道：别说是100万了，即使在家三个零我也不卖，除非……儿子高兴的说道：老爸你真好？除非什么？老王：除非加上你老妈一起卖了。儿子：为啥？老王：有你老妈在，再多的钱我也拿不了啊！
段子：今天兒子到家非常開心的跟我说：“妈妈今天老师教我们写一，二，三了，我同桌写错了，老师都把他打哭了!”我心想哈哈妈的这是谁家蠢兒子!我要是有这傻兒子我就去死了。老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝!那你呢?”“妈妈我没哭，我老坚强了!”
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
目前，网络上流传出来的房地产断供项目已有约150个，涉及河南、湖南、河北等至少20个地区。
广发证券表示，目前影响贷款在2万亿左右！
5月末M2余额252.7万亿，6月末M2余额258.15万亿。 貌似半个月就赶上了[我想静静][我想静静]
#石家庄头条#昨天我去河北银行取我的4050报销款3683元。因为钱在存单上存着，所以我得通过柜台取钱。
我扫了码，拿了号，一看前面就一个人，我就站在了一米还多的线外，没去坐在椅子上等。我心想今天我运气真不错，应该顶多10分钟就会轮到我了吧。
可是真没想到啊，前面就一个人，却足足让我等了半小时。也不知道是柜台人员办理的太慢，还是办理的这个顾客办的业务太多?反正我是足足站了半个小时。
好不容易看到坐着的这位顾客开始数钱了，一沓钱大约四五千的样子，顾客一张张数完了，站起身来，走了。我刚要把我的存单递上去，和这位顾客一起来的另一个顾客蹭的一下把他的卡递到了柜台里，说要查一查余额。
柜台里的工作人员于是又帮这位顾客查余额，我这时真的是有点急了，我就嘟囔了一句:“为什么办一个业务就这么慢啊？”
这时柜台里的工作人员一抬头冲我说:“请你往后站，站到一米以外，稍等一下”，
我当时一下子就急了，我也大声说到:“稍等?你们这是让我稍等吗？我前面就一个人办业务，我却足足等了半个小时了，这还叫稍等?我就不明白了，为啥你们银行办一个业务就这么慢?我们顾客的时间就不是时间了吗？”
柜台工作人员没再答话，大厅里的值班经理也没答话，保安也没答话，我瞬间感觉我有点过分了，当时真的是脾气说来就来，根本控制不住，就非得说出来我的不满才能让我心里得劲点。
我知道我这应该是属于更年期的症状了。因为我以前开店时，记得有一次一个女顾客还是大学老师，当时我们店的服务员正给这个顾客倒了一盆热水让她泡脚，服务员就站在旁边，我当时在柜台里正和别的顾客说话，忽然就听到泡脚那个顾客把泡脚盆一踢，大声的喊:你们怎么这么过分啊。水溅了一地，我吓了一跳，赶紧跑过去问她怎么了？发生什么事了？
她用手按摩了几下胸口，过了一会情绪稳定下来了才说:对不起啊唯唯，刚才忽然胸口就上来一股火，我非得吼出来心里才能舒服点。我不是针对你们啊，我这是更年期的症状。
我那年才30岁，我那会是第一次听到有人说更年期，我也才知道原来更年期的女人会莫名其妙的忽然发火，会在公共场合也控制不住自己的情绪，我那会还想我自己会不会也有这么一天啊？
这一天还真的是来了，我竟然也在公共场合里莫名其妙的发火了。我是不是应该去医院看看了啊？让大夫给我调理一下?#新农人创作大赛#
4月末金融机构本外币贷款余额14强榜单出炉！
☞毫无疑问又是广东省位居榜首，以222234亿的绝对优势排名第一，且领先第二名江苏4.2万亿左右，浙江以165755亿排名第三
☞经济第三强省山东则不敌浙江，位居第四，河南不敌四川，湖北安徽不敌河北，湖南不敌安徽湖北
☞辽宁贷款额达53134亿，成为十二强守门员，也是十二强中增量最少和增速最慢的省市，4月末增量最多的是江苏省，增量达12771亿，增速最快的是浙江，增速达6.7%
1.河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
段子：结婚后老婆想养一只二哈，于是我在网上给她买了一只。买回来后，我对老婆说：既然我们已经养了，所以我们要安排一下工作。老婆说：什么工作？我说：你不得每天喂它，还要每天给它打扫卫生，给它洗澡，有空还要和它玩。老婆愣了一下，说：这么麻烦，那你把我和它一起养吧。
段子：表哥在绿地上班，刚来给他月薪4000多为了讨好女主管请她吃饭。他俩在一个五星级大酒店里，点了几个硬菜。吃到一半女主管有事离开了，表哥本着不能浪费的精神让服务员打包。服务员诧异地看着客人，因为桌上除了骨头没什么东西了。表哥赶紧说：“打包，骨头给狗吃。”服务员点了点头，然后表哥喊了句：“给狗打包。”
段子：高中的时候，有次上英语早读，我偷着看《十宗罪》。同桌拿了一本英语书，然后趴在桌上呼呼大睡。后来弟一节上数學课，老师进来看见同桌还在睡觉。于是叫醒他问：“同學，你怎么了？”同桌立马装病：“老师，我有点兒晕......”老师笑道：“看着英语书學数學，你能不晕么？
段子：老师在讲台上面讲课，当时看到她的食指和中指底部夹着一根粉笔，吸烟的都懂。讲到慷慨激昂之处，他把粉笔放嘴里了，班上的同学表示很惊讶!
段子：放假在家没事干，跟着開饭店的老妈學了几天做菜。后来去女朋友家拜访，我帮丈母娘做饭，那次超水平发挥，吃的一家子红光满面。完事老丈人一抹嘴说：“好久没吃这么好吃的菜了，不错！我这有个活动你要不要考虑一下？”我赶紧点头问：“什么活动？”老丈人说：“买一赠二，你娶我闺女，附带我们老两口如何？
段子：看见Uzi退役的消息，我知道我的青春没了，因为LPL黄金一代已经全部退役。为了祭奠逝去的青春，我去网吧打了24个小时的英雄联盟。回到家感觉很饿，看到桌子菜盖子里摆着我最喜欢吃的辣白菜。我赶快盛饭，一大碗辣白菜吃得精光，吃完发现碗底下压着纸条：儿子，辣白菜热几天了都没人吃，你如果还没吃饭，来饭店，我和你爸等你！
段子：我的头部做了手术，今天是我出院的日子。走出医院后，我装失忆问老公：“你是谁啊，要带我去哪里？”老公：“带你去好玩的地方呀。”我：“你是不是坏叔叔，你要拐卖我呀？”老公：“你说得没错！”我：“你打算把我卖多少钱啊？”老公：“论斤称，100块一斤！”?
段子：媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
段子：去结婚，女方母亲要求再加五万，才让女兒走！哥们问她女朋友：“你跟不跟我走？”那女的说：“我听我妈的！”哥们一气，摔门就走了。女方伴娘其中一闺蜜出来了，我们都是一个學校的，平时玩的非常好。伴娘闺蜜追上来说：“她不嫁，我嫁！”我哥们一愣，把伴娘包起来就坐婚车回酒店了，女方全场懵了。
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
快讯：河北涨的养老金到账了：
【中国工商银行】您尾号4666账户07月22日18:30完成养老金交易人民币1206.94，余额1590.55。
1206.94元➗7月＝172.42元
相当于增涨2.542%，贡献出1.459%系数，大概100元给工资低的朋友以及年龄大边远地区的朋友了，挺好。
1.河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2.在我家不远处，有家网吧，昨天碰到有个男的拖着小孩从里面出来，边拖边打，那个孩子被打的很委屈，边哭边说：“爸爸，你认错人了啊，我不是你儿子，真的不是呀！”
3.在我刚刚踏入高中时，脸上长斑了，爸爸：“不用担心，时间长了，雀斑就不见了！”现在我三十几了，每天风吹日晒，使得我脸上的皮肤变得很黑，雀斑不显了。爸爸说得是对的。
4、妈妈手机不见了，正在找，儿子这时回家了，问她：妈妈，你在找什么？妈妈：手机。儿子：不用找了，没在家里，回来的时候，我见它掉路上了！
5、我家有两个孩子，上周下班后我买了个玩具回到家里，把两个孩子叫到跟前，说:谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。两个孩子异口同声地说:爸爸你自己想玩就玩吧，不用说这些的！
6.小琦：虽然我很穷，但不要说我是穷人。小卡：那可以换个说法。小琦：什么说法？小卡：价格敏感型消费者！
7.小莉：你认为自己的衣服多吗？小芳：我曾经从来都没有这种想法，直到昨晚我去洗衣服的时候我才改变了这个想法！
8、星期天没有上班，我的一个朋友大飞就喊我出来吃饭，当我们坐下后就听到大飞说：我这几天都觉得自己浑身都没有力气，这个力，主要是购买力。我听后就惊呆了。
9.老师：同学们对某矿泉水的一句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法？小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题！
10、男友对女友说：宝贝，我们以后不要吵架了，两个人吵架就像拔河。女友好奇道：一边放手，另一边就会受伤？男友笑着说：没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思！
11.在我们刚开始交往时，爸爸不同意这段感情，后来他来我们家，脱了鞋子……我爸憋了口气说：“小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你直接带回家！#幽默搞笑段子# #搞笑#
1.河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。2、妈妈：闺女，其实养孩子特别不容易，特别花钱。小芳：既然是这样，我结婚后就不要孩子了。妈妈：如果你真是这样想就立刻滚出这个家！3、小刘：老板，我有一大生意想跟你合作。老板：你什么意思啊？小刘：来50份炒面打包！4、前几天和药店门口看门的大爷谈到女孩来称体重的问题，大爷不禁感叹道：现在的女孩子啊，称个体重，恨不得连眉毛都拔干净！5、在单位公共澡堂难免会落下东西，而且一般就算找也踪迹难寻。同事在澡堂已经连续丢了两次洗发水，很是气愤。于是买了一瓶脱毛膏放在自己的洗发水瓶中再次带去澡堂，几天后，他终于知道是被谁顺走了!6、记得有一次洗衣服，因为实在是太累太饿了，本身是想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送嘴里去了！7、他总是非常的高调，我：“你就不能低调一点吗？”他：“我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，都是很容易发现的。”8、从外面喝酒回来，妻子没在，孩子在，让孩子给我倒杯水醒酒，要放糖。孩子：“什么糖都可以吗？”我点头了，孩子把水给我端来，只见里面漂着几个口香糖，瞬间酒醒了。9、女孩子都是比较在意仪式感的，我想说：什么是情人节，会给你钱的男人不过节也会给你，不会给你钱的人天天过节都一毛不拔。都死心吧，要知道，1314+520=1834，一巴掌扇死你。10、碰到了一个男生，对他说：“你什么都没有，也想打我的主意，你配吗？”他：“没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。”11、前几年的时候，表哥去隔壁村相亲。他没看上相亲对象，却看上了陪同的姐妹。结束后，他便对那姐妹穷追不舍,最后终于拿下。在定亲宴上，之前相亲的女方也来了，表哥有些尴尬的对她说:谢谢你还能来祝福我，当初只怪我们有缘无分。女方:其实本来就是你老婆相亲的，她非让我去扮丑恶心你，没想到你还真就上了当！#搞笑# #幽默搞笑段子#
【河北公积金租房最高提取额度提高至12000元/年[话筒]】为进一步发挥住房公积金制度作用，结合省直实际，7月5日，省直住房资金中心印发《关于实施住房公积金阶段性支持政策的通知》，明确4条住房公积金阶段性支持政策。该阶段性支持政策实施时限暂定至12月31日。
受新冠肺炎疫情影响的企业，经本单位职工代表大会或工会讨论通过，可申请缓缴住房公积金。缓缴期满，根据实际经营情况，在6个月内一次性或分期完成补缴。在此期间，缴存职工正常提取和申请住房公积金贷款不受缓缴影响。
受新冠肺炎疫情影响的缴存人，不能正常偿还住房公积金贷款的，经本人申请、中心审核通过后，不作逾期处理，不作为逾期记录报送征信部门。
职工及其配偶租住商品住房提取住房公积金的，最高提取额度提高至12000元/年。
6月1日至12月31日，新购首套和改善型住房的缴存人，可按规定每年提取本人及其配偶住房公积金账户存储余额，夫妻双方累计提取总额不超过实际购房支出。（河北日报）
1.河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。2、青春最大的遗憾就是读书时没找个女朋友，还是那个时候的女孩子好骗啊！3、小明看淡的说，人一切的痛苦，本质上都是对自己没钱的愤怒！4、今天在学校考了试之后，我就因为人生没有了希望就没有了信心。 第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”5、这个月，公司新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。我提醒她：“老板娘看到会收拾你的。”她说：“整个公司就我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？”我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。”她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”我……好像摊上事了。6、男朋友有天深情款款地对我说：亲爱的，你就像麦兜一样可爱！我：你是说我像头猪，还是说我像麦兜一样没有腰？7、两人身材不同的人上了一辆公交车，经过几个站后，瘦子说：等一个空位置，真不容易。胖子说：你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！3、正在考试，有位同学生病了，老师送同学去了医院，医生开始量体温，说：发烧45度！同学叹了口气，说：唉，又不及格了！8、看着日益渐瘦的钱包，自己只好拿出自己的杀手锏去混吃的以求生存。杀手锏就是：如果你在餐馆感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门。过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢。然后无限循环，直到你吃饱为止！9我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。？发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。？抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。？然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。……......点个赞，支持一下!10、学开车的时候害怕教练，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了几百次了还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。 过了半个小时，教练看了看我，有气无力的说，你还是第一个让我晕车的人！11.周三天气不怎么好，带着孩子还没出门我就发现外面在吹风，于是我将身上的衣服包在女儿的身上，不然会觉得冷。女儿开心的看着穿着很少的我说：老爸，你不冷吗？我马上说了几句父爱的话，然后转身钻进被窝，对孩子母亲说：快去送孩子上学了！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1.河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
段子：小姨子在保时捷4s店当销售员，月薪80000多块钱但是，最近这段时间我发现小姨子闷闷不乐的，好像是有什么心事。我问她怎么了，小姨子说道：“唉，我把工作辞了。”我十分惊讶：“天呐，工资这么高的工作，为什么要辞啊？”她一直低着头不说话，我小心翼翼地问道：“难道是你老板骚扰你？”小姨子听到这话，顿时特别兴奋，说道：“好主意，我正愁怎么跟老爸老妈解释呢。
段子：晚上，一个哥们喝多了打车回家。半路上，哥们问司机：大哥，你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢？司机说：正常现象，男人么！喝点酒就花天酒地的！哥们说：不是，哥，我尿车上了
段子： 公公退休后，每个月都有58000元的退休金。他买了一辆价值50000元的自行车，每天骑车锻炼身体。那次公公骑车闯红灯，一辆大货车在他身前3米的地方戛然而止。公公直接对货车司机大喊：“不要命啦你！”货车司机听到这话愣了半天，一句话也说不出来。然后，他想了想觉得公公抢了自己的台词！?
段子：哥哥叫侄子别看电视，赶紧写作业，说了几遍了，侄子就是不理。嫂子：你没听到吗？赶紧去。侄子听了嫂子的话，离开了电视去写作业了。哥哥：你老妈一句话你就写作业了，我的话，没有你老妈有分量？侄子：当然了。哥哥：为啥你老妈的话有分量？侄子：老妈一百八，你才一百二，你说谁有分量？
段子： 最近这几天天气开始转凉了，晚上睡觉都要盖厚被子了。我半夜睡觉感觉有点冷，就转过身包着男友的胳膊睡。突然，男友啪地给了我几个大嘴巴子，我当时直接醒了。我一脸惊恐地看着男友，男友无辜对跟我说道：“亲爱的，我不是故意的，我刚才梦见有狗咬我，所以我就抬手打了那狗两巴掌！”我现在在想，我要不要咬他两口呢？
段子：今天下班回家，看到隔壁大妈在搬东西就上去帮忙了。大妈问：“小伙子，娃多大了？”我回道：“我还没孩子！”过会兒大妈又问：“老婆難伺候吧？”我无奈的又回：“我没女朋友！”过了一会兒我正准备走了，大妈飘出一句：“男朋友在家等你吧？”
段子：这天放假时，富豪开着自己的迈巴赫下乡来考察。在临近一个小村庄的路边，富豪问在地里辛苦劳作的大爷：你有没有想过改变自己未来？？大爷：做梦都在想。富豪：那你怎么做的？？大爷：我贷款100万养猪，起早贪黑，拼命干活。富豪竖起大拇指，赞叹道：好样的，那后来呢？？大爷：后来我更穷了，还欠一屁股债。?
段子：老公出差回来，妻子问：这么久才回来，在外面想我了吗？老公特认真地说：咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！妻子一听跳了起来：好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？老公无言以对！ ?
段子：老公买大乐投中了45000000，就去提了一辆加长悍马，晚上请朋友在家吃饭。老公有些喝多了，见我进来就对我打呼小叫，一不小心把筷子也弄地上了。这货：小妞，把筷子给爷拾起来！那时就感觉这家伙中奖就飘了，因此我一个犀利的眼神递过去。这货呵呵贱笑了两下：不拾是吧，不拾爸爸自个拾！?
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1.河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2、 在我们几个兄弟微信群里，小弟弟他说来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。另一个兄弟回他：也没变化啊，反正还是一条单身狗！
3.每晚回来后，我都会看半个小时的新闻，有次看到新闻上说：“20％的交通事故是由于喝酒造成的。”我想：“那剩下的都是因为没喝酒造成的，这没喝酒开车危险也挺大的。”
4.很多人都开始使用借贷了，我问同事：“有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！”同事：“有啊，我儿子就是这样！”
5,丈人是某985大学的副教授，一个月工资65000块钱。那次考试的成绩出来了，全班同学都考砸了。老丈人特别的生气，在讲台上吼道：“判断题白送的50分，竟然有人只得10分，20分？只拿了10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时一个同学长叹：“太险了，我21分。”然后，后边一哥们也幽幽叹息：“我的更险，幸亏只有9分。”"
6,媳妇去超市买东西，打电话告诉我：“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？”当时我正在上班，“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提”。过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了。”
7．七舅姥爷在村头不远处有个菜园子，平时也会把种的菜给我们一些。最近，七舅姥爷说：菜园子旁有人乱扔垃圾和隨地大小便，臭得很！那次去帮他浇菜，看到菜园子旁竖一牌子：在此处隨地大小便者，拉肚子一周，在此处乱扔垃圾者，一年买奖不中。我正乐着呢，发现牌子下面还有一行小字：正是因为拉肚子，不得已才隨地大小便的嘛，见谅见谅！
8、 一外国友人:“哎呀，你们国家的公共厕所太味儿了，我都熏得睁不开眼了，我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸,洗手液还有空气清新剂！”一中国哥们:“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公共厕所都有提供……办证……贷款…看病…还有…等等！”
9.大学选择的专业是医学，有天感冒了，跟老师说：“我生病了，想请个假看病。”老师： “不用请，你上课的时候来教室，大伙给你看看。”学医的真不好。
10.我毕业后出来教书了，当时有位同学来找我请假，跟我说：“老师，我外婆去世了，明天我想请假一天，一起去陪葬。”这个假条我要批吗？
#搞笑一刻# #我要上头条# #搞笑段子#
