再一次来到长北，这个处于长治北部，山西规划最早的工矿区。
在今年，长北这个名称彻底成为一个只存在于口头的历史名称。随着长北街道办事处的撤销，马厂镇将成为这里行政上的正式名称。
随着国企浪潮这十几年在长北的消退和新的园区出现，长北的地位也一直在下降。从最早工矿区的定位到后来的街道，再到今天的镇建制，长北从辐射晋东南逐渐消褪为长治北部中心，直到今天重新定位的马厂镇中心。
所驻单位也只有郑局长北段依然繁忙，铁路线上拉煤列车不断。服务于厂矿的金融单位，除本土的城行和农信以及建行、工行外，中行早已率先离开。
马厂镇是天主教最盛行的地方，马厂、张庄、李村等村庄村村有天主堂。如今，一个新教堂在马厂村旧堂旁边拔地而起，看建筑规模今后应该是长治北部最高大的公共建筑，装修后的恢宏估计长治总堂也自叹不如。
漳泽电厂周围依然灰尘遍地，哪怕新试运行的特高压配套的晋能控股集团的长治发电厂周围。上早班停在围墙外面的车辆，中午时分灰尘遍布。旁边停产多年的长治煤气气源厂如今财通公司在进行着一个名为长治现代工业园区项目。
随着长北干线的封闭施工，几十年前通往通往长北的旧路漳北线，在随长北干线通车后寂静了二十多年后再度热闹起来，一路川流不息车流不断。
漳北线沿途的村庄大都随着滨河新区的建设逐渐被拆迁，如同漳移等村几十年前从水库淹没区迁徙的时候一样，只不过那个时代为水库建设贡献，如今为城镇化让位。
同样的漳北线，车过留炭这个九十年代拉煤车司机最头疼的小神村，已被高楼大厦所覆盖看不到一丝乡土化痕迹；记录几万年的新旧石器时代人类活动的壁头遗址也早已被房地产所开发；大泽头、马庄也成为一片残亘，如同马庄大坡下的神农大桥一样，都在破茧重生。
长北的两大钢铁厂，台上村边的长宁钢铁厂不知道什么时候已经停炉熄火成为一个学校，只有马厂后的长信钢铁厂依然炉火沸腾淹没在一片灰尘中。
最后不得不说，长北的民营加油站油价真便宜，路过的几家的价格都在五元左右。
1、男A：你家经济大权谁掌握啊？男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？男B：赚多少发多少呗！
2、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。。。
3、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！
4、一次在信用社取钱一眼就认出柜员是我初中同学，她淡淡一瞥说不认识就忙着低头数钱，弄得我众目睽睽之下郁闷至极偏又忘了她名儿……又一次去取钱只有她一个柜员坐那，我刚将卡递进去，她突然站起激动得贴上玻璃叫道：你是蔡蔡吧？好巧啊，没想到这么多年在这遇见了你！我：……
5、疯狂打call。波兰的一个环境组织研究候鸟迁徙，在一只白鹳身上装了一个sim卡追踪器，后来白鹳失联了，而环境组织收到了一张近2万RMB的电话账单，原来是有个人捉住了白鹳，把sim卡拿出来自己用了，产生的话费账单全寄到了环境组织。
6、最近听说假钱特别多，我就问一朋友怎么识别假钱，朋友和我说真钱烧了灰是白色的，假钱烧了灰是灰色的。由于我刚刚发了工资，我就烧了，结果五千多块烧掉之后的灰全是白的。不说了，血压有点高。
7、教练让我上车，我上车后激动的问教练：“教练，教练，你们驾校真有钱，教练车都是进口的！”教练：“你怎么看出来这是进口车的？”我：“档位在左侧，不就是外国车吗？”教练：“你TM坐的是副驾驶！
8、谈恋爱以后第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”
9、记得大学毕业后上班的第一天，全家出动给我助威，我爸亲自给我开门送到门口，把我激动的心肝乱颤，我正想要回身给个拥抱，结果我爸直接扶住我的肩膀，拍了拍，语重心长的叮嘱我：自己在外照顾好自己，没钱就出去借，千万别亏待了自己。
10、表哥送了董事长两条中华，被提拔成了部门主管。昨晚表哥跟着董事长出去应酬，到了早上想多睡一会。结果快递小哥打电话来：“你好，有你一个标着易碎的快递，麻烦下楼拿下！”表哥：“那个，我现在不在家，你过两小时送来可以吗？”快递小哥：“你骗谁啊，你这声音明明是睡懒觉不想起！”表哥：“……”
11、下午去银行提钱，因人多拿了号码牌，在排队无聊时，把排号纸折成了心形，才刚折好就轮到我了。来不及拆就直接递给窗口妹子了，妹子一看我，脸一红，再看看我卡上的余额……直接把它丢进了垃圾桶！！
12、元旦放假陪老婆逛街，为了一双鞋生气了，然后她赌气不理我，她走前面，我就在后面默默地跟着，走着走着，我心里想着难得休息，就想哄哄她，叫她等等我，她回头瞪了仪一眼，然后又转过去，一头撞商场玻璃门上了，声音那个清脆啊！三十米开处的我听的很清楚。得了，商场的衣服就是比网上好，还能止痛。
13、一次考试考完了，闲的无聊，老师不准提前交卷，就闲的蛋疼，一会画画桌子，一会扣扣桌角。后来实在太无聊，我就开始从桌面玩到了桌下，然后我把头伸进了抽屉。然后就拔不出来了……
14、前段时间，有一个老朋友想到我公司上班，让我帮忙推荐一下。我：“老板，我的这位老朋友工作能力很强。”老板：“有多强啊？”我：“对工作认真负责，可以赚钱，拿下客户的成功率非常高，比我还厉害。”老板：“我知道了。”第二天，我朋友来上班了，第三天，我被开除了……
15、过年跟老公回老家，给了婆婆一个大红包，婆婆喜笑颜开，就提过一句：“隔壁家的二宝今年要上幼儿园了。”今天早上我给婆婆发了一个520，写上“祝我老公上辈子的情人情人节快乐！”婆婆说：“我不能收，收了我就不好意思催你生娃了！”
