1、刚接了个电话，问我需不需要贷款。我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？
2、 表嫂在京东当快递员，这个月发了85000元工资。她特别的姓奋，下班后就去逛商场买衣服了。最后带着一件古驰的裙子回家了，原价9900她320就拿下了，回来特别得意。表哥担忧的问：“还价这么狠，人家生气吗？”表嫂笑着答：“当然没有了！就是有些不情愿！”表哥一副惋惜的说：“哎呀！还可以砍50！砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位……”"
3、 我刚拿驾照三天，今天开着我的宝马迷你被堵在高架上。过了一会可以移动一点了，后面那辆车跟我很紧，我一启动就溜车，然后一直按喇叭。那个人一看赶紧后退。过了一会我又启动，又按喇叭，他又后退。再然后只要我一按喇叭他就知道后退，搞得我都不好意思了。
4、 今天做地铁的时候有几个衣服满是污垢的农民工在闲聊。一个大哥说：听说那个苹果12还不错，多少钱啊？另一个大哥回：这我知道,要10000多！这时候周围几个白领听了后，各自默默掏出手中的苹果12按了两下。大哥说：这么贵啊，都快要我半个月工资了！白领突然默默收起了手机，眼角隐约泛起了晶莹的泪光。
5、 春节我买了两箱龙井茶叶，和黄金搭档去丈母娘家。丈母娘特别高兴，就准备把喂了5年的大公鸡杀了给我吃。可是这只鸡猴精，就是逮不住。这时，我上前说道：“我来吧。”只见我甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。看得丈母娘一愣一愣的！
6、 小姨子刚买了一部三星s20，充电的时候打电话，结果手机爆炸了，小姨子当场毁容。经过协商，手机厂赔了800多万，但是要求对这件事苞米。妹夫拿到钱之后，立马和小姨子离婚，找了个20岁刚毕业的女大學生。前几天，妹夫跟女友回了趟家，为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。如今一年过去了，女友的村里一直流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡……
7、 铁柱的儿子今年五岁，长得特别可爱。今天他领着儿子去给长辈们拜年。他儿子一共得了五百多万压岁钱。他把钱和两块旺仔奶糖都放在了口袋里。晚上回家的时候发现口袋里就剩下两块奶糖，钱全丢了！在他发现糖还在的时候说：幸好糖没掉！"
8、 岳父来我家里，我们两个人吹了半天的牛，他问：有烟吗？我摇了摇头。岳父又问：有酒吗？我又摇了摇头。岳父突然一拍桌子吼道：没有的话，你不会去买吗？我说：要不是你女兒把钱全管着了，你以为我会坐在这里陪你说半天的话吗？岳父说：我的钱要不是都被你妈管着，你以为我会来这兒和你闲扯蛋吗？
9、 小舅子是跑出租的，一天晚上他加班有个穿红裙子长发飘飘的女孩在路边打车。我那小舅子顿时有点害怕，问明地址后速開，一路上也不敢往后面看。到了地方回头一看车中竟然没人，只有一个很大的布娃娃。小舅子顿时就棄车而逃。第二天上班他同事对她说：“乘客把你投诉了，说昨天她还没上车，刚把布娃娃扔到车里，你就開走了。”
10、 这天我回到家之后我妈对我说：“你看看周围亲戚朋友都在带孙子，我自己一个人感觉很孤立。”我好奇的问：“你想要什么？”我妈高兴的说：“我别的不想要，现在我只想带孩子。”我想了一下说：“妈，那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱！”
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弱者，不想再沉默（三）
1988年下半年，我家在黄土山坡上造的那幢平房，总造价是4000多元，其中有2000多元，是我父亲求爷爷告奶奶向人家借来的，有的甚至还是父亲代为担保向银行贷来的。
为了增加点家庭收入，早日还清债务，既然我家的鸡蛋供不应求，我便决定多养些鸡。
当初从村里带上山的几只鸡，经过繁殖，已发展到二、三十只了，但令人痛心的是，鸡常常莫名其妙的死亡。这里从不发生鸡瘟，后来经过解剐，鸡是被人故意投了毒而导致死亡。
经仔细留心观察，这一切全是余某夫妻所为，只要她夫妻俩来这里干过活或讨过菜，我家的鸡必定会死一、两只。起初她可能是怕把事情闹大，不敢明张目胆一下子把鸡全毒死，于是每次用少量的毒药，毒死一、两只，她以为一、两只鸡问题不大，既使去村委会找调解员，也没人会管。
看着自已辛辛苦苦养大的鸡多次被余某暗中毒死，心疼之余，怨恨起她夫妻俩人来了，每次见她夫妻俩来这里上这菜园，就提心吊胆，诚恐诚惶，生怕她又带了毒药毒鸡。
鸡被毒死之后，我也曾问过她，余某不但犬口否认，反而溅着涶沫星子，手指往我脸上点：“你看见我毒你鸡了，再乱讲，我打你的嘴……”。
这山上那时还未种茶，人家也是种菜，但有些善良的人家，把他们家的地用竹子挟成篱芭，或用杉树枝桠围起来防鸡。唯有余某家她从不挟她的地，一直采取投毒的方式。
每年大大小小的鸡，差不多要被她毒死几十只，有时候甚至丧心狂病，把毒药撒到我家大门口后门口。
余某的老公有一把土统，晚上他常常背上火统，在我家周边的几座山上打些野兔什么的，有时候他白天也会背着火统。一次他趁我家没人在家，竟用火统将我家一只大公鸡活活生生用火统打死在我家门口。
大概是1991年开始，村民们这山上的地，开始种茶，余某家也开始种茶。她把其他的地栽完茶苗后，还多了一点茶苗，竟蛮不讲理，将多余的茶苗栽在我房子左侧已跟她换了的她原来的地上。
等她走了后，我气不过，认为此地已跟她换了几年了，现在算是我家的了，为什么还要栽在这里？我就把茶拨了。
第二天，她发现后，叫来她老公，大吵大闹，说什么以前跟好换的地面积不够，所以她就要栽在这里，她老公并威肋：要把我家的房子折掉。
其实，当初跟她家换的地，根本不存在着面积比她的地小，甚至还要大点，而且肥沃得多。如果是换给她的地小了，她当初咋不说？
可跟这对蛮横无理的无赖夫妻，有什理可讲的，为了息事宁人，前夫李某只好把我家屋后新开垦的地又分了一块给她家，并把被我拨起的茶苗给栽种到那种地里（末完待续）。
1'刚接了个电话，问我需不需要贷款。我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？
2'胖虎在老家相亲，和妹子从诗词歌赋谈到人生。这时一个老头走了过来问：小伙子你抽烟吗？胖虎说：不抽！老头又问：那你喝酒吗？胖虎接着说：不喝！老头立马拉走姑娘，说：“那你俩不合适，你不抽烟又不喝酒，将来到了我家，总不能让我和你坐一起嗑瓜子吧！”
3'最近媳妇的公司安排外派出差，家里就剩下我和小姨子两个人。好在我还是一个正人君子，几天下来都相安无事。不过小姨子有个毛病，每顿饭都要吃红烧肉，导致我最近的零花钱都快没了。实在忍不了了，我就开口说了：你这几天吃的肉太多了，你看你都胖了！小姨子听了不开心地说：你怎么知道，我觉得不胖啊，要不你抱起我掂一下我多重了！我当时就拒绝了，一个水灵灵的大姑娘整天对着我，当天晚上我就去酒店住了！
4'一大臣跟老婆抬杠，被老婆踩坏了纱帽。大臣很生气。启禀陛下：臣启陛下，臣妻罗皂，昨日相争，踏破臣的纱帽。皇帝传旨：爱卿息怒，这种事必须忍耐。皇后是个泼妇，跟朕一言不合就砸碎了朕的平天冠，你的纱帽算个什么玩意儿！上大学那时候交了一个女朋友，特别节俭，一年四季穿来穿去也是那几套衣服。终于毕业了，想着也该见见双方父母了。于是假期我就跟着女友去她家，结果去到一看，顿时傻眼了。她家是一栋大别墅，有大院子，有专门的停车场，停了一辆劳斯莱斯，两辆宾利。我便偷偷问女友：“你家不缺钱啊，你怎么平时那么节俭啊，衣服都没换过的？”女友笑了，她说：“不是啊，我只是喜欢那几件衣服款式，所以就买了好多换着穿呗！”"
5'高中通过自己的努力我考上清华大学，为家里光宗耀族了。爸妈非常高兴，为我办了场升学宴。步入大学，寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！
6'前段时间开着我的路虎去谈生意，走到一条马路上的时候前面正好赶着修路。一辆大挖掘机在前面挡着，当时因为有事情于是就对挖掘机司机说：“师傅慢点我车几十万呢！”这时挖掘机师傅回了一句说：“是你应该慢点吧，我挖机100多万呢！”这时，旁边一老头问了一句：“你俩很有钱是吧？”
7'表哥是一家上市公司的经理，工作轻松年薪100多万。他的体重一直比较胖，前段时间他的体重突然毫无征兆的骤降。最后降了差不多15公斤后，终于算是停止了。因为家里有糖浆病的亲戚，表哥一直被吓的不轻。昨天终于咬紧牙关去医院做了个全方位的体检，然后确定是家里的电子秤快没电了……
8'每次女友和她闺蜜吃完饭只要我动作慢了女友就会斜眼看着我生气的说：“怎么这么蠢，快去结账啊！”和女朋友结婚之后又和她闺蜜吃完饭，我自然习惯的去结账。但是就在这时妻子同样也是斜眼看着我说：“怎么这么蠢，谁让你去结账的？”哎，女人真不好将就啊！
9'大学毕业之后一直没有时间找对象，跟现在的老婆是在网上一块打游戏认识的。我带了她一个多月，后来她特别感动，加了好友聊了很久。后来觉得差不多了，她就约我去她那吃饭。没想到她酒量这么不好，才喝半瓶啤酒就醉得一塌糊涂，然后我俩半推半就地就住了一晚。现在才结婚一个多月，她竟然喝一斤白的都还能和我开黑打游戏，我就纳闷了，她酒量咋进步那么快呢！"
10'当年我弟一次去丈母娘家做客，中午的时候我帮丈母娘沙了一只公鸡，弄了我一身的鸡血，于是脱下来放进洗衣机里就洗了。吃过午饭本打算衣服干了就回家，等了许久，衣服始终没干，我便在老婆的房间眯会兒。后来我出来上厕所，看见丈母娘站在阳台上，拿着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水！然后那天晚上我只好和老婆住在了一起，8个月后我们的孩子出生了，我就和老婆结婚了！
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1;刚接了个电话，问我需不需要贷款。我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？……
2;我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年45岁，长得风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。
3;在工地上班，发了工资，花4000多给老婆买了个手机，老婆高兴地发了个朋友圈。看我家老公在外冒大太阳上班，还给我买这么好的手机，啥也不说了，这辈子感谢遇见你！我评论:这没啥，只要你在家好好的，不让我戴帽子上班就行！老婆纳闷地回复:不让戴帽子上班你工地不罚款吗？我……
4;哥们知道我还是单身之后，便给我介绍了一个对象，先给我看了一下女孩的照片。我一看挺漂亮，就同意了。和她相完亲后，哥们笑着跟我说：“娶她觉对值！”我好奇的问道：“为什么啊？”哥们：“他前夫车祸瘫痪8年，她不离不棄照顾了他八年，把家里打理的井井有条，这年头能找到这樣的好媳妇不是赚到了嘛！”我一听心里很复杂，原来是二婚啊……
5;小时候，家里每年收的粮食都会存起来。晚上，经常会听到老鼠在偷吃的声音。老妈和老爸说了几次，结果老爸忘了买老鼠药。老妈见了很是无奈，只能自己去买。但是。买回来一看没敢用，说明书上写着：用温开水服用，一天两到三次！
6;第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！"
7;老婆前两天路过那家店，看中一件衣服，但没有拿钱，第二天非得喊着我去买回来那个衣服，可到了那里一看，那一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食，我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多難看！老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点兒，那还有什么用！
8;昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突地跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼：“赶紧滚，走路得跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！?
9;大学毕业之后，进了一家国企大公司实习。公司规定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太习惯。今天刚到公司，看到电梯门就要关上，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，想让电梯里的帅哥扶我一下，结果帅哥躲了！我趴在地上幽怨地瞪着他，帅哥看着我：“怎么的？你还想讹我呀！”
10;表弟去系花家里提亲，系花母亲问表弟要彩礼，狮子大开口500万。表弟说：我知道您养她不容易，可也用不到这么多钱吧？系花母亲：多吗？我感觉不多。表弟：结个婚还要买套房子，还要买辆迈巴赫，您是卖女儿？她妈妈说：这已经你打折了！我这个闺女，垫个鼻子就花了我50万，小个下巴花了我70万，还有开眼角10万，抽脂花了80万，还有其他的，你就算算我这个闺女值不值500万！
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家有儿女（2）
老王头的五个子女也真的有出息，各有各的名堂。
老大嫁了个农民孤儿，但那小子贼有能耐，在全国允许一部分人先富起来的政策下，贷了五千元的款，到镇上租了间房子，开了个餐馆，几年打拼，便根牢蒂固，虽不说家财万贯，但也温饱无忧。
老二去参军，在部队立了功，因为国家刚刚立足不久，人才匮乏，退伍后直接进了县武装部。他人长得帅，又立过功，在军人是偶像的那个时代，被县长千金的橄榄枝勾住，一下子成了风云人物，第三年便荣升部长之位，当年便抱县长千金归，可谓前途不可估量。
老三有点曲折，高中未毕业便因老父无力承担学杂费，外出打工，凭着继承父亲那份聪慧和吃苦耐劳的本性，受到一个私人小企业老板的赏识，成了金龟婿，帮着老丈人打理工厂，小日子过的没得说。
老四老五虽然初中没有毕业，但却最轻松，这些优势取决于她俩不止继承了母亲的美艳，而是胜之千万，不管是哪个年代，男人喜欢的永远一成不变――年轻貌美的女人。于是，她们姐妹俩各自妖妖娆娆的飞入金丝笼，整天除了涂脂抹粉，还是涂脂抹粉，让村里那些才华洋溢的才女们忌妒得直咒娘。
五个子女羽丰翅硬，各自展翅翱翔，剩下老王头孤家寡人一个，孤零零的守着那间曾经洋溢着哭闹欢笑的茅屋，翻阅着陈旧的记忆数着日子打秋风，盼着春节快快到来，能惊鸿一瞥的看上子女们一眼，听听他们遥远的声音。
后来，在老王头六十七岁那年，发生了一件事。
老王头在去镇上探望大女儿花花的路途中被车撞了。
听说他是为了救一个小男孩被撞的。小男孩被老王头推倒掉了两颗门牙，老王头却被飞驰而来的货车压断了腿。具体是什么情况，老王头不说，也就没人知道真相。但结局是明显的：老王头蹶了一条腿。
还有一个结局：老王头救人蹶腿，却没有丝毫的利益陪偿，让他所有子女的一大片眼睛写满了两个字：累赘。
日子在老王头的数数声中晃过无数个春夏秋冬……
这一年，烟花炮竹的喧哗声来得很早，让老王头浑浊的双眼荡起一阵涟漪：又熬过一年了。
是的，除夕又到了。
每年除夕，老王头的茅草屋门口，总是让整个村庄华丽的建筑物黯然失色――那一溜的五辆价值不等的小轿车，不止村庄老小眼红，就算是毫无修养的狂骜野狗，都不敢对那些从车上下来的老少吠叫。
是的，车上下来的除了老大一家外，其余的全是西装革履的先生和花枝招展的香嫩仙女，更有一群鼻孔朝天的小贝勒小公主，极为养眼的骄傲着。
纷纷攘攘的客套喧哗后，稍微歇了一下， 一群仙女便站在院子里，捂着精致小巧的瑶鼻，那一张张像刚喝过人血似的红润小嘴格格娇笑着，看着一大群平时道貌岸然的男人们正在拼命地围剿老王头辛辛苦苦养了一年的下蛋芦花老母鸡和鸣晨红冠大公鸡，看到精彩处，便掏出手机拍照发朋友圈。
这一大群兴高采烈的先生小姐们，忽视了落寞地坐在稻草凳上老王头。
他皱褶密布的老脸正在一阵阵抽搐，一股痛的味儿悠悠的荡漾在大山里，就像――看到日本鬼子在残害自己的同胞，想去阻止抗议，但却心有余而力不足。
小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。
2. 老爸在银行贷了20多万开店，结果全都赔了进去。实在没办法，我只好把刚买的大众迈腾给卖了还债。没了车以后每天都要坐公交车上班，每天都遇到一个让我心动的妹子，所以我就每天盯着她看。终于有一天，下车的时候她跟我说：你是每天都坐这班公交车吗？我说：没错，准时八点钟坐的。从此以后，我再也没在这班车上看到那个妹子。
3. 哥们的老妈是我们宿舍的宿管。一次和哥们他老妈聊天，我：阿姨，我还没女朋友呢。阿姨指着登记册说：上面随便挑。我：这不好吧，都是有男朋友的人。阿姨急了说：有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！
4. 老师别闹了！化学老师：每天晚上拿出40分钟复习化学，我就不信你们学不好。语文老师：你们就不能拿出一两个小时好好背背课文吗？英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行！政治老师说：你们哪怕拿出半个小时背一背也不至于考的这么差啊。老班：怎么早上来了都这么困，晚上就不能早点睡吗？老师别闹了！
5. 偷用老爸的银行卡，在网上买了一条洛丽塔的裙子。今天裙子到货了，我立马姓奋的穿上了，然后去网吧找男友。这条裙子显得我的腿又白又直，我娇滴滴的对男友说：亲爱的，漂亮吗？男朋友看了一眼，激动的扔下了游戏，姓奋的说：太好看了！想要！你脱下来我穿试试！我：……
6. 大二就和男友在一起了，暑假还背着爸妈说去旅游，其实去了男友家玩。阿姨见了我很是高兴，直接就去杀鸡招待我。我见了很是好奇，于是去帮忙，结果不小心弄了一身鸡血。没办法，只好换了男友的衣服，把我衣服洗了晾上。吃完午饭，本以为太阳应该把衣服晒干了，可是衣服始终没干。实在是有点困了，于是去男友房间睡了一会。睡醒了起来，忽然惊讶的看见阿姨站在阳台，拿着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水……
7. 在路上一辆保时捷帕拉梅拉撞到了一辆桑塔纳的屁股上。保时捷车主：“这下不得让你赔的倾家荡产， 没看见老子的标志吗？”桑塔纳车主沉默良久，默默地打开了车的后备箱。露出了一副残破画和几个摔碎的古玩， 冷笑着说道：“这些东西总价值超三个亿。”
8. 老婆前两天路过那家店，看中一件衣服，但没有拿钱，第二天非得喊着我去买回来那个衣服，可到了那里一看，那一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食，我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点儿，那还有什么用！
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