1、老板娘把我叫到办公室，给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”
2；丈人退休后没事干，竟然迷恋上了游戏。为了治疗老丈人的网瘾，必须让他多出去走走，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。接下来，我给他做思想工作，他最终同意陪丈母娘去三亚旅游。一周过后，二老旅游归来！见面后，我问老丈人：“出去玩得怎么樣？”老丈人非常高兴：“不错不错，我都单排上白银了！”??
3、始成绩下来了，我的数学成绩居然考了满分，我激动坏了。结果回家的时候下起雨，试卷被淋湿了，我放在阳台晾干。老爸下班回来，问我：考了几分？我得意地笑了笑没说话，老爸又问：试卷呢？我笑着说：湿了！然后老爸拎起我就揍，说：考试没考好，还敢撕试卷！
4；和哥们喜欢玩吃鸡，经常在网吧双排。每次都玩到很晚，所以我俩已经沉迷其中。记得有一次，我和哥们买了火车票准备回老家，火车就快要開了，我们却还没找到站台。哥们一时语急说道：“奇怪了，这里怎么连个坐标也没有啊！”我听后都快要笑疯了，这是彻底沉迷了！1
5:我们拜把子兄弟之中，二哥最爱吹牛也是最有钱的。一次聚会，二哥正向我们吹嘘：在家里，我可是一家之主，特别是在冬天，只要我喊一大声：‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前。身边几个已婚人士都十分羡慕问道：那热水是干嘛用的？结果，二哥道：哎呀，你不觉得冬天冷水洗碗很不舒服吗？
6：么是资源？身份是一种资源。你的身份决定了你信用卡和信用贷款的额度。卡坏了你都不会被发现。那些饱受2000元每日限额转账之苦的小伙伴，对银行的滥行行为十分反感。有心做点小生意，却苦于没有营运资金。别人轻而易举拿到的贷款，在自己那里很难上天，银行就是不肯抬头。希望我们都能做有地位的人，过得舒服，自尊心不受伤害。"
7:我哥哥问我妈妈。“当时家里那么穷，你为什么要生弟弟？”我妈妈说。“当年看到你个子矮的时候，怕你以后被欺负，没有人报仇，所以生了老二。”我哥哥感动地说。“妈妈，谁告诉你这个想法的？”妈妈说。“你看浪花，武大郎如果没有兄弟，会死得多么委屈！”
8：昨天下班的晚上，有个女同事想让我载她一程。不好拒绝，我家有个醋缸，没能告诉她。第二天我带她去工作了。眼前一亮，一只鞋在副驾驶座上，所以在她看到窗外的瞬间，她马上把那只鞋捡起来扔到了窗外。这样我终于松了一口气。她来到下车的地方，“咦？我的另一只鞋呢？”
9：婆婆退休后，做起了小生意，去菜市场卖土豆。这一天，一位老太太买了三个土豆，婆婆称了称，说：“一斤半，三块七毛。”老太太：“就我一个人吃，用不着这么多。”把喝醉的那个赶走。婆婆：“两两一斤，三块。”老太太淡定地掏出七毛钱，拿起刚被拿走的大土豆，扭头就走。婆婆当场就乱了！
10；我婆婆到现在已经结过三次婚了，但是和老婆婆的关系很紧张。他们总是能为了一件小事吵架……妻子严厉地说：我没见过你这样的媳妇。儿子的前两个媳妇都不敢和我吵架。婆婆白了一眼：哎呀，没见过你这样的婆婆。没人敢惹我！
11：在乡下教书时，有一只熊孩子在玩圆圆的强力磁铁。 左边鼻孔一个，右边鼻孔一个。 结果……磁石隔着鼻中隔互相吸着！ 住下！ 糟了！ 我喘不过气来了，吓得我们赶紧打了120。 那医生拿着镊子，忍着笑夹着那块小磁铁，好不容易夹住鼻孔，眼看就要成功了，结果还是忍不住笑了，一挥手，磁铁又吸了回去。 ……后来，磁石成了我们学校学生的禁区之一……
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