#A股收官：股民人均亏6万# 铸一剑，终于一雪前耻，股市获利逾100万“巨款”！炒股路上摸爬滚打了，在A股历史最高峰的时候懵懂无知地开了户入了市，从最初的5000元投入到现在的累计总投入587W（几乎全部家当），从刚开始的小鱼小肉到后面的巨额亏损连年亏损，我曾被股市折磨得颓废不堪、寝食难安。最落魄的时候，本金赔掉了66%，心理承受能力到了极限，过年都要借助信用卡。但是，我心里就是憋着一口气，我要把亏损的钱全部捞回来！为此，我节衣缩食、穷尽各种办法找钱补仓，然后就是漫长的守仓等待。熬到，满融全仓的国机汽车在新能源汽车热浪的带动下起飞了，虽然没有卖出好价钱，但是让我挣了一点，弥补了我此前80%的亏损，让我看到了全面解套盈利的曙光。进入，前3个月顺风顺水不但把剩余的亏损抹平了，而且还大挣了100多万。只是，人过于自信的时候往往潜伏着巨大的风险。当时我把招商轮船全部清仓，满融满仓买入了任子行和首药控股，厄运随之降临，4月份一个月时间就把我带入了万劫不复之地，让我亏损了近200万，前面的利润转瞬灰飞烟灭，人生再次陷入低谷。我死磕，但是还是乱了阵脚，先是在5月割肉了首药控股亏损了70元万，10月初又清仓了任子行亏损了100多万（三个账户此股一共亏损了约129W）！带着剩余资金我退出了融资账户，然后全仓买入了港股小米集团持有至今，目前浮盈基本能覆盖任子行的损失。一年总账算下来，年度收益约108万，扣掉此前的亏损38万（截止到的总亏损），炒股总算赚了70万！就在两年前，我觉得解套是一件遥不可及的事情，所以我已经做好了来一场8年“持久战”的打算。没想到惊喜来得那么突然，我仅仅用了两年时间就解套盈利了，不得不说股市是创造奇迹的地方！今天是的元旦，新年伊始，希望今年能再接再厉、再续辉煌、实现新的跨越！#股市人生# #股票交流# #股票投资#
1. 男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
2. 我自从买大乐透中了720万后，每天吃山珍海味，体重没下过180斤。今天下班路过一家减肥店，店门口的大喇叭喊着减肥贴片的广告：“只要贴上身，体重自然消！” 于是，我进去和减肥师聊起这东西：“真的会有效吗？” 减肥师回答：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
3. ?高考成绩出来了，我拿着成绩单去问漂亮的女神：你考了多少分啊？妹子害羞的说：刚好700分，可能我要去复旦了。我难过的说：我只考了585分，以后不能和你在同一个学校了...这时死对头说过来说：那以后你就祝福我和女神吧！我：你不是也只是考了563分吗？死对头：忘了告诉你，我的小姨子是复旦的老师....
4. 土豪老板的大儿媳来公司上班，出于尊重问大儿媳：你想要多少工资啊？大儿媳说：税后10000，少于10000我不干。土豪老板说：那不行，我蕞多只能给你8000。大儿媳说：那算了，我先走了。土豪老板说：你等一会儿，我相信你一定会在这里的，因为我们这里有2张工资卡。大儿媳说：2张卡也是8000工资啊！土豪老板说：一张卡给你打3000留着自己花，另外一张卡打5000给你上缴给你老公。
5. 女神闺蜜高中毕业就进了她爸的公司当高管，因为太严厉导致30了还单身。昨晚闺蜜弟一次去相亲，俩人去吃的火锅。男方让闺蜜点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，闺蜜当时非常生气，吃完就回家了。我好奇的问她：你到底为什么生气啊？？闺蜜气呼呼的说：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是小气！！
6. 一富二代喜欢买彩漂，不多不少，每天就买一注。无论寒冬酷暑还是风吹雨打从未断过。后来他朋友问他：你都那么有钱了，为什么还买彩漂？富二代说：我买彩漂又不是为了中奖，是为了公益。朋友说：什么意思？富二代说：因为这樣我就可以养活一些不劳而获的人了。
7. 公司清明节要加班，小舅子想去见女朋友，于是谎称父亲去世，要回去上坟。经理无奈地准了假，小舅子窃喜，关机后去找女朋友了。晚上，老丈人打不通小舅子的电话，就往公司打！电话一接通，经理问：“你是谁？”老丈人：“我是李晓明的父亲，他怎么没给我捎钱过来？”经理脸色发白：“大爷，他已经请假回家给您烧钱了……”老丈人：“是吗，太好了，也欢迎你来我家玩！”经理崩溃：“啊~大爷，我不去，不去！”
8. 我是一个医院的医生，有一天下午我正闲得无聊翻看这病史，突然一美眉开门进来看病，身边有四五个男朋友跟随。我首先看了看喷嚏连天的美眉，又看了看站在她身后拿着一束玫瑰花的男人，说：“我知道你得什么病了。”美眉迫不及待地问：“得什么病？”我说：“花粉过敏。”美眉又问：“什么花？”我说：“男人花，花心花，花花公子花，花言巧语花。”美眉听得满脸通红。
9. 丈母娘身体不好早早去了，老丈人一直没找，最近他居然看上一个给丈母娘长得很像的女生。在市场闲逛，老丈人：“说吧，喜欢啥？我给你买！”女子不好意思的说：“我喜欢LV！”老丈人：“LV是啥呀？”女子更加不好意思了说：“你上网查查吧！”老丈人拿出手机，拼音输入法Iv，之后说：“你竟然喜欢这个，你等着！”说完，向市场深处走去，不一会牵着一头驴出来了。
10. 刷信用卡买了一部小米10至尊版，晚上拿着打游戏。老婆洗完澡进来了，装出一脸腼腆的问我：“小哥，看我是不是又胖了？”我当时愣了一下，开口很合适严肃的说：“你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨头了！”老婆听了，脸上瞬间绽放出笑容，有点不好意思的问：“真的吗？”我淡然的说：“就是皮有点厚！”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
去年疫情期间上过新闻的“青岛跳车留学生”，当时从国外回来，为了拒绝隔离，直接从大巴车跳下逃跑。这一回因为巨婴行为而上了热搜。她把和父亲讨要生活费的一组聊天记录挂在网上，并声称“老家伙，养不起本仙女当年就别生啊，什么XX。”其实她爸爸只不过问了下她，自己信用卡为什么被刷了这么多。
据统计，在城市里，我国有65%以上家庭存在“老养小”，这些人许多高学历，一味索取，不知感激，甚至最后变成了不折不扣的白眼狼。
作家刘墉写到：“今天有多少孩子，既要美国的自由，又要中国的宠爱，没有美国孩子的主动，又失去了中国的孝道”，整个成了东效西颦的典范。
她父亲的一顿简单的晚饭，小米粥配青菜，连块肉都没有，到底是为了感动女儿，还是感动自己。
要换手机的小朋友看过来[机智]
3月17号注定是个扎心的日子，一场大厮杀即将来临，荣耀，小米，摩托罗拉同一天发布新手机，希望那天该有的都有，如果买不起，我就换一块一块的硬币去泡娃娃机了，要么就用信用卡来刷#数码新鲜事#
1；朋友们，我快半百了才辛苦的买了房子，刚装修完，楼上砸地面改地暖，我发现我的房顶有裂缝了，他说房子问题，让我去找开发商，附聊天记录，态度冷淡责任推脱，都是我多次主动联系，结果现在房子出了情况，我该怎么办？可以皮，但帮忙指个路，遇到这种人我该怎么办？
2:闺蜜都考上了华南理工大学，在学校的时候经常和她一起去操场看帅哥。周末和她一起穿着拖鞋在操场闲逛，一个帅哥的球刚好滚到她脚边。她就想踢回给小哥哥，然后人家小哥哥站在不远处等她踢回。闺蜜一个冲刺飞起一脚，那38码的拖鞋飞向小哥哥，球还在她脚下纹丝不动。
3:要擦地，侄子要来帮忙。我说你先写作业，等下次地上脏了你再擦!然后我刚擦完地还没干，他就来回跑来跑去，地上全是他的脚印，得意的看着我，说道：英雄终于有用武之地啦!?
4:师给我爸打电话，是我接的，老师说：“恭喜你考了99分！”我挂了电话，装作難过的樣子：“爸，我考试不及格！”老爸面露怒气，到处找棍子，我看恶作剧成功，開心不已，打算说出真相。这时电话又响了，是老师：“不好意思，你其实是49分，愚人节快乐！”
5：条说：要想成功，必须得要有人拉一把。包子说：做人脸皮必须要厚。童心卷说：做人还是留个心眼好。龙虾说：大红之日，便是大悲之时。油条说：不受煎熬，不会成熟；总受煎熬，会成为老油条。这就是人生，成功的路上离不开贵人的帮助，名师的指点，朋友的理解，小人的刺激，家人的支持。人生不易，且行且珍惜。?一刻年度搞笑名场面
6:跟姐姐回娘家吃饭，爸爸说他的小米9手机坏了，姐夫赶紧献殷勤说：爸，没事，明天给您买个好点的。爸爸说：现在老了，别买太贵的，买个老人机就行了！第二天，姐夫就真买了个老人机送了过去。当晚姐夫就被姐姐骂了一晚上：你是不是傻，我爸什么性格你不知道吗？他的好友比我还多，天天都发朋友圈的。姐夫：明天再买个华为P40。
7、前几天，一对夫妇在照相馆拍了纪念照。 摄影师对女性说。 “靠近一点，把手搭在你的肩膀上。 那样的话，看起来很自然。 ”男子意外地苦笑着说：“如果你想拍更写实的照片，应该把她的手伸进我的钱包里。” 摄影师笑了。
8、上大学的时候比较害羞，直到大学毕业才谈恋爱。毕业后在家介绍相亲。第一次相亲的时候对面的男生也太害羞了！毕竟，两个人真的很尴尬。因为想起了大学里的教训，我主动挑衅话头，最后成功地交换了电话号码！回家后，我还在考虑男孩的性格问题到底适不适合我的时候，媒人打电话来了。别人不同意，以为你太主动了。我瞬间无语了。
9、今天晚上，我在遛狗，突然有人跳了出来，把我的狗给了沙子。我疑惑地问。“你现在为什么买我的狗！”他笑着说：“因为有人付钱买了你的狗的生命。他问：“是啊，嫂子是哪里人！“我一脸沮丧地说。“其实我还没有对象。”没想到，他幽幽地说。“事实上，这个单身狗也是狗。”(信用卡挑战局)
10；唐叔叔最近咳嗽得很厉害，让医生看一下。医生说：回去少抽点烟吧。回来一个多月了，唐叔叔又来找医生说咳嗽更严重。医生问：如果让你少抽烟，你会抽多少？唐叔叔说一天不到半箱。医生又问：那你以前抽了多久？唐叔叔说：我以前不会抽烟的！沟通不畅，可以看出一切都是徒劳的！`
11：一个人远离他乡去高中！一天晚上我打手机：妈妈，我的手机卡坏了，你要我就打我的新号码，记下我的新联系方式！结果妈妈在手机那边安静地说。“以前的号码我也没记住过。有事就给我打电话。我不记得你。我不找你，也不要你。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。
1.前两天上火，牙疼得要命。男朋友二话不说，带着我到牙科医院去补牙。交钱时，男朋友问：多少钱啊？结果收银员来了句：帅哥，你这牙得好好整整了！之后说了一大堆话，主要还是整牙的。男朋友无奈地说：我就说了一句话，居然被他发现了！
2.开了五年的奥迪A6开始烧机油了，我就把它挂在咸鱼上准备卖掉。最后我卖给了一个名字叫朱静的女司机，最后成交价150000元。买完车之后，女司机经常问我这问我那，一来二去就成了我的女朋友。第一次带她回家，我跟我妈说：朱静来了。我妈说：猪进来了你赶回猪圈不就行了，怎么这么笨。我回头看看女友尴尬地笑笑……
3.上初中的时候，教室还很简陋，里面也没有风扇，一到夏天就像在蒸桑拿。每次小和尚因为太热，就会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本。富二代看到了就问他：“你这学习能力真强啊，一节课都能把这个学期的课文都看完了，在下佩服佩服！”
4.产后抑郁的小姨子来我家小住一段时间，看心情能不能缓解。可在这期间，老婆却又紧急被调去总部出差了。休班那天，我带着她去万达逛了商场。她看中了一款1799元的皮夹克，打电话给她老公说想买。电话那头特温柔地说：“亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行。”这女人就把电话给我了，我刚说了一句话，就听到兄弟颤抖的声音说：“帮我想法拦住那个女人。”
5.毕业后就在一上市公司给富豪开车，年薪200万。昨天开着劳斯莱斯去接富豪，看见马路对面一男的在表白，然后遭到了女的拒绝。女的说：“我们不合适，不是因为你穷，你很好，谢谢你对我这么好。”这时一辆保时捷开了过来，下来一个50多岁的猥琐大叔，搂着女的就要走。瞬间我就怒了，上车，打火，调头，下车，打开车门。对那男的说：“少爷，你爸喊你去公司开会呢，咱快走吧！”然后我不顾男孩惊讶的表情把他弄上了车。
6.在公园里，我看见俩大爷在下棋。我在旁边看了一会儿，有个大爷走错了一步。正准备出言提醒，一边观战的另一个大爷说：“小伙子，别吱声儿，他们赌得很大。”我好奇地问了一句：“赌多大？”观战的大爷指了指，不远处一个风韵犹存的跳舞大妈。他说：“他们赌注是这。你说，你吱一声，输家会不会找你拼命？”
7.刷信用卡买了一部小米10至尊版，晚上拿着打游戏。老婆洗完澡进来了，装出一脸腼腆的问我：“小哥，看我是不是又胖了？？？”我当时愣了一下，开口很合适严肃的说：“你哪儿胖了？？？看看你都瘦的皮包骨头了！！！”老婆听了，脸上瞬间绽放出笑容，有点不好意思的问：“真的吗？？？”我淡然的说：“就是皮有点厚！！！”
8.早上上班的时候，在电梯里遇到了一女孩子。长得特别的漂亮。一直没有敢上去要联系方式。直到下了电梯，心里还一直可惜。中午在公司食堂吃饭，那女孩居然坐在了我的对面，我非常紧张。她却一直默默看着我，欲言又止的样子。我在想她是不是对我有意思？但是我比较孩羞，只顾埋头夹菜。终于，她忍不住开口，说：“别再夹我的菜了好吗？”
9.闺蜜在红浪漫上班的时候，被一位三十岁的富豪强烈追求。闺蜜最终没能抵制住金钱的有惑，就和富豪在一起了。今天我正在公司加班，闺蜜突然打电话过来：快来帮帮我，我吃饭卡住了，动不了了。我吓了一跳：你在哪里？？？我带你去医院。闺蜜：什么医院啊。我这不是被鱼刺卡住了。我好奇的问：那你被鸡骨头卡住了？？？闺蜜：都不是的，我是被大门卡住了，你还是找消防队员来拆吧......
1 . 昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？
2 . 广场散步，凉亭里看到有两个老头在下象棋。正好闲着无聊，过去凑凑热闹，老个人看起来旗鼓相当。过了10分钟，他们还是没走一步，不禁感叹高手下棋就是不一样！又过了10分钟，他们终于有动静了，我身边的大爷开口说：“到谁下了？”对面的一愣：“不知道啊！”
3 . 这天上班时医院突然给我打了个电话，说我朋友在医院抢救，我一听是发小。火急火燎赶往医院，看到发小已经醒了才松了一口气。我问他：挺壮实的一小伙子，怎么陪女友逛个街都能中暑呢？发小看见女友出去了才偷偷告诉我：哥啊，不是我身子差，我怕再接着逛，下半年都只有馒头咸菜吃了！"
4 . 老公问我:“刚才过瘾了吗？” 我低着头:“才十分钟，不过瘾……” 老公说:“不过瘾，你喊那么大声？” 我:“第一次，我紧张嘛！老公咱再来一次吧？” 老公:“好吧，这次咱们玩的久一点。”说着掏出钱向过山车售票处走去
5 . 早上哥们去打篮球，回来的时候就发现他手上打了石膏。我：我去，打了个球把手打断了？哥们：不是，是因为我太懒了！我：怎么回事？太懒和手有什么关系？”哥们说：打球的时候鞋子进了石头，我懒得用手，就抱着电线杆抖脚，别人以为我触电了，就用木棍打我的手……?
6 . 穿着新到的洛丽塔，正在妹美美的看着，突然听到了耗子的动静。找了好长时间后，总算是把这只耗子给抓到了，我想着怎么弄死它，然后想到用电把耗子电焦。于是我找了两根铁丝，一根绑住耗子头，一根绑住耗子的腰。最后拿着铁丝另一头就往插座插了过去......如果不是瓷闸保险丝烧断了，我差不多会死在耗子前面。
7 . 给领导送礼被董事长发现，董事长一气之下把我们俩都开除。失业的我拿着老爸的养老金开了个美的电器城，可是生意不景气，我只好拿着新品挨家挨户的推 销。有次在汤臣一品小区门口，问小朋友：小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？孩子：不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。我：你怎么知道的？孩子：因为我们一直借用他家的吸尘器。
8 . 小姨子感觉身体不舒服，去医院检查一下，竟然意外发现怀孕了，打电话告诉了男朋友。男朋友非常高兴，买来一瓶补胎灵，对小姨子说：“你吃后一定有助于胎兒的发育！”小姨子看了这东西好长时间，把那瓶子顺着窗户扔了下去。男朋友忙问：“为什么要丢掉？”小姨子骂道：“ 你是不是傻！这是补自行车胎的胶水。”
9 . 这天，我问男友：亲爱的，如果有一天你见我和一个男人手牵手走在路上，正好遇见你，怎么办？前提是那男人比较强壮。结果，男友很不屑地扫了我一眼。他说：打。我说：真的？你这么在乎我？男友冷笑道：哼，打不过他，还打不过你吗？
10 . 小姨子去绿地集团面试，需要穿正装，趁休息时间在京东买了一件488元的西装,砍价时想说400块。结果给店家发信息漏掉了一个零，打成40元，过了一会儿，人家老板回信息说:“40元不行，加多15元行不行啊?小姨子当时特别激动:“这回砍价成功了。
11 . 自己的家庭条件不好，利用暑假的时间赚点外快，当生活费。来到一个工地，工头问我：你都会什么？我回答说：我会写论文，英语也过了四级，数理化全通，作文大赛弟一名！工头打断了我的话说：停停停，会的还挺多，那去搬砖吧。我：……
12 . 刷信用卡买了一部小米10至尊版，晚上拿着打游戏。老婆洗完澡进来了，装出一脸腼腆的问我：“小哥，看我是不是又胖了？？？”我当时愣了一下，开口很合适严肃的说：“你哪儿胖了？？？看看你都瘦的皮包骨头了！！！”老婆听了，脸上瞬间绽放出笑容，有点不好意思的问：“真的吗？？？”我淡然的说：“就是皮有点厚！！！”
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
