#A股收官:股民人均亏6万# 铸一剑,终于一雪前耻,股市获利逾100万“巨款”!炒股路上摸爬滚打了,在A股历史最高峰的时候懵懂无知地开了户入了市,从最初的5000元投入到现在的累计总投入587W(几乎全部家当),从刚开始的小鱼小肉到后面的巨额亏损连年亏损,我曾被股市折磨得颓废不堪、寝食难安。最落魄的时候,本金赔掉了66%,心理承受能力到了极限,过年都要借助信用卡。但是,我心里就是憋着一口气,我要把亏损的钱全部捞回来!为此,我节衣缩食、穷尽各种办法找钱补仓,然后就是漫长的守仓等待。熬到,满融全仓的国机汽车在新能源汽车热浪的带动下起飞了,虽然没有卖出好价钱,但是让我挣了一点,弥补了我此前80%的亏损,让我看到了全面解套盈利的曙光。进入,前3个月顺风顺水不但把剩余的亏损抹平了,而且还大挣了100多万。只是,人过于自信的时候往往潜伏着巨大的风险。当时我把招商轮船全部清仓,满融满仓买入了任子行和首药控股,厄运随之降临,4月份一个月时间就把我带入了万劫不复之地,让我亏损了近200万,前面的利润转瞬灰飞烟灭,人生再次陷入低谷。我死磕,但是还是乱了阵脚,先是在5月割肉了首药控股亏损了70元万,10月初又清仓了任子行亏损了100多万(三个账户此股一共亏损了约129W)!带着剩余资金我退出了融资账户,然后全仓买入了港股小米集团持有至今,目前浮盈基本能覆盖任子行的损失。一年总账算下来,年度收益约108万,扣掉此前的亏损38万(截止到的总亏损),炒股总算赚了70万!就在两年前,我觉得解套是一件遥不可及的事情,所以我已经做好了来一场8年“持久战”的打算。没想到惊喜来得那么突然,我仅仅用了两年时间就解套盈利了,不得不说股市是创造奇迹的地方!今天是的元旦,新年伊始,希望今年能再接再厉、再续辉煌、实现新的跨越!#股市人生# #股票交流# #股票投资#
1. 男子半夜潜入一户有钱人家,用木棍把男主人击晕,然后进行了疯狂的扫荡,准备离开时,突然听见浴室里喊道:“我洗好了,你进来吧!”于是男子动了邪念,冲进了浴室,男子永远都忘不了,浴室里,自己的老婆看到他的惊讶表情。
2. 我自从买大乐透中了720万后,每天吃山珍海味,体重没下过180斤。今天下班路过一家减肥店,店门口的大喇叭喊着减肥贴片的广告:“只要贴上身,体重自然消!” 于是,我进去和减肥师聊起这东西:“真的会有效吗?” 减肥师回答:“相当有效,不信你贴到嘴上试试。”
3. ?高考成绩出来了,我拿着成绩单去问漂亮的女神:你考了多少分啊?妹子害羞的说:刚好700分,可能我要去复旦了。我难过的说:我只考了585分,以后不能和你在同一个学校了...这时死对头说过来说:那以后你就祝福我和女神吧!我:你不是也只是考了563分吗?死对头:忘了告诉你,我的小姨子是复旦的老师....
4. 土豪老板的大儿媳来公司上班,出于尊重问大儿媳:你想要多少工资啊?大儿媳说:税后10000,少于10000我不干。土豪老板说:那不行,我蕞多只能给你8000。大儿媳说:那算了,我先走了。土豪老板说:你等一会儿,我相信你一定会在这里的,因为我们这里有2张工资卡。大儿媳说:2张卡也是8000工资啊!土豪老板说:一张卡给你打3000留着自己花,另外一张卡打5000给你上缴给你老公。
5. 女神闺蜜高中毕业就进了她爸的公司当高管,因为太严厉导致30了还单身。昨晚闺蜜弟一次去相亲,俩人去吃的火锅。男方让闺蜜点菜,她矜持了一下,只点了三个素菜。然后,男方也点了三个素菜,闺蜜当时非常生气,吃完就回家了。我好奇的问她:你到底为什么生气啊??闺蜜气呼呼的说:我点三个素菜是为了矜持,他点三个素菜那就是小气!!
6. 一富二代喜欢买彩漂,不多不少,每天就买一注。无论寒冬酷暑还是风吹雨打从未断过。后来他朋友问他:你都那么有钱了,为什么还买彩漂?富二代说:我买彩漂又不是为了中奖,是为了公益。朋友说:什么意思?富二代说:因为这樣我就可以养活一些不劳而获的人了。
7. 公司清明节要加班,小舅子想去见女朋友,于是谎称父亲去世,要回去上坟。经理无奈地准了假,小舅子窃喜,关机后去找女朋友了。晚上,老丈人打不通小舅子的电话,就往公司打!电话一接通,经理问:“你是谁?”老丈人:“我是李晓明的父亲,他怎么没给我捎钱过来?”经理脸色发白:“大爷,他已经请假回家给您烧钱了……”老丈人:“是吗,太好了,也欢迎你来我家玩!”经理崩溃:“啊~大爷,我不去,不去!”
8. 我是一个医院的医生,有一天下午我正闲得无聊翻看这病史,突然一美眉开门进来看病,身边有四五个男朋友跟随。我首先看了看喷嚏连天的美眉,又看了看站在她身后拿着一束玫瑰花的男人,说:“我知道你得什么病了。”美眉迫不及待地问:“得什么病?”我说:“花粉过敏。”美眉又问:“什么花?”我说:“男人花,花心花,花花公子花,花言巧语花。”美眉听得满脸通红。
9. 丈母娘身体不好早早去了,老丈人一直没找,最近他居然看上一个给丈母娘长得很像的女生。在市场闲逛,老丈人:“说吧,喜欢啥?我给你买!”女子不好意思的说:“我喜欢LV!”老丈人:“LV是啥呀?”女子更加不好意思了说:“你上网查查吧!”老丈人拿出手机,拼音输入法Iv,之后说:“你竟然喜欢这个,你等着!”说完,向市场深处走去,不一会牵着一头驴出来了。
10. 刷信用卡买了一部小米10至尊版,晚上拿着打游戏。老婆洗完澡进来了,装出一脸腼腆的问我:“小哥,看我是不是又胖了?”我当时愣了一下,开口很合适严肃的说:“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了!”老婆听了,脸上瞬间绽放出笑容,有点不好意思的问:“真的吗?”我淡然的说:“就是皮有点厚!”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
去年疫情期间上过新闻的“青岛跳车留学生”,当时从国外回来,为了拒绝隔离,直接从大巴车跳下逃跑。这一回因为巨婴行为而上了热搜。她把和父亲讨要生活费的一组聊天记录挂在网上,并声称“老家伙,养不起本仙女当年就别生啊,什么XX。”其实她爸爸只不过问了下她,自己信用卡为什么被刷了这么多。
据统计,在城市里,我国有65%以上家庭存在“老养小”,这些人许多高学历,一味索取,不知感激,甚至最后变成了不折不扣的白眼狼。
作家刘墉写到:“今天有多少孩子,既要美国的自由,又要中国的宠爱,没有美国孩子的主动,又失去了中国的孝道”,整个成了东效西颦的典范。
她父亲的一顿简单的晚饭,小米粥配青菜,连块肉都没有,到底是为了感动女儿,还是感动自己。
要换手机的小朋友看过来[机智]
3月17号注定是个扎心的日子,一场大厮杀即将来临,荣耀,小米,摩托罗拉同一天发布新手机,希望那天该有的都有,如果买不起,我就换一块一块的硬币去泡娃娃机了,要么就用信用卡来刷#数码新鲜事#
1;朋友们,我快半百了才辛苦的买了房子,刚装修完,楼上砸地面改地暖,我发现我的房顶有裂缝了,他说房子问题,让我去找开发商,附聊天记录,态度冷淡责任推脱,都是我多次主动联系,结果现在房子出了情况,我该怎么办?可以皮,但帮忙指个路,遇到这种人我该怎么办?
2:闺蜜都考上了华南理工大学,在学校的时候经常和她一起去操场看帅哥。周末和她一起穿着拖鞋在操场闲逛,一个帅哥的球刚好滚到她脚边。她就想踢回给小哥哥,然后人家小哥哥站在不远处等她踢回。闺蜜一个冲刺飞起一脚,那38码的拖鞋飞向小哥哥,球还在她脚下纹丝不动。
3:要擦地,侄子要来帮忙。我说你先写作业,等下次地上脏了你再擦!然后我刚擦完地还没干,他就来回跑来跑去,地上全是他的脚印,得意的看着我,说道:英雄终于有用武之地啦!?
4:师给我爸打电话,是我接的,老师说:“恭喜你考了99分!”我挂了电话,装作難过的樣子:“爸,我考试不及格!”老爸面露怒气,到处找棍子,我看恶作剧成功,開心不已,打算说出真相。这时电话又响了,是老师:“不好意思,你其实是49分,愚人节快乐!”
5:条说:要想成功,必须得要有人拉一把。包子说:做人脸皮必须要厚。童心卷说:做人还是留个心眼好。龙虾说:大红之日,便是大悲之时。油条说:不受煎熬,不会成熟;总受煎熬,会成为老油条。这就是人生,成功的路上离不开贵人的帮助,名师的指点,朋友的理解,小人的刺激,家人的支持。人生不易,且行且珍惜。?一刻年度搞笑名场面
6:跟姐姐回娘家吃饭,爸爸说他的小米9手机坏了,姐夫赶紧献殷勤说:爸,没事,明天给您买个好点的。爸爸说:现在老了,别买太贵的,买个老人机就行了!第二天,姐夫就真买了个老人机送了过去。当晚姐夫就被姐姐骂了一晚上:你是不是傻,我爸什么性格你不知道吗?他的好友比我还多,天天都发朋友圈的。姐夫:明天再买个华为P40。
7、前几天,一对夫妇在照相馆拍了纪念照。 摄影师对女性说。 “靠近一点,把手搭在你的肩膀上。 那样的话,看起来很自然。 ”男子意外地苦笑着说:“如果你想拍更写实的照片,应该把她的手伸进我的钱包里。” 摄影师笑了。
8、上大学的时候比较害羞,直到大学毕业才谈恋爱。毕业后在家介绍相亲。第一次相亲的时候对面的男生也太害羞了!毕竟,两个人真的很尴尬。因为想起了大学里的教训,我主动挑衅话头,最后成功地交换了电话号码!回家后,我还在考虑男孩的性格问题到底适不适合我的时候,媒人打电话来了。别人不同意,以为你太主动了。我瞬间无语了。
9、今天晚上,我在遛狗,突然有人跳了出来,把我的狗给了沙子。我疑惑地问。“你现在为什么买我的狗!”他笑着说:“因为有人付钱买了你的狗的生命。他问:“是啊,嫂子是哪里人!“我一脸沮丧地说。“其实我还没有对象。”没想到,他幽幽地说。“事实上,这个单身狗也是狗。”(信用卡挑战局)
10;唐叔叔最近咳嗽得很厉害,让医生看一下。医生说:回去少抽点烟吧。回来一个多月了,唐叔叔又来找医生说咳嗽更严重。医生问:如果让你少抽烟,你会抽多少?唐叔叔说一天不到半箱。医生又问:那你以前抽了多久?唐叔叔说:我以前不会抽烟的!沟通不畅,可以看出一切都是徒劳的!`
11:一个人远离他乡去高中!一天晚上我打手机:妈妈,我的手机卡坏了,你要我就打我的新号码,记下我的新联系方式!结果妈妈在手机那边安静地说。“以前的号码我也没记住过。有事就给我打电话。我不记得你。我不找你,也不要你。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
老爸发来信息:“闺女,上次转给你的钱,给我转过来,我有用。”我愣了一下,因为老爸打字很慢,一般都是语音,所以这肯定不是老爸,我就转了五块过去,那边又说:“就这些?”我:“爸,你都忘记了,你根本就没给我钱,没钱花你告诉我,我给你啊。”这时那边发来一段语音,点开一听,里面传来我妈的声音:“闺女,今天下班早点回家,跟你爸咱们一起吃大餐,我付钱。。。。
1.前两天上火,牙疼得要命。男朋友二话不说,带着我到牙科医院去补牙。交钱时,男朋友问:多少钱啊?结果收银员来了句:帅哥,你这牙得好好整整了!之后说了一大堆话,主要还是整牙的。男朋友无奈地说:我就说了一句话,居然被他发现了!
2.开了五年的奥迪A6开始烧机油了,我就把它挂在咸鱼上准备卖掉。最后我卖给了一个名字叫朱静的女司机,最后成交价150000元。买完车之后,女司机经常问我这问我那,一来二去就成了我的女朋友。第一次带她回家,我跟我妈说:朱静来了。我妈说:猪进来了你赶回猪圈不就行了,怎么这么笨。我回头看看女友尴尬地笑笑……
3.上初中的时候,教室还很简陋,里面也没有风扇,一到夏天就像在蒸桑拿。每次小和尚因为太热,就会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本。富二代看到了就问他:“你这学习能力真强啊,一节课都能把这个学期的课文都看完了,在下佩服佩服!”
4.产后抑郁的小姨子来我家小住一段时间,看心情能不能缓解。可在这期间,老婆却又紧急被调去总部出差了。休班那天,我带着她去万达逛了商场。她看中了一款1799元的皮夹克,打电话给她老公说想买。电话那头特温柔地说:“亲爱的,你喜欢就买吧,你高兴就行。”这女人就把电话给我了,我刚说了一句话,就听到兄弟颤抖的声音说:“帮我想法拦住那个女人。”
5.毕业后就在一上市公司给富豪开车,年薪200万。昨天开着劳斯莱斯去接富豪,看见马路对面一男的在表白,然后遭到了女的拒绝。女的说:“我们不合适,不是因为你穷,你很好,谢谢你对我这么好。”这时一辆保时捷开了过来,下来一个50多岁的猥琐大叔,搂着女的就要走。瞬间我就怒了,上车,打火,调头,下车,打开车门。对那男的说:“少爷,你爸喊你去公司开会呢,咱快走吧!”然后我不顾男孩惊讶的表情把他弄上了车。
6.在公园里,我看见俩大爷在下棋。我在旁边看了一会儿,有个大爷走错了一步。正准备出言提醒,一边观战的另一个大爷说:“小伙子,别吱声儿,他们赌得很大。”我好奇地问了一句:“赌多大?”观战的大爷指了指,不远处一个风韵犹存的跳舞大妈。他说:“他们赌注是这。你说,你吱一声,输家会不会找你拼命?”
7.刷信用卡买了一部小米10至尊版,晚上拿着打游戏。老婆洗完澡进来了,装出一脸腼腆的问我:“小哥,看我是不是又胖了???”我当时愣了一下,开口很合适严肃的说:“你哪儿胖了???看看你都瘦的皮包骨头了!!!”老婆听了,脸上瞬间绽放出笑容,有点不好意思的问:“真的吗???”我淡然的说:“就是皮有点厚!!!”
8.早上上班的时候,在电梯里遇到了一女孩子。长得特别的漂亮。一直没有敢上去要联系方式。直到下了电梯,心里还一直可惜。中午在公司食堂吃饭,那女孩居然坐在了我的对面,我非常紧张。她却一直默默看着我,欲言又止的样子。我在想她是不是对我有意思?但是我比较孩羞,只顾埋头夹菜。终于,她忍不住开口,说:“别再夹我的菜了好吗?”
9.闺蜜在红浪漫上班的时候,被一位三十岁的富豪强烈追求。闺蜜最终没能抵制住金钱的有惑,就和富豪在一起了。今天我正在公司加班,闺蜜突然打电话过来:快来帮帮我,我吃饭卡住了,动不了了。我吓了一跳:你在哪里???我带你去医院。闺蜜:什么医院啊。我这不是被鱼刺卡住了。我好奇的问:那你被鸡骨头卡住了???闺蜜:都不是的,我是被大门卡住了,你还是找消防队员来拆吧......
1 . 昨晚和女老板撸串喝醉了,我和她拜了把子,以兄弟相称,后来她就给我转了89万,今天一大早她就给我打电话说:“亲爱的,把钱给我转回来吧,公司就剩拿点钱了,你全拿走了,工资都没法发了!”我注意到,她喊我是亲爱的,这是想把钱骗回去吧?昨晚不是说好做兄弟的吗?谁知道,像这种情况,这钱我不给她,她能打我不?
2 . 广场散步,凉亭里看到有两个老头在下象棋。正好闲着无聊,过去凑凑热闹,老个人看起来旗鼓相当。过了10分钟,他们还是没走一步,不禁感叹高手下棋就是不一样!又过了10分钟,他们终于有动静了,我身边的大爷开口说:“到谁下了?”对面的一愣:“不知道啊!”
3 . 这天上班时医院突然给我打了个电话,说我朋友在医院抢救,我一听是发小。火急火燎赶往医院,看到发小已经醒了才松了一口气。我问他:挺壮实的一小伙子,怎么陪女友逛个街都能中暑呢?发小看见女友出去了才偷偷告诉我:哥啊,不是我身子差,我怕再接着逛,下半年都只有馒头咸菜吃了!"
4 . 老公问我:“刚才过瘾了吗?” 我低着头:“才十分钟,不过瘾……” 老公说:“不过瘾,你喊那么大声?” 我:“第一次,我紧张嘛!老公咱再来一次吧?” 老公:“好吧,这次咱们玩的久一点。”说着掏出钱向过山车售票处走去
5 . 早上哥们去打篮球,回来的时候就发现他手上打了石膏。我:我去,打了个球把手打断了?哥们:不是,是因为我太懒了!我:怎么回事?太懒和手有什么关系?”哥们说:打球的时候鞋子进了石头,我懒得用手,就抱着电线杆抖脚,别人以为我触电了,就用木棍打我的手……?
6 . 穿着新到的洛丽塔,正在妹美美的看着,突然听到了耗子的动静。找了好长时间后,总算是把这只耗子给抓到了,我想着怎么弄死它,然后想到用电把耗子电焦。于是我找了两根铁丝,一根绑住耗子头,一根绑住耗子的腰。最后拿着铁丝另一头就往插座插了过去......如果不是瓷闸保险丝烧断了,我差不多会死在耗子前面。
7 . 给领导送礼被董事长发现,董事长一气之下把我们俩都开除。失业的我拿着老爸的养老金开了个美的电器城,可是生意不景气,我只好拿着新品挨家挨户的推 销。有次在汤臣一品小区门口,问小朋友:小朋友,你家需要买一个新的吸尘器吗?孩子:不需要,你可以去问问隔壁,我知道他家该换一个新的吸尘器了。我:你怎么知道的?孩子:因为我们一直借用他家的吸尘器。
8 . 小姨子感觉身体不舒服,去医院检查一下,竟然意外发现怀孕了,打电话告诉了男朋友。男朋友非常高兴,买来一瓶补胎灵,对小姨子说:“你吃后一定有助于胎兒的发育!”小姨子看了这东西好长时间,把那瓶子顺着窗户扔了下去。男朋友忙问:“为什么要丢掉?”小姨子骂道:“ 你是不是傻!这是补自行车胎的胶水。”
9 . 这天,我问男友:亲爱的,如果有一天你见我和一个男人手牵手走在路上,正好遇见你,怎么办?前提是那男人比较强壮。结果,男友很不屑地扫了我一眼。他说:打。我说:真的?你这么在乎我?男友冷笑道:哼,打不过他,还打不过你吗?
10 . 小姨子去绿地集团面试,需要穿正装,趁休息时间在京东买了一件488元的西装,砍价时想说400块。结果给店家发信息漏掉了一个零,打成40元,过了一会儿,人家老板回信息说:“40元不行,加多15元行不行啊?小姨子当时特别激动:“这回砍价成功了。
11 . 自己的家庭条件不好,利用暑假的时间赚点外快,当生活费。来到一个工地,工头问我:你都会什么?我回答说:我会写论文,英语也过了四级,数理化全通,作文大赛弟一名!工头打断了我的话说:停停停,会的还挺多,那去搬砖吧。我:……
12 . 刷信用卡买了一部小米10至尊版,晚上拿着打游戏。老婆洗完澡进来了,装出一脸腼腆的问我:“小哥,看我是不是又胖了???”我当时愣了一下,开口很合适严肃的说:“你哪儿胖了???看看你都瘦的皮包骨头了!!!”老婆听了,脸上瞬间绽放出笑容,有点不好意思的问:“真的吗???”我淡然的说:“就是皮有点厚!!!”
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#