常涛已经毕业很多年了。这天,一位好久没联系的中学同学不知从哪里弄来了他的电话,两人聊得还算投机。
聊着聊着,这位同学突然拐弯抹角地要找他借钱。没想到小常非常痛快地说道:“借多少?三十万够不够?”同学又惊讶又感动,说道:“行啊!这才几年没见,想不到你混得这么好!有什么好事儿可别忘了老同学!”
小常笑了笑,说道:“没事儿,缺钱尽管开口,谁让咱同学一场呢!哦,对了,忘了告诉你了,我现在的工作就是帮别人贷款!”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
一名女大学生被骗进了传销组织的巢穴,传销领导教他欺骗,女大学生在课堂上非常认真,也非常兴奋,眼睛闪烁着钦佩的光:“兄弟,我崇拜你为老师,立即回家付钱,学会和你一起赚钱。“当我哥哥听说女大学生要回去付钱时,他很高兴再次愚弄他:“你可以让你的家人把钱转给你,这样你就不必四处走动,也可以很快抓住赚钱的机会。女大同学说:“不,我爸爸他是个很自以为是的人,她没看见我不付钱。“我哥哥被钱蒙蔽了双眼,相信自己在技术上被忽悠了。他觉得女大学生太天真了,已经被忽悠了。他说:“那你赶快回家付钱吧!错过了机会,然后就没有了。第二天,女大学生离开时说:“哥哥,我没有车钱。我能借500元帮我吗?我能保证拿了钱马上回家,给你两倍。“哥哥想了想,总之她拿回来的钱都是我的,借点钱给他也没关系。所以哥哥借了女大学生刚骗的500元钱。女大学生对戴德心存感激,不断感谢,并确保很快回家。但连续五天过去了,女大学生也没有回家,哥哥等到心急,他打开手机打电话给女大学,问:“你什么时候回家?否则就没有机会回家了。女大学生回应道:“去你的机会,你这个大傻帽,真以为我会被你洗脑吗?假如不是为了逃跑,我才慢慢赖得和你一起拍戏?我已经打电话报警了,等着被捕吧!哥哥看到回应,楞了一会儿,我竟然被骗了?还被骗了500元。不好,我要赶紧跑。其实女大同学都在吓唬它,她没有报案,刚从传销组织窝里逃出来,心还悬着!
2.一名士兵非常喜欢赌博,并被调到另一支军队。证明书写道:士兵的生活经历喜欢赌博。新士兵问:你喜欢赌博吗?你通常赌什么?士兵:例如,你的右臂有一个红色的胎记,赌200元。新士兵脱下外套:没有红色的胎记。新士兵接受钱,打电话给前士兵:他不会赌博。他刚输给了我200英镑。前士兵:不是吗?他和我打了5000元,说他们可以让人们脱下衣服。
3去实习,办公室的时候,一个老前辈让堂弟帮他,出了问题就让堂弟顶锅!气得堂弟趁老前辈不在的时候,按照print键截取老前辈电脑的桌面,设置在桌面上。把之前桌面上所有的文档都移到一个盘子的文件夹里,看起来和平时一样。老前辈坐下后,疯狂点击电脑鼠标,却没有回过神来!现在老前辈还在等待,开始,待机,开始,待机,开始!哈哈哈哈!
上个月买了一辆高配帕萨特icon,被姐夫带走去相亲,现在姐夫一个月没退车了,媳妇消磨我要。
我死皮赖脸地去他家,对我说:“哥们,你借我车一个月了,能还给我吗?
姐夫一脸不屑:“姐夫,你语文学科水平一定要补课,你永远不知道托词是什么意思?
我:“借代表什么意思?
姐夫:“那我告诉你,诸葛亮iconicon借东风icon还了吗,孙策还了吗?孙悟空icon借东海龙王icon金箍棒还吗?
我:“明白了,我借公公二十万。
姐夫:“唉,姐夫,这辆车你开回去,我爸那20万你一定要还,我还指望那20万付首付!
5.小赵经常受到妻子的家庭暴力,非常委屈。这一天,我遇到了一个仙女,仙女说:我帮你实现了一个愿望。小赵高兴地说:我想你帮我打破了我妻子的战斗力。仙女说:不,只有你自己的效果。小王说:然后你给了我龙的能量。进入家里或被殴打,因为儿媳会降低龙十八掌!
6.跟着表哥在KTV工作,今天喝多了,结论回到楼下被妈妈打了!早上醒来,先问妈妈为什么打我!妈妈生气地哼哼着说:“城市广场上有这么多人感冒了。如果你喝醉了,你必须让我把你带上楼梯。我怎么能把你带走呢?如果你没有背诵,你就会撒谎,脱下衣服!你不讨厌打架!妈妈越生气,又打了我一顿。太丢人了...
7.上半年,我根据《王者荣耀》遇到了一位专业的女孩。女孩和我在同一个地方。她很漂亮。我们很快就建立了联系。现在我们出来参加一个幽会。我女朋友摔跤了。很有趣。我赶紧拿出手机和相机。我女朋友的脸沉了:你在笑的前提下想过别人。我惊呆了,立刻把刚拍的照片发到v博上。
由于8000元的网上贷款,我还给了她,女组长立即成为了我的女朋友。我很高兴,下班后带着女组长出去吃饭。店里的人太多了,每个人都和一对老夫妇一起吃饭,叔叔喂他坐在轮椅车上的妻子。叔叔拿起一只龙虾,捏头,扭曲尾巴,拔壳,最后把虾蘸在酱汁里喂给妻子的嘴里。我看到了叔叔的一举一动,立刻兴奋得流下了眼泪。我忍不住对叔叔说:“这盘小龙虾是我点的,我们没有龙虾!
9.中老年阿姨想当演员。这一天,她去面试电影导演招待她:“在大家公司,我要聘请一个女一号,我特意来参军。”导演说:“是的,但是你来晚了。”中老年阿姨:“我刚看了广告,马上就到了。怎么说已经来晚了?”导演说:“你来晚了。”中老年阿姨:“年轻什么都好!#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1、广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验,于是借了100万元,不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了,后悔不已!这类实验似乎尽量不要做,名额也没有了,实在可惜。
2;大哥离婚之后不到一年又娶了一个年轻貌美的。但是她没有双臂,我好奇:她有什么好的,难道是比你前妻更漂亮,更年轻吗?大哥摇了摇头,说:都不是。我继续追问:那是因为什么?大哥:她没有双臂,吵架的时候不会扇我耳光。笑死不偿命
3:和媳妇是上初中的时候认识的,经过十年的爱情长跑我们结婚了。眼看着现在儿子都上幼儿园了,我不禁感慨良多。每天晚上媳妇总会严格地对待儿子,写完作业不能看动画。今天媳妇又要监督儿子做作业,儿子不高兴了说:一演动画片就让我做作业,一演动画片就让我做作业,你们还想不想让我找媳妇,不看动画片我和女同学聊啥啊?
4;上,10点多,公司一女同事发信息给我,说她家门坏了,让我去帮忙修一下,我去了一看,门根本就没问题,她居然骗我,然后让我进屋坐坐,被我无情的拒绝了,然后生气的回家了。第二晚,同样是10点多,女同事又给我发信息,说门坏了,让我去帮忙修一下,本着同事的伟大友谊我又去了,结果一看门还是没问题,然后看到女同事裹着浴巾出来跟我说:进来坐坐吧,我当时就炸了,对她说:你骗我一次可以你居然骗我两次,你不是好人,然后头也不回的走了。第三晚,还是10点多,女同事又发来了信息,说这回门真的坏了,我说你不会又是骗我的吧?她发誓说这回真的坏了,都是同事就再相信他一次吧,去了一看,门都不见了,女同事说和厂家联系过了,说明早才能派人过来安装了,担心晚上睡觉不安全,就让我过来了,让我在她家对付一晚吧,这一看也没办法了,为了保证她的安全我就在她的门口睡了一晚。
5:一大早下楼买早饭,和小区保安大哥打招呼。大哥拉着我说。“这两天我们小区里小偷偷了女孩的钱包,让你妻子注意。”我回家后,急忙对妻子说。“我告诉你一件事。”妻子问我。“发生了什么事?”我说:“小区里来了几个小偷,你有时间就收拾吧。”如果你觉得好笑,请点赞好吗?`
6:我市最有钱的儿子要结婚了。媳妇是个很低调的人。结婚前一天去买车。儿媳妇只需要买大众的高尔夫球。儿子回到家,对爸爸说。“爸爸,后天要结婚了。未婚妻说要买高尔夫球才能嫁人。他父亲:“这是.高尔夫也很贵啊。儿子:“我到底是你的亲生儿子吗,你都是首富,还不够这么点钱吗?第二天,他爸爸说。"儿子,你媳妇想要的高尔夫是我买的。花了50亿。你们要好好过一辈子啊。嗯?
7;我市首富的儿子要结婚了。媳妇是个很低调的人。她在婚礼前一天买了一辆车。她所要做的就是买一辆大众高尔夫。儿子回家跟爸爸说:“爸爸,我后天要结婚了,未婚妻说要买高尔夫。”爸爸:“这个.高尔夫也挺贵的。”儿子:“我到底是不是你亲生儿子?你是最富有的人。你缺钱吗?”第二天,他爸爸说:“儿子,你媳妇要的高尔夫我买了。花了我50亿。你一定要有更好的生活。”?
8、猪圈里有三只猪,一只胖,一只瘦,一只不胖不瘦。有一天屠夫来磨刀了。肥猪想:我一定要杀瘦猪,吃了也不会发胖。瘦猪以为我一定要杀胖猪才能卖个好价钱。我在想,不胖不瘦的猪怎么可能轮不到我。后来屠夫把三头猪都杀了。死前三头猪都很镇定,都同意屠夫是公平的,谁都不知所措!
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1;广东富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验,于是借了100万元,不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了,后悔不已!这类实验似乎尽量不要做,名额也没有了,实在可惜。猫在哪里!!!我要和你打架!!!死猫!!!”
2:司年会时,老公的公司发了两盒鲫鱼罐头。因为上面是喊我,老公怕过期,就拍张照片发同学群里,看有没有懂的人……终于,有个同学回复了:我高中时,学过一段时间韩语,这罐头没问题,你放心吃……刚刚,就听老公在厕所骂道:我去!你韩语哪儿学的,我都拉了3次了……
3;时候,农村都穷,小孩子都盼望走亲戚,起码有个鸡腿吃。记得好像是十一二岁那年,去姨妈家做客,她杀了一只鸡,那天我表哥的未婚妻也是第一次上门。吃饭时,姨妈先夹了一个鸡腿给我妹妹,对我说:你现在不是小孩子啦,以后没鸡腿吃啦。然后夹起另一个给我那未过门的表嫂,当时我心里拔凉拔凉的,那本是属于我的鸡腿啊。表嫂第一次上门,还是要矜持一下:不要了,已经有很多菜啦,再夹我吃不完。我一听,立马站起来,伸长筷子从她碗里夹过那个鸡腿:嘿嘿,吃不完别浪费,我搞掂它。一桌人目瞪口呆……
4:时刚学理工的时候,本以为是有妹子的,结果到了以后就懵了,纯纯的和尚庙啊。有一次我们实习,老师在讲台上放了一个计算器,一同学把声音调了出来,开始按着这种数字键,玩的不亦乐乎。我说:“你是有多闲,老按它干什么?”结果他一脸娇羞的说:“这女的声音真好听。”你别说,仔细一听还真是。
5:我们邻居半夜吵架的时候掉了东西,半夜和丈夫又醒了。我对丈夫说:咱俩上去打架,我拉女人,你拉那个男人。丈夫瞥了我一眼:不行,我拉女人,你拉那个男人。那我可以让丈夫吗?我们俩决定玩一圈扑克,谁赢了很多,谁选了女人。不知道现在路边年轻夫妇在打什么比赛。反正我赢了150。
6、学生时代暗恋一个女生很久了,不知道该怎么说话。终于有一天鼓起勇气准备告白,走到她身边故意咳嗽了两次!她转过身亲切地问。“你感冒了吧?“当时很兴奋。”嗯,天气有点冷。有点感冒。"看到她的脸不喜欢,我说。"那你还不离我远点吗?
7:第一次用公交卡去坐车,前面有一个人扔硬币,我脑子短路了,扔了卡。电视剧中男明星们在演他的拿手好戏。妻子轻轻地推开丈夫说。“你从来没有这么爱我,为什么?丈夫回答说:你知道人们拿多少工资吗?在电线杆上发现有人上传了寻狗公告。这是我们丢失的狗的照片。如果你看到它,请给我们发电报!所以,我打电话说:“你知道吗?”我看到了丢失的狗的照片!
8、这姑娘的胃口真惊人。第一次去男朋友家,她觉得自己很矜持,吃了一锅羊骨头和两碗米饭。她男朋友问妈妈:“妈妈,这个老婆是不是太好吃了?他妈妈笑着说:“是啊!还能吃穷咋.男朋友坚定地点点头:“是!女孩明显感觉到了他妈妈的手,复杂的看了女孩一眼。
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1;刚接了个电话,问我‘需不需要贷款’,我说‘要’。他问:“需要贷多少钱?”我说:“贷3000万。”然后他问:“你有什么资产?”我说:“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了,我说错什么了吗??
2、上就要放学了,班主任把班级倒数第一叫到了办公室。然后拿出一粒止痛片说:“你赶紧把它吃下去吧。”学渣不解地说:“我身上又不疼,为什么要吃止痛片?”老师:“过会就疼了,我已经把你考试倒数第一名的消息告诉你爸爸了!”
3;时候的一次暑假里,一天去我舅舅家走亲戚,跟同龄的小伙伴打起来了,表弟出来看见了,转头就往回跑,然后拿了个小喇叭出来说:你俩一个是我堂哥,一个是我表哥,我不能只帮一个啊,我给你们加油吧!说完他迪迪哒哒的吹了起来,那一架,打的一点都不严肃。
4、末考试,学生考完都回家了,我们老师还要改试卷。改试卷的时候,和我一个办公室的李老师说:气死我了,这个学生的英语作文写的太烂了!我:他写的什么?李老师:他写的是王子和公主的故事。我:这不挺好的嘛,怎么烂了?李老师说:他在开头写,王子问公主。Canyouspeakchinese?公主说,yes,然后后面全都是中文......"
5:老婆让我陪婆婆去输液,我让嫂子替我去。结果护士给我发了一张照片,我傻眼了。这是我婆婆的“小棉袄”吗?照片中,嫂子躺在病床上睡着了,手里拿着手机,婆婆站在地上,用手给嫂子掖被子,没有输液。我对婆婆的母爱印象深刻,却对嫂子的行为感到愤怒!病人是谁?谁该照顾谁?我把照片发给老婆,希望她管教一下妹妹,没想到她回复:医院的护士怎么会有你的微信?我.''
6:整容回来,想到自己湿润的皮肤,总想在老公面前找回一些自豪感。但是看着老公对玩电脑的视而不见,我瞬间没了心情。睡前终于忍不住了:“你看我!”老公抬头看着我:“嗯!”我看着没动静的老公,却继续启发,“我有没有改变什么?”说完,我朝老公眨了眨眼,他坐了起来:“你眼睛怎么了?”
7:上高中的大儿子昨晚和同学们一起在酒吧玩,晚上11点接到电话,说他喝多了酒,让他来接我。 ……在我家附近,把儿子放在小区门口后送走他的女学生时,在她家小区门口遇到了同事小刘……今天,同事们都看着我笑,尤其是小刘! ……
8、女领导李主管的男朋友是公司保安队长,说起她的男朋友,应该是185的身高,身材大,胖,最少200斤以上! 这一天,我们部门下班后一起去吃饭了。 李主管带着我们大家到工厂门口的时候,李主管正指着门口三个警卫中的一个男朋友开玩笑。 “一只,两只,三只! 大家哈哈大笑,女领导马上说:“第三只错了。 应该是头。 总之我也是白菜。”
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1:河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验,于是借了100万元,不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了,后悔不已!这类实验似乎尽量不要做,名额也没有了,实在可惜。
2;:跟老妈逛街,看中一双小皮靴,一看价格:868!老妈豪气地说:回去吧,老妈请客!我试好了,服务员也包装好了,眼巴巴地瞅着老妈出钱~谁道老妈来句:我只是请你试试而已。
3:名售票员看到一个孩子乱扔垃圾,请他的父母照顾他。这位家长说,“孩子太小,无法控制”。售票员步步劝说,被父母呛了声:“我们不乱扔垃圾,你不下岗,你在扫地”。火车售票员气愤:“火葬场工作人员还闲着,为什么不让他们有事干?”对付这种没有素质的人,真是老天爷的回复!
4:天老板开会说到:咱们单位员工一定要团结。我们好比一个键盘,所有的的人都好比按键,一个萝卜一个坑,都是不可缺少的。我就挑逗的说到:那老板我是什么按键那?老板说:你真的很像F7就占个地方,直到现在我都不知道你能干什么用的!
5、我和相亲对象约好去看电影。看了一会儿,感觉不太好。刚要起身离开,那人拉着我的手说,买票不去看电影不是浪费钱吗?我看着他说:“现在票买了,钱花了,收不回来了。我已经浪费钱了,为什么还要浪费时间看这种无聊的电影?”'
6:妈妈在照顾做了阑尾炎手术的爷爷,儿子放学回家很开心。爸爸:儿子,你今天为什么这么高兴?儿子:因为老师表扬了我!爸爸激动地问:这是你老师第一次表扬你!他是怎么夸你的?儿子:下课了,老师叫醒我说,谢谢合作。我睡了一节课,没打扰我上课!'
7:研究生毕业后,妈妈托人介绍了女孩。我们约好在星巴克见面,没想到女人会和她妈妈一起来。一见面介绍人就介绍了各自的身份。听到介绍人的介绍,惊讶地说。“原来你是她的母亲。我一开始以为你们是姐妹!”“女妈妈太开心了。介绍人也笑着问。”“那我喜欢姐姐或妹妹。大家都是单身!”
8:同事聚餐。席间,公司女神手机没电了,想借我玩一会儿。看到我犹豫,她拉了拉我的手。我不好意思拒绝,把手机给了她。结果她从我手机里转了3万,我当时就生气了。我说赶紧把钱还回去,不然我让你好看。她撒娇道:“兄弟,不就是三万块钱吗?我做你的女朋友。”以前我会答应这个傲慢的要求,但是现在,我拒绝!她不爱我,她爱我的三万块钱。有人说三万就娶个媳妇,好好玩。不傻,她成了女朋友,工资卡我能留着吗?
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1、有个哥们,有一次被人追尾,对方是个女孩,挺漂亮。哥们想追她,女孩是个冷美人,说:"打住!我给你修车,其他的你想都别想。"于是,俩人约好第二天在汽修厂见面。没想到,女孩带了一个中年女人过来。哥们扫一眼那个女人,粉底略厚,眼角上扬,一看就是做过美容。虽然捯饬的很年轻,实际年龄应该在四十多岁。判断,是这女孩的妈妈。哥们心中暗笑,有了!对女孩说:"怎么着,还带着姐姐来壮声势啊!"女孩白他一眼说:"这是我妈!"中年女人对哥们说:"你什么眼神啊"突然脸上笑的一朵花似的,问哥们:"阿姨有那么年轻吗?"哥们惊讶地说:"哎哟,阿姨,我丝毫没有不尊重你的意思。说真的,搁谁也看不出你是她妈呀。"那女人更乐了……哥们趁热打铁,又问:"阿姨,我冒昧问一句,你生她的时候够法定年龄了吗?"那女人嗤嗤笑着说:"岁数小是小了点,不过已经到22啦。"那中年女人挺喜欢哥们,一问职业,是个医生,连声说不错。再一问,还没对象,那女人高兴了,说我女儿也没男朋友呢!哥们就给阿姨留了联系方式。没几天,那女人就去医院找哥们做体检。半年后,哥们如愿以偿抱得美人归!爸爸:儿子,假如你的私房钱被你老婆找到了,你会怎么解释啊?小刘:老爸,你的私房钱又被老妈发现了?你就说是别人的钱放在你这里的。爸爸:嗯,我刚才就是这么说的,你妈等会儿就会给儿媳妇打电话,你要保重啊!小芳:好姐妹,你说我能嫁给帅的、聪明的、体贴人的和富有的男人吗?小美:行啊,可是你得嫁四次,你要想清楚了啊!
2、公公去世已经很多年了,婆婆一直都没有找老伴。前段时间,婆婆隔壁搬来了一个鄰居,是一个离异多年的老头。两个人整天在一起喝茶吟诗,时间久了就開始了一段黄昏恋。这天,婆婆问道:"亲爱的,我是一朵美丽的花吗??"老头点点头,说:"是啊!!"婆婆又问:"那是什么花呢??"老头:"XIAN人掌。"婆婆好奇地问道:"你什么意思,是说我身上长刺??"老头摇摇头:"不是,我是说你皮厚肉多说话像针扎死人!!"
3、女友是个独生女,为了她我当了上门女婿。结婚后我就住在了她家,和她的父母生活在一起。那天我骑着电动车去接老婆下班,在巷子里骑的飞快。对面来了一个大叔也骑的特别快,眼看就要撞一起了。大叔立刻对着我吼道:你往左,我往右!那天,我们两个人在地上躺了很久……
4、小波鼓起勇气,打电话和喜欢的女生表白,居然被拒绝了。然后他喃喃道:其实我觉得吧,如果不喜欢我,请直接告诉我,没必要骗我说我长得丑啊!
5、今天正在家打排位,突然有人发来V信。他说:你是某某保险的张小兵吗?我:是的,您是想了解一下保险吗?我建议您买一个商业险和意外险。或者您也可以为您的孩子买一份学业险,收益非常好的......他回复:我不买,我只是想给你弄个备注!
6、用老丈人的养老金交了房子的首付,每个月还得还贷款。为了能够养活一家人,我每天都在厂子里加班到深夜。昨晚加班的时候,我突然接到了老婆的电话,让我下班就回家。我回到家以后,发现老婆竟然准备了一桌子美食,还拿出来了好久没喝的白酒。老婆撒娇似地说:老公,这几天你辛苦了,喝点好酒,放松放松。我受宠若惊,笑道:知道就行,以后也要知道我的好,对我好好的。老婆笑道:你放心吧,我肯定会的!过了一会儿,老婆的手机响了,一条信息,老婆打开一看:三缺一。老婆回了一条信息:这就去,他马上醉了……
7、很多的单身男子,他们年龄已经不小了,但是还是没有结婚,有一天一个大龄男青年的父母就对他说:儿啊,这样是不行的啊,要不你就去结婚的门口那蹲着等离婚的吧!男青年听后就愣住了!
8、開车时出车祸腿断了,于是董事长要重新招聘新的司机,就发了年薪30万的招聘广告。不久后,有个帅气的小伙前来應聘,董事长问:"你是哪里毕业的?"小伙子:"我是清华大學毕业的!"董事长:"当年你多少分进去的?"小伙子可惜的说:"当年我差一点就进去了!"董事长:"你不是清华大學毕业的吗?"小伙子说:"是啊,当年712分,我只考了71.2分,所以在家里上了四年清华大學的网课!"
9、小刘:大爷,展览中心怎么走啊?大爷:走到第二个路口向右100米,看到中国银行,向左50米,有个大排档,那人多,去那问!
10、自从上次我教会我妈玩游戏的时候,老妈每天已有空就会玩两把。这天我们去我外婆家的时候,我妈闲着没事就在我姥姥旁边玩起了游戏,边玩边大喊大叫,好像隨时就要摔死。好容易一局结束,她松了一口气,转身对一旁看报纸的姥姥说:娘,我教您玩这个吧,特磁极!姥姥放下报纸抬起头,一本正经地对老妈说:我嗓子不行!
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1. 一女大学生被骗入传销窝,传销头目给她上课洗脑,女大学生听课很认真,也非常激动,眼里闪着崇拜的光:“大哥,我拜你为师,立刻回家去拿钱,跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱,心里乐开了花,继续给她洗脑:“你可以叫你家里人转钱给你,这样你就不用跑来跑去了,也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说:“不行的,我爸他是个很固执的人,他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑,也非常相信自己的洗脑技术,觉得女大学生太单纯,已经被洗脑成功了。他说:“那你赶紧回去拿钱吧!错过机会,以后可就没有了。”第二天,女大学生走的时候说:“大哥,我没车费了,能不能借500块钱给我?我保证拿了钱立刻就回来,双倍还给你。”大哥想了想,反正她拿回来的钱都是我的,借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德,连连道谢,并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了,女大学生也没有回来,大哥等得心急如焚,他拿起手机打电话给女大学,问她:“你什么时候回来?再不回来机会可就没有了。”女大学生回答:“去你的机会,你这大傻帽,真以为我被你洗脑了?如果不是为了逃走,我才赖得跟你演戏呢?我已经报警了,你等着被抓吧!”大哥看到回复,楞了一下,我居然被骗了?还被骗了500块。不行,我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的,她并没有报警,她刚从传销窝里逃离,心还悬着呢!
2.婆婆去一家私立医院看病结果被误诊。去世后公公打了很长时间官司终于拿到360万的赔偿金。然后公公就给租房子住的我们买了套房。搬进去以后,每天晚上我都去小区人工湖边跑步。后来好多胖子跟我一起跑,时间长了,我就成了队长,放着音乐带着大家一起跑。刚开始我还不解,老公为什么到处造谣,说我是因为每天坚持跑步,从胖子瘦下来的!后来他让我每天跑步,都要把他那炸串店设为终点我才明白真相。
3.记得以前上小学的时候,我在我们班第一个有手机的,我高兴的把老师的手机号都给存了下来。有一次班主任来上课,我给班主任打电话,他刚想接的时候立马挂掉,开始讲课的时候又打,然后又挂,特别好玩。昨天上课的时候,手机忘了调静音。回到家我被老爸打的那是惨不忍睹,不忍直视。
4.表哥下了夜班打了辆迈巴赫回家,司机是个漂亮的姑娘。半路上,姑娘突然问:“帅哥,挺帅的啊,有没有女朋友啊!”表哥正在玩手机,被这个问题一下子问住了,不过姑娘好心问,表哥就如实回答:“没有呢,单身呗!”姑娘说:“刚好我也单着,有空请我吃饭吗?”表哥生气的拒绝了,掏着打的钱,还要请你吃饭,你有没有对象和我有什么关系,主要是还影响我打游戏,我有这么笨吗?
5.最近部门业绩不错,我跟同事们,就一起去聚餐、唱歌放松心情。第二天上班的时候一朋友发现我脸上多了几道抓痕。朋友说:你家那口子这样,下次谁还敢与你一起喝酒啊!我抹抹自己的脸说道:不怪她,昨晚酒后回家,我模模糊糊的看到窗上有一盘黄瓜,当时感觉口渴就拿了双筷子,一筷子夹下去之后发现还有张脸。
6.在以前上学的时候,我的脸上长青春痘,在上课时,我就拿个镜子在屋里挤痘痘呢,结果被我们的老师给看见了,强硬地说我偷看后面的女生,我直接就生气地说:我就看了咋了,我又看了,你把我咋滴,我还看,老师没什么反应,我后面的女生直接就给了我一巴掌!
7我们单位女经理午睡,我偷用她的手机群发:“我怀孕了。”谁料局长回复:“确定吗,这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了,结果局长又回复一条:“接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。
8.今天老爸去应酬,回家后颓废不堪得坐在沙发上。他对我说:今天跟客户一起上电梯的时候上来一个大概三十左右岁的男人,身上有酒味。没一会这男的突然放了个屁,我爸想乐,怕那男的尴尬就忍着。结果发现那男的捂了捂鼻子,一脸鄙视的瞅着我爸。这单就黄了。
9.一对情侣在河边牵着手散步。女友说:“你爱我吗?”男友:“当然,我爱你胜过爱自己的生命。女友指着湖面说:“你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。女友:“你干什么去了?”男友:“亲爱的,我去买了个救生圈!
10.存了500万在建设银行,建设银行将这500万贷款给了小李。小李用贷款出来的500万去买房了,房地产商又将这500万存进了银行。那么问题来了,一共只有500万,我和房地产商每个人都可以取走500万,一共就是1000万。而银行只能从小李那边收取500万的贷款,请问银行是不是亏500万?那另外的500万去哪儿了?#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #幽默搞笑段子#
1; 刚接了个电话, 问我需不需要贷款。 我说要。 他问:“需要贷多少钱? ”我说:“贷3000万。 ”然后他问:“你有什么资产? ”我说:“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。 ”他听完把电话给挂了, 我说错什么了吗? ……
2、今天早上就起晚了,为了节约时间,我在坐公交车的时候就开始在那里吃早餐,就在这个时候,我就看到车上另外一个人也在吃,为了和他有所区别,我就蹲下来啃。
3A:那天,因为我不小心犯了一个小错误,老婆通知我停薪留职了!B:停薪留职是什么意思?A:就是字面上的意思,不会给你零花钱了,暂时保留丈夫的职位,还不能行使丈夫应有的权力!
4、很多的人开始使用智能电器了,妻子说:“我们买个扫地机器人吧!”我说:“你怎么这么败家,什么都想要,还要扫地机器人?我不就是吗?还要什么啊?”
5.今天我带着男友第一次来家里吃饭,吃了饭他前脚刚刚走,弟弟就对我抱怨:姐,你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔,老爸慢条斯理地开口了:这小伙子丑是丑点,但是你没感觉到是你姐占了便宜吗?我的亲爸啊,感情我在你眼里是有多丑呐?
6. 存了500万在建设银行,建设银行将这500万贷款给了小李。小李用贷款出来的500万去买房了,房地产商又将这500万存进了银行。那么问题来了,一共只有500万,我和房地产商每个人都可以取走500万,一共就是1000万。而银行只能从小李那边收取500万的贷款,请问银行是不是亏500万?那另外的500万去哪儿了?
7、有一天闺蜜抽风了跟我说:我现在有点讨厌自己了。我关心的问她:怎么了?闺蜜:尽管我再怎么努力,在大家眼中我也只是美女而已!我:你对美女有什么误解?
8、记得有一次放假后我就回去看父母,当我坐在车上时,突然就上来一个帅哥,看起来我们年纪差不多,就剩我旁边一个座位了,我就在心里暗喜,拨了拨头发收了收腿,准备好了。没想到的是那帅哥站了三个小时也不愿意跟我坐,我知道我这辈子完了!!
9、我:人贵在坚持,这几年我手中的30万变成了400万,然后400万变成1200多万。老同学:你也太厉害了吧。我:也没什么,给你看看,我的手机像素是不是很好?
10、父亲在外喝酒了,被人送回来,把我爸放到沙发上,那人要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:“这么晚才回来!”我:“有苦说不出啊!”#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1、楼上住着一个少妇,我和她相互有好感,可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上,我正在家里看电视,突然收到一条短信,是楼上少妇发来的,只有短短两个字,救我!我心中一惊,不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机,却发现已经关机了,我直接跑上了楼,拼命地敲她家的门,可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里,不知道出了什么事了?
2、年过五旬的公公婆婆决定练个小号,去医院做了试管婴兒手术。我感觉挺好奇的,就问婆婆:妈,你都这么大年纪了,为什么还要生二胎啊!!婆婆说道:我看周围的很多的人都生了二胎。我恍然大悟:所以你也动心啦婆婆摇摇头:不是,我跟你说实话吧,我主要是眼红那几个月的产假。
3、小明是一个很努力的人,也是一个敢于证明自己实力的人。我问他:你怎么说话有气势他说:你说我胖,我给你吃!你说我懒,我就躺着给你看!
4、为了给自己节省一些空调费,跑去朋友家玩了一整天,回到家打开门,咦,屋里好凉爽。走进房门一看,空调开着!那一刻心在滴血!
5、同事:记性太差了!我:怎么了同事:昨天出门扔垃圾,把门锁上了,找开锁的,小伙说:一百五,我开!小伙开了,我:技术高,价有点贵。小伙:要不是今天生意不好,我能帮你开锁
6、分手五年没联系的初恋女友今天给我发消息找我借钱。我很豪气的对她说:“20万够吗”她那边笑着回答:“够用了,还是你有办法啊,你放心,我日后一定还给你,五年多没见了吧!你现在干啥呢,有空聚聚”我:“没事,不够用,您尽管说话,我现在做无抵押贷款了。”
7、想到了一个让领导涨工资的办法,机智的我拿着一张辞职单去找领导。结果他看都没看,直接给我签了!
8、在某个很寒冷的地方,有只北极熊待在冰上,找不到事情做后,开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫:“怎么这么冷啊!”
9、看直播的时候,给一个妹子刷了5000的礼物,妹子直接成了我女朋友。那天晚上,我就想把妹子约出来玩。但是她曾经说过,她妈妈脾气暴躁,我打电话之前就开始各种酝酿。我想说:“阿姨您好,你女儿在家么,可以叫她出来玩么”电话打通以后,居然是她爸爸接的。我当时比较紧张,脑子一抽说道:“叔叔您好,阿姨在家么,我想叫她出来玩。”
10、小姨子刚上高三,就被查出来胃癌,最多只能活七个月了。大家都很伤心,丈母娘哭着问医生:我们能为她做些什么医生:什么都不要,让她继续读书,你们要一如既往地逼她读书。老丈人叹气:您是说要我们隐瞒病情这样就可以让她多活几天吗医生摇头:不能,我是想让他减少一点对这世界的留恋。#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#