1、存了500万在建设银行，建设银行将这500万贷款给了小李。小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。那么问题来了，一共只有500万，我和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？
2、我从小眼睛就小，我自己从来没在意过，直到前天，我深刻认识到自己眼睛小了，因为我新买个手机，带面部解锁的，我每次解锁，它都会提醒我，请把眼睛睁开。
3、我发现一个规律，男人的相貌会影响女人的酒量。比如，如果我坐旁边，那么女人个个都是女中豪杰，揎拳捋袖，千杯不醉。如果换成帅哥，那旁边的女人抿两口就脸色绯红，直喊头疼，甚至步履踉跄，真邪门。
4、车里的车子已经买了5年多了，很多性能都不好了，但是老公很爱惜。昨天家里下了一点小学，老公一大早就开始洗车了！我说：别擦了，现在谁的车都一样脏。老公很坚定的说：不行，必须擦干净，这样就能给同事们一种家里有车库的感觉。
5、老公：“周末我开车带你去香山玩好不好”？老婆：“你就不能加个宝贝，一点都不浪漫”。老公：“周末我着宝贝车带你去香山玩好不好”？老婆：“......”
6、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说！”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
7、小姨子和男友分手了，老婆去劝她，小姨子说：我没事，他是爱我的，我等着重归于好的那一天！老婆问她哪来的自信？她说吃“分手饭”时，她喝醉了，前男友抱着她，送她上出租车，最后说了句：珍重。我看看小姨子的身材，弱弱地说：他那天说的，应该是“真重”？
8、老婆：老公，实话告诉我，你是不是有什么事瞒着我？老公：呃，被你发现了么，好吧，我承认了，老婆对不起，我偷过你的钱去买烟，我错了！老婆：没事，这样就扯平了。老公：扯平？你也偷过我的钱么？老婆：那倒没有不过，我偷过人。老公：啊
9、我准备了20万的彩礼，开玩笑的问老丈人给老婆准了多少嫁妆。老丈人没说话，神神秘秘的从卧室拿出一个布包，我打开一看原来是个搓衣板。老丈人抽了一口烟说：“女婿，这是我太爷爷自己做的，只能传给了长子长孙，不管男女，以后就给你们了！！！”我感动的无以言表，毕竟这小小的黄花梨木板要好几万呢！！！”
10、我有一个哥们开了一家卖电动车的店。那天有一个客户要来买一辆5000块钱的电动车，要试驾，就出去了。5000块钱的电动车很快，启动车，跑没影了。我哥们一直追没追上啊！报警了，警察很无奈说大多是追不回来了，警局里磨了一上午，没有任何结果。最后那男的竟然回来了，说是买车没带钱，回家取钱了！
11、老公弟一次登门是刚参加工作的时候，我妈炖了一只鸡。按照风俗，我把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨，您还是把鸡大腿儿给我吧，我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快！后来我爸妈就同意了这门婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，不吃亏！
12、那天在路上，跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套！”小孩说：我也有漂亮外套。我说：我有背包！小孩说：我也有包包！我说：我有皮鞋。小孩子想了想脱掉了裤子说：我有尿不湿，你有吗？
13、最近和老婆老吵架，都是喝酒惹的祸，我心想一直这么下去可不行，感情肯定会出问题的。于是信誓旦旦的对老婆说：从明天开始，我决心重新做人，觉对不喝酒了！第二天晚上，我依然是喝得醉醺醺地回家。老婆说：你昨天怎么说的？我忙口齿不清晰的解释道：唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。
14、老公打起戏啥都忘了，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾...回来后，我冲着老公大声骂道：“都特么几点了！还在那玩游戏...”老公看了一眼钟，然后从沙发上跳了起来，喊道：“卧槽！都特么这点了，你特么下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了...”
15、听说南京的大学妹子好看，果断放弃北京的大学，去了南京的大学念书。上了一年学没找到女朋友，却认识了一个奇葩的室友。他平时不舍得买泡面，却特别嗜吃我吃剩的泡面汤。他逢汤必干，一饮而尽，然后打一饱嗝。那天他还没有回宿舍，我在剩的那半碗泡面汤里挤上洗洁精，打算拿去洗。没想到他突然回来了，夺过一饮而尽，打一饱嗝，漾出一串泡泡……
