“捕鱼打鸟”A股低开！“延期至80岁房地产加杠杆”高走！（周末有2大热搜）
打气球！捕黑鱼！打飞鸟！A股开盘铁定跪！低开跑不掉！不得不佩服自媒体添油加醋的功夫，一传十，十传百，百传千千万万，一夜之间，全网皆知！关键还传的有鼻子有眼的，什么俄亥俄级核鱼都来了，可能吗？脖子湾装得下吗？
房地产银行白酒的利好就不多说了，深圳房地产成交量爆增，回暖太明显了，经济复苏可能超预期。A股下跌或许真是机会。
多家媒体2月12日报道称，广西南宁市多个楼盘对外宣称“住房按揭贷款年龄期限可延长至80岁”，且当地多家银行予以证实！#A股#
市场观点
今天大盘止跌收阳，这波走势，我一直给出的调整预期点位就是20日线，就在昨天还是重复我的判断。
今天各大指数都出现了不错的反弹；
上周五收盘，有关方面披露1月信贷社融数据，1月份人民币贷款增4.9万亿，新增社融5.98万亿元，存款大增。
简单的说，上面希望提振经济，但是消费信心也需要提振。
今天各大指数纷纷收涨。
受社融数据影响，机械等基建板块表现强势，白酒股也全面爆发，这些都是通过社融数据的解读，有了后续刺激相关板块的预期。
创业板超级权重宁德时代受到了福特联合在密歇根州建电池厂消息的正面影响，今天也表现不错。
贵州茅台和宁德时代齐发力，指数就拉起来了。
昨晚，有关“黑鱼”消息刷屏，但是，开盘后，军工没有特别大的异动，只有中国海诚、中国海防和中科海讯涨停。
这个题材，没有特别大消息刺激，参与意义就不大了。
市场情绪处于温和区间，没有转折点，操作好个股就OK了。
1:朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”
2、次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，1?号箱内，密码是1?5，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!
3、人：我真的只有半年的寿命吗？有什么我可以做的吗？医生：你可以捐出自己的财产，搬到一个破旧的小屋里，娶一个有几个孩子的女人。病人：这会让我活??得更久吗？医生：不会，但是会让你感觉很长时间！
4:年我初中的时候，有段时间我每天都用录音笔录把数学老师讲的每一堂课都录了下来。同学们都说我对待功课的态度好，刻苦认真，我谦虚地回答同学们说，其实我这也是无奈之举，毕竟自己的脑子实在是不好使，又无药可治，实在是想不其他更好的办法来解决自己失眠的问题，所以只能通过这个极端的办法了。"
5:昨天男朋友抓了一条大黑鱼，我说红烧，他说清蒸。他们谁也不肯让步。又气又恼，不想再理他了。我自己切蒜片，分神切到手了。我又气又委屈，把血淋淋的手指放在他眼前说：“都是你的错。看，有很多血。给我拿个创可贴！”男朋友眼里流露出苦恼。当他跑出厨房去拿创可贴的时候，他对我说：“我去拿。注意自己。不要把血滴在鱼上，不然蒸了会有血腥味！”'
6：我一个人去肯德基买饮料，后面排着一个男孩，轮到我的时候，服务员告诉我第二杯的半价。 于是我转过身对男孩说。 “孩子们，这个优惠让给你吧。 一半的钱就可以了。 ”“呵呵”，少年朝我笑了笑，然后伸出手指着门口的桌子说。 “叔叔，你看到那个女孩了吗？ 我是笨蛋。 ”
7:毕业后我去了迪拜做生意，因为太忙，没时间参加每次同学聚会。今天回去参加父亲的第二次婚礼，同学马上组织聚会邀请我。到了酒店，初恋主动跟我打招呼：“孩子多大了？”我说我没结婚。初恋一脸阴沉：“你还在等我吗？别傻了，我不会回头的！”我嗤之以鼻，不予理会。漂亮的班长走过来说：“老同学，上次你借了我300万，下个月能还吗？”我答应了。看到初恋的时候，忍不住靠近我，小声说：“你追我还不晚！”我挪到一边：“我也不会回头。”离开初恋后，漂亮的班长过来握着我的手说：“老同学，我够有意思，给你长脸！”
8、主管出差，晚上给他老婆打电话。聊了几句，老婆说：“早点睡吧，我今天太累了……”主任：“我怎么能听到房间里还有别人呢？”老婆：“你一个人出差，我有点害怕。叫我最好的朋友玉清过来陪我。怎么了？不信我，不然我叫玉清跟你说！”导演：“不，我相信你。早点睡吧！”放下电话后，导演看着风雨无阻的睡在身边，抽了一夜的烟，然后病倒了……这个故事告诉我们，吸烟有害健康！
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五十年前话单位福利
军工厂应该是当年最火的单位了，由于处在大山之中生活多有不便，自备了很多服务措施，可以说一座工厂就是个小社会，应有尽有。
有学校从一年级到高中，有职工医院，单位有行政科负责人们的饮食居住方方面面。
那时候单位供应疏菜，整车整车从外地运进来，人们也是成捆成捆买回家，都贮备起来，大祘养在土里，罗卜埋在沙里，大白菜能挂满一窗户。
逢年过节还有免费供应，职工凭票领取，冰冻海鲜类居多。最多的是带鱼，其次黄鱼，乌鱼，还有叫不上名的各种鱼品。
猪肉不算紧张无需凭票，但其它类就不一样了，按人定量，想想人均一月用油仅仅0.4斤，实在寒酸。
单位发过猪油，都是炼制好的装在一个个大铁桶里，好象是备战用油快到期了，拿回家都还要重新熬炼。
水果也是免费供应，有人家职工人多能发上一大堆，吃到坏。
单位有食堂还有小吃店，从不以赢利为目的，衡量食堂的准标是保亏不赢，一天四到五角钱的伙食相当不错了。学徒三年攒钱买个120元的上海手表大有人在，要知道三年学徒平均月工资也就二十元。
住房，水电，看病，几乎免费，职工子女都一样，企业也不亏。但八十年年末军工转民用，投资新厂，新的职工住宅用光家底还被贷款压身，再加上当时财政银根紧缩，大部分军工企业已不复光彩，不再有往日辉煌。
1；晚上和女同事看完恐怖片回家，经过一家旧医院，正好灯光有点黑，我想吓唬一下女同事，指着医院门口说：“你看到门口穿白衣服的女人了吗？”女同事立刻紧张了起来，嘀咕到：“难道我奶奶说的是真的？”她这么一说，我倒害怕了，问：“你奶奶说啥了？”女同事：“狗能看到人类看不到的东西！”
2：天男友钓回来一条大黑鱼，于是我说红烧，他说清蒸，两个人谁都不肯让步。我气哼哼地不想再理他，自顾自的切蒜片，结果一走神把手切破了。我又气又委屈，把带血的手指伸到他眼前：“都怪你，你看看流了好多血，赶紧给我拿创口贴去！”男友眼中流露出心疼，跑出厨房拿创口贴时叮嘱我说：“我去拿，你自己注意点啊，血别滴到鱼上，不然清蒸的话有血性味！”
3；日，保安大爷闹肚子，去了厕所，回来时，看见领导站在门口，大爷准备上前解释，领导没听大爷解释，直接扣掉了大爷这个月的工资！领导走后，大爷心里十分窝火！这时，两名陌生男子手持铁棍，走向大爷问道：“你们领导今天来没！”大爷见此情况，马上回保安室取出电棍！两名男子连忙喊道：“大爷！这事跟你没关系！你可别多管闲事！”然后大爷把电棍递给两名陌生男子说道：“二楼，最里面那屋！”.........点个赞，支持一下
4；一放长假的时候，全国的高速公路免过路费，小张想带着一家子开车出去玩，刚好有朋友也开车去，就问妻子：我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？妻子白了小张一眼，说：坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，我们又没有省到，当然是开自己的车啊！
5：舅子为了追校花，拿丈母娘和老丈人的养老金给她买了辆玛莎拉蒂。因为只够交首付，老丈人为了帮他还贷款只好每天风吹日晒的送外卖。那天晚上老丈人下班回到家，丈母娘很殷勤的给他开了一瓶茅台。然后撒娇的说：“老公，每天都要出去工作，辛苦你了，今天喝点好酒。”老丈人受宠若惊，笑道：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”丈母娘笑道：“你放心吧，我会的!?”过了一会儿，丈母娘的手机响了，一条信息。打开一看：“三缺一，快点啊!?”丈母娘赶紧回了条信息：“再等等，他快醉了!?”
6:：如果你走在路上，忽然有人往你身上泼了一碗油，然后对你说：“奥妙洗衣液，洁净无污染，看，一洗既净。”你会怎么做？B：我会打，打到他肾亏，然后对他说：“别怕，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
7、王打电话给乘务员，乘务员问：先生，您好，有什么可以帮您的吗？小王说：能给我一杯水吗？服务员：当然可以。矿泉水？小王问：有果汁吗？服务员：是的，您要哪一种，橙汁还是苹果汁？小王问：有可乐吗？服务员：是的，您需要冰块吗？小王想了想说：那就给我一杯咖啡！
8、逛超市时，儿子喜欢遥控车，不买媳妇。 因为太贵了。 儿子不高兴，我受不了了。 用平时的私房钱偷偷给儿子买了。 回到家，媳妇找到了我。 她很生气，打了我。 儿子，爸爸，能抱抱我吗？ 我点了点头。 儿子慢慢地说。 爸爸，我也想要遥控飞机…
9:同学聚会上喝了一瓶洋河大曲，直接校花“有对象吗？”问道，校花笑着回答：“孩子们都在！“我突然觉得心碎了，只能恨彼此没有见面，没有出嫁。我收起失去的感情，转过头问校花。”孩子多大了？“校花幸福的脸：”1周岁！“我大吃一惊。”一周就来同学会了吗？在家要赏月。“校花也很惊讶：”石头."？嗯？
10；哥哥找了个富婆，两人相恋一周就结婚了。周日，我去参加了哥哥的婚宴。一桌坐十个人，桌桌特别丰盛。在我们的餐桌上，有一对最要好的年轻夫妇，他们尽力把乳猪、海鲜等好菜放进对方的碗里。这还不是最糟糕的。最惨的就是这两个。这货拿了两个方便袋，一直往包里放。他们还对我们说，不好意思，我家有两只德国大狗，很喜欢吃肉！一盘辣子鸡刚夹好，夫妻俩已经放在盒子里了。两只德国大狗是谁？
11；一个同学缜密，智商很高。毕业后他去参加了世界500强的面试，竞争激烈，他惨遭淘汰。面试结束后，他捡起地上撕破的纸屑，这一幕正好被董事长看到。第二天，同学们收到入职通知书，成为这家企业的正式清洁工，月薪2500！
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1、当地一位富豪对他的女助手说，如果你能让办公室里的人在三分钟内吵架，我下班后就请你去海底捞！
女助手说：好的，没问题，我三秒钟就能搞定！
随后，这位女助手挽起袖子对着人群喊道：PHP是世界上最好的语言！
沉默了一下，整个办公室开始了激烈的争吵，要打架了！
土豪无奈地说：“好吧！”来吧，我们去吃东西吧！“
这位女助手拒绝了：“你先说！”我必须让他们明白php是世界上最好的语言。“
2.医生对病人说：“对不起，我把手术刀放进你的肚子里了！”
病人说：“没关系，你可以再放一把叉子！”
医生大吃一惊，说：“为什么？”
病人笑着说：“这样我就可以把牛排整个吞下去了！”
气得女同事说孩子没钱交学费，跟我借了8800元。于是，她的家人买了一辆车，三天后举行了宴会，并向她所有的同事发出了请柬。当有人问这辆车多少钱时，这位女同事的丈夫骄傲地说：“幸运的是，我花了8800元买了一辆捷达。”看。我被骗了吗？我给他们家买了一辆车，然后我过来送了一份礼物。
4姐夫开车送本特利去接侄子放学。在车里，侄子问姐夫：你能给我一些零用钱吗？姐夫想了一会儿，拿出了车上副驾驶储物柜里加油后找回的所有零钱。粗略估计是200元。姐夫把它给了侄子，但侄子看起来很反感，说：我不好意思带着这堆零钱出去。当我到家时，我去找我姐姐把所有的钱都换了。最后，侄子满脸愁容地回来了，姐姐看到那堆零钱，毫不犹豫地收了回去，然后扔给了侄子20元钱。
他的妻子是师范大学毕业的尖子生，在一所重点中学当语文老师，月薪20000多元。
今天，在课堂上，我的妻子叫一个学生起来读作文。
这名学生站起来后，默读了一两百字，然后停了下来。
妻子说：“挺好的，继续读下去。”
这个生物犹豫了很久，然后来了一句话：老师，其实不是我写的。
他的妻子瞥了一眼他的作文本，发现里面一个字也没有。
妻子想愚弄她的丈夫，留下了一张纸条：我受够了你！我要走了！然后躲在床底下，看着她丈夫的反应。老公回家看到纸条，边唱歌边跳舞，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个女人终于走了，她的婚姻真的很盲目，你等我，我马上就来看你！砰！关上门，快走！妻子没想到，悲痛欲绝，从床下爬出来，准备收拾行装离家，只见丈夫在自己的纸条下写道：你这个白痴，我见过你的脚，我出去给你买旧红糖！
董事长带他的妻子开着他刚才提到的宾利兜风。当他下车时，一辆卡车驶过，撞翻了他的车门。主席喊道：“我的新车，花了几百万！”妻子说：“你只关心你的钱，难道你不关心其他的吗？”全委会主席：“你是甚麽意思？”妻子：“你没看到你的胳膊也断了吗？”主席低头咆哮道：“结束了，为什么我的劳力士不见了？”
我借了200000的网上贷款，买了一辆二手保时捷卡宴，开始运营滴滴专车。晚上八点多，她在一品汤门口拉着一位身着白色连衣裙的大姐。上车后，她递给我一颗菠萝蜜。我无法拒绝。我咬了一口。她问我：好吃吗？我说：好吃！她补充道：当然很好吃。菠萝蜜是我活着时最喜欢的食物。我吓坏了，差点把车开进沟里！这位女士继续说：自从我的孩子出生后，我就不喜欢吃东西了。
9日去菜市场买黑鱼时，看到两个人不满意。当我到达第三栋房子时，我正往下看，突然一条鱼跳了起来，拍了拍我的鼻子，然后又跳进了水里！我正要发脾气的时候，老板说：对不起，这条鱼是雄性的，看到一个身材好的漂亮女孩，我太兴奋了。老板，我要鱼了。
十个哥们儿前去表白，我们混在人群中高喊着“在一起”，但女孩却含糊其辞。一位卖茶花蛋的老太太尴尬地走过来说：“答应吧，我这辈子只有一个遗憾，那就是错过了对的人。”女孩沉默了一会儿，接过了花。在那之后，我买了一些茶叶蛋，说：“多亏了你，你能告诉我你的故事吗？”老太太面无表情：“没有故事，你朋友给了我一百块钱让我讲。”
1 , 周末，和老婆一起回丈母娘家去，大家一起吃吃喝喝，不亦乐乎。吃完饭，丈母娘拿着手机过来跟我说：我算来算去，怎么银行卡上还是少了200块钱？我记得我没有消费这笔钱，你帮我查查看。我说有可能是老爸拿了。岳母说不可能，他要是拿了，应该有短信消息提醒的。我笑着说道，这有什么不可能的，于是我把她的手机拿过来给她演示了一遍，在她的手机上转了一块钱给我，然后删除交易记录，短信提醒等等蛛丝马迹，一系列的动作非常麻利。是丈母娘回头似笑非笑地看着我说：看来这事你也做过不少，你也不是什么好东西？哎，真是聪明，反被聪明误，回家又要跪搓衣板……
2 , 带媳妇去处理违章，两个月下来媳妇车子居然有一百多个违章，我觉得不可思议就要求看监控，看到监控录像，我笑着憋出内伤，来媳妇每天上班路上都是红灯直接左转，而她去上班的路上有十几个红绿灯。办事人员说要是这车不贵干脆换一辆得了，我觉得在理。
3 , 闺蜜让我去她家，家里就她自己一个人，刚好我顺便在她家洗了澡，完后我裹着浴巾打开门倚在门墙上媚眼含春搔首弄姿的对闺蜜说:大爷，要不要玩一会儿？然后气氛瞬间凝结了，她爸不知道什么时候回来的，一脸懵的看着我……
4 , 前女友结婚，我收到邀请。在婚礼上，我们捂住新娘的眼睛，让新娘认新郎。新郎得意地看着我，我则是淡淡地撇開了眼。新郎要上去拥住新娘时，她却走向了我的面前，摘下了眼罩。我从西装里拿出了一瓶香水，说：这是你最喜欢的味道，我，一直都带在身边。
5 , 我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友返家也行，因此就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。还好她也未能食言，每天在我出门前全会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡内支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！?
6 , 前几天我朋友给一个人借了100万，后来朋友要用的时候，他就各种推脱，找出种种理由还是不肯还债。昨天晚上我带着朋友一起去讨债，我把腿一伸，躺在窗上说：“你不还钱，我就不走了，你还要管我吃，管我住。”泼妇急了，一蹦三尺，嚷道：“你再不走，我就要喊我丈夫了！”“可惜他不在家。”我高枕无忧地说。“你怎么知道他不在家？”泼妇问。“一个男人娶了你这樣的妻子，是觉对不会住在家里的！”我回答道。
7 , 良辰和男友去逛街，男友的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着呢，一个小男孩突然拉着男友手问：“叔叔，你的手怎么了？”良辰本以为男友会说不小心划伤了，谁知他却说：“是我不听话，让我妈打的。”小男孩说：“我也不听话，我妈都不打我，你妈妈是后妈吧？”
8 , 小王存了500万在银行，银行将这500万贷款给了小李。 小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。 那么问题来了，一共只有500万，小王和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。 而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？
9 , 下班时外面突然下起暴雨，表哥远远看到暗恋的女老板在公交站牌处躲雨。他冒雨跑到女老板面前，将包里惟一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？？”女老板冲着奔入雨中的表哥喊道。“没事，我有车！！”坐在驾驶室中的表哥微笑地看着后视镜中的女老板。此时此刻，感觉自己在追求女老板的道路上又迈出了坚实的一步！！
10 , 媳妇在吊椅上看电视，我给她冲了五杯咖啡。五杯喝完，她起身去厕所，我迅速将吊椅垫子下藏的一百块钱揣进兜里。晚上媳妇失眠睡不着，在家中翻箱倒柜。兜里还没捂热乎的一百块钱，再加上我平时藏的那几斤一毛的纸票，几乎都成了她的战利品！我真是赔了夫人又折兵。?
11 , 我爱上了KTV的一个漂亮服务员，为了追到她，我开着我的迈巴赫去她农村老家帮忙干农活。干的正起劲的时候，突然看到旁边的河里有一条大黑鱼。我眼看这条鱼要跑，来不及多想，立马掏出iPhone12狠狠的朝鱼砸去。准头还不错，一下子把那条鱼砸懵了。我高兴的抓起鱼，突然想起我花10000多买的手机还在水里泡着！气的我鱼一扔，又下河去找手机！
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好久不去丰泽园吃饭了，掐指算来，至少十几年没去了。去之前看了看网评，感觉评价差点意思，犹豫了一下，不过还是决定去了。
餐厅开在街面上，交通还是挺方便的，尤其是两广路打开后。我们是开门第一个进去的，又是最后一个走的。自始至终，餐厅开了不到十桌，个别有翻台，感觉真是不怎么景气。从菜品口味来说，马马虎虎过得去。点了特色菜香酥鸡，本来想点糟溜鱼片，但是没货，说是奥运期间，鱼鲜运不进来。感觉这个理由太牵强，那农贸市场网箱里咋那么多活蹦乱跳的鱼呢？点了烧大黄鱼180，点了锅塌豆腐、乌鱼蛋汤和烤馒头。
香酥鸡品相差点意思，骨头都酥了。烧大黄鱼还可以，似乎不是养殖鱼（此处有笑声哈哈）。乌鱼蛋汤倒是挺好，就是量太少，一人一盅，一盅12。
饭吃罢，结账，三个人花了405。
丰泽园曾经是京城八大楼之一，鲁菜，很有名气。今天感觉它的客流量太少了，现在年轻人不爱去老字号吃饭，当下疫情也是个因素吧。餐厅一层也就能摆个十来张桌子，二三层应该是包间，整个楼层呈回字形，中间是个封闭天井。我给他粗算了一下，像这样客流量，假如天天如此的话，他的毛利是比较低的。不过国营老字号物业都是自己的，如果折旧不考虑的话，日常的收入也许能支付饭店的人吃马喂，员工工资和煤气水电应该能支付，但银行贷款的利息支出就不太好说了（猜测它应该有银行债务）。
就餐时，发现他的餐具印着全聚德，问了服务员，原来他归属全聚德集团了。
老字号不景气，有他经营的问题，也有时下疫情问题，还有食客口味的选择倾向。
1.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
段子：昨天男友钓回来一条大黑鱼，于是我说红烧，他说清蒸，两个人谁都不肯让步。我气哼哼地不想再理他，自顾自的切蒜片，结果一走神把手切破了。我又气又委屈，把带血的手指伸到他眼前：“都怪你，你看看流了好多血，赶紧给我拿创口贴去！”男友眼中流露出心疼，跑出厨房拿创口贴时叮嘱我说：“我去拿，你自己注意点啊，血别滴到鱼上，不然清蒸的话有血性味！
段子：表哥被一辆迈巴赫撞成了植物人，没过几天表嫂就抛棄他和小侄子，改嫁了。我看着小侄子挺可怜的，就主要提出照顾他。昨天我去幼兒园接他，发现他牵着一个小女孩的手。我问小侄子：她是你女朋友吧？小侄子立刻做出很鄙视的表情说：怎么可能，她脾气这么暴躁！小女孩直接打了小侄子一巴掌：再说一遍，我凶吗？
段子：永远不要惹老妈，否则连你老爸一块收拾。周六早上，一家人早早地起床，气氛一度温馨，爸爸准备早餐，妈妈收拾房间。忽然，我弟洗漱完在镜子面前打扮，老妈路过看见说，别照了，再怎么照也是那么丑，他不服气地说我是你生的。老妈白了一眼他说，那是你爸造成的，要不是我一个人力挽狂澜，你都不知道丑成啥样了。老爸继续低头默默做早餐。?
段子：中午小坡下楼去买水。我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后小坡苦着一张脸回来了。我说：“怎么了，我烟拿来吧”。小坡哭着告诉我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，然后把钱抢走了！”?
段子：我们學校的校花和我住在一个小区，我们经常在一起骑车上下學。但是我不满足现状有一次我把她单车给放了气，然后就想着放學之后我带着她回家。谁知道下午放學的时候我见到她之后她对我说：我刚刚在楼上看到你扎我车轮子了。从此她再也没理过我。
段子：妻子为了让岳父给我们买房子，以死相逼。岳父么主义，就给我们交了首付，让我们自个还房贷。为了还清贷款，我每天都要在公司加班到深夜。昨天我和一个女同事一起加班，妻子突然打来手机，说认为我在鬼混。我骂了她两句，她干脆就挂了手机。后来我帮女同事写代码，干活，快弄好时，妻子又来手机，我接通了说：“等等。而后走到外面去听，这时女同事在我身后说：“即将就结束了，你先弄啊！而后，妻子果断又挂断了手机！
段子：今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！
段子：我是我们山东体院的校花，被篮球系的富二代追求。我爸知道了之后，觉得男篮没有前途，死活不同意我俩的恋情。这天是我第一次带着男朋友来我的家里，我俩一起进门TUO了鞋。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！！?
段子： 每每想起我的前男友我都特别的佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家，我假装没带钥匙，就像把他拿下。可是这个1+1货说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！”还有一次我俩拥包了十分钟，完了他说：“你还想包我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和这樣的货想出了五年之久，真是对自己肃然起敬啊！
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{1}同学聚会，走出门，就看到班花看着一辆开过去玛莎拉蒂，而开玛莎拉蒂的是我们老板。我心里暗笑，过去对班花说：咋？看上了？人家那是玛莎拉蒂！还是坐我的破吉利走吧！说完还指着停在一旁的吉利车。班花没有理我，只是淡定的拿出手机，打电话说道：亲爱的，你刚才开过了……
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{2}我们办公室有个男的，为人处世跟女人一樣。今天在餐厅他用兰花指拿着筷子，吃完后摇晃着P股走了。朋友问我：“这个人是你们部门的吧，他怎么这樣？”我说：“这你都不知道，这个人就是娘！”他回头看我，于是我接着说：“这个人就是妈，这个人给了我生命……”
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{3}这一批学员资质较好，从科一到科四都是一把过，于是我开心的请他们喝酒吃饭，不小心喝高了，便叫了代驾。结果一个女代驾一上车，我立马就吓了一身的冷汗：怎么可能？女代驾的冷笑道：为什么不可能？我忙躲到一边求饶道：能给我一次机会吗？女代驾淡定的启动车子说道：不可能，我警告你这次副驾可没有刹车让你踩，你还是系好安全带吧教练！
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{4}我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…
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{5}没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。
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{6}今天跟胖老公讨论生孩子的事。老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”我问：“像你哪好？”老公幽幽的说句：“像我胸大。”
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{7}有个富二代整天吃喝玩乐，将他的父亲气死在病窗上了。于是老天爷就想要降到雷劈死他，富二代赶紧跪地求饶：“且慢，老天爷，我有道问题要问你。”老天爷说：“事到如今你求饶也没用了。”富二代： “老天爷是不是所有不孝的人都要被劈死呢？老天爷肯定的说：“这是当然的！”富二代：“既然是这樣，当年我父亲顶撞我爷爷的时候，你干什么去了？”
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{8}我有时候真的想把自己锻炼成长跑健将，这样的话，每天上班就不用每次都挤公交车了，每天跑着去上班多好，更好的是，每天老婆给我的交通费，我就可以存着作为自己的私有财产了，你的精彩来自我的风采，所以不能嫌我买衣服太多。
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{9}哥们第一次去女友家，准岳父说：没有三十万彩礼，和豪华迎亲队伍别想娶我女儿。哥们一听彩礼钱这么多，咬咬牙答应了，彩礼给完以后就没剩多少钱了，迎亲队伍又狠心租了八台宝马7系。迎亲当天，八辆7系开进村，立刻成为了焦点，这时，隔壁影视城在拍电视剧，六架直升机刚好从迎亲队伍的头顶飞过。哥们下车，抬头摆摆手说：兄弟们辛苦了，待会回去坐席去。那阵势，全村人眼球都绿了，一下子在岳父跟前老有面子了！
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{10}我平常无聊的时候就喜欢去钓鱼，但是有一种黑鱼特别的狡猾，我从来都没有钓到过。有一次我在稻田里撒化肥，接了个电话期间，突然看到前面稻苗一动一动，定睛一看：我去，一条大黑鱼，不好，水哗的一声，要游跑。当时来不及多想，狠狠地用手机朝鱼砸去。还别说准头还真不错，一下子把那条鱼砸懵了，兴奋地抓起鱼才想起我花2000多买的手机还在水里泡着！气得我鱼竿一扔，又赶紧去找手机！
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