【乘风破浪大湾区 | 梁启超故乡的11岁小导赏：我最喜欢这句“少年强则国强】广东省江门市是粤港澳大湾区重要节点城市，这里也是著名的侨乡。在江门市五邑华侨广场内，就有一座以展示五邑华侨历史和文化为主旨的专题性博物馆——江门五邑华侨华人博物馆（简称 " 华博馆 "）。今年 11 岁的傅祺晋，在这里担任中英双语小导赏。他是江门人，在江华小学读五年级。中英文流畅切换，表情酷酷的，讲解认真又热情。他告诉现代快报记者，当时因为喜欢铁路的故事，就来到这里当小导赏。2 年多来，他已经讲解了超过 20 多场，是小导赏里的 " 师傅 " 了。（via 现代快报）乘风破浪大湾区 | 梁启超故乡的11岁小导赏：我最喜欢这句“少年强则国强”
1. 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2. 哥哥晚上跑步，有点口渴了，跑到路边准备买水。刚掏出五块钱，一阵风吹来，刮跑了，哥哥到处找没找到。无奈，哥哥又掏出五块钱，举起手，故意松開了手中的钱，看看风往哪里刮的。然后，默默地走在回家的路上，想着刚丢的十块钱，心情一点都不好了！
3. 最近新開了一家自助烧烤店，师太直接拉着方仗就去了。吃完饭后，方仗就提议：走，我们去称称体重！师太就冷冷地说：你神经呀，这么冷的天去称体重！方仗纳闷：怎么，冷天称体重不合适吗？师太很不高兴：你没看我里三层外三层的裹着吗？方仗笑道：我就是想知道胖子除吃得多外，身上穿的衣服到底比常人要重多少！
4. 今天老公下班有些不一樣，他一直盯着我看。吃饭时他突然笑着对我说：老婆，今天我才发现，我们单位那些女的根本和你没法比，还是你年轻漂亮！我惊喜道：真的？这么多年了，你终于又像恋爱时一樣欣赏我，对了老公忘了问你，你新调到什么单位去了？老公突然窘迫了一下，说：敬老院。
5. 我姑姑带着六岁的表妹来到我家里，姑姑和我爸妈出去了，家里就剩下我和表妹。我拿着手机打游戏，表妹在家里来回地跑，忽然撞到了桌子上！我扔下在我家高地的对面5个人不管，扔下手机抱起表妹说：乖，不哭，乖，勇敢。表妹瘪着嘴看看我，果真没哭。很久，我姑姑回来，表妹跑过去一把抱住她妈妈，嚎啕大哭，我就不相信还在痛！
6. 一次去超市里面买东西，收银员找给我了三个糖块。我是最不喜欢吃糖块的，看着就是气，于是我就再进一次超市专门去选了一个商品带3毛的。结账的时候，收银员又问我有没有3毛钱，我马上递上3个糖块。收银员说：这能当钱吗？？我说：你忘记了，在十分钟之前你当钱找给我的呀？？收银员很吃惊，最后摇着头很无奈地收下了那3个糖块。?
7. 因为王者荣耀打的厉害，我被QG战队招募了过去当做飞牛大将军的接班人。为了能够保持良好的竞技场状态，我每天都加班加点的训练，一直没时间找女朋友。这天哥们给我介绍了一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点？他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了、我都没整清状况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了吧？
8. 喜欢班花已经很久了，但是班花比较高冷，从不主动与人说话。我这个人又比较容易害羞，迟迟不敢表白，意外的邂逅也特别难！室友知道后，给我出主意，让我拿球踢班花，然后相识。我感觉这个办法很好。但是那天，我出脚太狠，班花被我踢翻在地！后来我就送她去了医院，班花真的记住我了，简直对我恨之入骨啊！
9. 上个月小秘书向我借了1000块钱，可是到现在还没有还。公司因为经营不善，眼看着马上就要破产了，于是就开始裁人，没想到小秘书竟然被裁掉了。今天是她在公司的最后一天，我就想去跟她要钱，小秘书却说她室友搬走了，她一个人睡觉害怕，希望我搬过去和她合租。哎呦我去，这1000块钱还没有还，现在又想骗我摊房租，我直接拒绝了，大不了不要钱了。
10. 土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
11. 小姨子晚上去KTV唱歌，唱完歌出来都凌晨一点了，打了—辆滴滴车。车上算小姨子四个人，就她一个女的，感觉有点害怕！这时小姨子非常机智地打电话给老丈人：“我上车了，但身上一分钱也没有，一会你带钱出来接我！”听完小姨子说的话，坐副驾驶的大哥笑了。淡定地说：“妹子，你是不是想多了，这世界没有你想象的那么坏，哪有那么多抢钱的！”#搞笑一刻# #搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、以前家边有家小网吧，经常光顾，遂办个会员。一日时间已晚，准备自助结帐，点击“自助结帐”，弹出“是否自助结帐？”点是。再弹出“您真的要自助结帐？”再点是，最后弹出“对不起，不允许自助结帐！”我擦…
2、一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
3、人到中年，老婆又开始折腾，非要把大房子买了，换一个50平米的小房子，她说这样住着“温暖”。我死活不同意，无奈老婆当家，我只好搬来丈母娘助阵。丈母娘奇怪地问：闺女，为啥把偏单换成独单？听老九说，还不让摆沙发？你这是折腾啥？老婆说：妈，独单只有一间房，一张床……
4、举例来说，资助一个上不起学的孩子属于慈善，而设立助学金让更多孩子都有学可上属于公益；救助一个白血病患儿属于慈善，建立白血病救助机构来帮助更多患儿则属于公益。因此有人说，慈善是授人以鱼，而公益是授人以渔。事实上，关于“公益”和“慈善”的概念一直没有清晰的界定，对它们稍作了解就好，不需要太过较真。在当下的中文语境中，“公益”被使用得更加频繁，也更加常见。
5、高考结束后，由我牵头组织同学们办了一场谢师宴。请来了高三所有的老师，地点在高档的西餐厅。吃完后，我们不知道买单的礼仪，于是向英语老师求助。英语老师用很标准的英文说：“Waiter，billplease!”然后看见服务生跑去后厨，对着一位厨师大喊：“喂！比儿，有人找你！”
6、我和一位医生的长相很像，经常被人误认，时间长了有点烦，再遇到有人叫我叫医生我就回答：“你好！你现在有病吗？哈哈“”你好！欢迎到我们医院住院呀！哈哈““你好！有病没病到医院来呀！哈哈“据说现在那位医生名声不太好，都说他神经病。
7、我是一个经理，平时经常参加应酬，大鱼大肉吃太多，慢慢的变得富态了不少。昨天出去聚餐，终于有好多朋友对我说：你胖了好多！！！我一听这话愣住了，不免陷入了沉思，好多朋友都这样说我，真的是这样吗？？？最后我想通了：我应该是朋友太多了，拉黑几个就好了。
8、初三月考，考室坐次按成绩排名安排，一哥们全校倒数第二，考试的时候哥们回头，想看看倒数第一的神人是谁，结果在他回头的瞬间，那哥们迅速的捂住了试卷，我哥们立马不乐意了，吼道“你倒数第一，老子倒数第二，我脑残抄你的！？”
9、大伯家里有三个堂姐，每当其中一个堂姐找到男朋友，大伯就对老爸说：“辛辛苦苦种的白菜被猪拱了……”可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了。天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老爸45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了……“
10、盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？”出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不上！”
11、搞笑相亲冷笑话，这辈子干过最二的事，就是不该在年初三那天，明知道那女孩不适合自己，还去她家相亲。结果那天就通知封村封路，如今我在女孩家住了一个多月，她家三姑六婆都混熟了！这不，前门刘大娘教的育儿知识，等以后失业就可以去做月嫂了！咋办啊
12、男子跟哥们约好饭店喝酒，喝到半夜醉醺醺的打滴滴回家。就在车上眯一会的功夫，突然就在半路塞车了。看着计价表蹭蹭蹭的往上涨，男子实在是坐不住了，一脸心疼的对司机说：师傅，我就在这里下车吧。司机转头看了他一眼，淡定的问了句：兄弟可曾听过一句名言？男子：啥名言？司机：自己选的路，贵也要走下去！
13、上学那会，我有个同学，非常喜欢玩植物大战僵尸，只要有空就拿出手机来玩。有天，又看见他在教室玩了，忍不住好奇的问他为什么，没想到他一把捂住了我的嘴，小心翼翼的看了看周围，悄悄地说：嘘，小声点，你看这上面，一大波僵尸马上要来了。。
14、师傅说带我吃台州最好吃的千里飘香，期待了一下午，在想千里飘香名字这么好听肯定也很好吃，菜上的差不多的时候千里飘香上来了，我去，差点没忍住把前面吃进去的东西都呕出来，太特么够味了，打脑壳.....
15、我下班回到家，看着辛苦照顾孩子的老婆，心中暗暗发誓，这辈子绝对不能亏待她！她温柔的看我一眼说：“来，抱一下！”我走过去，温柔的从后面抱住了她，并在她耳边轻轻的说：“老婆辛苦了！”老婆脚后跟一剁我脚面：“让你抱一下孩子！你不觉得我一天到晚伺候孩子很累吗？”我…
1,一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2, 发小是村里的养猪大户，卖猪致富后变得财大气粗。昨晚，他请我去一家烧烤摊吃串喝酒。酒足饭饱以后跑去结账，一共是362块钱。发小就跟老板说：大哥，把零抹了吧？老板连忙回答：抹零可不行，给你抹2块吧！我不由的感叹：真机灵啊……
3, 最近身体不舒服，于是我就去乡下找到了一个老中 医。他给我把脉后，建议我以后多运动，不要买饮料喝，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：我是啥毛病啊？老中 医说：收入太低！压力太大，不适合高消费！一花钱就上火！真的不愧是神医啊！
4, 这天表弟在街上叫卖蟑螂药：“族穿秘方，科学研制，一用就灵，蟑螂死光光！”一个路人问：“真的那么管用么？”表弟说：“当然！”路人又问：“怎么用呀？”表弟回答：“很简单，只要抹一点药在蟑螂嘴巴上，它立刻就会死去。”"
5, 我不小心将前女友送我镜子打碎了。这是她留下的唯一念想，我蹲坐在地试图将碎片还原。老爸担心我弄伤手指，急忙踹来一脚。我：爸，你说破镜能重圆吗？老爸：别人破镜也许能够重圆，你滴不行！我看着老爸，老爸双眼微眯认真地说：因为你女友送的镜子是方的！?
6, 一哥们到家后，发现老婆在偷 ?汉子，哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 ?杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…?
7, 上周去三亚旅游回来，下了飞机后我遇到一个老外!?老外问我：你好，请问这附近的高铁站怎么走？我愣了半天，脸都憋红了，最后还是用中文说了一句：不好意思，我不会讲英文!?老外却愣愣的看了我半晌，说道：我是用中文问的你，你直接用中文回答我就可以了!?
8, 我是老板的助理，一个演讲稿我都按厂长意图改了7遍了，还是没过关。通宵好几天，赶出来了第8稿，早上厂长来催稿，慌乱中我把弟一稿交上去了。可是过了半天，我才知道，我拿着第8稿，忐忑不安地去敲厂长办公室的门。没想到厂长当着几个下属的面，笑米米地夸我这一稿的讲话稿写得好，领悟能力强，比前面几稿强多了。
9, 老婆节育环意外脱落怀上了儿子，不舍得打掉，便生了下来。生完孩子以后，她的身材变得特别的胖，最近吵闹着要减肥。昨晚吃完饭去外面散步，路遇一电线杆。二货媳妇脑抽要我检验减肥成果，然后跑到电线杆后面，我去，竟然看不到人。我小跑过去准备给她一个赞赏的吻，看到这货掉下水道了！
10, 方仗听说闹市開了一家理发店的，近期有优惠活动，集合弟子去理发店理发。理发师是个时尚妹子，大弟子结账时报方仗师父的手机号。妹子说要卡主核实一下，用免提拨通方仗师父电话，妹子问：“有一位自称您二弟子的人，他叫某某，用您的卡号结账，是否可以？”方仗说：“他是不是小矮个，粗腿，还有点龅牙？”妹子强忍着笑看了大弟子一眼说：“这是應该是的。”方仗说：“没错，就是我二弟子，可以结账啦！”
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1、董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2、 我提了一辆捷豹XJ，追求大半年的女神立刻就答应做我女友了。昨晚，我开着捷豹XJ送女友回家。进门以后，我看到一中年男子坐在那，估计是她爸，于是上前喊了一声：“叔叔好。”中年男子一抬头：“哦，原来是小猪来了。”我顿时就震惊了：“叔叔，你真牛啊，你咋知道我姓朱？”中年男人笑了笑说：“你拱我们家白菜，不就是小猪吗？”
3、 叔叔去后山放羊的时候，捡回家一个漂亮的女人。这个女人应该是饿晕了，看样子是位登山爱好者。叔叔请了大夫给她看病，每天好吃好喝的供着。功夫不负有心人，女人的伤慢慢的好了，她就走了。后来她经常偷偷来我家，直到把叔叔珍藏的糯米酒都喝光了……
4、 昨天我买了一包辣条躺在床上吃着看着电视剧，马上就要大结局了我莫名其妙地接到了一个电话。电话那头是位美女，她上来就问我做不做骨票，我十分的生气，于是愤怒地说着我不做。然后电话那头竟然还不放弃地问我为什么不愿意做骨票？？我：“因为做骨票发不了财……”电话那头：“没做过怎么知道发不了？？”我：“如果发得了财的话，小姐你现在就不应该在那里给我打电话了，你应该在周游世界的路上吧！！”说完那头愣住了……?
5、 表哥出海捕鱼的时候钓到了一只大海龟，水族馆以120000的高价买走。他非常的开心，晚上请我去德庄吃火锅。中途内急去了一趟厕所，刚拿出纸巾。结果3百块多块钱掉坑里去了。刚准备去捡起来，这厕所居然是自动冲的，赔我钱。?
6、 今天是我的三十岁的大寿，就我和老婆两个人过。然后，我看老婆一点都不开心一脸愧疚。她说：“老公今天是你的生日，祝你生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太充动了。”我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？？”
7、 在加多宝实习的时候被女老板看上了，升我为私人秘书。为了方便工作，我就住进了女老板的别墅。前段时间，女老板打算减肥，拜托我一定要监督她。昨晚深夜12点了，我突然听到厨房里面有动静，于是起身去看。正好看见女老板打开冰箱，正在偷吃蛋糕。我：老板，你不是说打算减肥吗？女老板：我只是在吃明天的早餐，你要不要一起啊？?
8、 公司有一个外籍员工，中文不是很熟练。那天中午吃完饭，我在公司食堂里捡到了一个钱包，主人就是这外籍员工。我发扬风格拾金不昧的精神，把钱包还给了失主。同事很感动，就写了一封表扬信贴在了公司文化宣传栏。表扬信的标题是：“瞧他干的好事！”于是我在整个公司大火了一把……
9、 我在驾校已经练习科目二一个星期了。教练脾气有点大，动不动就吼，越吼我越紧张，刚才倒车入库又压线了。教练：学了这么多天，怎么这么笨呢？我一紧张，档杆被我板断了，提着档杆的尴尬的下车了。教练看我那家伙以为要揍他吓得脸都变色了，撒腿就跑。他一边跑一边说：别乱来啊，我不就是骂你两句吗？千万别动手！?
10、 快下班时土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃火锅！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言！！”。。。。。?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2.晚上是我们同学聚会，我没来得及换车。开着G636x6就去了，学渣则开了部宝马525。在KTV里，女同学都围着他聊天，我心中多少有点失落。这时以前的班花过来关心道：你还好吗？我感动地说道：没事，谢谢。她又说：别羡慕他，我相信你以后也会有钱买宝马的。我家最近装修房子，可以用你的皮卡给我拉两车水泥吗？
3.夜里两点追完《隐秘的角落》这部剧，正准备睡觉，突然胃疼的睡不着觉，只能撑到医院上班去看病。一大早在医院排队挂号时，一老大妈突然插我前面了。我问她：“你为什么插队？”她回答：“因为我没素质呀！”一时间我竟无言以对，索性一巴掌拍了过去。她跳起来大吼道：“你为什么打我？”我不屑地告诉她：“因为我有病呀！”
4.这天学生会长奉命到各个宿舍进行巡查，检查有没有人违规去点外卖。当他路过一间宿舍的时候他惊讶的发现有人正在吃肯德基。学生会长生气地质问：你到底有没有读《特殊时期自愿封闭管理条例》？那学生回答：当然了，要不然我怎么知道我们过着比在监狱还好的生活。
5.好不容易熬到了周末，我想在家里好好好好的睡觉。窗外一个六岁左右的男生和女生在玩游戏，追来追去，一直重复着，乐此不疲。我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：一点也不无聊，叔叔，你还是单身吧？
6.我说：女儿是老妈贴心小棉袄。女儿说：既然我是你贴心小棉袄，那你能不能给我五千，买个iPhone！我说：不给！女儿说：哼，你说的全是假话，还贴心小棉袄呢，买个手机都舍不得？我说：我的意思是，现在天太热我不需要小棉袄！
7.老公说：“儿子，早上上学时，书包里装了几个蛋。”儿子说：“二个。”老公说：“这么小的孩子，就学会撒谎了。”儿子说：“怎么了。”老公说：“你妈刚才说，你就装一个，怎么骗我装了两个。”儿子说：“还有一个蛋，没算呢？”老公说：“在哪里，我怎么没看见。”儿子没好气地说：“就是你们经常说的，我这个小坏蛋。”
8.小姨子学驾照三年了，今天开始考科目三了，中午给我打电话说挂了，我一听就在我的意料之中。我装着惊讶问她：怎么了？？考官怎么说的？？电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！！
9.今天上午我朋友的一个从来没见过面的老外网友要来店里找她玩，听朋友说他们两个人在网上聊的特别的高兴，然后朋友特别的紧张。当老外网友来到店里，两人互相打了招呼，然后坐了下来，我负责泡茶！才发现朋友不会说英文，老外不会说中文！然后，俩人一句话没说，全程手机翻译……
#爆笑玩梗#
1、土豪对女助理说：“如果你能在三分钟之内让办公室里的人吵架，我就请你下班后吃海底捞！”
女助理道：“行，没问题，我三秒就能搞定！”
说完，女助理挽起袖子，对着人群喊道：“PHP是世界上最好的语言！”
一秒的沉默后，整个办公室开始了激烈的争吵，快要打架了！
土豪无奈道：“好！走吧，去吃饭！”
女助理拒绝：“你先去！我得让他们弄清楚PHP是世界上最好的语言。”
2. 初中的时候，有一次在中文课上，在温暖的阳光下，我开始打盹。为了跟上老师的思路，我特意把脸转向老师，一只手托着头，但还是睡着了。语文老师伤心欲绝，骂道：“你上课只要睡觉就行，居然还挑衅地扇了自己一巴掌，睡得鼻孔对着我！”一时...
3和丈夫正在重组家庭，他有一个六岁的女儿。周末不上学，熊孩子跑到楼下玩泥巴。当我回到家时，她全身脏兮兮的，我一气之下把她拒之门外。然后她开始哭喊叫喊，求我为他们开门。我忽略了她，想让她反思一下自己。没想到，过了一会，她竟然停止了哭泣，郑重地对我说道：“姐姐，我在送快递，快开门！！！”
4 之前的时间表，表哥找了个女朋友当护士的！ ！这一天，护士对表哥说：“亲爱的，我们去纹身吧？”表哥：“好吧，你打算纹到什么？”护士说：“纹一个就行。老婆，我爱你，我永远不会变心，我会一直对你好，我会给你买好吃的，好吃的，好穿的。如果我变心了，我要打断我的手脚，然后我会被埋在牛粪里！”表哥：“这么多字不疼死了？你纹什么？”护士：“我去纹一个，好吧！！！”
5 表妹怀孕了，男方家一直拖着结婚，一直到快要生了才办婚礼！
去参加婚礼的路上，表妹肚子大了。
我私下问表妹的丈夫：“我表妹好像要生了。推迟到这个时候结婚怎么会方便？”
他笑道：“你不明白，你不知道她的性格是什么？我这时候结婚，过几天她就要生了。我让她在蜜月期间坐月子。我不用陪她逛街了，太好了。”
我惊呆了...
6 我最好的朋友是有点胖的身体。她听朋友说练拳击可以减肥，于是她去上了拳击课。练了一个星期，我发现她比以前胖了，我直接说：“你脸怎么又大了？你练拳是偷懒吗？”朋友：“我是肿了，不是胖了。”教练打我太狠了。我：.......
7 高中毕业后，我一直在外面打工，很少回家。每年过年的时候，七姑八姑和邻居家的人都问他们我做什么工作。邻居李阿姨问我：“你在外地做什么？？？？”我艰难地解释说，“我在做人口统计。”谁知道阿姨说：“哦，是计划生育的。”
@快乐星球段子zz
8 我们公司急需一名优秀的樵夫。一个矮个子拿着斧头申请了这份工作。我：“拿起你的斧头，砍倒那棵百年老树。”
10分钟后，他说：“我已经把那棵树砍倒了。”
我惊呆了：“你这是在哪里修炼的能力？”
男人：“在塔克拉玛干森林。”
我不解：“你说的是塔克拉玛干沙漠？”
那人笑着答道：“不好意思我忘记了，现在改名了！”
9 厌倦了城市的喧嚣，花了200万，在家乡盖了一栋别墅。有一次，我和妻子去山上放羊。老婆看着羊吃草，觉得好吃。嚼了半天，嘴里还是有白色的泡沫。于是她也做了些草，放在嘴里嚼。它尝起来真的很好很甜。后来她还学了羊，嘴里嚼着泡沫！接下来的一周，老婆彻底崩溃了……
#搞笑# #搞笑段子#
◇一天我跟我老婆吵架闹着要离婚，老婆大吼：“离就离，明儿就去”，第2天吃早餐我两谁也不理谁，然后一起出门去了，我儿子很是着急，就背个包就追了出来，我问：“你追过来干嘛？”，我儿子说：“我看你们没带户口本，结婚证，就赶过来了！”，我很气愤地说：“拿出来！”，然后儿子把包翻了个遍，说：“掉了…”，然后我们全家人一起找，找了好几天，最后发现在儿子枕头底下…
◇丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
◇昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”
我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。
可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。
回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
◇印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
◇一小伙子去女友家见父母，他自豪地对女友妈妈说：“阿姨，我供了三套房子！”，阿姨立马不高兴地说：“别说房不房的，你以为阿姨我是个势利的人吗？我女儿嫁的是人，不是嫁房子的”，小伙子很感动，相聊甚欢，最后阿姨还说要亲自送他下楼，他窃窃欢喜，到了楼下，阿姨对着他说：“小伙子，我是不会同意女儿嫁给你的”，他疑惑地问：“为什么呢？”，阿姨说：“你婚前买了那么多房子，都属于你个人财产，你的收入缴完月供就所剩无几了，我女儿要是嫁给你，她辛苦工作，收入要贴补家用，可家里没有一样是她有份的，这种不公平的婚姻，注定是不会长久的。”
小伙子沉默了一会，丢下一句话就走了：“阿姨，我把所有房子买了，婚后再买回来…”
婚礼当天，女友爸把女儿手交给小伙子，语重心长地说：“你岳母让我转告你，她很欣赏你这种诚实又善解人意的孩子！”，小伙子笑了笑，心想：“其实我本来就没有房子呀…”
◇岳父大人是个老烟枪，一天最少5包软中华。 岳母担心他的身体，就劝他：“如果你想多活很久的话，那你必须要把烟给戒了。” 岳父：“不行啊，现在再戒已经太迟了。” 岳母：“怎么可能，戒烟永远不算迟的！” 岳父：“这样啊，那我就不急了！”
◇我停下车，董事长刚推门站到地上，一男的開着宝马530差点撞到他。董事长大怒：“你个穷瑰是不是眼瞎了？”男的下了车说：“穷瑰？呵呵，你知不知道我这一辈子造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，你竟然敢叫我穷瑰？你知道我是谁吗？”董事长当时心里有点慌了：“请问您是？”那男的说：“哼，老子家里是開彩漂站的！”
◇我问爸爸：“爸，今天姐夫来拜年，姐夫的酒量怎么樣？”爸爸：“看脸色行事！”我：“哦，明白了，如果姐夫面不改色我就多让他几杯，如果脸色发红就让他少喝几杯，如果脸色发黄就不让他喝了！”爸爸：“纯货，我是让你看你姐的脸色！”
◇一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
◇今天表哥来家里做客，看着我正在看“空中课堂。”表哥说：“表弟，你也不小了，有些网站当哥的我也该告诉你了！”我面色羞红的说：“哥，这樣不好吧！”然后表哥把网站告诉了我，我激动的打開电脑，输入了网址！见上面标题写着高中生知识竞赛题！当时我的脸都黑了！
◇大学开学没几天，我就爱上了一个比我大30岁的女老师。耐不住我的死缠烂打，女老师同意跟我在一起，我们租了个房子，开始同居。有一次我刚洗完澡，奶香味道特重的那种沐浴露。等我出来之后，女老师到了卫生间来了句：哇，好香啊。等她关门，我默默的从厨房拿了副筷子和勺子从门底塞了进去：只要你满足，我安排。
