一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 我找人买的高档化妆品才用了三天就不见了，我着急上火的问我妈：看见谁拿了吗？我妈说：没有。小侄在旁边漫不经心的说：姑姑，别找了，今天早上爷爷卖废品，我看爷爷的酒瓶子也卖不几个钱，就想连你化妆品瓶子一起卖了！你那什么破瓶子啊，人家收废品的根本就不要，我只好扔楼下垃圾桶了！真的，大人不愿意打孩子的！
3. 公司去聚餐，领道在饭桌上端着一杯茅台酒，说：我是农民的儿子。然后问身边的副主任：你呢？？副主任讨好地说：我也是啊！！回头问助理：你呢？？刚好助理长生长在大城市，于是谄媚道：我是农民的孙子耶！！领道很满意，再问身边刚刚从农村招来的司机：你呢？？司机说：俺家族族辈辈都是农民！！
4. 晚上的时候，我在街上遇到了好朋友。我：哎呀，最近为了让妻子年轻点，我可是没有少花钱。朋友：花了有多少啊？我：什么护肤品，微整容，美容保养都安排上了，光整一下就花了几万，前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样，还是一副老太婆的样子！朋友：我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。我：怎么个直接一步到位啊？朋友：哈哈，我换了个年轻的，过两天来喝喜酒！
5. 一年轻男子虽然家里有钱，却长得很丑。他很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：“你应该像我一样！”富二代若有所思的道：“大！！师是要我像大！！师一样心如止水，宠辱不惊吗？”大！！师怒道：“笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来！”
6. 经理接到了一个大项目，客户给经理转账，本来应该是花6000多结果到账87万多！经理当时都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码想象成金额了。经理很无奈的说：真是贫穷限制了我的想象力啊！客户：这也是没办法啊！
7. 中午点了个肯德基外卖，送餐的是一位小姑娘。妈妈见她满头大汗，心疼的说：妹子，你长这样不至于送外卖呀。那姑娘笑了笑，我妈又说：我儿子是体育老师，工作稳定工资4500，你有兴趣不？她腼腆的说：不好意思，我月薪稳定9000，有时上万！
8. 我和我女朋友是在大学的时候认识的，在大学毕业之后我们就直接结婚了。我们刚结婚没多久我老婆就怀孕了。在我老婆怀孕期间，她天天嚷嚷道：就生这一个了，剖腹产时必须结扎。其实我非常想要两个，一男一女，这样日子也比较有意思一点。我就开始哄我老婆：万一咱俩过两年离婚了，你再结婚就不能要孩子了啊？我老婆听了之后怒道：我跟你结婚什么都没要，还给你生孩子，你竟然想到跟我离婚，现在就离吧，不用等了！
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