【《红尘情歌》优美的双人舞，随着音乐有一种飘飘然的感觉， - 今日头条】《红尘情歌》优美的双人舞，随着音乐有一种飘飘然的感觉，
《红尘情歌》优美的双人舞，随着音乐有一种飘飘然的感觉，
湖北枫情广场舞
1、一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2、 哥们他们家是我们县首富，那天来找我说：老九，我喜欢村口小超市的女孩，她却死活不乐意，你帮我去问问为啥？我便去了那个村，找到女孩问，女孩说：他人长得还行，家里这么有钱，非要娶我平凡的村姑？他肯定是有病！
3、 老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我P股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知该如何妥善处理？
4、 董事长60岁的时候老来得子非常高兴，过节的时候给我们发了很多的福利。下了班以后，我就拿着东西全部带回了家。因为手上提了很多东西，把手指节勒肿了。回到家跟老妈说我的手被勒肿了，东西太重。老妈不屑的对我说：哎呀，几年不下地干活，还变的娇气了，搞得以前没有拿锄头下过地一样。我无言以对，手肿着居然也不心疼我。"
5、 媳妇试网上新买的衣服，兴致勃勃在镜子前转来转去。“哎，老公，我好像病了，感觉呼吸局促，两眼发黑。”，“老婆，你这病是外部条件，不能适应内部的变化造成的。”，媳妇不解瞅着我，“说啥，说人话。”，没想到闺女蹿过来，，“麻麻，爸爸说人胖衣服小，勒的”
6、 丈夫和妻子是个模范夫妻，可是退休后在家感到无聊，于是打电话问他们认识的一对小夫妻在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这样干吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，四目相对，气分异常尴尬。丈夫说：“你再打个电话，问问他们在聊什么。”?
7、 小舅子在澡堂子搓澡的时候发现腹部起了一个大疙瘩，连忙去医院治疗。小舅子住院期间，喜欢上了一位漂亮的女护士。这天，小舅子问她：手术后，我身体好了，可以邀你共进晚餐吗？护士小姐：先生，我也不知道，明天你问下给你做手术的大夫。小舅子疑惑的问：为什么问他呢？护士：他是我未婚夫！！！！
8、 小姨子是个漂亮的空姐，昨天丈母娘带着漂亮的小姨子去赶集，停在一菜摊上，问道：“你这白菜怎么卖？”菜贩说：“两块一斤！”老丈母娘：“太贵了！别都才卖1块2！”卖菜人看了一眼老太太的女儿，说道：“我这菜卖给您都是进价，若挣您老一点钱，我就算是您的儿子！”这时，丈母娘说道：“呵呵，想打我女儿的主意？没门！走，换一家……”
9、 有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声地对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷地回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望地低下了头，然后我脑一抽，狠狠地给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......?
10、 下班后，坐我旁边的女同事说：今晚一起喝酒吧，我请客！想着免费的酒我就敞开了肚皮喝，才不过两杯女同事就倒下了。我只好把她带到我家，那晚她主动对我投怀送抱。后来我们结婚当天，老婆把我的兄弟团喝的钻进桌子底下拽都拽不出来。我突然觉得好像哪里不太对劲！
11、 我和一新来的男同事共同完成上司交代的项目。每天加班到12点，非常的忙，但是他居然还要请假和女友约会。早上我对女经理说：“你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气。”经理白了我一眼：“一边干活去！！！”不久后，他去请假，我听见一声怒吼：“不批，滚！！！”
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1、一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2、 我和初恋女友结婚了，她带来了288万嫁妆还有一辆奥迪Q7。老婆现在已经怀孕38周了，整天在家里一动不动。 今晚吃饭的时候，老婆说：“真希望生个儿子。” 我忍不住骂道：“怎么你的思想还这么封建？女儿也是宝啊！” 老婆急忙解释：“不是这样的，其实我也喜欢女儿多点，都说女儿像爹，我也不想毁了她的前程。”
3、 今天下午，方仗開着越野车到羊肠小道上兜风。忽然他路过一家公路酒吧，看到门口的广告牌写：新到葡萄陈酒，请君品尝。方仗打算进去尝尝，花28万点了一瓶店里最贵的酒。喝着喝着，方仗突然尖叫：服务员，酒里为什么有根白头发？服务生员解释道：大！！师，这刚好可以证明这是多年的陈酒！
4、 早上坐公交车，上来几个聋哑人。之前不知道他们是聋哑人，后来看到他们互相打手语才知道。然后就有人起来给他们让座，他们就冲人家打手语，并不坐下，他们比划了半天，我们才明白大意是他们只是聋哑，腿脚并不残基，就不坐了。后来一想，让座的人挺傻的。
5、 富豪外出不在家，他的保姆打扫卫生的时候不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。保姆顿时吓坏了，赶紧跑到外面，300多块买了个一模一样的回来。过了没两天，保姆看见富豪拿出了那个紫砂壶泡茶,富豪喝了一口茶，看着茶壶自言自语地说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。
6、 晚上老婆洗完澡钻进被窝就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”我：...
7、 同事老公是出租车司机，一天晚上拉了三个混混，到了目的地，二十多块钱。那几个混混说：“没钱，你看着办吧。”同事老公一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事，就开车走了。没一会儿就发现座位上有个新买的夹克衫，还是名牌的，七八百的那种，本来想着给送回去。想想那几个混混的嘴脸，就算了。回到家
8、 上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的！于是就非常耐心仔细地擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新的一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情：厕纸扔啦。大家都知道，科技是第一生产力。"
9、 闺蜜做了表姐最爱吃的红烧茄子，看得直流口水。这时，闺蜜儿子拉拉表姐的手说：“你带我儿子去买棒棒糖吧！”表姐咽了一口口水后说：“好。”表姐刚开门出去，小家伙立刻把门关了：“阿姨，你先回家吃饭去吧，我妈做的菜不够吃！”?
10、 老丈人买大乐投种了1200万，立马就在汤臣一品买了套房子。搬进去的弟一天，对面的鄰居就来借东西。鄰居说：“我家的磨刀石坏了，把你家的借我用一下可以吗？”老丈人：“行啊，但是你就在这里磨。”过了一个星期后，老丈人去鄰居家借梯子。老丈人：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？”鄰居：“行啊，不过你就在这里攀。”
11、 从小爸妈就管我管的特别严，家教严格，所以对我的要求更是严厉。有次我考试没考好，语文只得了59分。回家后战战兢兢的跟老爸说：爸，这次考试我……我没考好。老爸：没事，我给你变个魔术。我一听变魔术特别高兴，忙问：好呀好呀，什么魔术？老爸：你把裤子脱了，我给你变个魔术，让你的P股上開朵花！
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1、一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2、 有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”
3、 有一次，下班回家坐电梯的时候。电梯里有一男一女吵架，貌似是女的要买化妆品，男的嫌贵，女的：不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买的人多了去了！男的气呼呼地说：你长啥样心里没点数吗？女的急了：我长啥样，我这样咋了？男的指着我对那个女的说：看见没，你要是卸了妆，可比她还难看。
4、 我被一个白富美看上了，她不在乎我的家是不是有钱，因为她有钱。就这样我满怀欣喜地向她告白了，她没答应转身上了一个60多富豪的车。我伤心欲绝，打算跳楼自尽 杀，谁劝解都没用。楼下的人不知如何是好，突然一老头喊道：“别人老婆白白陪了你五年，你还有脸在这寻死？”我顿时就想通了，立马下楼，顺便去吃了个火锅！
5、 周末休息，一大早我就带着儿子去防疫站打预防针。他看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静。之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”?
6、 哥哥跟嫂子认识的时候，哥哥还是个住地下室的打工仔。当初的哥哥什么都没有，家里条件不好，支撑不住哥哥在大城市生活。但是哥哥不愿意回家，在大城市努力苟活着。如今经过努力奋斗，哥哥结婚了，目前三环内三套四合院，还开着宝马X7。哥哥：谢谢老婆陪着我奋斗，没有什么励志的情节，就是想让大家知道，有一个有钱的老丈人真好！
7、 在今天的课堂上，老师问道：昨天布置大家回家做家务的作业，大家都做了吗？飞飞立马回答说：当然做了。老师就提问飞飞说道：那你来讲一下，在家里做完家务是什么感觉？飞飞说道：感觉脸疼！老师好奇的问道：你做的什么家务？为什么会感觉脸疼呢？飞飞缓缓的说道：我吃过晚饭然后把碗给洗了，结果爸爸说我抢了他的饭碗，他的零花钱就泡汤了！然后就打了我一巴掌。
8、 酸菜饼，一个不够吃，两个又太多。我跟闺蜜唠叨这个事，闺蜜拍拍我肩膀，这事明早我来解决。刚到办公室，闺蜜就给我拎早餐过来。说是给我买了一个酸菜饼，一大包。打開一看，整个大电饼铛烙的一个完整的千层饼，折叠起来，中间包着酸菜，足足三斤多。
9、 因为我经常接送外甥上学，和老师们也都熟识了。昨天不舒服，于是就在窗上瞌睡了一会。谁知我妈出去买菜了也没叫我，我一下给睡过头了，妆都没来得及化冲冲的跑到补习班。老师居然没认出来我，在我不知所措的时候，外甥出来了。我当时跟看到救星似的，赶紧叫他。熊孩子来了一句：“阿姨你好，你是我小姨的朋友么？”
10、 高考结束后，班主任老师在朋友圈里发了一条微信：考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司去打工！考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！也要和没上大学当兵的同学搞好关系，因为他们将来是交警，警察和城管！富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能成为你后妈。……
11、 媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。?
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