【《红尘情歌》优美的双人舞,随着音乐有一种飘飘然的感觉, - 今日头条】《红尘情歌》优美的双人舞,随着音乐有一种飘飘然的感觉,
《红尘情歌》优美的双人舞,随着音乐有一种飘飘然的感觉,
湖北枫情广场舞
1、一土豪对女助理说:“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来,一会下班我请你吃海底捞!”女助理说:“OK,没问题,我三秒钟就可以!”说完女助理撸起袖子对着众人大喊:“PHP是世界上最好的语言!”沉静一秒,整个办公室开始了激烈的争吵,都要打起来了!土豪无奈道:“好吧!走吧,去吃饭!”女助理拒绝道:“你先走吧!我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2、 哥们他们家是我们县首富,那天来找我说:老九,我喜欢村口小超市的女孩,她却死活不乐意,你帮我去问问为啥?我便去了那个村,找到女孩问,女孩说:他人长得还行,家里这么有钱,非要娶我平凡的村姑?他肯定是有病!
3、 老公等5人在客厅打麻将,我在厨房做饭,其中的一个过来搭讪,并顺势捏了一把我P股……我反应激烈,回手便抽了他一记响亮的耳光,客厅里的洗牌声嘎然而止,但也只是停顿片刻,便又夹带说笑声响起,那个挨抽的也不好说啥,灰溜溜地回到客厅。事后,老公责怪我不该当众打他,说捏一把就捏一把呗,我气他道那要是他把我睡了呢?老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动,但就是不知该如何妥善处理?
4、 董事长60岁的时候老来得子非常高兴,过节的时候给我们发了很多的福利。下了班以后,我就拿着东西全部带回了家。因为手上提了很多东西,把手指节勒肿了。回到家跟老妈说我的手被勒肿了,东西太重。老妈不屑的对我说:哎呀,几年不下地干活,还变的娇气了,搞得以前没有拿锄头下过地一样。我无言以对,手肿着居然也不心疼我。"
5、 媳妇试网上新买的衣服,兴致勃勃在镜子前转来转去。“哎,老公,我好像病了,感觉呼吸局促,两眼发黑。”,“老婆,你这病是外部条件,不能适应内部的变化造成的。”,媳妇不解瞅着我,“说啥,说人话。”,没想到闺女蹿过来,,“麻麻,爸爸说人胖衣服小,勒的”
6、 丈夫和妻子是个模范夫妻,可是退休后在家感到无聊,于是打电话问他们认识的一对小夫妻在干什么。过了一会,妻子放下电话说:“人家边喝咖啡边聊天呢,要不咱们也这样干吧。”丈夫说:“好,咱们煮锅咖啡。”很快,他们煮好咖啡坐下,四目相对,气分异常尴尬。丈夫说:“你再打个电话,问问他们在聊什么。”?
7、 小舅子在澡堂子搓澡的时候发现腹部起了一个大疙瘩,连忙去医院治疗。小舅子住院期间,喜欢上了一位漂亮的女护士。这天,小舅子问她:手术后,我身体好了,可以邀你共进晚餐吗?护士小姐:先生,我也不知道,明天你问下给你做手术的大夫。小舅子疑惑的问:为什么问他呢?护士:他是我未婚夫!!!!
8、 小姨子是个漂亮的空姐,昨天丈母娘带着漂亮的小姨子去赶集,停在一菜摊上,问道:“你这白菜怎么卖?”菜贩说:“两块一斤!”老丈母娘:“太贵了!别都才卖1块2!”卖菜人看了一眼老太太的女儿,说道:“我这菜卖给您都是进价,若挣您老一点钱,我就算是您的儿子!”这时,丈母娘说道:“呵呵,想打我女儿的主意?没门!走,换一家……”
9、 有次上课发现同桌的裙子上有一丝血,我疑惑的看着她。她小声地对我说:“我例假来了,你能帮我去买下卫生巾吗?”我纳闷地回道:“上课呢我怎么去?”她有点失望地低下了头,然后我脑一抽,狠狠地给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出,于是我马上举手:“老师,我流鼻血了,想出去洗一下再买包纸巾。”就这样,一次自残换来了一个女朋友.......?
10、 下班后,坐我旁边的女同事说:今晚一起喝酒吧,我请客!想着免费的酒我就敞开了肚皮喝,才不过两杯女同事就倒下了。我只好把她带到我家,那晚她主动对我投怀送抱。后来我们结婚当天,老婆把我的兄弟团喝的钻进桌子底下拽都拽不出来。我突然觉得好像哪里不太对劲!
11、 我和一新来的男同事共同完成上司交代的项目。每天加班到12点,非常的忙,但是他居然还要请假和女友约会。早上我对女经理说:“你今天的眼影画得不太匀,嘴唇涂得太厚,衣服穿得太老气。”经理白了我一眼:“一边干活去!!!”不久后,他去请假,我听见一声怒吼:“不批,滚!!!”
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1、一土豪对女助理说:“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来,一会下班我请你吃海底捞!”女助理说:“OK,没问题,我三秒钟就可以!”说完女助理撸起袖子对着众人大喊:“PHP是世界上最好的语言!”沉静一秒,整个办公室开始了激烈的争吵,都要打起来了!土豪无奈道:“好吧!走吧,去吃饭!”女助理拒绝道:“你先走吧!我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2、 我和初恋女友结婚了,她带来了288万嫁妆还有一辆奥迪Q7。老婆现在已经怀孕38周了,整天在家里一动不动。 今晚吃饭的时候,老婆说:“真希望生个儿子。” 我忍不住骂道:“怎么你的思想还这么封建?女儿也是宝啊!” 老婆急忙解释:“不是这样的,其实我也喜欢女儿多点,都说女儿像爹,我也不想毁了她的前程。”
3、 今天下午,方仗開着越野车到羊肠小道上兜风。忽然他路过一家公路酒吧,看到门口的广告牌写:新到葡萄陈酒,请君品尝。方仗打算进去尝尝,花28万点了一瓶店里最贵的酒。喝着喝着,方仗突然尖叫:服务员,酒里为什么有根白头发?服务生员解释道:大!!师,这刚好可以证明这是多年的陈酒!
4、 早上坐公交车,上来几个聋哑人。之前不知道他们是聋哑人,后来看到他们互相打手语才知道。然后就有人起来给他们让座,他们就冲人家打手语,并不坐下,他们比划了半天,我们才明白大意是他们只是聋哑,腿脚并不残基,就不坐了。后来一想,让座的人挺傻的。
5、 富豪外出不在家,他的保姆打扫卫生的时候不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。保姆顿时吓坏了,赶紧跑到外面,300多块买了个一模一样的回来。过了没两天,保姆看见富豪拿出了那个紫砂壶泡茶,富豪喝了一口茶,看着茶壶自言自语地说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。
6、 晚上老婆洗完澡钻进被窝就开始对我撒娇,老婆:“老公,你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问:“干吗要向它们学习呀?”老婆幽幽地说:“蚊子呀,时不时制造惊喜,你看,一不留神我手上又多了一个包。”我:...
7、 同事老公是出租车司机,一天晚上拉了三个混混,到了目的地,二十多块钱。那几个混混说:“没钱,你看着办吧。”同事老公一看碰上无赖了,想着多一事不如少一事,就开车走了。没一会儿就发现座位上有个新买的夹克衫,还是名牌的,七八百的那种,本来想着给送回去。想想那几个混混的嘴脸,就算了。回到家
8、 上厕所的时候发现手机没电了,闲着没事,也发现手机挺脏的!于是就非常耐心仔细地擦呀擦,在我的努力之下,手机变得跟新的一样,就在我非常开心的时候,我突然发现了一件非常可怕的事情:厕纸扔啦。大家都知道,科技是第一生产力。"
9、 闺蜜做了表姐最爱吃的红烧茄子,看得直流口水。这时,闺蜜儿子拉拉表姐的手说:“你带我儿子去买棒棒糖吧!”表姐咽了一口口水后说:“好。”表姐刚开门出去,小家伙立刻把门关了:“阿姨,你先回家吃饭去吧,我妈做的菜不够吃!”?
10、 老丈人买大乐投种了1200万,立马就在汤臣一品买了套房子。搬进去的弟一天,对面的鄰居就来借东西。鄰居说:“我家的磨刀石坏了,把你家的借我用一下可以吗?”老丈人:“行啊,但是你就在这里磨。”过了一个星期后,老丈人去鄰居家借梯子。老丈人:“我家的梯子坏了,可以把你家的梯子借我一用吗?”鄰居:“行啊,不过你就在这里攀。”
11、 从小爸妈就管我管的特别严,家教严格,所以对我的要求更是严厉。有次我考试没考好,语文只得了59分。回家后战战兢兢的跟老爸说:爸,这次考试我……我没考好。老爸:没事,我给你变个魔术。我一听变魔术特别高兴,忙问:好呀好呀,什么魔术?老爸:你把裤子脱了,我给你变个魔术,让你的P股上開朵花!
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1、一土豪对女助理说:“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来,一会下班我请你吃海底捞!”女助理说:“OK,没问题,我三秒钟就可以!”说完女助理撸起袖子对着众人大喊:“PHP是世界上最好的语言!”沉静一秒,整个办公室开始了激烈的争吵,都要打起来了!土豪无奈道:“好吧!走吧,去吃饭!”女助理拒绝道:“你先走吧!我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2、 有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”
3、 有一次,下班回家坐电梯的时候。电梯里有一男一女吵架,貌似是女的要买化妆品,男的嫌贵,女的:不给我买是不是,老娘跟你说,想给我买的人多了去了!男的气呼呼地说:你长啥样心里没点数吗?女的急了:我长啥样,我这样咋了?男的指着我对那个女的说:看见没,你要是卸了妆,可比她还难看。
4、 我被一个白富美看上了,她不在乎我的家是不是有钱,因为她有钱。就这样我满怀欣喜地向她告白了,她没答应转身上了一个60多富豪的车。我伤心欲绝,打算跳楼自尽 杀,谁劝解都没用。楼下的人不知如何是好,突然一老头喊道:“别人老婆白白陪了你五年,你还有脸在这寻死?”我顿时就想通了,立马下楼,顺便去吃了个火锅!
5、 周末休息,一大早我就带着儿子去防疫站打预防针。他看见护士就大哭,拼命挣扎,无奈只好说:“宝宝乖,是爸爸要打针,不是宝宝打针。”于是安静了,护士趁机迅速抹好酒精,打针,推药,拔针,一气呵成,小宝贝居然一直很安静。之后一脸茫然的看着护士说:“阿姨,你好像打错了吧?”?
6、 哥哥跟嫂子认识的时候,哥哥还是个住地下室的打工仔。当初的哥哥什么都没有,家里条件不好,支撑不住哥哥在大城市生活。但是哥哥不愿意回家,在大城市努力苟活着。如今经过努力奋斗,哥哥结婚了,目前三环内三套四合院,还开着宝马X7。哥哥:谢谢老婆陪着我奋斗,没有什么励志的情节,就是想让大家知道,有一个有钱的老丈人真好!
7、 在今天的课堂上,老师问道:昨天布置大家回家做家务的作业,大家都做了吗?飞飞立马回答说:当然做了。老师就提问飞飞说道:那你来讲一下,在家里做完家务是什么感觉?飞飞说道:感觉脸疼!老师好奇的问道:你做的什么家务?为什么会感觉脸疼呢?飞飞缓缓的说道:我吃过晚饭然后把碗给洗了,结果爸爸说我抢了他的饭碗,他的零花钱就泡汤了!然后就打了我一巴掌。
8、 酸菜饼,一个不够吃,两个又太多。我跟闺蜜唠叨这个事,闺蜜拍拍我肩膀,这事明早我来解决。刚到办公室,闺蜜就给我拎早餐过来。说是给我买了一个酸菜饼,一大包。打開一看,整个大电饼铛烙的一个完整的千层饼,折叠起来,中间包着酸菜,足足三斤多。
9、 因为我经常接送外甥上学,和老师们也都熟识了。昨天不舒服,于是就在窗上瞌睡了一会。谁知我妈出去买菜了也没叫我,我一下给睡过头了,妆都没来得及化冲冲的跑到补习班。老师居然没认出来我,在我不知所措的时候,外甥出来了。我当时跟看到救星似的,赶紧叫他。熊孩子来了一句:“阿姨你好,你是我小姨的朋友么?”
10、 高考结束后,班主任老师在朋友圈里发了一条微信:考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系,等你们大学毕业了,好去他们公司去打工!考上一本的要经常联系二本的,未来家乡的领导就是他们!二本的同学要跟大专的搞好关系,他们将是你们孩子的老师!也要和没上大学当兵的同学搞好关系,因为他们将来是交警,警察和城管!富二代更要和班里漂亮女生搞好关系,因为她很有可能成为你后妈。……
11、 媳妇上夜班,回来迟,我等不住就睡了,半夜她刚睡下,我起身问道:“你谁啊?”媳妇说:“你傻了,我...你媳妇啊!!”我倒吸一口凉气,顿时就害怕了,我啥时候有的媳妇,我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑,结果一把被媳妇拉住,啪啪两个嘴巴子,我顿时清醒了过来,意识到,我是真的有媳妇。我说:“媳妇,你等着,我这就给你做饭去!”剩饭不好,不管媳妇回来多迟,只要饿,我都亲自做饭。没错,我真的有媳妇,我得记牢。?
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