#男子擅自进入兰博基尼跑车 赤膊自拍炫富被诉#，这其实是一个挺悲伤的故事。
故事主人公是一名年轻人，他路过一辆兰博基尼豪车的时候，发现车门竟然可以开启，大家可以想象当时他兴奋的心情。
大喜之余，进入驾驶舱后，他显然没有放弃这个全方位接触超豪华跑车的机会。车里的音响各种设备都玩了个遍，高兴之余还拍起了自拍照，发了朋友圈，再配上他赤膊的滚圆躯体，俨然是一副暴发户的样子。
但是，和我们在投资中不要盲目参与那些自己看不懂的交易工具一样，遇到了这么一辆超豪华跑车，看看也就罢了，在不熟悉设备的机械性能和电子性能的时候，他竟然这么自信直接上手操作，那胆子实在是有点太大了。
果然，车子有些地方被他弄坏了，经过定损，损失超过了两万元。两万元损失已经超过了5000元的入刑标准了，显然是违反了相关的法律法规。目前，该名男子已经被以非法破坏财产罪立案。
投资中，我们千万不能高估自己的投资能力，否则有可能会带来巨大的风险。在日常的生活中，同样也是如此。
最后再补充一个小细节，可能有些朋友会问，为什么兰博基尼的车门是开的？原因很简单，因为这把车的钥匙就放在旁边的一部宾利车上，由于感应距离太近，兰博基尼的车门始终是锁不上的。头条热榜
5月29日，湖南长沙一车库内，一男子在兰博基尼驾驶室踩油门，另一名男子则拿着烤串在汽车尾焰处进行烧烤，结果悲催了。网友:这是史上最贵肉串。
长沙一男子想用手机直播兰博基尼尾焰烧烤，结果没有想到的是大量的热量聚集在车尾，汽车尾部顿时冒出大量浓烟，造成水管爆了，随即流出鲜红色液体即防冻夜。这太危险了，男子的行为险些酿成大错。
大家不管做什么事都好，一定要注意安全。不要把生命当儿戏，否则到时后悔已经来不及了。就像这个男子的行为，还好只是水管爆了，花点钱修理就了事了。如果汽车发生爆炸，后果就不堪设想了。
朋友们，大家对该男子用汽车焰火烤肉的行为怎么看？欢迎朋友们留言讨论，谢谢大家!#本地达人联盟##长沙头条##长沙一男子用兰博基尼尾焰烤肉#
有钱就是任性，有人突发奇想，想吃一顿天价烤肉，结果悲剧了。
5月29日，湖南长沙一车库内，一男子在兰博基尼驾驶室踩油门，另一名男子则拿着烤串在汽车尾焰处进行烧烤。突然间，汽车尾部冒出大量浓烟，随后流出鲜红色液体，惊险的一幕发生了。
原来是水箱由于温度过高爆了，这时几个人慌了，我们还可以看到车旁边手机直播的画面没有了！男子吓得赶紧溜了。
这难道也是为了直播的效果吗
？
真的是大千世界无奇不有，有人为了那点流量，不惜一切代价，甚至有的不惜以生命为代价，无独有偶。
5月24日，山西平遥。一位女子穿着汉服在11层楼顶拍视频。楼顶边沿没有任何防护， 一脚踏错就有可能坠落深渊，更让人害怕的是汉服的长袍腰带极易发生危险。网友纷纷感慨，现在的网红疯了，这是用生命挣流量吗
现在确实有很多人为了在网上赚点流量，那真是什么事情都能做得出来，甚至有时候还会冒着生命危险去拍一些吸引人眼球的视频。因此而失去生命的事件也时有听说。
但是，为了一点点流量，而赌上自己的生命，这真的很不值当啊！不管怎样，生命永远应该排在第一位！对此你们怎么看？
#长沙一男子用兰博基尼尾焰烤肉# #长沙头条# #本地达人联盟#
5月29日，长沙一男子突发奇想，想用手机直播兰博基尼尾焰烤肉。他让一朋友坐在驾驶室里不停地猛踩油门，使车尾处产生巨大的火焰。他则拿着叉子在车尾处烤肉。没想到，惊险的一幕发生了!
只见车尾处突然冒起了浓浓的白烟，紧接着有大量的红色液体不停地从车里流了出来，吓得男子赶紧跑开了！
看了这个视频，真觉得这名男子胆子也太大了吧！为了赚点流量，竟然做出这么危险的行为，万一出了什么事，那真是后悔莫及啊！
现在真的有很多这样的人，他们为了能拍出具有冲击眼球的视频，真是无所不有，有在天桥边拍照的，有在悬崖边拍照的，还有人挑战各种高难度动作，想法真是一个比一个奇特！但是他们却忽略了，这些行为往往都存在着很大的危险！
像以上男子，他就想出了用兰博基尼尾焰烤肉的点子，真可谓奇葩又危险到了极点！我相信，换正常人的思维是绝对不会做出这样的事情。
谁都知道，车尾部有易燃液体，男子还故意让人聚集大量热量在车尾处，这样想不出意外都难！所幸的是这次意外人都是安全的，这已经是不幸中的万幸了！
那么，有没有想过，万一男子运气不好呢，因为这样做而出点什么事，那点流量钱够干嘛，即使再多的钱也换不回健康和生命啊！
所以，我真的希望这些人不要为了流量，就把自己最宝贵的东西给忽略了，对于任何人来说，没有任何东西比生命更重要了！对此你们怎么看？#长沙一男子用兰博基尼尾焰烤肉# #长沙头条# #本地达人联盟#
【名车谁都会喜欢，如果不是自己的名车，随意驾驶别人的名车，并且还随意损坏，那可真的是要惹上官司的！】
兰博基尼，全球顶级跑车的象片，欧洲奢侈品标志之一，拥有霸气的外表，有多少人梦寐以求，没有一定的经济实力，是消费不起的；
#男子擅自进入兰博基尼跑车 赤膊自拍炫富被诉#而最近在上海，就有这么一位兄弟，把别人的名车当成自己的，不但在朋友圈炫富，而且还把车辆损坏，从而惹上了官司；
近日，静安区检察院以故意毁坏财物罪对驾驶别人的名车、且居致名车多处损坏的孙某，提起公诉；
原来，这辆兰博基尼的车主是某公司，司机赵师傅将公司这辆黄色的兰博基尼跑车，停在静安某商业楼宇楼下，车主将兰博基尼的感应车钥匙，落在了停在隔壁的宾利上，导致的车门长时间处于开启状；
9月20日凌晨，孙某下楼拿外卖时，看见人行道上停放一辆黄色兰博基尼跑车，这辆名车一下子吸取了孙某的眼球，他赶紧掏出手机拍摄照片，发到了朋友圈，还嫌不过瘾，心想要是能坐上，开上大街上，兜上一圈多好；
于是，他走上车旁边，拉了拉车门把手，结果发现车门处于开启状态，孙某毫不客气，坐到了驾驶室，开始四处打量、试驾，由于以前从来没有开过这么豪华的名车，对车的性能自然不熟悉；
孙某不厌其烦的，对名车进行了“全方位”的体验，打开车辆右侧车门、下车查看车辆油箱、开启车辆电源、双闪等按键，还打开车内音响；
与此同时，孙某还坐在驾驶位上，手扶方向盘、赤膊上阵自拍炫富，导致车辆多处损坏；
后经相关部门检查发现，车辆仪表盘损坏，敞篷开关、启动开关、倒挡按钮都被不同程度的损坏，排线多处被剪断，空调出风口被扳掉，全部修复需要20000多元；
@老万岁事认为：做人还是要实实在在，如果有这种消费能力，你买什么名车，都是可以，属于你自己的车，你怎么破坏、怎么拆都是可以的；
如果是别的东西，无论拖拉车也行，还是名车也罢，就不要随便乱动、乱拆，更不能以此来炫富，归根到底，这都是虚荣心惹的祸；
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“像素画”版Supra来了。为纪念Supra车型35周年，乐高与丰田合作推出1:1乐高Supra，由超过48万块乐高砖组成，不仅能亮灯，还可以纯电低速行驶。我们可以看到，驾驶座、方向盘、轮胎都来自真车。此前，乐高也与布加迪、兰博基尼、迈凯伦等厂商合作推出过1:1车型。
我儿时的发小，开着兰博基尼回到老家，吸引了无数人的目光，我问他，这车上路多少钱，他说大概1000w吧！然后他直接把车钥匙丢给我，让我上去开两圈试试，于是我坐进驾驶舱，按下启动按钮，踩下油门，在路上奔驰着，突然后轮打滑，直接冲进了路边的池塘！我心里想着这1000w，这辈子都还不上了，还把人车毁了，这下要坐牢了！想到这儿，我直接惊醒了，往枕头旁边一看，我养的几只小奶猫，都睡在旁边，发出了猫咪特有的呜呜声，还有一只猫咪，正在舔毛！我怀疑自己的这个梦境就是猫咪赐给我的！猫咪睡觉的呜呜声，在梦里被我转化成了兰博基尼的v12发动机，猫咪舔毛，不小心舔到我，在梦里被我转化成，车开进了水里！后面我把那只舔毛的猫咪赶下了床，谁叫它，把我的兰博基尼赶下水了呢！然后我又接着躺下，看能不能在梦里续上开一把法拉利！
最近的汽车圈里，有一款科技感十足的纯电动汽车热度非常高，它就是大家都在讨论的ARCFOX极狐阿尔法T。这款车的科技感在外观上就已经体现得淋漓尽致，它的造型是由汽车设计行业的大师级人物沃尔特 · 德 · 席尔瓦亲自“操刀”设计，他曾经担任奥迪、兰博基尼等品牌汽车的首席设计师。现在，他设计的ARCFOX极狐阿尔法T前脸部分采用了“X”型的放射状效果，简洁的线条将极狐家族的独特魅力凸显到极致。
在它高颜值的外表下，ARCFOX极狐阿尔法T的内饰也很有讲究，其座椅包裹材料选择了NAPPA真皮，无论从视觉效果还是从触感上看，都可以称之为豪华。并且，车辆的驾驶座还可以实现12向电动调节，最多能记忆十张人脸的座椅调节习惯，用户上车启动之后，车辆座椅便会根据之前的记忆，直接调节到最佳坐姿，非常“聪明”。这样的贴心设计可以在最短时间内让使用者找回自己最舒适的使用体验，让出行变得无比惬意。#新能源车该有的样子#
1. 昨天在某饭店吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，想装个逼，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”当时我就蒙蔽了！
2. 今天在公司楼下吃饭，很多白领都在买早餐。结果老板拦住我：“你买单了吗？”我点点头：“买了啊。”老板挠挠头：“我怎么没印象啊？”我：“两个包子一碗粥，一共四块五，这是你刚才找给我的一块五！”老板不好意思的说：“不好意思，我记错了！”
3. 初一时我们班是年级倒数弟一的班级。前不久我们校长给我们换了一个新的班主任。今天是他弟一天给我们上课，成绩不好的我在睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！”“45！”“50！”我也激动地附和一句：“100！”全班立即安静下来，老师盯着我看。后来才知道，班主任让大家猜他的年龄。
4. 我最看不起的就是不學无术的富二代，整天開着跑车装。买得起豪车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。我白手起家，奋斗了，现在已经有专职司机接送。坐着价值百万的豪华汽车上下班，我一直很低调。好了到站了，让一让我要下车。
5. 女老板的老公拔牙时不幸去世，留下了5000000元遗产。我为了少奋斗，就開始疯狂的追求女老板。那天晚上下班比较早，我就约女老板一起看电影。明明女老板已经答應赴约了，但是一直都没到。等了半个小时，我只在是沉不住气给她发了一条信息：“你到哪兒了？”她没有回复我，難道是无声的拒绝？还是高冷的无视？我当时就变得非常沮丧，就在我胡思乱想的时候，终于接到一条消息：“刚到眉毛。”这是在化妆？女人确实是麻烦啊！
6. 小米手机店的天气预报一直挺准的，今天手机上说有雨。我特地准备了一把伞，果然今天下雨了。到了下班时，在门口见男神正在避雨，我问他：你去哪，可以和我搭一把。男神听了激动的说：真的吗，我要去前面那辆车，你捎我一段吧！我和他一起撑伞，走到车旁，帮他打開车门。然后一不小心就看见公司的女经理坐在驾驶座的位置，看着我！
7. 吃完饭后躺在沙发上玩手机，等着抽《阴阳师》的SSR式神。媳妇突然问我：“你爱我还是爱她？”我顿时愣住了，问：“她是谁啊？”然后她哭着说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶忙安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭的更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
8. 丈母娘嫌棄老丈人有狐臭，改嫁给了一个有钱的老头。老丈人送了我两条芙蓉王，让我帮他介绍对象。我就把公司的大龄剩女介绍给了她，老丈人带她去了高档的咖啡厅约会。服务员：“请问您需要什么？”剩女：“来一杯卡布奇诺。”服务员问我：“先生，您需要什么？”老丈人：“这里可以续杯对吗？”服务员：“是的，先生，您需要什么？”老丈人：“那我什么都不要了，我喝她的续的那杯！”
#今日笑料# #搞笑一刻# #搞笑#
新奥迪A3两厢，这不就是个八代高尔夫吗？
周末闲来无事，恰逢媳妇儿同事要买车，按照她20万出头想买个好开的小车需求，我俩陪她去看了新款A3。
这一代A3，车内车外造型犀利，比老款更吸引年轻人。但是呢，仔细一看，内饰哪哪都是浓厚的塑料感和相同的档杆设计、车头照明按键，不由让我想起了上个月我刚试过与它同平台的8代高尔夫。
这代A3和高8似的也进行了“数字化”，内饰方面，保时捷“同款”电子“档把”是真秀气，撸惯了传统档把我还是不太适应这种内凹式操作，保时捷911档把好歹还是个凸起的设计，这种凹陷我只能抠......一点都看不出来它和保时捷哪里同款了。车头照明灯光操作设计成了类似高8的按键，我真不明白原来大众、奥迪传承的旋钮灯光操作使用感受已经很好了为什么非要为了创新而创新，比老款少了很多机械阻尼感。
试驾的时候我对它的驾驶感受是一点都没有感觉到什么新鲜感，操控感受都和高8几乎一模一样。变速箱依然是我们熟悉的7速双离合变速箱，但因为这个店远离市区，试驾路线一路畅通，没有机会感受到它低速换档是不是还有大家所诟病的顿挫。但是它依然没有液力变矩器，这种物理结构毫无疑问难免低速顿挫。
试驾完回到展厅打开展车机盖，首先映入我眼的就是那个征战中国市场多年的150马力版1.4TSI，依然没有使用海外版的新1.5T。去年我试驾高尔夫8的时候就发现了这个国内外区别对待的问题，但奥迪比大众品牌定位高了一个等级还这样真是不应该。虽然动力总成老，但有个细节我注意到了，这个1.4T发动机需要加注VW508标准的0w20机油，说明它的排放比以前更严格，低灰分机油的使用也注定了它的尾气处理有GPF在堵着，通过试驾我发现全油门加速好像就是没有以前相同动力的车型畅快了，但不经常开1.4T大众车型的朋友肯定不太容易感觉到。
关于后排乘坐空间，不知道是视觉上的差异还是设计本身就不同，我感觉A3的后排乘坐空间没有高8大，腿部空间挤压感特别明显。虽然我本身一米八六的身高本身就不适合坐这种紧凑型车的后排，A3和高8的后排乘坐感受确实不同，喜欢这个车的朋友们要注意这一点。如果对后排乘坐空间有需求，三厢长轴距版本的A3L可能更适合你。两厢版的后备箱也仅限于够用，三厢版的更大点。
虽然它和高8同源，相似的地方太多了，但也有比高8强多了的地方。翻毛皮座椅的质感远远好于高8，A3的座椅乘坐感受更好、样式更有新意，中控类似兰博基尼风格的设计也比高8那个普普通通的设计多了很多战斗感，虚拟驾驶舱营造的氛围感受更接近兰博基尼。当然了，这一切的前提都是建立在选装......我能看得上眼的车型至少次低配起步，但卖22.33万的紧凑型车，无钥匙要选装2000元、试驾车那个12.3英寸大屏4000元、不想要织物座椅9000元、前排座椅加热2000元、氛围灯2500元，就这还没算6000元的B&O;音响......这样卖毛坯车的销售策略与高8如出一辙。
也许你会问既然它和高8这么相似，那买高8不就行了吗？不好意思，奥迪始终还是比大众高级。A3可没有高8门板软包的质感也远不是高8那前后门包裹都不一样的现象，不会像高8一样机盖死沉还需要用铁棍子支撑，全车不管什么位置的做工都要更好。还有更重要的一点，我认为A3的噪音控制也比高8好得多，发动机舱传来的声音比高8少。
当时咨询到车价能优惠2.3万左右，我们鉴于奥迪普遍上市后不久就八折的现状我认为她家里有车开，不用着急提车还是再等等吧，说不定再等一个年款上市，能优惠更多配置还更高。目前新款A3还需要给老款清库让路，尽管我对它满意度不算低但价格还是过高了。如果您有需求，或许抄底上一代A3是更好的选择。
1; 有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?
2; →昨天在宿舍嗨的太晚了，早上睁眼一看已经快十点了，我心里一惊，但是马上平静。因为看见寝室另外几个哥们兒在下面淡定地坐着上网呢。我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊？“九点.....“现在几点了？“十点了....我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？“我们也才醒，来不及了......
3; →我今年芳龄二十八，至今没有男朋友，因此没少被家里人说道。老爸问我：你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？我：能聊的来的就好啊。老爸思考了一会，郑重其事地说：其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好！
4; →在拼多多上花了300块钱拼到一双A锥，感觉有些丑，便联系快递退货。过了一会顺f大哥来电：“我到了，你下来吧。我：“你来晚了，我刚寄掉了！他：“啊？我：“哈哈骗你的，愚人节快乐。他：“快点下来，我在楼下等你。然后我到了楼下没找到他，绕了一大圈发现他正在保安亭乘凉，见到我笑嘻嘻地说：“愚人节快乐。
5; →自从老爸把他的上市公司交给我打理后，就过上了退休生活。今天老爸带儿子去游乐场，儿子吵着要喝饮料。让他在原地等着，老爸就去旁边的超市买饮料。等老爸回来的时候，见儿子将围上蚂蚁的糖块拿开。嘴里嘟囔着：这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！
6; →下班晚了，为了不打扰妻子睡觉，我抹黑来到妻子窗前，脱了衣服准备睡觉。正在窗上的妻子，十分惊慌，称自己头疼，让我出去买药，我赶忙穿好衣服！药店里一位鄰居碰到了我，惊奇地问道：“你换工作了？我回答：“没有呀！鄰居又问：“那你怎么穿着保安的制服呀？我低头一看，我去，什么情况！
7; →当年我一小弟，朋友圈都是自己和各种豪车的合影。像什么兰博基尼，阿斯顿马丁，拉法，布加迪。而且每一张的角度都不同，各种他坐在驾驶座里满脸自信的笑容。然后每天那个忙啊，天天都有妹子跟他打招呼。哎，这搞的我都想去他们那个叫希尔顿的酒店做门童了。
8; →前几天表哥和哥们去吃火锅，朋友牵着家里的哈士奇一起去的。刚到门口，服务员就把他们给拦下来了。服务员指着哈士奇说：先生，不好意思，我们这里不能自带食材！哥们听完这话顿时就火了：你什么意思？它不是食材，而是我的宠物！服务员也不甘示弱地说：先生，这种借口我听得太多了，就在昨天，有个人带了两颗大白菜，两斤藕，硬说是他家的盆栽，进去以后就烫锅里了！?
9; →月子里长胖了不少，头发也长了，刚出月子我就把头发剪短了。然后穿上老公的衣服，准备上街买衣服。到服装店，导购马上迎了上来：你好，欢迎光临，请问你是给谁买衣服呢？我：我自己穿的。导购一脸茫然：大哥，我们这是女装店！"
10; →假如把男人、女人分为ABCD四种优秀程度，那现在的现状就是，A男想找B女，B男想找C女，C男找D女，所以D男就剩了。反之，女人方面却不同，即是，ABCD女都想找A男。最后结果是剩下A女和D男。经济学里有个案例：两个人在森林里遇到一只熊，那么对手不会是熊!只要比另一个人快一步就胜利。
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1 . 局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜琴妊过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫琴人跟你说两句！”局长:“不用了，我相信你，早点睡吧！”放下电话后局长看着身边熟睡的琴人，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟有害健康！
2 . 我暗恋一女生，对女生说：“过年假装我女朋友一次，我给你十万。”女生同意了，现在已经在我家住了一个星期了。这天她依偎在我的怀里说：“你给的十万块钱真的只是演一次女朋友吗？”我说：“是啊，難道不是演一次就好吗？”她隨即对我撒娇：“只要你父母给我送的那辆兰博基尼不要回去，我演一辈子也行！”
3 . 今天师太去赶集，回来后就对方丈说：“我早上和山下的王姐一起去买菜忘带钱包了，借她2000块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。”半小时后，方丈回来坐沙发上一句话也不说，师太就问他怎么回事。方丈很郁闷：“我把钱递给王姐的时候，被一个陌生男人打了！”
4 . 公司奖励了主管一台车子。主管高兴就带我们去酒店吃饭。到饭店我就把外套脱了，挂在了椅子上。我好端端地坐在转椅上，突然感觉有人猛地拉了一下我的外套。我回头一看根本没有人，不一会兒，外套又被拉了一下，我回头，还是没有人。当时我冷汗都出来了，吓得我趴在桌子上。结果这下更惨了，我感觉外套一下子被人拉住不放！我当时就慌了，大声尖叫了起来：“啊！有瑰啊！”同事们赶紧问我怎么了，听完我的哭诉，忍着笑对我说：“哥们，你的外套被椅背钩住了。”
5 . 晚上十一点的时候，阿伟開着迈巴赫回家，街道上又黑又静。突然，阿伟看到有一位夫人在急促地跑着，后面跟着一个男士。阿伟開车追上了那夫人，说：我们可以帮助你吗？女人：不，谢谢你，我和丈夫看完电影总是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。
6 . 小的时候看着大人抽烟，牛气冲冲的樣子，那天发从他爸那里偷了一盒华子，然后我俩在我家后院偷偷抽了起来。正要開始装呢，发小惊呼：“你爸！”我直接一哆嗦把烟头扔到了旁边，感觉整个世界都黑了。老爸很生气，捡起地上的烟，指着我骂道：“你个败家玩意！烟剩那么长你就给扔了！”
7 . 我上大学的时候谈了一个男朋友，老妈非嫌他是农村的穷小子让我分手，现在我都三十多了，还没找到对象。老妈让我去相亲，说是亲戚介绍的，家里挺有钱的。我直接对妈妈说：我不去，要去你去吧。妈妈白了我一眼：人家又不缺娘，我去干嘛？我：......?
8 . 弟一节课是英语课，英语老师要检查学生们背课文，上课铃声响了，大家都紧张万分。这时体育老师走进了教室，说：“你们英语老师病了，今天我来上课！！！”班里顿时一阵欢呼。英语老师在欢呼声中拿出了英语课本：“现在检查背诵！！！”全班一片死寂…………
9 . 老婆的闺蜜失恋了，来我家住两天，我说上周看她们秀恩爱，这么快就分手了？老婆说她男友作死，才变成前男友的。老婆闺蜜接到一个署名前男友的加好友申请，她不予理睬，她男友帮她同意了。第二天她发现这个所谓的“前男友”，就是他前女友冒充的，气得她立即把他变成前男友！这次如他所愿了。老婆说：所以千万别拿感情去试探。看着老婆严肃的脸色，吓得我默默地关了手机……
10 . 闺蜜在美t当骑手，暴雨时节将至，她提前准备好了雨衣。下班的时候果然下雨了，看到喜欢的男同事在等雨。闺蜜：去哪，我可以和你穿同一个雨衣。男同事：太感谢你了，我要去前面路边停的那辆车！闺蜜和男同事穿同一件雨衣，走到车旁，帮男同事打開车门。然后看到同樣喜欢男同事的一同事坐在驾驶座的位置。
11 . 一富豪怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?” 太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。” 然后富豪和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。” 刚打着火，那富豪还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来。”
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1.昨天晚上终于跟女友同居了第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞的扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
2. 铁牛正在找工作，投了简历的其中一家公司让他来面试销售员。前面都很顺利，最后一关，美女老板给了大家一张报表，全英文的。铁牛的英文一窍不通，但是又很渴望这份工作，就瞎念。然后美女老板一脸茫然地看着他。铁牛以为她也不会，就更自信地瞎念，然后还各种加入自己的理解。最后老板发话了：做销售就需要你这种不要脸的精神，明天来上班吧！"
3. 和女网友相亲在某饭店吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，想装个逼，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”当时我就蒙蔽了！
4. 在好兄弟的婚礼上，我看着盛装出席的她心中五味杂陈。她應该也和我一樣，目光中充满了唏嘘。还记得那是一个夏天，我们俩被各自家里安排相亲。万万没想到的是，我让我兄弟代我去了，她让她姐们代着去了，然后他俩居然好上了，我跟她成了伴郎和伴娘！
5. 方丈一年挣了3000万，就去迈巴赫4s店，打算全款提一辆迈巴赫s900。办手续的时候方丈等着无聊，就抽了一支古巴雪茄。4s店的销售经理走过来跟方丈说：“先生，这里不让抽烟。”方丈赶紧站起来往前走了两步，问：“这里呢？”销售经理：“也不行。”方丈又走了几步，问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以。”方丈走到4s店门口：“这里也可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了还问我作甚！”
6. 一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱40元，姐善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断给她50块钱，然后逛街去了。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我于是买了20个馒头跟着她！
7. 小米手机店的天气预报一直挺准的，今天手机上说有雨。我特地准备了一把伞，果然今天下雨了。到了下班时，在门口见男神正在避雨，我问他：你去哪，可以和我搭一把。男神听了激动的说：真的吗，我要去前面那辆车，你捎我一段吧！我和他一起撑伞，走到车旁，帮他打开车门。然后一不小心就看见公司的女经理坐在驾驶座的位置，看着我！
8. 我是一名护士，这几天男朋友来找分手，我每天都是以泪洗面，就向领导请了一个星期的假，我每天都暴饮暴食，一个星期我的体重就长了10斤，我的假期结束，拖着肥胖的身躯来到医院里上班。病房里输液，有个大爷笑着望着我说快退休了吧？？我尴尬地说：“说啥呢，我今年才20岁，年轻着呢！！”旁边家属说：“不可能，那年还看着你怀着宝宝呢，再怎么年轻都有30几了。”我去，那是胖好吧，真想把针给他扯出来再扎一下！！?
9. 姑父钓鱼坐了一天，浑身疼，姑姑关心地为他踩背，出乎预料的束缚。姑父不断地夸奖姑姑，姑姑撒娇：我技术这么好，你办个会员啊，充1000块钱，办个月卡。姑父觉得不错，赶紧把钱转过去，第二天接着去钓鱼。回到家，姑父趴在床上让姑姑给踩两下，她不理他。姑父提醒岳姑姑自己可是充了钱的，姑姑抠着手，漫不经心地说：本店因经营不善，倒闭了！
10. 女朋友没带钥匙，过来公司取，因为太漂亮了，引得全公司侧目，后来女老板叫我去办公室说：“她真是你女友？那么漂亮怎么追上的？”她边说边掐我，我疼得想哭，但是不敢反抗，昨天我还给她说的我单身。
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1,楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！
2,小舅子在上高中时，沉迷于梦幻西游，每个月的生活费都充到了游戏里。小舅子是个又穷学习成绩又差的学渣。最终小舅子没考上大学，上了一个私立的专科学院。没想到的是，小舅子他们宿舍里竟然有一个二本成绩好的学生，因为家里穷上不起大学。这哥们不抽烟不喝酒，是个标准的好孩子，不管小舅子他们怎么威逼利诱就是不抽不喝。这天，小舅子对他说：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯娃哈哈？这哥们听后便与小舅子他们一同走上了堕落的道路……
3,老家住的特别偏僻，因为通我们那的车不多，也没设立公交站牌，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀，今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我当时差点就吓尿了。
4,公公换了一部华为p40pro手机，换完手机之后支付宝突然就提醒他到账10000元。公公想也没人欠我钱啊，然后转账人就给公公发消息说：“转错了，求好心人能转回！公公没忍住笑了出来，心里想着—定要给他个教训，先晾凉他再说。半天过去了，估计那家伙可能要绝望了。公公便给他回了—句：“你—分钱别想拿回去！然后支付宝转账给对方9999.99！
5,当年我一小弟，朋友圈都是自己和各种豪车的合影。像什么兰博基尼，阿斯顿马丁，拉法，布加迪。而且每一张的角度都不同，各种他坐在驾驶座里满脸自信的笑容。然后每天那个忙啊，天天都有妹子跟他打招呼。哎，这搞的我都想去他们那个叫希尔顿的酒店做门童了。
6,昨天同学聚会，酒喝得有些上头，于是就想到了暗恋两年的女同事，借着酒劲鼓起勇气拿出手机给她发了表白信息。过了三十分钟后，手机没收到回复信息，我心想，可能是不接受我吧，心情不好，就独自一人先行回家了。今天到了公司，女老板看到我，先是脸一红，然后把我叫进办公室，柔情似水地问我：你昨天是不是喝酒了，现在还难受么？我疑惑地问：你怎么知道我昨晚喝酒了。女老板拿出手机给我看了条信息，仔细一看，这不是我昨晚的表白信息，艾玛，不小心给错发到女老板这了。女老板接着说：都说酒后吐真言，你知道对我是真心的，所以我思考了一下，答应当你女朋友，咱们找个好日子把婚期定下来吧。我刚准备解释一下，转念一想，还是将错就错吧，这样挺好。
7,经常去我们镇上新開的网吧玩，网吧的老板是个年轻女孩，打游戏的技术也挺好的。昨天正在网吧游戏，刚坐下，就听见那女老板跟她闺蜜在那说：找男朋友别来我这啊。这帮网民们天天上网能有啥出息。不只是我，整个网吧通宵的几十号人，瞬间都没了按键声。
8,在公司组织的一次培训上，领导分享了一个减压的好方法。当遇到一件非常难以做决策的事情后，要先闭上眼睛，慢慢吸气呼气，从五秒一次，减少到10秒一次，并现场进行了演示。当我睁开眼时，看到周围的同事已经在打呼噜了，这方法确实减压效果好。"
9,闺蜜下班后被人打劫，2小时后，这人从胡同出来哭着喊姑奶奶，他肯定不知道我闺蜜就是当跆拳道教练的，谈不好就给他耍了套拳道。我觉得她有点过了，就问她，为啥下手这么狠，闺蜜：他竟然只劫财!2.妻子：“你每次出门，我都会非常担心。”丈夫：“亲爱的，别担心，我会随时回来的。”妻子：“我担心的就是这个。”"
10,一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨。女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤机似的小伙子回来了。他的女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”小伙子上气不接下气地回答:“我……我回家拿睡衣去了。”飞机上空姐发餐，坐我里面的女孩紧张地问：“多少钱一盒？”空姐打趣地说：“我请客！”女孩连说谢谢接了过去。等空姐推着饮料车过来的时候，我赶紧献殷勤说：“我请你喝饮料。”然后抬头笑着对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”女孩害羞地看了我一眼，然后我们成了微友！
#搞笑##搞笑段子##开心一刻#
1、一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字?“女生答：“我妈说生我的时侯凤凰叫了七声。老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢?”
2、在洗澡，突然手机收到一条微信：“哥，我怀孕了！”老婆看了微信，是个女同事发的，一下就炸锅了，还没来得及说话，媳妇一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会同事又发来一条：“明天和我男朋友去见父母，不方便直接请假，你代替我请假吧！”我：……
3、那天出去给孩子去买包子吃，路上遇到一辆好车奔驰，往驾驶室一看开车的竟然还是位美女，心想这女的这么有钱啊，还开奔驰。后面紧跟着一辆奥拓，开车的是个男的。看到了吗，身为一个男的开的车还不如一个女的，所以说是男人一定要奋斗，要不就会让人瞧不起！想到这，我手握着自行车把的手，把车把把的更紧了。
4、学校劝我辞职，说我不适合当数学老师。我听了之后非常不高兴，说道：真是笑话，我从22岁开始教数学，一直教到30岁，我教了的数学，哪里教的不好吗？
5、丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”
6、我从国家电网退休之后，每个月可以领到56000元的退休工资。因为在家太闲，我就自己找事做，爱上了钓鱼，今天去一个河边垂钓，我发现有三个小朋友在河边玩。他们都开始夸赞自己的爷爷，弟一个说：我爷爷水性非常好，在水中能潜10分钟！！！第二个说：我爷爷更厉害，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！！！第三个说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，现在还没上来呢！！！
7、一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”
8、上个星期丈母娘生了二胎，为了奶粉钱，老丈人白天工作一天后晚上还要跑滴滴。昨天晚上，老丈人在饭店门口接到了一个美女。刚上车美女就躺后座上睡着了，老丈人开车也挺无聊的，就唱起了歌。到了目的地，美女说：“你还挺喜欢唱歌的。”走的时候还多给了老丈人100块钱，老丈人特别的高兴，认为这是对自己歌声的认可。回到家才发现，后座上吐了一大片。
9、逛街偶遇一个初中男同学，他跟我抱怨，现在的传统手艺人越来越难生存了，我都这么大了，还没人愿意给我介绍对象，唉~我问他是做什么手艺的啊？他慢吞吞的对我说：扎花圈的
10、今天心血来潮蒸了一锅大白馒头，老公吃的一脸陶醉，一边吃一边夸“老婆手艺越来越好了，蒸的馒头还有夹心。”我一脸懵逼，我没放夹心啊。就问“夹的什么？”老公贱笑道“头发。”
11、初中就辍学的发小在宾利4s店当上了经理，请我去餐馆喝酒。我俩一人喝了一瓶92年五粮液，发小向我抱怨：“兄弟，我有个毛病，晚上总是说梦话！”我：“那你快去医院治疗啊！”发小：“唉，我老婆也让我去，但是我不能去！”我：“为什么啊？”发小：“如果真的治好了，我在家里唯一的发言权不就没有了！”
12、喜欢一妹纸很久了，但是一直没敢追，这天，妹纸好像发现了，于是直接对我说：“喜欢我，为什么不追？”我说：”你是女神，追不到的。”她说：“不追怎么知道？”然后后来一个月，我猛追她，结果还是没追到！她跟我说：“不追怎么知道追不到呢？现在知道了吧？”
13、哥哥在学校追了一个女孩很久了，两人就会不再增进一步。七月初七，那天晚上，哥哥在我们的激励下鼓足了勇气。两人到了约定的地点，女孩很是随意的问：有什么事情吗？哥哥抬头严肃的说：做我女朋友吧！我也有兰博基尼法拉利什么的！女孩愣愣的看着男子好久，终于开口了：如果你人为我是这种物质的女生，那将是真的可悲。哥哥听了刚想解释，女孩又说：我觉着我们不合适，还是结婚吧。
14、朋友是个快递员，每天都早早起床出门送件，我问他为什么这么拼，这货说：“不早点她们就起床了。‘’我点头表示理解：‘’也是，她们起床后上班上学的你就找不到人了。‘’这货摇了摇头说：‘’我只想趁她们还穿着睡衣早点过去……”卧槽!太尼玛猥琐了……
15、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
1．领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。
2．昨天在某饭店吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，想装个逼，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”当时我就蒙蔽了！
3．毕业后和哥们几个各奔东西，我独自到深圳打拼，只有过年才能回家一次。昨天晚上加班的时候突然接到一上海哥们的电话。他说：你快打电话给老黄，我在洗手间，没带纸！我问：老黄不是在云南吗？这1+1货来一句：他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！
4．女老板跟男朋友分手了，在办公室哭泣不止，任谁劝都无济于事，这时，有同事提出我跟女老板关系好，让我去试试，我也不好推脱，只好硬着头皮走进女老板的办公室。果然，女老板一看到我就停止哭泣了，招呼我坐到她旁边，女老板问我：你有什么想对我说的嘛？我说：老板别伤心了，正所谓旧的不去新的不来。女老板问：还有呢？结果一时着急，突然就没词了。女老板这时又说：那我帮你把后面的话帮你说出来吧。你应该说：眼前的这个男人不会输给你的前男友，忘了他吧，以后和我在一起。然后我应该回答：我愿意和你在一起。我还没缓过神来，女老板说：那就一言为定了，不能反悔。哎嘛，我怎么把自己给劝没了。
5．谁能一口气干了这瓶酒，我立马给50000块现金！”小李说，“那我能说。”她接过酒一口气喝干了！老板娘当场从LV包里数了50000块递给她！这是去年公司年夜饭上的一幕，老板老板娘都是做销售出身，公司文化就是能喝酒最好。老板娘当时高兴，不仅发了很多红包，还说谁能一口气干了，就给50000，没想到在场的男士都没人吭声，一个瘦瘦的小姑娘站起来说：我能。当时我们都惊呆了，她真的一口气干了，瞬间脸红到脖子，老板娘也惊呆了，直接从LV包包里数了50000现金给她！
6．午休时去找老板娘签字，走进办公室看到她眯着眼靠在椅子上，缓缓地说：“你先帮我捏一下左边小腿，那里好酸。”我很为难的说：“不行啊，要是被老板知道了怎么办？”刚说完，老板从办公桌底下钻了出来看着我。
7．小张在快递公司上班，昨天到别墅区送快递。突然看见一大爷坐在别墅门口痛哭，原来是他忘记带钥匙。小张心善，留下来陪他等，不一会一个妹子开着奔驰把钥匙送来了。小张看见孙女给大爷送来了钥匙，就准备告辞。这时，老大爷说：“谢谢你！小伙子！正好我老婆来了，要不要进来喝杯茶？”
8．表妹刚生了孩子被推回产房，她虚弱地张了张嘴，但没发出声音，全家人都面面相觑不知道她什么意思。这时表妹夫在她耳边说了两句话，表妹立刻如释重负，点点头。我们一脸迷茫，表妹夫说：我告诉她，你放心，宝宝的照片我已帮你上传到朋友圈和微博。
9．上大学的时候我一个室友看上了隔壁班的一个女孩，那个女孩子是个大长腿，身高180。那个室友正在追那个女孩，可那女孩傻乎乎的，室友的追求就像是对牛弹琴。一天室友和那个女孩一起去爬山，路上闲聊说：我就喜欢你这大长腿。那个女孩子傻傻地看着他说：哥啊，你再喜欢我也不能给你，腿卸了我就只能坐轮椅了。
10．大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业？”女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”结果她被录取了。
11．小米手机店的天气预报一直挺准的，今天手机上说有雨。我特地准备了一把伞，果然今天下雨了。到了下班时，在门口见男神正在避雨，我问他：你去哪，可以和我搭一把。男神听了激动的说：真的吗，我要去前面那辆车，你捎我一段吧！我和他一起撑伞，走到车旁，帮他打开车门。然后一不小心就看见公司的女经理坐在驾驶座的位置，看着我！
12．今天我在楼下小区看了一个老汉在卖西瓜。我看围着10几个人都在挑西瓜，我也准备挑个回家。然后就學人家的樣子拍拍听听熟没熟，结果一拍，啪～西瓜裂了。老板看着我说：姑娘，你这是搁哪练的，咋手劲那么大呢？我笑笑说：没练过啊！话刚说完我男朋友胳膊缠着绷带过来付钱了！
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1、老公喝醉晚归，老婆心生一计，想测试一下他有无外遇，便涂上口红，故意在老公的衣服上亲几口！第二天，老公酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！老公一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！老公：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
2、 我在网上看见文章，大概的意思是结婚前千万不能让你的老婆知道你会做饭，要不然结了婚就是自己做饭。于是，我自己深深的感触到了，也就照做了，只是我没有想到老婆的反應会那么大。一个大耳巴子删了过来，喊道：你一个厨子你不会做饭，你再跟我说一遍？
3、 女老板平时自己开车，今天车坏了，我带着她去坐地铁，安检的时候，工作人员说：“你的水喝一口。”女老板想了一下，从兜里摸出一百块钱：“想喝水自己买去。”工作人员愣了一下，暗暗只会周围同事，将我和女老板围了起来，见状，我赶紧接过女老板手里的手拧开，一口气给喝光了。工作人员这才放我们过去，女老板把我掐了一下，说：“你还挺机灵的，一口气喝光，他想喝都喝不上。”面对女老板由衷的表扬，我心中不由的升起一股自豪感...嗯，这姑娘是傻得可爱啊。下车后，她突然说：“这车好啊，在市区跑起来，比我的兰博基尼速度还快，回头你给我买一辆....”我决定了，回去就和她分手，太贵了，我可买不起
4、 今晚突降暴雨，表哥远远看到女老板在公交站牌处躲雨。他冒雨跑到女老板面前，将包里惟一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？”女老板冲着奔入雨中的表哥喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的表哥微笑地看着后视镜中的女老板。此时此刻，感觉自己在追求女老板的道路上又迈出了坚实的一步！
5、 为了不生二胎，我偷偷瞒着老公去医院做了节育环手术。结果纸包不住火，被老公发现了，他特别生气，直接带我去领了离婚证。现在我已经单身三年多了，老爸老妈很怕以后我嫁不出去，各种给我安排相亲。但是我呢？要是介绍人说对方如何如何优秀，我就会想人家那么优秀，看得上我才怪。如果对方不怎么樣，我又会想，我自己都过着这樣的生活为什么还要再组建？唉，難道我这就是要奔着单身到老的心态去的吗？
6、 董事长開着刚提的宾利带着妻子去兜风，下车时一辆卡车从身边经过，撞掉了他的车门。董事长大声吼道：“我新买的车啊，这可是花了几百万啊！”妻子说：“你就只在乎你的钱，其它的你都不在乎吗？”董事长：“什么意思？”妻子：“你難道没看到你的胳膊也断了？”董事长低头一看，发出哀嚎：“完了，完了，我的劳力士怎么也不见了？”
7、 我和老婆离婚后，跟老丈人处得跟兄弟似的。某天老丈人开着宾利带我去兜风，在大街上看见了个身材火辣的妹子。和老丈人打赌，让她当我的小女友。结果仅仅两分钟，我就成功了！我把她带到自家别墅，晚上她去厨房做饭，我在房间里玩游戏，突然听到惨叫一声。我急忙跑到厨房，发现她捂着手指哇哇大哭。问其原因，她可怜兮兮的说：“我切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”唉！这智商能活到现在也不容易啊！
8、 在刚结婚的时候，为了家庭和谐，我们就定下了规矩。他的客人我打杂，我的客人他负责伺候。今天我闺蜜老家里做客，中午吃饭，我一努嘴，老公心领神会。然后屁颠颠拿了几瓶啤酒过来，闺蜜一脸羡慕：“哇，你俩不用说话也这么默契”老公噗呲一笑：“咋说呢，刚结婚时，我俩也说不完的话。现在，话是懒得说，屁倒使劲放！”?
9、 跟老婆看电视剧，上面演的生离死别，看的我们潸然泪下。老婆突然问我：“你说我如果也得了绝证，死了怎么办？”我说：“就能放心跟兄弟隨便喝酒，隨便嗨了。”然后我问他：“那换做我死了呢，你怎么办？”只见老婆恶狠狠地说：“我也会放心地跟你兄弟隨便喝酒，隨便嗨！”
10、 我差3分考上清华大學，无奈之下就去了一个普通的大专院校念书。我们寝室里有个1+1货室友，特别奇葩，整天早出晚归的。他去哪兒我们也不知道，但是每次晚上回来的时候，都会大声喊：“给爸爸開门！”等了一会兒没人理他，他又灰溜溜地说道：“爸爸们，给我開開门呗。”
11、 前段时间我下班回家，发现妻子正在发愁。我问她：怎么了。她说：我真是没用，我刚才替你熨上班穿的西装，结果不大会用把裤子烧了个大洞。我安慰她说：没事的，上班的衣服我多备了一身哦。妻子听到后露出了高兴的表情说到：还好有那条裤子，我用那条裤子把烧的洞补上了。我……
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