1.1董事长开着刚提的宾利带着妻子去兜风，下车时一辆卡车从身边经过，撞掉了他的车门。董事长大声吼道：“我新买的车啊，这可是花了几百万啊！”妻子说：“你就只在乎你的钱，其它的你都不在乎吗？”董事长：“什么意思？”妻子：“你难道没看到你的胳膊也断了？”董事长低头一看，发出哀嚎：“完了，完了，我的劳力士怎么也不见了？”
2.昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭，坐出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤的说:“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”我咬着烤鸭无辜的问:“怎么不文明了？”师傅说:“太馋人了。”呃……
3.小姨子陪着她老板出差一个星期，回来后她老板给了她一张银行卡。小姨子把钱取出来以后，直接就买了一套大房子。房子装修好之后，她家的无线网密码是我帮她设的，小姨子自己也不会改。有一天，小姨子忍不住问我：这4gea是什么意思啊？我想了各种缩写都不对。我神秘一笑说：你把它连起来读，不就是4个A嘛？当你告诉别人密码是4个A，对方肯定会输入AAAA！?
4.闺蜜一听就来气了：他说他必须每一脚都踩在地砖格子里，不然浑身不舒服，整个相亲他全程都在看地面……地面……
5.姐姐饭量大跟姐夫结婚第二天，姐姐吃完碗里的米饭就在桌子旁坐着，还时不时瞅瞅婆婆。然后，婆婆就有所察觉，急忙问姐夫：吃完了啊？姐姐说：嗯！婆婆说：喝口水吧！姐姐说：不渴。婆婆说：看会儿电视。姐姐说：没好节目。婆婆突然想起什么了：那再吃碗吧？姐姐说：好！
6.在办公室午休的时候，一同事说，时间过得真快，90后都老了，听得我一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后。
7.前段时间，我有一个特别喜欢看书的同事结婚了。新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说“但愿我也能变成一本书。”“为什么？”新郎不解地问。“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”
8.出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还有空姐呢，就这点见识啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑地说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊？
9.老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”
10.老婆小时候身体不是很好，在學校经常受欺负。一次又哭哭啼啼的回家，岳父怒斥她:“你块头那么大，哭有屁用?有种就打回来呀!"老婆呆了片刻，突然抄起一条粗麻绳，英雄就义般的冲进别人家里，当着对方爹妈的面，扯住那小子头发用麻绳一顿乱抽，抽完就跑了....现在老婆是一名教官，四十几岁才嫁给了我。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1:富二代在宾利4S店订了一辆车，还交了10000块钱的订金，直到今天工作人员打电话跟富二代，说：“您的爱车已经到货了，可以过来缴钱提车了。”富二代说：“等了大半年了，我不喜欢了，不要了。”工作人员说：“如果这样的话，您的订金是不能退还的哦。”富二代说：“知道，你拿去花吧，无所谓的。”第二天，工作人员过来土豪的公司，把5000块钱扔富二代脸上怒吼：“赶紧给我买车！你怎么说话不算话！”
2；天工作累了一天，我拖着疲惫的身子回到家中。我看到老婆在沙发上晚上手机，于是我过去拍拍她的屁股说：起来老婆，出去吃饭。等她一转头我才发现认错人了，原来是老婆的表妹。我正想解释，这时老婆一巴掌就抡了过来：你找死！老娘和你一起回来的……
3:丈人年轻的时候一年吃不上几次肉。这天村里有一家人办喜事，请老丈人去帮忙。老丈人在给别人切肉的时候，嘴馋了，瞅着旁边没人，迅速抓了一块肉就往嘴里送。他一时忘了手中还拿着菜刀，刀口正迎面砍了下……现在别人问起老丈人额上的疤痕，他都不好意思说是切菜不小心把额头砍了。
4、租了一辆车去见我的网友，她是一名空姐。她看到我的车很兴奋，我带着她绕了几圈加油。停好车，加油人员说，打开油箱盖！我突然很迷茫。油箱盖是哪把钥匙？我满头大汗，找不到。还没加油，女朋友说有事要走。啊，经验，下次要提前加满油！
5:班后陪着哥们在新开的一家很火的理发店里剪头发，理发师特别专业的拿这电推子嗡嗡地帮我剪。就在这时他突然忍不住打了个喷嚏，推子在我头上狠狠的划了一下。我照照镜子，耳朵到头顶秃了一大块！我俩都没说话，愣了30秒，他说：哥们，你听说过杀马特吗？
6、华大学电子工程学院有两个留学生，一个来自希腊，一个来自埃及。希腊学生对埃及学生说：“最近我们发掘出成捆的电话线这证明希腊人早就发明了电话了。”埃及学生：“前段日子我国在尼罗河边也进行了挖掘。”希腊学生：“发现了什么？“埃及学生说：“什么也没有。”希腊学生鄙视，埃及学生：“这充分证明，我们祖先早已经发明了无线电！
7；坐车回老家。公共汽车上有一位抱着孩子的年轻妇女。在公共汽车上东倒西歪地看是非常危险的。坐在少妇旁边的一个哥们没理它，满不在乎地玩着手机。我看了一会儿，没办法。我抓住他的衣领，骂他：“你知道把座位让给一个带着婴儿的乘客意味着什么吗？”那位大哥显然被我的正直感动了，激动得颤抖着起身让座。当那个年轻女人微笑着向我道谢时，我也报以微笑，瘫倒在座位上，对她说：“来，我来帮你抱抱孩子！”
8、我因为抑郁症娶了董事长的老婆。婚后没几天就怀孕了，那天是我生孩子的日子。因为我身高1米72，所以生。检查的时候医生说胎儿有点大，因为我个子高，建议我先生！但是分娩不是很顺利，只好剖腹产，生了个女儿。
9:昨晚我和老公洗了个澡就睡觉了。我们发呆的时候，我突然觉得有人把我的脖子锁住了。感觉像拥抱。我拼命挣扎，终于把老公弄醒了。放开我，我丈夫说，他做梦都想和小偷一起冒险。我当时就满头大汗，这几天再睡可能就有生命危险了！
10；工作两年了，到了我给后辈发红包的时候了。今天给侄子发了红包，谁知道他一脸讨厌，“小舅已经年长了。我还是单身。找到阿姨后再送红包给我。然后向妈妈伸出手，“奶奶，我按你的意思说的，第二个大红包！''
11、女上司追着我和她丈夫离婚，我很感动，答应了她。 那天，她打算带我去见父母，我特意买了两箱剑南春白酒让未来的丈母娘高兴。 喝酒吃饱后，我闲着无聊地摆弄书架上的地球仪。 看到大西洋上有红点，用手指把它刮掉了。 出乎意料的是，地球仪突然“咔嗒”一声碎了，里面有3000多元。 房间里的人都围了起来，丈人用黑线看着我！
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“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”
2、我的父亲从小就教我做饭，还苦口婆心地教育我：男孩子要会做饭，不然以后媳妇生气回娘家了，还不得饿死！所以现在我媳妇和老妈在外面看电视，我和父亲窝在厨房做饭！
3、晚上和室友在外面吃饭，室友酒量不好，喝了一会就醉了，我扶他打车回家，看他摇摇晃晃的，让他靠在我肩膀，靠一会他就躲开了。。。 难道是不好意思？？？ 我按着他脑袋让他继续靠。。。 直到我换个姿势才发现，我衣服肩膀上都是铆钉！原来如此啊！
4、刚刚走在路上，一帅哥上前要我手机号码，被我果断拒绝了。我心想：这号我都用好几年了，也不能给你啊！
5、儿子又犯错了，爸爸教训了他之后，语重心长道：爸爸处罚你是因为爸爸爱你。儿子冷冷地说：我知道，但是，我觉得我不应该得到这么多的爱！
6、大军被老婆美美拉去商场买键盘，美美看中一个，问老板：“可以试一下吗？”店老板说可以，并插好了接头。 这时老婆回头对大军说道：“老公，过来跪一下，看看结实不，再试试用膝盖打出‘我错了’三个字。”
7、一直不明白为什么只要我稍微动了一点减肥的念头，就会多胖几斤。
8、在很多年之前，在一个很远的地方，出现了一只企鹅，有天它没有什么事情做，于是就开始拔自己毛玩，等到把自己的毛都拔光了，他说了一句话：真冷啊！
9、教妹妹做数学题，我问她：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？妹妹不假思索道：还有三个半！
10、有一个女生嫉妒我的朋友，总说她不好看，还说：别怪我说话直。我朋友回复说：那请你以后也不要怪我下手重了！
11、星期天去朋友家里玩，到了小区发现有点迷路了。看见路边有两个小孩子，走上去问：小美女，请问某某栋怎么走啊？女孩在对着另外一个男孩说到：看见没有，别个都叫我美女了，你还说我丑！小男孩回答道：她叫你美女是因为她比你更丑！
12、高中和一个男生打架，一日男生托人将两本书放到我桌子上，我以为他是想化干戈为玉帛，没想到送书的那人说：“你没看到书名吗？一本是《荤菜大全》，一本是《老子》。”我：“什么意思啊？”送书的：“他是想让我告诉你，‘老子不是吃素的’！”#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#
1、“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”
2：年只有五岁的大的小明经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这样对他说：“明明，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！”小明信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实！”
3、下新开了家美食店，店老板是个美女，我经常去她家吃饭，就这样把她追到手了。今天我送她回家，她站在小区门口不肯进去。忽然下起了毛毛雨，我平静地说：下雨了，都打在脸上了。她一愣：我怎么没感觉？我笑着说：那是你妆太厚啦！"??
4:得陪老丈人喝点小酒、突然一哥们来电话，我手贱按了免提哥们：快出来喝酒，哥几个都在呢”我：今天不行，我现在陪老丈人吃饭呢”哥们：那你抓紧点，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来得，你也快点”我抬头望着老丈人的脸，两人都懵逼了"
5：天太闷热了，儿子和女儿吵着要吃冰镇的西瓜，正好老婆下班，回来路上顺便从市场买来了一个大西瓜，我一看，说：“哎呦，这个人西瓜怎么是个粉色的生瓜。问老婆原因，她摘下墨镜，恍然大悟：“哎呀，我的老天爷，我戴墨镜买的，啧啧！?
6:上和女老板特意点名叫我留下来加班，工作忙完都十一点了，我故意跟女老板诉苦说：“单身狗就是命苦，这么晚了连个约我吃饭的妹子都没。”女老板看了我一眼，笑道：“我约你行不？”我有点意外，办公室里的气氛突然有点暧昧起来，我不知道她这么说是什么意思，我又故意试探道“老板你真会开我玩笑，我来公司都四个月了，都没有妹子主动约我的，我哪能入的了您的眼？”说完女老板直勾勾地看着我，然后用食指抬起我的下巴说：“我的人谁敢染指？”哇!好霸气的爱的宣言，我当时被感动了。不过我没有被爱情冲昏头脑，我问了她一个很现实的问题：“你老公咋办？”女老板说：“正谈判呢，我打算把公司给他。女人嘛，那么累干啥。”听她这么一说我立马清醒了，然后就拒绝了，理由很简单，关键我也不想努力了。穿好衣服出门的时候，她说：“傻瓜，我有存款啊”你们说，我现在反悔，她还能要我不？
7:去年深秋的一个傍晚，下班后我在工地等车，一个工人发现地里的红薯已经把土地拱成了长长的裂缝。他打算去偷些红薯，但是地面太硬，徒手挖不动。此时，刚好有一位老人骑着电动三轮车，手拿铁锹。工友喊道，兄弟，我借你一把铲子！老人停下电车，拿起铁锹冲向工友们，喊着，叫我哥！就算你叫我先生，我也不会借你铁锹挖我的红薯！
8、昨天在公园吹凉风的时候，看到一个30多岁的男青年打小正太(他的儿子)，小正太一直在哭。过了一会儿，青南大概尿急了，我给小丁太撒了尿，然后打你，就跑到公园旁边的公共洗手间去了。小静太不服气了，看到公共厕所警卫室里没有人，就靠在窗户上电蚊拍了一下，跳进去把它摘下来，转身跟着洗手间走了。于是几秒钟后，公共厕所里响起了一声男猪的嚎叫，小正太又哭得更响了。
9、哥哥创业失败后，每天都很沮丧，很颓废。后来经朋友介绍，他去给一家大企业的老板当司机，工资很高。工作了几年，哥哥攒钱买了一辆思域，天天在火车站门口拉人。一天晚上，我哥开车遇到了一辆法拉利，超过了他。他发脾气了，一踩油门就追上了。他们比赛了十分钟，最后撞在了一起！然后法拉利车主下车说：“这车不用你赔。你可以做我的司机。开个傻逼思域都能打败我的法拉利。你是个人才！”'
10、我哥们前段时间找了个平面模特当女朋友。前几天女朋友准备带他回家见父母。中午一家人吃饭喝酒，朋友敬酒。一家人都很享受。大叔说，吃完饭，要不待会儿打麻将？哥哥说没有，然后问，扑克呢？哥们：赌博不容易。我没学过。一家人越来越满意。大叔问，和哥们喝完酒一般都干嘛？哥们来了：偶尔出去和两个妹子聊天。'
11：妹妹逼小会计。今天有事找官编的海关，别人刚换的领导，妹妹都不知道。握着老板写的电话名字，在门口看了一眼，大声问道。“彭科长在吗？”"我看到哥哥的脸下沉了。"我是的。“只有回去，人们才能知道是石坪。我的小心脏啊！
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1；昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。等那个宾利的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。……
2:老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：你裤子这么脏怎么坐我床上？我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：我是说你怎么坐我床上了？没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：气死人了，公交车上有好几个咸猪手。我很气愤：下次再有这样的事，?给我打电话，我把他们全部抓进去。老婆诧异地看着我：带几个猪手坐公交不犯法吧！"
3：和弟弟是龙凤胎，我比他早出生半个小时。他从小性格特别内向，26岁了还是母胎单身。于是，我爸就让弟弟每天去公园遛狗。这样就能接触到许多的女孩子，说不定哪天真能带个女朋友回家。一天下午，不出所料，弟弟真带着一个女孩回来了。这女孩长得眉清目秀十分的漂亮，我爸看见也非常满意。弟弟见到我爸来了句：爸，刚才咱家的狗把人家咬了，我身上没带钱，你带着她去医院吧！
4、年相亲，跟相亲对象压马路，忽然闻到一股烤红薯的香味，我边咽口水边看着她说：我想吃口红……咳咳咳……被口水呛到了，直咳嗽！相亲对象涨红着脸，骂了句“流氓！”就跑了！我看着她远去的背影，郁闷地吐出一个“薯”字……"
5、舅子偷拿了老丈人两瓶茅台酒，一脸郁闷得来找我喝酒。酒过三巡，我好奇的问他到底出什么事了。小舅子：公司业绩第一，老板发了奖金2000元，告诉老婆说是第二，奖金是1000，结果老婆把我臭骂了一顿，说我是傻瓜。我：你实话实说啊，说得了第一，再把2000块钱都给她！小舅子：你真的当我是傻瓜啊！
6：为在上班的时间岳父意外去世，丈母娘得到了780万的赔偿款！丈母娘过上了富婆般的生活，找了一个26岁的老公。那次，丈母娘的小老公去山西出差，说是给她带点山西特产回来。丈母娘特别開心的盼着，结果没想到她老公给她带了瓶醋回来。看着丈母娘一直生闷气，我就安慰她：妈，他没给你带块煤回来就不错了。??
7：和婆婆逛大润发，遇到一个土豪！问土豪婆婆：“我给你500万，把你旁边的姑娘卖给我。”婆婆觉得不好，就说：“你值得更好的。”土豪说：“1000000，现在可以写支票了。”没想到，婆婆拉着土豪走了，说：“我女儿在家，我现在带你去！”
8：我爸四个哥哥，老大哥第四大学，在城里定居，有钱，老二哥第三家务农，我爸是小三。我表姐(我爷爷家的女儿)的清华我的成绩一般。我爸有一次说你和你姐姐都是同一个爷爷，为什么差这么多？我回答了一句话，你和我爷爷还是爸爸，坏的也不少。那是我人生中被打得最惨的！
9:婆婆在家被狗咬了，我带她去打疫苗。给婆婆打预防针的小姐姐，手都抖不出来。我心里在想，她一定是刚参加工作练手。这时，婆婆猛地把手抽了回来，说：“你的手怎么在抖？”给婆婆打针的小姐姐摘下口罩说：“阿姨，你还记得我吗？可能是你在学校吃多了，才染上这个毛病的！”
10：初中班主任叫我遵守纪律。有一天自习教室里很乱，我大声说：不要说话！无声地，又说：再说一遍！仍然没有回应。教室后门还开着。我用力砰的一声撞门，大喊大叫。“快出去说吧！教室里静悄悄的.后来我辞职了。因为班主任换了两颗门牙。
11:前几天我老公他妈的电饭煲用不了了，就给她买了个名牌纯白色的电饭煲。我一边解释，一边给婆婆演示。当我按下按钮时，白色的盖子就弹出来了。婆婆愣了一会儿，然后悠悠地说：这椭圆形的白盖弹开的时候，我怎么看？都像厕所吗？
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1、昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。等那个宾利的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。
2；公去外地出差了，我带着四岁的女儿去外面吃麻辣烫。吃完饭后，我和女儿正走着走着遇到一个小哥哥，长得超级帅，我瞬间就被迷住了！我赶紧掏出手机给小姨子发语音：天呐，我刚才遇到一个小哥哥！实在太帅了，我的口水都要流出来了，你等我拍照给你看啊！我刚想拍呢，听到了一声咳嗽，我低头看到三岁的女儿抬起头对我说：妈妈
3；班后我一个人晚高峰挤地铁，看到一大哥淡定的收起了手机，我就挤到他旁边，等着代替他的座位，结果半天大哥也没有要起身的意思，我没忍住就问：哥，你不下车，咋还把手机收起来了呢？大哥一脸迷茫的看着我：手机没电啦！
4；弟跟一个开锁师傅学艺三个月了。昨天我把钥匙扭断在锁里了，赶紧把表弟叫了过来。表弟忙活二十多分钟后，无奈地摇摇头，突然退后两步，用力一脚，大门应声而开。表弟拍拍手说道：这种锁十分牢固，要是你们呀，至少得踹三脚以上。原来你跟师傅学了三个月，就练了这脚法啊？?
5、晚，蹲在店门口准备下班了，见一辆雪佛兰缓缓开过来，起身迎接，并招手示意可以停了，不然要撞到我们门口的台阶上了，谁知轰的一声，车子油门声猛的一响，紧接着砰的一声，车子直接撞了上来…我了个大草…捂着我的小心肝小心翼翼地抬头看了看车上下来的司机…果然，女的…
6；一天，我隔壁床的病友悄悄跟我说：“刚才喂你吃药的那个人是你老公吧，虽然人长得挺一般，但还是挺会照顾人的。”我冷笑一声，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以要一直照顾我……”病友惊讶地问道：“啊？为什么呀？是意外吗？”我淡定的说道：“他向我求婚，说是要照顾我一辈子，我没同意……”我突然明白了什么。
7；高中的生物老师是刚毕业的女老师，年轻漂亮。这一天，老师讲到生孩子那一章，班里的同学都脸红了。大家都想笑却不敢笑。最后，我忍不住大声笑了起来。老师走到我面前，耐心地说：“你笑什么？你将来会有一个宝宝，也许是你们班的一个女生。”顿时，班里的女生都不敢吭声了。
8:这个周末，我从网上叫了一个清洁工来打扫房子。阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用，你直接插手就可以了！保洁阿姨：不行，我怕把鞋弄脏。去，我房间有那么脏吗？我吃得太多了，感觉全身都很重！爸爸赞许的说：是啊是啊，看看你的小肚腩。虽然我不反感你胖，但是老了对身体不好！妈妈一巴掌拍下来：男人都是口是心非。原来你不仅嫌弃我胖，还嫌弃我老。爸爸捂着脸，一脸委屈：我不说了。
9:晚上两点看完剧《隐秘的角落》，正准备睡觉。突然，肚子痛得睡不着觉。我不得不去医院看医生。一大早，我在医院排队挂号的时候，一个老太太突然插队到我前面。我问她：“你为什么插队？”她回答：“因为我没素质！”一瞬间，我无言以对，就这么扇了他一巴掌。她跳起来喊道：“你为什么打我？”我不屑地告诉她：“因为我有病！”？
10：和妻子结婚后，她的身体越来越胖了。我强迫她减肥。妻子看着自己肚子上的三圈游泳圈也答应了。晚上下班回家，对妻子说：“吃了吗？妻子说：“不，我等你做饭。我眯着眼睛抽着鼻子说。“你换的香水真好。在哪里买的？有烤羊肉的香味……”
11、我在工厂上班，公司班车到了工厂门口。一个同事摸索了很久也没下车，被大家催促后就跳了。同事：呵呵，真的很抱歉。现在我养成了一下车就找钱包的习惯。我：哈哈，还好你没有养成早上一起床就找钱包的习惯。否则，你会死得很惨！
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1；姐夫去买菜的路上被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主赔了100多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真的说：“我会爱你。”姐姐顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，姐姐就和这个小伙子结婚了
2、年轻的暴发户看上了丈母娘，给老丈人500多万让他们离婚，老丈人马上答應了。有了这钱以后，老丈人找了一个25岁的小老婆。那天，老丈人在街上算了一卦。回到家后，就对他老婆说：“老婆，我今天算了一挂，那老头说我135岁有一劫。”他老婆玩着手机，头也不抬的说：“咋啦？坟让人刨了？”???
3、里养了两只狗，出差回家寄养一次费用将近小一千，回家路上想到了宠物共享。养狗的人出差、回家，宠物需要寄养。理性养宠物的人，会觉得养宠物代价太大（租房租一居，酒店式公寓，狗粮、美容、日常铲屎、遛狗……）喜欢宠物的人又有很多。做一个平台链接，将两拨人结合到一起（滴滴车主、打车的人），无任何费用，需要平台的狗狗运输车、在线商城。当然，个人想法而已。主要解决自身问题……
4、女友.分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友.也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”
5、女神出去兜风，路上遇到迎亲队伍。一串婚车都是保时捷，和我开的一样，我想恶作剧一下，就把车停在了车队后面。刚停下，一哥们就过来，又是给烟又是给糖，还给一个大红包，说着辛苦辛苦。于是我镇定得跟女神一起进去收了一圈红包，血赚20000。
6:位同事和他的妻子离婚了。他们俩都单身5年了。有一次，他们的一个朋友想配对，所以他们组织了一个聚会。为了面子，他们各自找了一个“临时”配偶。见面后我傻眼了，是这对夫妇帮忙
7:经媒人介绍，我开着6200元租的宾利去相亲。见面后发现妹妹特别漂亮。周末，我租了一辆双人自行车，邀请她去玩。路上有一个很大的下坡，我们很快就骑了下来。下山后，我看到了一个90度的弯。只听妹妹大喊：妖！奇怪！然后两个人都撞了出去。挣扎着起床醒来后，我问她为什么叫妖！奇怪。她淡淡地回答我，“我想转……转！”！我还没来得及说最后一个字，我就飞了.笑笑话，娱乐大众。
8:雨后和妻子出去散步，法拉利疾驶，溅到了妻子身上。 于是妻子说：“你看不见吗？ 车停了下来，法拉利司机伸出了头。 “妹妹，你在骂我吗？ 太太：“你不骂谁？ 路边看不见人吗？ 司机：妹妹，我看不见你的眼睛！ 妻子：我在走路。 我向你泼了水吗？ 我瞎了吗？ 司机指着妻子身后的我，“你要不是瞎了，没有车，脸也难看，还找这么儒雅的弱男人吗？
9：姐夫长得比较瘦，他妻子长得有点健壮。上次去他家，他俩不知道为什么吵架，当时有很多亲戚，姐夫很吵，不丢面子，挽起袖子动手。姐夫意外地被妻子科打了！我给姐夫擦了药，问他。“为什么那么冲动地冲过去，你不知道你赢不了吗？”姐夫叹了口气说。“我知道我赢不了她，但我完全没想到你们这么多人不会劝阻。”
10；七夕情人节，姐夫又被讨厌了。晚上在丈母娘家吃方便面，丈母娘会说坏话：哎呀！脸上也有泡沫。小明，把筷子拿来，一双筷子！她故意把“双子”字说得很重，眼睛看着处男。姐夫撅着嘴说：这不是方便面吗？有什么了不起的。然后转身走了，问他去干什么。姐夫说要去腌酸菜。
11:我哥和我嫂子一见钟情，最后一瞬间结婚，蜜月回来。他们两个闹了一场惊天动地的离婚。妈妈说：“至于离婚，有什么大不了的？”哥哥：“她藏过去了！”妈妈说：“啊？你离过婚吗？”哥哥：“比这还惨！她跆拳道在省里拿了奖！”妈妈也无奈的说：“你怎么去早了？”？
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1.三舅妈走在路上被一辆宾利撞成了植物人，车主赔了600多万。三舅拿到钱以后，立马就和一个25岁的空姐好上了。如今两个人也交往大半年了，打算举办婚礼。空姐的父母说：那彩礼就定在60万吧！三舅也同意了，订婚那天三舅看着两家都拿着60万的彩礼有点懵：这彩礼钱不是我们家出吗？你父母为什么也拿着60万啊？空姐特别委屈的说：我妈说我嫁给你是积了德八辈子德，而你娶了我是倒了八辈子霉，彩礼觉对不能让你们出。
2.大灰狼抓到一只小绵羊，直接准备开吃。小绵羊叫了起来：您不能吃我！大灰狼笑了：为什么不能吃？小绵羊：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。大灰狼：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须服从！?
3.大学一室友，家里有些小矿。一次他爸给他打生活费，5000后面不小心多了一个零，他爸让他退回去，他不退，还把他爸所有联系方式拉黑。就这样，那哥们逍遥了一学期，到了暑假放假的日子，他回到家发现，他爸妈搬家了.
4.晚上和老公一起去步行街散步，中途经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就觉得是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称。但是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤好像不准啊！”老公立刻拦住我：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有什么区别吗？”
5.方丈前段时间去外地出差了半个月，今天晚上回来了。师太知道方丈喜欢吃瓜子，于是就准备给方丈一个惊喜，就剥了一晚上的瓜子仁。方丈回来之后看到，很感动，然后很快就吃完了。师太就坐在旁边继续剥，方丈眼眶微红。然后就看到师太把瓜子仁从嘴里拿出来放到碗里的时候，方丈起身默默地去了厕所.......?
6.老爸养了的猪卖了480万，老爸非常高兴，让我去驾校学车，打算送我一辆保时捷。今天我在驾校练车的时候，又被教练说了几句。把车停住以后，教练惊恐的说：“我见过撞树的、撞马路牙子的、倒车倒坑里的，没见过拐弯撒方向盘带踩油门的，你是对面驾校派到来我们这的卧底的吧？
7.昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理??
8.女经理知道我是知名985院校的研究生，然后就把我调去给她当助手。前几天，我陪着女经理去南方出差，晚上住在一个五星级酒店里面。我从来没住过这么好的酒店，高档人的生活像我真是享受不了。去洗手间上完厕所出来之后，门口服务生竟然递给我一块毛巾。实在没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，然后叠好还给了他。
9.和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。?
10.工作由于很努力，深受老板赏识，这个月又奖励我5000。于是打算去银行把钱打给爸妈。周末的时候银行人比较多，拿过号坐在椅子上排队。闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状。正得意时，到我了，来不及拆，直接递给银行妹子了。妹子拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1：“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”
2:货大家都知道，然而我就没见过这么说话的，那日母亲去买点东西，于是把没吃完的饼干放在桌子上。小李看见后，拿起饼干就吃了起来。没多久老妈回来了，小李：不要浪费，你饼干没吃干净就想扔，我把它吃干净再扔！
3：午，我和妻子小睡了一会儿。突然有人敲门，我突然醒了。我拿起衣服和裤子，藏在壁橱里。躲起来后，我发现我忘了带鞋。我踢到床下开门。当我打开门，看到是她的父亲时，我突然意识到这是我的家。我为什么要躲在衣柜里，然后出去继续睡觉....点个赞，支持一下
4；同事刚买车，想跟着蹭个车，只见女同事上车后熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机上起了网，我以为冬天需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机，就问她：“你在上网搜什么呢？”妹子来了句：“我上网搜搜刹车是在哪个脚上？”
5、姨子能喝酒，她男朋友是山东人，也很能喝酒，但他们约会，每次都喝醉，然后小姨子给我老婆打电话，我们再把他们两人“扛”回家。小姨子酒醒了，她想喝水，我把水递给她，劝她：你们约会少喝点不好吗？小姨子：要想抓住男朋友，不但要抓住他的心，还要抓住他的肝。我：酒精肝？你咋不抓住男朋友的脾、胃、肾？老婆笑道：你啥也不懂，小妹是把自己灌醉，给男朋友机会。小姨子叹气道：没有机会！山东男人性子直，酒品好，我刚喝两瓶啤酒，他已经喝六瓶了…笑死不偿命
6:于“钻石恒久远”的口号，钻石似乎是最贵的宝石。其实不然，其他宝石如果纯净度高，价值可能比钻石更高。比如钻石每克拉价值4300美元，而好的蓝宝石价值10000美元。
7：哥哥坐桑塔纳接嫂子下班等红灯的时候，旁边并排站着一辆兰博基尼跑车。嫂子望着窗外说：“哇！亲爱的，你看，是人们开的兰博基尼！"哥哥看了一眼，不说话，嫂子又说。"亲爱的，他不仅比车好，人也比你帅多了。"哥哥生气地说。"再仔细看一下。坐在兰博基尼副驾驶上的那个长发美女是不是比你漂亮多了？"嫂子翻白眼说."你这个人为什么这样？所以喜欢比较？
8；奶奶都是医生退休，退休后两人一个月无所事事，退休工资20000多元。上次去婆婆家看我，我专门去糕点店买了两斤好的绿豆饼。花了300多元。用塑料袋拿着给了婆婆。于是婆婆以为我给她的是摊子，一口也不吃！昨天又去了岳母家。这一次，我在路边的摊子随便买了两斤绿豆饼，找了个高级的礼物盒给岳母。只花了30元。到了婆婆家，婆婆期待地打开礼物盒，一看是绿豆饼，一声不响就吃。一边吃一边说：“小丽，绿豆饼是在哪里买的？真好吃啊。一定很贵吧？4.那个假期，我带着新男朋友回老家见亲戚，新男朋友请全家人吃饭。席间，我带着男朋友逐一介绍和敬酒，向表兄弟敬去。表哥握着我男朋友的手说：“以后对我家这白菜好一点。否则，宰了你吃肉啊。我觉得奇怪，就问：“我为什么是白菜？表哥在看着我父亲。在你们回来之前，婶婶告诉我们说猪终于拱了我们家的白菜。父亲马上来到了圆场。我说的是珍珠！
9；高中毕业后，姐夫没考上好大学就去了城里工作。用工作第二个月攒下的钱，他准备给60多岁的婆婆换一台液晶电视机。婆婆打电话说：“不要花钱，我是色盲，黑白电视最好！”姐夫好奇地问：“妈妈，你以前不是啊。你现在怎么色盲了？”婆婆说：“为了你在城里买房娶媳妇，我就不能色盲一次吗？”？
10：我哥们为了后代的基因娶了一个很漂亮很聪明的老婆。结婚几年，老婆说，我有宝宝了，你要当爸爸了。你打算怎么感谢我？那哥们笑着说，我给你买个首饰吧，要不我带你去旅行选一个。他老婆很激动：我选翡翠首饰！但是我怕你买不到正品，所以我们要去云南买！
11：你有没有想过，对于父母来说，孩子和你在一起亲密几年了？保守地说最多也就14岁，孩子开始变得叛逆，我们在他们眼里就像sb。他们说什么也不肯向我们哭诉和炫耀。从孩子上幼儿园，到把你当SB之前，你们再在一起什么也没说的孩子开始上小学，你再过6年就要珍惜了；如果孩子开始上初中，老实说，你可能没有机会。
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1、姐夫去买菜的路上被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主赔了900多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真的说：“我会爱你。”姐姐顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，姐姐就和这个小伙子结婚了……
2、
同事：在你们的印象中，做过什么无知的事情？我：以前我在家里煮米饭，当时自己是直接淘完米就米倒进没放内锅的电饭煲里面去了，结果后面就拿吹来吹啊吹！
3、
以前在家做错事情，被母亲教训了，我没有哭，后来母亲摸着我的头：傻孩子！你怎么不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
4、
理发师走了过来，系上围裙后，说：“你眼睛好大！”我：“不是我眼睛大，如果你再勒的紧一点的话，我还能把自己的舌头给吐出来，你信不信？”
5、
进家门，我发现父亲手里的烟要灭了，当时父亲睡着了，我过去给他点着一支新的夹上。我弄了一下午，很开心的点了半盒烟。爸爸醒了之后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。
6、
同事：刚才我去楼下吃饭，看到老板对我不错，我吃完饭以后，跟老板说生意兴隆，你们才老板回复我什么？我：什么？同事：他说不用！
7、
老婆：你现在心里还喜欢我吗？老公：肯定的啊！老婆：你怕伤害我才这样说的？老公：不，不，我是怕你伤害我才说的！
8、
当时，我看到老公喝了很多咖啡，我：“你不是说，喝咖啡你晚上会睡不着吗？怎么还喝这么多？”老公：“可是当我看到能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着啊！”
9、
数学老师：考考你们，母亲给你买了笔花了4元3角，可以如何付钱？请回答出两种付钱方法。明明：支付宝、微信支付！
10、
早晨来到公园开始散步，发现有人在画画，身后站着两口子，他们看了一会，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买相机，该有多痛苦啊！”
11、
儿子：现在工资很低，何时才可以像别人那样买房？父亲带我去坐摩天轮，在最高点时，爸爸：选一栋！我以为自己是个隐形富二代，爸爸：选栋找份搞卫生的工作，养活自己再想别的！#幽默搞笑段子# #搞笑#
