中午在路上跑了一辆滴滴，结果女老板被拉了出来，到公司后对账单自动扣款。女老板怒视着我：“你们还收我钱吗？”我顿时目瞪口呆，解释道：“系统把它搞砸了。”女老板说：“制度搞砸了吗？”钱没到你账上？我说完就走了。为了安全起见，我去了她的办公室，当着她的面给了她5.2元的红包。这是我应得的部分，平台的费用我也帮不上忙。女老板收到红包后，心情很好：如果你知道怎么做人，晚上来我家吃饭！我晚上如约到达，从那时起，路上又有了一位滴滴女司机。
30岁那年，一无所获的妹夫沉迷于彩票，买双色球赢得了680万元的特等奖。姐夫立刻跑到银行，然后走到最漂亮的柜员跟前说：美人，你帮我看看，我的银行卡里现在有多少钱？出纳员清点完毕后，平静地说：“564万。”姐夫当即优雅地说：“记住密码，我就不会迷路了，我记性不好！”柜员当时惊呆了，大堂经理走过来说：年轻人，我还想用这点小钱去接一个女孩，她老公的房子已经拆了，补了12套房，押金加两个零再来。姐夫听后十分郁闷，打算继续买彩票。一年后，他花光了所有的积蓄。当他的妹夫再次来到银行时，大堂经理说：“现在你有机会了，她家破产了！”姐夫再也忍不住哭了起来。
早上坐公交车时，听到一位风度翩翩的女士喊道：“哦，别挤，裙子都皱了！”这时，一位大姐轻蔑地说：“人太多就别坐公交车。”那个女人看起来很傲慢：“你以为我想坐吗？”今天限行！“几秒钟后，不远处传来一个微弱的声音：”你在假装什么？我昨天看到你了。“
毕业那年，我和我最好的朋友在一家餐馆当服务员。我们都很反感，因为我们是陌生人。用餐时，老板开导了我们，说：餐厅是一个大家庭，放手吧，就当是自己的家，在家里想做什么就做什么。这位闺蜜非常感动，把老板面前的炸牛肉搬给了她。
这位富人开车送玛莎拉蒂送儿子上幼儿园。当我路过一家火锅店时，我看到门上绑着一只小羊。富人的儿子伤心地说：“这只羊真可怜！”晚上放学后，富人开着兰博基尼带儿子去火锅店，儿子点了一份羊肉火锅。富人问他的儿子：你今天早上不是还可怜他吗？他深深地回答：这确实是我可怜的小羊羔，这肉真的很好吃！
性感火辣的女经理说我长得像她的前男友，给了我一辆兰博基尼。为了钱，我和她在一起。今天去岳父家吃饭，我不敢碰筷子，对岳父说：爸爸，你女儿亲手给你做的，尝尝吧。岳父笑了：“居然结婚了，居然学会了做饭。”然后，他拿起一块，几口就吞了下去。他的女朋友问：“味道如何？”我的岳父看着我说：“为什么这条鱼死得这么厉害？”
7妈妈带着儿子出去玩，看到一只流浪狗，妈妈说：“你看，那只没有父母的小狗，多可怜啊？”儿子慈爱地看着狗，点了点头。过了一会儿，儿子在路上看到一个人走在狗的前面。他非常高兴，大声对妈妈说：妈妈，看，这只狗有爸爸了！这只狗有爸爸了！“
昨晚下了一整夜雪。今天早上我带着我的兰博基尼钥匙开车去了。结果，我在楼下发现，我的车玻璃不见了，车里全是雪。我立刻生气了，于是我去找那栋房子。I：我的汽车玻璃被别人打碎了。物业跑过去看了一看，无奈地说：小姑娘，下次你能把窗户摇起来吗？
妻子将直播中认识的三位美女女同事叫到家，四人一起打麻将。我在浴室里洗了个澡。当我出来的时候，我的妻子说她要去公司，让我代替她的位置。五个小时后，比赛结束，我赢了三场。当我为他们送行时，我说：“大老远来送钱，谢谢。”关门后，我数了数中奖的钱，一共830元。这时妻子叫道：“哇，他们都跟我说，你赢了五千多，别孤军奋战啊，答应了半个人。”
十国庆那天我回家，妈妈说如果我不带男朋友来，她就不让我进屋！我到哪里去给她找男朋友呢！我别无选择，只能回家了！我一进门，妈妈就问我：“你男朋友在哪里？”我：“国庆节的票对你来说太难了，我们会买到的！”妈妈：“那你不知道把票给他。你来这里有什么用？”我..。
在我下班回家的路上，我在地铁上看到了一个丑陋的女人。她冲我大喊大叫：“敢在光天化日之下偷看好人家的女人！”我吓坏了，赶紧闭上眼睛，丑女孩：你不算偷看我，还敢闭上眼睛，想我心里的我！我无法和她讲道理，就把脸转开了。丑女孩双手放在腰间大声斥责道：你看到我就觉得无耻，这说明你心里有鬼！然后我哭了，委屈得像个200斤重的孩子！
1；外甥女从小就非常调皮，只要一睁眼，就没停下过。昨天她在他奶奶家玩，因为不能出去，她就在家里爬上爬下的。她奶奶希望她有个淑女的样子，就耐着性子说：乖孙女，咱俩比赛，比比谁坐的时间长好不好？外甥女不乐意，语出惊人：奶奶，咱俩还是比谁活的时间长吧！那天要不是1
2:婆对我说她有个非常好的闺蜜，长得好看身材好，说她最近房租到期了，不知道去哪里住。然后问我：老公，如果我们家里多个女人，你觉得可以吗？我强忍着心里的激动淡定地说：可以啊。老婆高兴得跳起来对我说：老公太好了，明天我就把我妈接过来。115、晚上妈妈洗完澡，忽然想起来电动车在楼下忘记推进车库，心想着可别丢了！妈妈披散着湿哒哒的头发，急忙叫上兒子帮自己把车子送走，车库离得远那地方黑漆漆的有点害怕。妈妈下了楼兒子紧接着也下来了，看到妈妈猛然夸张的一愣：“妈呀，你自己去怕啥，别吓着别人就好……”妈妈白色的睡裙在风中跟头发一起飞舞，长发盖住半张脸，她的目光从发丝间悠悠瞅着兒子：“兒呀，娘自己就是害怕呀！”
3、男友吵架，生气的说以后不吃他做的饭，任男友怎么哄也不好！男友也生气的上班走了，我也饿的前心贴着后背，去厨房里找吃的，不争气的吃着男友做的食物，还自己安慰自己说，反正他也看不见，我就少吃一点儿。谁知，男友突然打开门进来，看见我嘴里塞的满满的鸡腿，男友假装看不见的说，没事没事儿，我瞎，你继续！我是吐也不是，吃也不是，好尴尬！?
4；天找关系要好的女同事帮忙：我准备向一个女孩表白，你能不能先陪我演练一遍。女同事大手一挥说：凭咱俩的关系，这忙我肯定了。于是我左手捧着玫瑰花，右手拿着戒指，深情地对女同事说道：我喜欢你很久了，你愿意嫁给我嘛。女同事听了之后，感动的眼眶都湿润，伸出无名指对我说道：我愿意。然后我就把戒指带到她的手指上，看着女同事感动的样子。我心想：这次的表白一定能成功。于是叫女同事把戒指摘下来还给我。没想到女同事说：我都已经答应你的求婚了，你难道还想要回去么？”我说：不是说好了是陪我演练么？女同事说：戒指现在已经带到我手上了，你想反悔也没用了。艾玛，我怎么感觉上了这娘们的当了
5、今天早上跟我对象说：我要给你带饭去。我对象很高兴的说：你怎么对我这么好？等到中午的时候我把饭带了过去，他却生气了。他说：你为什么就给我带大米饭了？我回答：我不就答应给你带饭了吗？
6:子现在上小学，放学回到家就在那看动画片。今天我出门，临走前再三嘱咐老婆：孩子淘气，有什么事好好说，不要用打骂解决问题。老婆连连点头，一直在说：好好！就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：爸爸不要走啊！不要相信她的话！你一走她就要撕票啦！
7：白手起家的富人炫耀着他成功的秘诀。他这样说。“我有一个理论，平时工资是工作中最不重要的部分。全心全意地工作，达到个人能力的顶峰，满足感比金钱更大。”记者问。“你确信这一点后才变得富有吗？”“不，我是在说服为我工作的职员后才发财的。”
8；我姐夫的妻子刚刚生了一个儿子。我和我老婆去给我姐夫庆生了。刚坐下跟姐夫打招呼。姐夫：前段时间，有人送我一袋咖啡。我磨一杯给你尝尝。我：不，我不习惯咖啡的苦味。姐夫：没什么，就补充点别的。于是我看到我姐夫喝了一杯咖啡，走到他老婆面前，说，加点牛奶。
9:富婆和怀孕的媳妇在家看斗罗大陆，儿子下班回家慌慌张张的。富裕的女性怎么了？儿子生气了。下班的时候雨很大，所以小李坐了我的风车。她说下车的时候给我两块钱。坐公交车也就这么点儿，我当然不要了，把钱还给她，就这样扯了。她胸前衣服的扣子掉了。她的丈夫不听清楚，照着我打了一拳。“你这样打的吗？”有钱的女人又打了儿子一记耳光！
10、高中的时候，我和我们班自然呆了一整天的同学一起坐在餐桌上，我俩刚被安排同桌的第一天，这东西就晚自习和我聊天，给我看了手相。“哎呀，你这只手不好！你在漏水！和我一样，我也想念钱！这时突然阴风袭来，班主任突然出现，说：你们俩不学什么，每人罚10元！我的草，你真正确！
11；今天，数量有限，我的两个兰博基尼都不能开车出去。无奈之下，只能坐公交上班。在公交车上，突然觉得想放屁，但又不想放回去。这时音乐在放，我就跟着节奏放了几个屁。后来我发现车上的人都在看我，我才知道我一直戴着耳机.''
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1:公公从万达集团退休之后，一次性领了500万的退休金。拿到钱公公就去4s店给我买了一辆保时捷卡宴。结果我开了没一个星期，车子就被我撞坏了，放去了4s店里维修，我只好坐公交车去上班。在车上，我听到一大哥打电话：“你要100万块是吧，他那要200万块是吧，我等一下就送去！！！”我震惊不已，说道：“大哥，你好帅啊，干什么工作的，怎么这么有钱啊？？？”大哥笑着说：“我是给工地拉砖的！！！”......点个赞，支持一下!
2:昨天晚上我和哥们一起去吃火锅，准备结账，老板：194，给190得啦。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。老板：啊？然后问：你们不是6号啊？我说是8号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单：兄弟，250，谢谢啊！
3:失业后，就拿这些年的积蓄买了辆兰博基尼，然后跑起了迪迪。每天都能赚500多，比我之前那份破工作好多了！今天老婆出差，于是我送他去机场。到了机场之后我习惯的说：你好，一共100！说完之后我愣了一下，然后老婆从睡梦中惊醒。口齿不清地说：我老公就是跑迪迪的！你坑谁啊，顶多这点距离就70！
4:小姨子暑假住我家，媳妇出差家里就我俩。偏巧空调坏了，三伏天家里更是酷暑难当。我血气方刚心里难受，直想光膀子多痛快，就算小姨子是女的身体属阴，也是热得汗湿夹背，即便如此她也不忘点外卖，要了她最爱吃的红烧肉。因为心疼花销，我故意气她说：“这么爱吃肉，你这两天明显胖了啊！”小姨子热的鼻洼鬓角汗流如注，还不忘往嘴里塞红烧肉，撅着嘴说：“别瞎说，我哪胖呀！不信你抱着我掂一下，看我重吗？”我说：“这不有称吗？”她耍赖就是不称，还狡辩说自己不是物品，是个水灵灵的大姑娘。我一时不忿，就真抱起来掂了一下。她被吓了一跳，脸泛桃红面露娇羞。我也突然觉得气氛尴尬，把她一把扔到床上，转身关上门一溜烟地跑出去了，直到老婆回来，我都住在对面的商务酒店。
5:在985大学读研究生时，不想住在学校宿舍。于是和几个室友商量好，去外面租了个房子住。有次中午的时候，我在厨房炒菜，结果他们几个居然在客厅打起了麻将。我顿时就怒了，骂道：“我自己一个人多累啊，也没人来打下手，我做好了你们都别吃！”然后，那几个二货过来排着队，一人打了我一下。?
6:小叔子从小就想当老板，梦想是以后可以上街摆地摊。婆婆知道后骂他：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上名牌大學！”后来，再有人问小叔子：“长大后要干什么？”小叔子便回答：“出国念书，上名牌大學！”那人又问：“那大學毕业后呢？”小叔子白了那人一眼，说：“摆地摊啊！”
7:昨天晚上在公司加班，到了晚上九点多才下班。想着回到家家里人可能也已经吃完饭了，于是就想着在外面找个地方才随便吃一点。进入一家小店，对服务员说：服务员来个西红柿炒鸡蛋。服务员：没有西红柿了。我说：那来一个白菜炖豆腐。服务员：没有豆腐了。我有些生气地说：那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员：好的，您稍等，菜马上好！"
8:方丈：如果可以变成一种植物你们想变成哪种？大弟子：我想变成松树，不怕风吹雨打。二弟子：我想变成梅花，不惧风寒。小和尚：我想变成小草。方丈：为什么，难道你想像小草一样默默无闻？小和尚：今天你踩我头上，明天我长你坟上！
9:一美女在我面前把车停下，我一看是辆宝马，她想办张信用卡。我推！！荐白金卡，讲了很多这卡的好处，免费贵宾厅航空里程什么的。她说：出门直接买头等舱，虽然用不上但还是听你的吧！我本来挺得意，她补了一刀：还是你们会玩，什么卡都办不下来，还都懂。
10:一个富二代喜欢一个妹子很久，终于鼓足勇气表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”妹子说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。”富二代大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”妹子：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
11:我是个学霸，上高中的时候整天没日没夜地学习，导致胡子长得特别快。我尝试着刮了一下，结果，胡子越刮长得越长。它们比头发长得快多了，我实在没办法，就去问外婆怎么办。外婆说道：天天刮确实比较麻烦，我给你出个主意，你一根一根往下拔，把毛囊拔出来就不长胡子了。我信了外婆的话，最后拔得下巴都肿了，但胡子还是一直长。?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
1, 一,有个沙特的学生到中国留学，待了半个月。然后给他爸爸打电话：“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友善。但是他们差不多都是坐地铁来上课，我却每天看着限量版的兰博基尼，感觉有点不好意思。”爸爸打断了他的话：“行，我马上安排给你转2亿美金过去，你也买个地铁开着，行不？”
2, →公交上，有个辣妈带着孩子，孩子吵吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，辣妈很犯愁，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有双袜子，就递给了她。她说：这不太好吧，会漏水的。我说：你想什么呢！快把他嘴给我堵上！
3, →去年情人节，交往半年男友只送了我一束玫瑰，而小姨给我介绍的才聊一个月的相亲对象，送了我1314的红包，我果断跟了相亲对象。如今一年过去了，再次碰见前男友，他还是那个穷屌丝，而我成了一个拥有百万资产的寡妇。"
4, →老婆出轨，我偷偷跟踪她，结果看到她和别的男人卿卿我我。手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毁容！”说完就将液体往女生脸上泼！周围的人看到她要被毁容，全给吓跑了。老婆很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”我冷笑着说：“是卸妆液！”2.班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说:“马叉叉到了没？”语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸到了没？”数学老师更直接：“马6到了没？”最后，还是教务处主任统一了叫法:“马俩仨！”我去，他到底叫什么名字......."
5, →媳妇这两天成为公司经理的私人秘书了，每天都要加班到很晚才回家。昨晚媳妇回来的时候又淋了雨，今天就大病了一场。我立马去医院開了中 药回来，大夫让她多休息，回到家后我就開始给老婆熬药。刚好朋友过来串门，好奇的问了我一个问题：“你怎么用炒菜的锅熬药啊？老婆立马抢答：“因为别的锅都还没刷呢！
6, →结婚七年，和老婆的矛盾越来越多，今天大吵一架后决定离婚。后来，谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来！然后，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎樣？房子归她就归她吧，反正我们还没买呢……
7, →小舅子开着宝骏730上班，由于快迟到了就开的特别快，在一十字路口没刹住追尾前面的法拉利了。小舅子立刻下车道歉，还好没多大问题，只是掉了点漆。因为赶着上班，小舅子直接说：“给你1000私了吧。”车主不依不饶叫嚣着：“1000？你打发叫花子呢！这什么车你认识吗，没10000别想去……”小舅子说：“大哥，得饶人处且饶人，我要不是赶着上班，真不会答应你，车压着，你等着，我去取钱……”走到路的对面，小舅子扫描了一辆共享单车，骑着就去上班了……挤地铁遇到一个孕妇，晚高峰车上人很多，小舅子跟孕妇挤在一起。孕妇提着一杯豆浆很烫，然后不小心洒到小舅子的腿上。小舅子还没有开口，孕妇就说：衣服脏了没关系，回家洗洗就行，不用在意。小舅子礼貌笑笑说：该说的你都说了，我接下来是不是该跟你道歉呢？现在人素质怎么这么差啊！"
8, →一兄弟開着阿斯顿卡丁去加油，喜欢上加油站一工作的妹子。从那以后每天早晚都要去加油站加个5块10块的，终于把姑娘追到手了。婚礼那天司仪问是谁先追的谁，新郎还没有来得及说话新娘就说了，是我追的他。弟一次加油时看见他就喜欢，后来为了能看见他我足足和同事调了三个多月的班，就为了能看见他！！台下我们几个小伙伴一片哗然，这就是双方一见钟情？？
9, →小王家境贫寒，他很烦恼就跑去寺庙找方丈解惑。他对方丈说：大师，人家都说“穷不过三代，是不是我儿子以后会发财啊？方丈笑了笑说：你根本不懂“穷不过三代的真正意思！小王好奇地问：真正的意思到底是什么啊？方丈：真正的意思是说穷到第三代你已经穷得连媳妇都娶不了了，所以要绝后，没有第四代！"
10, →还记得小时候爸妈不在家，我去清理猪圈。有一头猪，躺在那里死活不动，我生气踢了它一脚。结果它趁我不备，把我拱翻了，张開大嘴就想咬。幸亏我反應快，一脚蹬在它脑袋上，手脚并用逃出去。后来关上门，气的我和它对骂了半天，它很不服气的樣子！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1,一个沙特学生在中国学习了半个月。然后给他爸爸打电话:“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友好。但是几乎都是坐地铁来上课的，但是每天看着限量版的兰博基尼我都觉得有点不好意思。”爸爸打断他:“好，我马上安排转两亿美金给你，你也可以买地铁，好吗？”
2,我坐在公交车上，经过某一站的时候，回头看到一美女正在朝公交车奔来。可是车已启动，于是我大喊：师傅停车！就在所有人的目光注视着我的时候，美女坐上旁边的一辆迈巴赫S600L。于是我在众人的目光中缓缓下车了……不敢多说，都是泪啊，走了半个多小时才到家。
3,吃饭时老婆十分热情地向我推荐了一道蘑菇做的菜：老公，快尝尝，这可是我妈特地上山采的。我感动极了，一顿狂吃，蘑菇味道还真不错。我吃完十分钟后，老婆问我：老公，你没事吧？我疑惑地问：没事啊，怎么了？老婆掏出手机打起电话来：妈，那蘑菇没毒，放心吃吧。我：……
4,吃过晚饭后，我在家也是没什么事，于是下楼遛弯散步。看见一女人带着一小孩在玩气球，伴着夕阳余晖，画面美到窒息。突然一阵风把小孩的气球吹向我脚下，弯腰捡起来，递给小孩。小孩：谢谢爷爷。我感觉到了这个世界深深的恶意！?
5,在外地上班很久没回家了，这天不知怎么得，就突然很想家，于是就订票回家。我想给爸妈一个惊喜，所以就没告诉他们。等我到了家，推门一看，一大桌好吃的，还全都是我爱吃的，顿时我就感觉很感动，妈妈是怎么知道我要回家的。这时正在收拾餐具的老妈看见我了，说：你怎么来了？
6,风韵犹存的婆婆被一个老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百万，然后就和婆婆离婚了。公公有了钱以后，就自己开了一家公司。今天公公给员工们开会，然后问谁还有意见和建议。主管站起来刚要说话，没忍住：噗，噗，噗！连放了三个屁。公公眉头一皱说：说人话！主管说：员工反映工资低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一惊又连着放了两个。?
7,有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：“师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学的？”师傅叹了口气说：“学啥啊，我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了。”
8,陪女经理打牌，输了一下午，输光了，还欠她2万，她说让我送她回家，一次减200，结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了，随叫随到的那种，真是够了！?
9,我媳妇去买麻辣烫的时候，被一个保时捷卡宴给撞残了，于是赔给了600万。那到钱之后，立马去市中区卖了一套学区房子。今天晚上下班回家，我看到邻居站在门口，一脸焦急的样子。我过去关心了一下，原来是他把家里的钥匙丢了，刚好，我对于开锁特别的在行。三下五除二，我就帮他把家门给打开了。邻居万分感激，一直称赞我技术高。第天，我发现他换了一个指纹锁……
10,今天放學回家，爸妈因为谁刷碗大吵一架，越吵越激烈。老妈气急了把她手机摔了，我爸就不乐意了，“你吵归吵，摔什么东西！”老妈针锋相对：“我的东西，我想怎么樣都可以！”听完老爸隨手给我一嘴巴子说：“隨你，我的兒子我也想怎么樣都行！”老妈也毫不示弱，“兒子也是我的！”说完就往P股上踹了一脚。好吧，你们都是宝宝，你们開心就行！
#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#
国庆假期，
千里国道，
万里车流。
望大街前后，车行如龟，
司机烦躁，
等个红灯憋出尿。
交通如此多焦，
引无数大款上公交。
惜奥迪A6，慢如蜗牛，
奔驰宝马，
无处发飙，
一代天骄，
兰博基尼，
泪看电动车把速超。
俱往矣，
还数自行车，边蹬边笑！
我今天去朝圣了。在上海576公交始发站，我感受到一种莫名的兴奋与激动，只因576公交是上海公交中的不朽传奇！
近距离亲近576之时，一种超越帕加尼、兰博基尼、布加迪威龙的超强震撼力猛烈冲击着我的三魂六魄。那三辆跑车在理论上根本跑不过最蹩脚的F1车队的赛车，而阿拉上海的576是要挑战塞纳、舒马赫驾驶的法拉利F1赛车的。
凡是阿拉上海追求速度与激情的朋友都该到这上海虹口曲阳路上的576始发站来朝圣，此地的象征意义比上海嘉定赛车场大多了。#上海头条# #上海身边事#
1、一个男人牵着一头母牛和一头小牛走山路，路上遇到了山贼，山贼抢走了男人的所有财物和那头母牛，脱光了男人所有衣服把男人绑在了树上，又把小牛也拴在了树上。三天后，路过的好心人把男人放了下来，男人马上拿起一根棒子对小牛一顿暴打，一边打一边说：“我特么告诉你多少遍了我不是你妈，我不是你妈，你就是不听。”
2、一姑娘在坐公交，香水的盖子掉了洒在包里，公交车上立马香气四溢。姑娘赶紧拿纸巾擦拭自己的包，大家都盯着她看。突然，她旁边的大叔惊恐地说：你，你，你让我怎么回家？
3、高压不仅会影响你，这种影响还可能传递给后代。马里兰大学医学院的研究人员在《自然通讯》杂志上发表了这一发现。研究表明，父系压力的影响可以通过与成熟精子相互作用的细胞外囊泡的变化传递给后代。细胞外囊泡负责在细胞间运输蛋白质、脂质和核酸，它们在生殖道大量产生，在精子成熟过程中起着不可或缺的作用。
4、哥几个小聚，老五说带我们去一个地方，那里烤鸽子味道一绝。我们跟着走，这货仿佛并不知道具体位置，每到一家烧烤店就问：“你家养八哥吗？”得到否定答案后对我们说：“不是这家！”然后转头就走。我就奇怪了，问他：“你刚才说烤鸽子还是烤八哥来着？我有点没听清。”老五笑了：“当然是烤鸽子，八哥谁烤得起？”
5、昨晚和闺密出去唱歌，半夜回来我俩走在黑漆漆的小路上。我问她，要是等会一个不小心碰见色狼咋办？她大义凛然的答到：要是碰见色狼，老娘让你先挑……
6、公交车上，公交司机让一小伙给老人让座，小伙就给让了。司机说：“谢谢你小伙子，她是我岳母!?”小伙子淡定的说：“我是自愿的，她是你岳母，我能叫她姥姥吗？”司机有点不解：“你为什么要叫她姥姥呢？”小伙子脸宏了：“我常坐你车，熟悉你，知道你有个漂亮姑娘，我相中你家姑娘了!?”司机很尴尬：“那你够呛，我姑娘连我这个有公交车的爸都看不上，更别说你是没车的!?”
7、富二代开兰博基尼去意浓咖啡相亲，不小心把一姑娘的奥迪车给蹭了。富二代一看是女司机，直接给姑娘转了5000块钱。过了一会尔，姑娘给富二代打电话，富二代说：“不是给你钱了吗！还有啥事？”富二代以为姑娘要加钱呢！姑娘说：“哥，你再来蹭两下我想换个香奈尔！”
8、今天早上的时候，女儿问妈妈：“妈妈我又开始长胖了，可能是天太热了，热胀的吧！我很想冷缩一下”妈妈说：“那你想到什么好的方法了吗？”女儿跟妈妈说道：“你要是让我每天吃两个冰淇淋，就行了”
9、一个中学生又考了不及格回家，母亲大怒，骂到，你这个小王八蛋，我怎么就生了你这个小兔崽子，长了个猪头……学生听得莫名奇妙，小声嘀咕了一句，从遗传学的角度上说，这都对你没有什么好处！
10、一日出门玩耍，因为匆忙，把钥匙落屋里了。回家之后没钥匙，给老公打电话，他联系了一个开锁公司开锁，然后换了锁芯。第二天出门，我长记性了，带上了钥匙。结果回家怎么也打不开门，忽然意识到，我带的不是新锁的钥匙，是上一个门锁的钥匙。于是，又联系了开锁公司，又换了锁。事实证明，不能让老公去太远的地方上班，太费换锁芯的钱。【幽默笑话】中午跟同事去吃海底捞，期间服务员把其他顾客把吃不完的食材送给了我们。我感慨地对同事说:“下次过来点个锅底就可以了，这个送一点，那个送一点就吃饱了”，旁边正在收拾的服务员听到后脸都憋红了。
11、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友：“谁有纸？”话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨。”1
12、高中毕业后，同学们都是忙着去放松心情去玩，我呢？我忙着到处送外卖，赚钱！那天我去网吧送外卖，还及时抢救了一位差点猝死的大爷，大爷玩游戏玩得太嗨太激动了，晕了过去！我看见了，马上过去掐他人中，硬是把他掐醒了，还打了120急救电话……过后才知，大爷是太累了，玩游戏一天一夜了，刚趴着睡，硬是让我掐醒了！
13、这个月的工资发了后，我给老爸买了一斤5000块钱的普洱茶，在家里正和老爸泡茶，拿镊子夹茶杯递给老爸。老爸兴高采烈在吹水，手舞足蹈的碰在半空的茶杯，啪一声茶杯碎了，茶水撒了一地。老妈躺在卧室里问：又咋的了？老爸不接老妈话茬，对着我大声教导：闺女你也不小心点，看看伤到手没？老妈头也没回：粗手粗脚的，难怪嫁不出去，你别烫到我老公哦！
14、表弟在公司推广的“光盘行动”中，连三天得了第一，他说把饭菜都能吃个精光。我表示不信，说菜要是有骨头，鱼刺你也能吃掉？表弟：说出来你不信，我在公司菜肴里，吃到最硬的东西就是花椒……
15、大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……”男生恍然大悟，点点头：“要借多少？”女。。。
昨天在某饭店吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，想装个逼，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”当时我就蒙蔽了！
2、 哥们把他老爸的万国手表偷出来卖了120000元，他高兴的请我去吃火锅。他牵着哈士奇去的，我们刚到门口，服务员就把我们给拦下来了。服务员指着哈士奇说：先生，不好意思，我们这里不能自带食材！哥们听完这话顿时就火了：你什么意思？它不是食材，是我的宠物！服务员也不甘示弱的说：先生，这种借口我听的太多了，就在昨天，有个人带了两颗大白菜，两斤藕，硬说是他家的盆栽，进去以后就烫锅里了！
3、 在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”
4、 早晨起床的时候在楼下超市买了盒软中华，喝水的时候不小心把烟盒弄湿了，于是就换了一个15块利群的烟盒。晚上我们部门聚餐，我看到经理手上没烟，就递给了他一支。经理看了一眼，15块钱的利群，有点看不起的样子，但还是点了。抽了两口之后，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧！然后他拿出了一盒硬中华，抽着说道：还是这个抽着舒服多了！
5、 晚上，我在汤臣一品里出来，刚吃完饭，想在楼下散散步，吹吹自然风。我在楼下看见两个六七岁的男孩，拿着水枪在乱洒水，还洒在了我30000元的AJ上。我走过去问他：小朋友，你的爸爸妈妈呢？熊孩子一脸挑衅看我：我一个人出来玩的！我一听这话就放心了，二话不说把他揍了一顿，现在好舒坦。
6、 不管你有多不开心，我们都有责任先吃好一顿饭，睡好一个觉，打扮好自己。很多烦恼，其实都没什么大不了，只是你在那个情境下，在那种心情里，庸人自扰罢了。所以，无论发生什么，先善待自己，时间一过，世界自然会好
7、 今天早上七点的时候，我去挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了我的脚上。女人回过头问：踩疼你啦？我见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：不太疼。我刚说完话，那女人立刻姓奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
8、 老丈人在恒大集团退休后，每个月都有23000元退休金。他过上了潇洒的日子，最近开始学习做饭。昨晚老婆带着我和儿子回娘家，老丈人亲自下厨。当他做的紫菜汤端上桌时，我儿子抢先喝了一口，他得意地问：外孙子，这汤怎么样啊？？儿子咂巴咂巴嘴，非常认真地盯着汤碗说：外公，这汤挺烫的。
9、 我在证券公司上班，交了个女朋友，南方人，我经常去她家，和未来老丈人比较熟。昨天，未来岳父拿出一张银行卡，对我说：“密码529529，搞120万鸡金来！”我非常高兴，当天，我就取了他卡里的120万，买了一只鸡金。回来后，我：“叔，我已经帮您买了120万鸡金了！”未来岳父：“鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”
10、 自从上次我教会我妈玩游戏的时候，老妈每天已有空就会玩两把。这天我们去我外婆家的时候，我妈闲着没事就在我姥姥旁边玩起了游戏，边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥姥说：娘，我教您玩这个吧，特磁极！姥姥放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：我嗓子不行！
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昨天在某饭店吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，想装个逼，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”当时我就蒙蔽了！
2. 我儿子3岁了，到了上幼儿园的年纪，昨天我带着他去报名。我儿子突然问老师：“老师，你有男朋友吗？”老师笑着说：“没有呀，你要给我介绍男朋友吗？”然后儿子转过头对我说说：“妈妈，我们把舅舅介绍给这位老师吧，以后咱在幼儿园有个亲戚也好办事！”
3. 高铁检票的时候，我立刻就往身后的车厢跑。乘务员追了5节车厢才追到我。她：“票呢？拿出来我检查一下！”我掏出车票给她检查，她大怒：“有票你跑什么？”我：“有票就不能跑吗？我也没要你追我呀，我只是想体验一下30年都没被女生追的感觉！”
4. 在医科大学毕业后，去了人民医院工作。今天病房里新来了一个妇女，她们是两口子吵架，被老公一拳打倒在地，晕了过去。医生做了全身检查也没发现什么问题，但就是一直昏迷着。老公急了，哭喊着：“老婆，快醒醒，我错了，以后再不藏私房钱了。”刚说完，妻子一个鲤鱼打挺，说：“不给你点颜色你是不会认的。”
5. 一哥们在大公司上班，据说是老板的秘书。这天遇见了，拉着我一块喝酒。我看他喝得有点多，说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行！”哥们听了，声音沙哑的说：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女！”唉，看来哥们在外面也是个有故事的男人啊！
6. 高中的时候和班长都喜欢班花，所以一直不对付。后来我高考落榜，而班长却考入名校！七年后他来我公司应聘总经理的职位，而我却在考虑到底要不要录用他？我这正考虑呢，听到老板在叫我：保洁同志，请问卫生打扫完没有？如果完了就出去，不要在这里拄着拖把发呆！
7. 今天坐公交车去找前女友复合，中途上来一老太，她站一妹子旁边。见没主动让座，就说：姑娘，你赶紧起来让我座。妹子说：你给钱了吧？我也给了！然后妹子一指司机说：他没给钱而且有工资，你去找他让你吧。本来鸦雀无声的车上，顿时笑声一片。
8. 我上高中的时候学习刻苦，被985院校成功录取了。上大学之后，我们班有两个女生是双胞胎，经常穿一样的衣服。有一次下课，我和其中一个打闹，把她惹急了，她打了我一巴掌就跑了。我当时懵了一下，然后去找她算账，却看到她们姐妹站在一起，都不承认是自己干的。现在这件事过去了，昨天同学聚会，我提起了这事，她俩相视一笑，依然不告泝我那巴掌是谁打的。
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