#17款移动应用存在隐私不合规行为#：
直接点名：《哈啰出行》、《开卷》、《和讯财道》、《嘀一巴士》、《驾考驾照准点学车》、《小雨农智》、《微师》、《基金从业资格考试题库》、《普象网》、《帮帮洗衣》、《易购》、《倒数纪念日》、《亿通行》、《洋老板》、《花漾搜索》、《58同城》、《中原直销银行》。
#17款移动应用涉嫌超范围采集个人隐私信息##哈啰出行58同城app隐私不合规#
1、我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！......点个赞，支持一下!
2:富土康上班，这个周末终于休班了，我跟老婆出去逛街。逛到中午，我们都不怎么饿，就隨便点了一笼包子。包子味道还不错，老婆一连吃了3个。当老婆准备拿起第4个包子的时候，我按住了她的手。看到她不高兴，我忙说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是嫌你吃的太快了！”
3、近项目顺利收尾，在家歇了几天，下午我拿出肉馅和面粉打算包饺子。我把这一消息告诉老公，老公却说他想吃饼。晚上，老公回来，.我和儿子已经吃上饺子了。我招呼老公：赶紧洗手吃吧。老公问：是烙饼？我说：差不多。儿子喊道：爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来.吃饺子皮吧。???
4、朋友是个“扶弟魔”，她偷偷把我工资卡拿去，给他弟弟转了10000块钱买手机。我知道后，特别生气，跟女朋友大吵了一架。然后我们就开始了冷战，女朋友生气不愿意理我，我也没有和她道歉。女朋友气呼呼地说道：“连个对不起都没有吗？”虽然我没有错，但是我只能哄着她，给她道了歉。女朋友继续说：“对不起有什么用啊？”如果您被逗笑了，可以帮我点个赞吗？"
5、是一个21岁的小女生，刚到联想工作，没有一个朋友。今天女经理主动邀请我一起吃饭。还特别说明AA制，我也就同意了。看到经理的食量我惊呆了，分明是个大胃王。吃完后她擦擦嘴说：“你去买单吧！”我惊讶：“不是说好的AA制吗？”经理笑嘻嘻：“是呀，你是A，我是B。
6、庆节放假，老公开着宾利带我自驾游。结果上了高速后，一路堵车，动弹不得。我看老公也累了，就说：要不然你休息一会吧，我刚拿了驾照，我来替你开一会。刚说完，就看到老公一下就坐直了。然后咬紧牙关说：老婆，不用你开车，我不累，我现在特别的精神。??
7、今天中午在餐厅吃饭，正好赶上大一新生军训后吃饭。他们早早解散了，我们来到餐厅的时候，已经挤满了人。前面还有两个，第一个妹子突然发现饭卡不见了。可能是刚才排队被挤出来了。这是我姐不好意思的看着我前面的一个男生，然后说：“小哥哥，我的饭卡丢了，你能不能……”还没等我姐说完，男生就说：“既然你丢了卡，那你就靠边站吧，别耽误大家吃饭！”？
8：今天坐保时捷带妻子回娘家，和岳父在阳台喝茶。妻子在厨房叫我。你赶快去菜市场买更多的食物。我们过几天就回去。我马上站起来的时候，岳父看着我说。你坐着。转过头大声喊道：你叫什么名字，女婿在和我聊天，你妈妈和你一起去！回头笑一下：我的女儿，你不能太习惯。再说，对女人要多注意一点。半夜去洗手间的时候，看到工匠在客厅泡茶沉思……
9：我们的接待员非常漂亮，但是她崇拜金钱。前几天她抛弃了相恋五年的男朋友，和一个65岁的有钱人上了。老富对她很好，经常给她买一些奢侈品。那一次，她胳膊上挎着新买的包来上班。当她走到我面前时，我指着她的包，她自豪地说：“这是新的！”我又指了指她的包，她说：“也不贵，才五万多！”我忍不住大喊：“你包里的电话响了半天了。你没有耳朵吗？”'
10：昨天女同事下班带我去她家吃饭。吃饭时，我建议我们俩都喝几杯。女同事害羞的说，我醉了。你不会牵我的手，是吗？我：没有！女同事继续问：你不会抱我吧？我：肯定不是！女同事又问：然后我就醉得不省人事了。你不会欺负我吧？我大义凛然地对她说：绝对不行！女同事突然变了脸色，对我说：“为什么要喝酒？”！
11；女朋友带我去看父母，未来丈母娘直接问我。“我女儿想和你结婚，为什么？”我：“我可能是千万富翁！"未来的丈母娘立刻满脸微笑。"哎呀，孩子，来，进屋喝水。是啊，你为什么可能是千万富翁，是啊，不，不，你在说什么？"我拿出了彩色皮奥. "上市累计为2300万韩元，中间不知道！“未来的丈母娘：”滚开！" "
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1；同学聚会，我是坐公交去的，老远就下车了，吃饭的时候，我特意将挂着宝马X5的钥匙扔桌子上，网购的那种，不过很逼真，没人能看得出来。本以为多少能显摆一下，谁知道一会桌子上各种豪车钥匙，迈巴赫，宾利，玛莎拉蒂当时我就觉得没面子，趁着别人不注意把我的宝马钥匙收了起来，在兜里掏出布加迪的钥匙扔在我面前。有女同学眼尖：“老同学，你开布加迪了？”那个女同学我当年暗恋过的，看她注意到我了，我当时就激动了，一紧张就说：“38块钱买的！”旁边一个同学说：“给个地址，我的是58买的，才是个迈巴赫钥匙。”好家伙，现场就成了网购交流会，大家都觉得我买的布加迪钥匙扣最逼真对我一个劲的夸赞，我心里很是得意。
2：友去柜台取100被鄙视，很不平衡，立刻大声喊：取100万，所有的人都一脸崇拜地看着他，于是柜台妹子看了一下卡里余额，微微地笑了一下，这位男士，您确定吗，我急忙说：等我们再考虑一下的！
3、姓王，隔壁有一对夫妇有个很可爱的10岁小萝莉女儿。一天下班回家看到小萝莉自己在家门口，就考虑带她去我家吃饭吧！刚说完，小萝莉啪的哭着跪下了：叔叔，放过我吧，我还只是个孩子啊！我当时就凌乱了，现在的孩子都在想什么啊…放在口袋里的手默默的攥了攥刚买的安眠药！"
4:妹和妹夫离婚了，然后找了一个又丑又穷的老公。那天在一起吃饭，我忍不住问表妹：妹子，你为什么会看上你老公啊，跟你一点都不配，又没钱，长得又难看。表妹：唉，就是我俩相亲的时候，路上有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑，回来后我问他怕不怕被赖上啊？他说是应该做的，我当时就被感动了，这么善良的人，太难得了。我：哦，是很难得，那老太太怎么样了？表妹：现在是我的婆婆……
5；爸从华为退休后，用退休金在碧桂园买了套房子。今天准备搬家，我就和老妈在家里收拾东西，我在衣柜里发现了一个红色塑料袋，里面零零散散的装着100多块钱，我立刻拿给了妈妈。我气愤的说：妈，你看啊，我爸的私房钱被我找到了！妈妈淡定的接过塑料袋，又放回了衣柜里。我正想问原因呢，老妈大气说道：你爸这点钱都攒了20多年了，实在不忍心下手啊。?
6；一个月快递，发了20000块钱工资。今天拿着钱去吃麻辣烫，吃完后，服务员数签子算账。他看了一眼桌子，一脸震惊的说：“你进来两个小时，就吃了一串？”我没说话，指了指桌上的签子。服务员一脸无奈：“一共八毛钱。”我放桌上一块钱，说：“不用找了！”然后拎着我刚编的竹篮子走了.....
7：有一次我正在理发，公司的老板正好在理发。我以为躲起来已经太晚了。老板说。“你好，我看到你在上班时间理发。”我平静地回答。“是的，看，我的头发工作时间长。”“不是全部。有些下班很久了。“我礼貌地回答。”是的，所以我留下了一些。
8、我去过一次我的家乡。结果我14岁的表妹在家。她在沙发上吃零食。看到旁边有只虫子，就用特别的声音撒娇：姐姐，虫子，虫子。我说你害怕昆虫吗？她说她不害怕。结果我没有理会虫子，继续吃喝，吃的胃口很大。我二姐说桌子上有虫，她很淡定的抓住了。她把它撕成两段，扔进了垃圾桶.
9:婶婶刚拿到驾照，因为必须开车，所以没办法只能坐在副驾驶座上。过了一会儿，我指着前面的男人说：“你靠边停车吧！”婶婶：“怎么了？见到熟人的话，打招呼吗？”我说：“我不知道！”婶婶：“我不知道你指着他，你下车做什么？”我：“我觉得他很傲慢！他走的人居然超过了！
10:前几天的一个下午，儿子从外面玩回来，进门后对妻子说。“妈妈，上次和同学吵架输了。这次赢了。妈妈马上说：“你为什么还吵架？儿子说了一句话。“你不是告诉我的，在哪里摔倒就在哪里站起来！所以我吵架了啊。
11；高考前的健康检查就要开始了。阎正很紧张，因为他的眼睛很高。苦思冥想之后，我终于想出了一个好主意。在我的视力测试后，我遇到了一个好朋友。朋友：阎正，你把整张试卷都背下来了。结果应该是满意的吧？阎正：哦，不客气。我摘下了眼镜，所以我甚至看不清楚那根棍子。
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我真的服了我爸，甚至还有点瞧不起他，说好的事成之前一定要瞒着我妈，结果两杯酒下肚，就把我供出来了，害得我天不亮就被我妈电话轰炸。
“你钱多的没处用了？瞒着我给他交费去学驾照？我坚决不同意的你爸学车，五十好几的人了，学车有什么用？你还指望着他开车去江苏看你呀？拉倒吧，就他那笨样，猴年马月能学会？就算老天爷可怜他让他勉强过了，我总不能再砸锅卖铁给他买辆车吧？即使买了车，他天天喝酒也不能开啊？还是安安稳稳开他的老年车吧！”
我妈终于唠叨完了，我试图为我爸再争取一下，毕竟我爸太想学开车了。这么多年他从来没要求我做过什么，只有昨晚让我帮忙交了学车费用。
“这么多年了，您处处管着我爸，做什么事都必须经您同意，可您总是瞧不起他，打击他，他都忍了。这次您能不能放手不管？只要您同意让我爸学车，其他的我全包了，钱我出，车我买，好不好？就当给我一次尽孝心的机会行吗？”
我妈没好气地说：“你以为你这样就是孝顺他？年龄这么大了，开车多危险啊！就算我同意了，你哥和你嫂子能同意吗？你爷俩好好想想吧！”我爸接过电话说：“不行就算了吧！”
哎，我爸这辈子算是栽在我妈手里了。为什么他想学开车就这么难呢？58岁就不配学开车吗？我哥和我嫂子为什么也反对呢？难道老年人开车真的不安全吗？学驾照的年龄不是放宽至70周岁吗？#夏日大做战# #分享你的今日感悟#
1.我和老婆的妹妹出去遛狗，结果被一辆宾利撞了。宾利车主不仅没有歉意，反而怒吼道：“看见我车子开过来，你怎么不躲啊？我一脸错愕，爬起来打了一拳给宾利车主。宾利捂着脸说：“你干嘛打我？我大声质问:“看见我的拳头过来，你怎么不躲啊？?
2.公公在潮州商会工作了一辈子，存了260万，就给我们在碧桂园买了套80平方房子。如今新房装修好了，公公和婆婆来我家参观，中午留下来吃饭。我知道公公喜欢吃辣，就去楼下小卖部买辣椒酱，我：老板，有辣椒酱吗？？老板：有啊，十元钱一瓶。我：可不可以便宜一些？？我钱不够只有七元钱。老板：好吧，卖给你了。然后，我就从钱包里掏出十元钱等老板找钱！！
3.小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同地说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！
4.今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！
5.堂妹今天出嫁，新郎用的是迈巴赫婚车队，非常的拉风。老爸去叔叔家帮忙送亲，中午突然跑回来，从口袋里掏出瓜子和糖让我吃。过了一会老爸又装了两口袋糖掏给我，说：“儿子，我怕你不够吃，多拿点！”我说：“爸，我都快30岁了，不吃糖！”老爸：“哈哈，我就是让让你，既然不吃我就拿走了。”
6.我开着新买的兰博基尼去高速公路体验速度与激情。最高时速400KM/小时，简直就跟飞起来一样。路上见一货车，车身上喷着三个字：运气车。我心想司机是说这车很走运，从没出车祸吧。今天我才知道，原来是运送液化气的车！
7.我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的8”然后我给了收银100，她找了我86！
8.工作由于很努力，深受老板赏识，这个月又奖励我5000。于是打算去银行把钱打给爸妈。周末的时候银行人比较多，拿过号坐在椅子上排队。闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状。正得意时，到我了，来不及拆，直接递给银行妹子了。妹子拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。
9.1大學毕业之后，柯南和女友就选择回了各自的老家而分手了，这么多年了柯南还留着她的联系方式。一天晚上，她突然给柯南发了一条短信，说道：我今天目睹了一场车祸，被撞的那对情侣死前紧紧地拥抱在一起。柯南说：你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？她说：你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！
10.通过相亲认识了现在的老公，那时谈了半年左右便定亲了……咳，定亲当晚在他家住下了，晚上洗完脸出来，老公盯着我一动不动……我正纳闷呢，这货突然冒出一句“你这不是造假吗#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、一次老妈回了娘家，我和几个哥们玩得夜深才回家，快到家门口时我看到了一个熟悉伟岸的身影，我顿时感动的热泪盈眶，这就是伟大的父爱……这时老爸忽然对我吼到：‘’兔崽子！家里钥匙是不是你拿了？
2、和我一起考驾照，有位女学员是一位小学老师，学得慢，不开窍，教练什么招都用了，她还是不会开，教练无力吐槽说：“我教你一个，顶教他们一群了，真个累死气死我了！！”当老师都是训人训惯了，一下适应不了被训，当场顶回去：“你凶什么啊，算什么本事！”结果.....结果就是教练下车休息，和别人聊天。剩她一个人风中凌乱，好后悔，千万不要和教练比凶。着急了给你罢课。
3、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。20、老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”2
4、宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔。不知发什么疯今天非要请我们吃饭，于是乎我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。”结果那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的！”
5、上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了
6、有一次小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来来来，都点上!”
7、哥哥痴迷于玩各种视频，以至于工作失误，被降职，老妈把哥哥骂个狗血淋头，老爸却出奇的一言不发，私下偷偷劝老爸，让他也管管哥哥，老爸一口茶下肚:理他干啥，等到要交车贷，房贷的时候，他会来求我的！
8、闺蜜相亲，穿的很妖艳，手里拿着华为mate30，头也没抬。闺蜜：“有房吗？”相亲男：“三房两厅，一环内。”“还行，车呢？”“奥迪A8。”闺蜜收起手机抬头：“存款呢？”“7位数。”“工资呢？”“税后月薪5位数。”闺蜜媚笑道：“我很满意。”相亲男：“你满意也没用，我又不娶你！”
9、上学的时候，跟高大威猛的男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说:“我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。”
10、北上广这部电视剧讲了什么呢，讲的是一个男主角通过猎聘网找到了工作，买了英菲尼迪牌汽车，然后用联想手机在京东客户端订了思念牌水饺和金六福，然后喝醉了，又喝了三元牌牛奶酒醒了，结果工作丢了，然后通过五八同城把房子卖了!
11、高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。全校下午突击男女宿舍大检查。战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。其中6个被掰开成为单筒的……青春啊！
12、老婆厂里组组织年终聚餐，三个厂合办的，办公室通知我老婆去排练节目。我问她：厂里没有小姑娘吗，让你这么大岁数去跳舞。她说厂里安排她去指导的，毕竟厂里会跳这种舞的没有几个。我问她跳的啥舞？她说一一一大央歌。
13、单位一个妹子考了三年的驾照，昨天终于把驾照拿到手了。中午休息的时候，她就告诉我们她打算买辆车，让我们推荐一下。大家说什么的都有，她听着大家的意见闷不做声。最后，她说：我想买我们教练那辆车，别的车我可能开不惯，可是不好意思跟教练开口。众人当时就沉默了，经理说：建议你先别买，我怕你买回来后，只会开你学过的那段路。
14、帮小朋友打预防针，看到有个小胖妞很忧心忡忡的样子，我问她：“你是不是怕疼啊？”“不是”“那是不是怕出血留疤呀？”“不怕”“那你是怕什么呢？”小胖妞绞着衣角小声说：“阿姨我让你多给我打一针，能不能多发个糖丸吃啊？”顿时感觉她在吃货的道路上又迈出了坚实的一步。
15、心情不好，独自出门逛街。结果路上远远的看见前男友跟闺蜜在一起，心里怒火中烧！原来跟我分手的理由竟然是因为我最好的朋友！没等我上前找他们算账呢，闺蜜看见我过来赶紧拉住我手，指着前男友说：“给你介绍一下，这是我新老公的儿子……”
胡小箬你这么有钱啊[呲牙][呲牙]原来你是富二代啊[笑][笑][奸笑][奸笑]
胡小箬
总结这一年我没有完成的目标，这一年又发生了什么？展望希望能变好！1.提前还了58万房贷，还有一部分未还清2.考驾照（驾校倒闭了，退了一半学费）3.离职跳槽（私企工资发不出还有没发放的工资）4.疫情隔离1个月5.感染新冠（阳康了咳嗽不止）6.个人全年开支22万，工资收入持平，一分钱也没存到7.全年一分钱没有挣到8.行业大裁员减薪一半收入9.未婚，未脱单10.地产行业房子卖不动，危机重重11.信街边的算命大师能转运，被骗了5000计划：1.一次性提前还清剩余的40万房贷2.考驾照3.找对象脱单4.学习的新的技能，以后失业做准备5.多读书，多学习6.出国旅游7.发展副业增加收入8.存钱存钱存钱9.加强锻炼身体，提高免疫力10.结识新的朋友11.努力工作，提升业绩，增加收入，完成心中定下的业绩任务
1.“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。
”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”
2.一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？” 土豪霸气地说：“给我充满！” 服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？” 土豪说：“42！” 服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？
3. 隔壁邻居是个妹子，在一家大公司给老板做特助。平时她家东西坏了，都会找我帮忙维修。今天她家里的水管坏了，我在那操作，她拿着工具给我辅助。我伸手说：锤子。她递给我了锤子，我又伸手说：钳。她递给我了一张五十块，我当时懵了，这么傻的妹子，我到底还要不要追她！！
4. 公公今年78岁，退休后被单位返聘了，工资三万一个月。今天公公正在工作，婆婆给他发V信说：“老公，我想要一个包，你能帮我买吗？？”公公问：“什么包？？”婆婆：“LV。”公公：“这个不好买吧？？怕买不到真材实料的！！”婆婆撒娇：“不嘛！！我就要就要嘛！！”下午，公公很晚才回来。刚进门婆婆就问：“老公，我的包呢？？买了没？？”公公：“买了！！”婆婆：“在哪？？我怎么没看见？？”看着婆婆迫不及待的眼神，公公马上从包里掏出一个包子递了过去，说：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包子，这玩意儿可不好买，我跑了好几条街呢！！”
5.昨天和暗恋的妹子出去玩。在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……
6.和老公离完婚当天，趁着婆婆公公不知道这件事，借了他们75000元买了火车票跑路。在火车上，我旁边坐着一位满头银发的气质老太太。她的手腕上还带着一个玉镯子，我一看就不是寻常人。中途，车上的广播突然响起：“21号车厢旅客突发心脏病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的气质老太太突然站起身：“美女，帮我看下东西，我去一下。”过了20分钟以后，她回来了，我问：“您是医生还是护士？”老太太擦了擦汗：“我是看热闹的。”
7.一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说现在黑车抓得严，被查你要说是我媳妇。
开到半路，碰到查黑车的，司机说这是我媳妇。
运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。
司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！
8.在二手平台里看中一张二手沙发，标价3800。 我与店主讨价还价，店主作了让步，说3500可以成交。
但我还是觉得贵，可店主不肯让步。
没办法，我只好与店主说“拜拜了”了。
我习惯性地说出“886”二字。
店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”
9. 岳母老来得子，给我生了个小姨子。如今小姨子已经10岁了，非得让我教她学骑自行车。她一次次摔倒，一次次重来，我说：“妹，不然你别学了，再把我自行车摔坏了。”小姨子恶狠狠的盯着我：“你再说，信不信我把你自行车骑河里去？？”当她再一次摔倒之后，直接把我的自行车推下河，她撒腿就跑了。
10. 那年去学车，教练一直说个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞着……
11. 嫂子去接放学的侄子放学，发现了一个帅哥。那帅哥超级帅还特别有魅力，嫂子忍不住给朋友发语音：我的天呐，我来学校接孩子放学，遇到个帅哥，太帅了，太帅了，我拍照给你看啊！你等着！嫂子正拍照呢，突然衣角被扯了一下。低头看到侄子梗着脖子对嫂子说：妈妈，你别忘了，你儿子都八岁了，怎么还这么花痴呢！
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1．一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!
2．我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
3．闺蜜一个人快活惯了，有了孩子之后变得暴躁、抑郁了，整天睡不着觉。诊所的大夫劝她：“因为你的孩子，你总是提心吊担和心情不好，我给你開点镇定药，别太担心你的孩子，他慢慢会懂事的。”大约一个月以后，诊所大夫又遇到了闺蜜。大夫问道：“你吃了药效果怎么樣啊？？”闺蜜答道：“好啊，效果非常好。”大夫接着问：“那你的孩子呢，有进展吗？？”闺蜜：“谁管他呀，谁爱管谁管。”
4．一女司机买了辆宝马X5，開出4S店没多一会兒就熄火了，怎么打都打不着。气的这女司机叫来拖车，返回4S店对着销售小哥一通臭骂：“你卖我这破车怎么回事？”店里都没人敢吱声的。最后销售经理进入车里看了一眼。跟正在气头上的女司机说：“大姐，您车子没油了！”
5．前几天家里的体重秤坏了，女朋友又买了一个，小心翼翼的踩上去惊喜的说：“哇，我瘦了！”我看了眼数字说：“可能称不准，你找个别的东西试试。”女友包起晚点一个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg 。女友有点沮丧，我安慰到：“可能称是准的，买的哑铃不够重量！”
6．老婆今天终于拿到了驾照，为了庆祝我们到大润发吃烤鱼。我们以前也没有吃过，挑鱼的时候，老婆一个劲的跟老板说拿一条大的。选了一条醉大的以后，老婆满意的问老板：老板，这鱼多少钱一条？结果老板说：不知道啊，我们这里都是按斤卖的！
7．在南京邮电大学读书时，对一美女老师日久生情。但我胆子比较小不敢表白，我们就这样错过了。今天，女老师突然给我打电话：“你结婚了吗？”我的内心欣喜若狂，但还是忍痛说：“已经结了。”女老师说：“那你能不能把你老婆联系方式跟我说一下吗？我有事想和她聊聊！”我顿时感到特别的纳闷，难道是想让我老婆离开我？女老师急忙解释道：“千万不要误会，我蕞近结婚了，但是我老公很丑，我不知道怎么跟一个丑老公相处，所以想问问你老婆，请教一下经验……”
8．那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊，真特么不近人情！谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……
9．哥们在海底捞端盘子三年，存了几十万，辞职后在老家里开了家小卖部。这天一大早，有个富豪开着玛莎拉蒂来店里买了一瓶红牛。富豪拉开易拉罐一看中了一瓶，直接把瓶盖扔给哥们说：中了一瓶瓶盖给你，我也不用给钱了。然后直接走人了，但是哥们想了一上午，越想越不对劲啊！
10．公公被一条发疯的藏獒咬死了，婆婆整天以泪洗面。我就想着带着她去散心，答应她等到她过生日带她去海边玩。今天婆婆过生日，早早就把我吵醒。一个小时的时候，我和婆婆在海边都还没玩够，烈日就把我们晒得乌漆嘛黑的！婆婆满怀委屈的说：“儿媳妇，你对我有意见吗？为什么上次你姐和小姨她们带我晚上来，我们不晒黑？今天你带我一个人来晒这么黑？”
11．室友出去了，我使坏把他水杯里的水倒了，换了一杯热水。我坐那假装看书，等他回来的时候，喝下去我才迟钝地喊：小心烫！结果那哥们喝了一大口然后淡定地问我：你刚说什么？我狐疑地看了他一眼，也拿起来喝了一口。后来我们从医院出来的时候，他搭着我的肩膀说：你说咱们这是为了什么呢？#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
苏敏：58岁自驾阿姨，短暂借居，又去往远方；离家庭，渐行渐远
“十一”黄金节日，我们都放下事务，和亲人幸福团聚。
58岁自驾阿姨苏敏，却又一个人驾车出发，又在去往远方的长路上奔跑。离家庭，渐行渐远。
9月8日（阴历八月十三），苏敏在中秋节前回到郑州。在女儿家居住20多天后，昨天（9月30日）又驾车出发，再次踏上去往远方的、陌生又充满鲜花荆棘的长路。
苏敏说，她今年已经58岁了，要赶在60岁前考取C6驾照，也就是驾驶拖挂车的证照。所以，她这次出发的第一站，是去河北学习，为参加考试最后一搏。#郑州头条#
都说，外面的世界很精彩；但是，人人都想有一个温暖的家。
有个温暖的家，谁想一直在外栉风沐雨，四处流浪？
然而，我们看到在外流浪的苏敏，却是满脸欢喜的，身心舒展的，舒畅快意的。
而在家里仅仅待了20多天的苏敏，却是掩饰不住的一脸疲惫和憔悴。
是的，苏敏既然回来了，就必须像绝大多数女人一样，面对她喜欢或不喜欢的家人和亲朋，面对喜欢她或不喜欢她的家人和亲朋，还必须面对柴米油盐吃喝拉撒等诸多杂务事。
其实，人间烟火、柴米油盐是会令每一个人，尤其是注定要一辈子围着家庭转的女人疲累的；更会把一个曾经也有幻想和冲动的女人，打磨、蹂躏得没有一点勇气追寻属于自己的梦想和行动。
不过，传统道德教育我们，女人为家庭付出，辛苦一辈子不怕，因为这是亲情义务、家庭道义和社会责任。
最怕的是，辛苦付出半生，或一生，却不被理解和怜惜。
而那个不理解和怜惜自己的人，又恰恰是自己结婚成家后本应该最亲密、最长相守的爱人。
苏敏，就是一个不被丈夫理解和怜惜的妻子，不被爱惜的女人。#婚恋手册#
“你还知道回来呢？”
“混不下去了是不是？”
这是苏敏在外游行两年回来时，丈夫看到她的迎头两句话。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
先说第一句：“你还知道回来呢？”
二人毕竟还是夫妻。分离两年，不是化解前嫌，换之以满脸笑容的温暖拥抱，而是张口就来的冷嘲热讽。
这充分说明，丈夫并不怜惜苏敏这两年离家的艰难；而且，两年时间的分离中，他还没有想清楚，也不理解苏敏为什么要离开遮风避雨的家庭，去郊野风餐露宿。他是一个很少或者从不内省、反思的人。
再看第二句：“混不下去了是不是？”
这句话，可谓无知者无畏，大言不惭！可见，苏敏的丈夫根本不了解和不关注她这两年的生活状况。或者，苏敏的丈夫就是装聋作哑，故意信口开河，耍笑她。
丈夫的话，对苏敏这个窝窝囊囊生活半生，精心准备两年，终于鼓起勇气逃离家庭的硬核中老年女人，能有多大杀伤力？
此话的力量只能反弹回来，让苏敏彻底冷却了回归前对家庭生活抱有的一丝温情和希望。
像苏敏丈夫这样的人，实在可笑，可怜，可恶！
其实，苏敏这两年在外虽然艰辛，却也收获颇丰。
从开始时，一个为逃离家庭烦恼、看他乡风景的主妇，蜕变成为网红博主，拥有200多万粉丝，登上了大舞台，成为了商品代言。
苏敏精神状态的变化，有目共睹。
物质上的获得，更是昭然天下。
3月，苏敏就“鸟枪换炮”！有9月24日出发时的普通小轿车，购换成了功能齐全的高档房车。
物质、精神上的双重蜕变，可见，苏敏一行两年，可谓名利双收，是一场成功的中年女性婚姻家庭逃离。
有句话叫，喊不醒的，是装睡的人，
苏敏的丈夫，也许就是一个在妻子面前一直装睡的人，喊不醒的“大爷”！
人生很长，也很短；人生很快乐，也常常伴随着烦恼和忧愁。
正如苏敏的粉丝留言所说——
人生苦短，花时间去和不值得的人、事缠斗，是消耗自己的生命；
不如换个活法，寻找不一样的风景，感受不一样的人生，让自己变得丰盛美好。
图原创 文 海蓝
片 来自网络截图
#守护银龄世界#
#秋日生活打卡季#
#欢迎光临我的生活#
